生命

　　生命是舞者，我們是它的舞步。我完全地理解。

　　然而，只是智性上的理解是完全不夠的。妳必須完完全全地將整個身體和靈魂交出去。

　　這世界的真相？在營隊時，我記得我的內心在哭喊著，我想知道這個世界的真相，我受不了了，我好想離開。

　　但顯而易見的是，即使你明白了、也真真切切地體驗到了真相，妳卻還是在這裡。除非妳死了，生命決定採用另一個形式繼續；不然，這個形式的生命還是在持續。

　　妳必須放棄「為了開心快樂所以要知道真相」的想法。這是不可能的。

　　無我。

　　一切皆是一。

　　時間是假象。

　　只是這樣而已。

　　我不知道什麼時候，也許真的我完全地放棄了所有努力，真相就會來找我。是的，不是我去找真相，它一直都在，所以是它來找我。

　　不得不承認，心裡一直出現我要去找真相的想法，甚至是努力。這是我的道嗎？我也不清楚。

　　恩。。。我現在應該做些什麼呢？或者應該說，生命希望我來做些什麼呢？　　

　　每一刻每一刻，一刻接著一刻地活著。

　　沒有過去未來，只有這一刻。

　　聽從妳的心，聽從妳的生命，而不是任何人。生命會走出它自己的樣子，妳只要跟著就好。

　　這是我的宣言：「敬愛的源頭，我要知道真相，不計一切的代價，我要知道真相，那唯一是的。我將我的生命控制權交出去，每一刻的活著，我都是在活出你，我只是你的形象，你無限創造力的形式之一。」

Single

　　最近，應該是自己的獨處期。
　　沒有特別想做的事，沒有特別想見的人，沒有特別想去的地方，都沒有。

　　人是什麼呢？他和周遭又是個怎樣的關係？
　　營隊的事情，確實讓我不高興，也讓我覺得不舒服。所有人都有問題，我也是。整個過程都有疏漏，我也明白。
　　不要去怪，停止。這只是一齣滑稽戲劇。
　　但自我像是腐臭的屍體，即使穿上華美的衣服也掩蓋不住那個臭。看見每一個人的自我，拔出自己的劍，放在自己的胸口，試圖防衛。
　　我聞得到，我看得到，他人的，自己的。


　　即使是有著自我，但我多希望大家不要因此就被拖著走。越來越明白什麼叫做慣性反應，什麼叫做被牽著走，什麼叫做人其實只是一部電腦。我們不是被他人或是社會牽著走。是被自己的自我牽著走。


　　這是痛苦的過程。對我來說，也是奇特的。
　　在「智性」上，我或許都可以理解一切。但在「情緒」或是「超脫」上，卻不是同樣的進展。
　　而，我想，即使我們都有著「自我」，我們是不是還是可以好好地長大？
　　而不是將自己停留在孩子時期的哭鬧。


　　雖然沒理由相信「所有人都沒有自我」的世界會來到，卻又常在想，那樣的世界會是怎樣的世界？
　　所有的「人」（或許那時也沒有文字了）所依據的，將不會是社會規則、道德戒律；而是宇宙的流，因為我們都在裡頭，我們都在走。
　　而在這個充滿了自我的世界裡，又應該如何自處？如何活著？
　　我不知道。
　　我也還只是個骷髏，尚未長出血肉。


　　好吧，我不知道該說什麼了。我不相信真相，不相信說法，不相信論調，不相信一切。每一種說法都會形成一個派別，全世界６０億人口，就有６０億種說法。


　　不去在乎。自己去思考。

　　是該長大成一個人。

書

　　聽著Ｂ－Ｔ，突然想起來十本書遊戲。想說不如自己也來列列看？

Jed McKenna 系列：
《靈性開悟不是你想的那樣》（徹底讓我的人生和思考崩潰）
《靈性衝撞》（再度讓我崩潰）
《靈性的自我開戰》

Adyashanti：
《空性之舞》（喜歡作者的名字，也喜歡這本書的文字和氛圍）

　　然後...就列不出來了。

　　Jed說，在地球上的歷代偉人們，於他看來都只是在遊樂場上玩耍的孩童。我同意他說的，因為在現下，我竟想不出任何一個人或任何一本書。

　　那就這樣吧。

　　奧修對我來說也頗有影響；但比起Jed的直接，Osho有時會讓我直覺上覺得怪怪的。但他的書我也都會看。
　　Krishnamurti的書不確定，嚴格說來也只翻過幾頁《人生中不得不想的事》。當時對於他於我思考結構的違背感到非常不適，沒想到這個不適之後還是回來找我（藉由《靈性開悟不是你想的那樣》那本），戳破我美麗泡泡的夢。

　　沒關係，這樣也好。我的路途本就不是美麗泡泡。

　　Jed 和 Adyashanti的書們，這一陣子都會一直重看，或許之後也會一直看吧。除非哪天我和他們到達了同樣的地方，那時，我也就不需要他們了。

骷髏頭人

　　「試著一次只走一步，因為就算是多看到前方的一步都可能嚇壞妳，懂我的意思嗎？深呼吸，多喝水，多靜心。放輕鬆，妳不是掙扎著想從地獄爬上天堂，妳只是在這具身體內經歷一切。它並不邪惡，只是生命，當它結束時，妳就死了，就像樹葉飄落一樣容易。」
　　這是在《靈性開悟不是你想的那樣》當中的一段話。
　　我不知道我走了多久了。幾十世？幾百世？幾千世？甚至是幾萬世？
　　我這個生命存在多久了？在這個流裡頭，我擁有過多少種不同的面目？


　　從一本書開始的。
　　二月，我拿起它；邊讀著，邊反胃，邊頭痛，邊痛苦。那時的我想著，要是我沒有翻開它就好；現在，卻覺得它是我最棒的生日禮物之一。

　　我掙扎了很久。我常常在想，我的人生來到這裡，應該是要來尋求真理的；但無論在哪裡都找不到。
　　說到底，真理也不是用找的。它一直都在。
　　像我這樣子的一個靈魂（恩，真的有靈魂嗎？），或者說，像我這樣的一個意識，或是，像我這樣的一個能量體，噗，現在想來，它很有趣。著實搞不懂它。
　　所以，生命，那個源頭，是想要體驗什麼，所以讓我誕生在此？一個開悟者？一個冒險者？一個叛逆者？一個自由的靈？一個藝術者？
　　生命的模式還沒顯現，所以我看不出來。

　　我最近常常有許多畫面。像是我是一塊黏土，有一雙手正在塑造我。或是每個人身上都有一層皮，我直直地想要看進那最深的地方。
　　其實也不是這麼容易。自己的皮都還沒被剝掉，又怎麼能用真正的眼看見？


　　我也常在想，那純粹的意願。對於真相的強烈，那和「求」是不是一樣的東西？但顯然是不同的。
　　純粹的意願需要的是對真相的不顧一切；但「求」，或許只是想要真相來替自己減輕在這個星球生存的不適。
　　然而，各種的感情、各種的痛苦、各種的故事、各種的人......一概不是真的。我開始看得見那一身骷髏頭。
　　卻披著人的衣裳。
　　衣服是各種的華麗：各樣的仁義道德忠誠美德，搭上各種自我的評斷。

　　羅蘭夫人是這麼說的吧？
　　「自由啊自由，多少罪惡假汝之名而行！」

　　換成自我的話，不也成立嗎？


　　如果啊如果，以後我都將每個人看成個骷髏頭，不知道會怎樣呢？但或許得先把「自己」看成一具骷髏頭比較對。

　　啊～不知道。誰又知道呢？我們什麼都不知道。
　　你看，我連話都不會說了。