Dancing Diary Series I 阿紫老師的舞蹈課Ｉ

　　明明已經上過一期了，但直到現在上了第二期，才終於有了第一篇diary。

　　當初會去上阿紫老師的課，是在ptt板上被吸引的。至於是被什麼吸引，我也說不上來。只能說那個文宣我很喜歡，一看到就喜歡。我想那是我要的，我覺得我會從中學到東西。後來事實證明我的選擇是對的，只不過每堂課都很操XD

　　自從練了瑜珈後，其實對各種肌肉、筋骨都比以前瞭解多了。只是在上了課之後，才發現自己對自己身體方式的運用還不夠成熟，也還不夠瞭解。

　　我常常會這樣想，小孩子們可以從小接觸舞蹈，或是各種身體探索，是件很幸福的事。那些東西會內化成他們身體的一部分。而大人在這點上卻顯然辛苦很多，因為長久的習慣一時之間要改，是很難的。

　　但也就是這樣的辛苦，才會在每一次上完課後，就算只是看到自己的一點進步，也會覺得開心。

　　今天的課，除了是在替大家複習之外，老師還帶了一些不同的。脊椎的活動度訓練已經是每堂課必備了，但每次在做這個動作時，偶爾都還是會覺得有點卡卡的。頭還是會想先起來，走到一半就會忘記自己的核心，忘記自己的尾椎。

　　最累人的是芭蕾。雖然已經在波羅蜜上了好幾堂芭蕾伸展與分析了，但顯然我的肌力還是....有待加強。最令我困擾的是，雖然明明告訴自己要記得夾緊大腿內側，夾緊自己的臀，核心要用力，但搞到最後還是常常記得這個忘了那個，想起那個這個又忘了。這狀況跟我在上現代舞入門的時候一樣，老師還直接跑來戳我的屁股和大腿呢 Q

　　一直在提醒自己要將意識放到全身，放到最大，將自己的整個身體納入自己的意識中。不過顯然這很不簡單。至少我現在成功次數不多...(嘆)。

　　我還要學習的另一件事是，把頭腦放掉吧。一旦用腦袋去思考舞步，去思考動作，動作就開始不對了。練鼓時，老師都是這麼跟我們說的：「身體是最聰明的，它會記得很多東西。不要靠你的腦袋瓜。」

　　哈哈哈，我想另外一件要學習的事情是，「專注」。今天阿紫老師一叫我示範舞碼，我就立刻緊張了。動作到一半就做錯，但其實我何必緊張呢？就好好專心地跳完我的舞，就好啦。

　　阿紫老師今日經典名言：「把你的靈魂帶到你的手和腳。」另外一句話，可惜已忘了。

　　「把你的靈魂帶到你的手和腳。」讓我忍不住想到，當我在做任何事時，我是否真的是把我的靈魂注入進去？我真的是帶著靈魂在做這件事嗎？就算只是簡單地「走路」，我是不是也是帶著靈魂在走呢？「把你的靈魂帶到你的手和腳。」多麼簡單卻又是多麼深刻的道理！

　　學習把靈魂帶進妳的每一個動作。這樣的舞蹈，才是最美的吧。

　　我想，這樣的人，想必也是最美的。

感情這種事

　　感情這方面，我是很晚熟的一個人。
　　或者應該說，我也是很早熟的人。


　　最近在感情上的事情，我著實挫敗。或許這當中有一部分是我的問題，但我不認為對方就沒有問題。
　　認識了這群朋友之後，我真的改變了很多。我以前不是那種真的會對朋友很上心的人，人際交往對我來說，有時候是麻煩的，甚至我有時候是害怕的。一旦有人試圖闖過某個界線，我就會立刻進入備戰狀態，驅趕入侵者。
　　因為這群朋友們的關係，我變的和人比較親近了。我甚至有了第一段感情。
　　但果然時日一久就出了問題。雖說人生本如此，從來沒有什麼事情是可以恆久不變。


　　但我覺得啊，我覺得，我改變了不少，卻沒有得到相對的回應。
　　我不懂，怎麼會有人以為「改變」這種事情是理所當然的？尤其是為什麼改變的人只有其中一方，而另一方卻仍舊維持原狀？
　　改變從來就不是理所當然的事，一個人如果願意改變，你應該要大大的感激並且感謝，因為改變這種事很不容易，更何況從來沒有人有那個義務和責任去為另一個人而改變。再來，改變這種事，沒有什麼受不受人影響的。一個人改變與否，取決在他自己本身，而不是因為別人的關係。所以，我一直都覺得，如果有個人願意為了妳而改變，那真的是一種幸福。


　　但現在看看，我碰到了什麼狀況？我改變了，為了朋友們和另一半。但我卻得不到應得的。他們甚至覺得「理所當然」，不然本來的我太奇怪，也不懂得做人。說真的這點我也是覺得很瞎，我會不會做人，干你們什麼事？就算我不會做人，我也已經活到現在。每個人都有自己的存在方式，想干涉我？可以，找個可以讓我信服的理由，不然你就沒有這個權力。
　　所以呢，我決定要變回來了。你們沒給我應有的尊重和在乎，那我覺得，我也沒必要因為這樣，繼續維持這個面子。


　　再來，我們談談另外一件事。
　　我想大概人都有喜新厭舊的本性，只是程度上的差異。至於最近那些感情上的事情，唉，現在想想，前幾天我還為了這件事情感到極端焦慮，現在卻覺得我是十足十的白癡。
　　我幹嘛為了一個對我這麼冷淡的男人難過呢？
　　實話說來，冷淡也沒有什麼關係，我又是一個很好哄的人，只要你偶爾會給我一點feedback，讓我覺得「你還有一點在乎我」，這樣就夠了。我要求的真的很少。我也不是那種會設下很多規矩的人，甚至可以說我從來都沒有限制。跟異性出去玩或吃飯什麼，當然都可以，只要不要發生越軌的行為。
　　但是我受不了了。我真的覺得，我為什麼要拿我的熱臉去貼冷屁股？我對你很在乎，但你對我的態度卻是這樣。那，我究竟是為了什麼，究竟是為什麼，我要一直維持這樣的態度對待你？
　　看看這些事情，這些事情讓我多寒心。當我跟你說「我好悶，我好想出去玩，可惜有颱風」的時候，你給我的回答卻是「那你自己要注意安全喔」。你知不知道我看到這個回答的時候，真的覺得瞎到一個極點。如果你是個對我真的在乎的人，你是不是應該說：「妳要去哪裡，外面風雨大，有點危險，不要去，我會擔心」或者是「妳要去哪裡，我陪妳」之類的嗎？
　　結果居然是這種回答。我覺得真是超瞎，瞎到爆。那要是我因為真的在颱風天出去而出事，你是不是才會因此感受到事情的嚴重性？
　　再來呢，我傳了一段長長的話給你，結果你卻跟我說那不是你的回答，只是剛好發出去而已。你不覺得這有點過分嗎？既然不是你的回答，那請問你的回答在哪裡？你好歹要告訴我你的回答吧？結果就這樣直到我晚上十點開機的時候，你只傳了三個訊息給我：那不是你的回答，是自動發出去的。再來就是問我到家了嗎，還好嗎？
　　你甚至連打電話找我都沒有。虧我還想說，如果你有打給我，試圖找我，跟我談一下，那我或許就不會這麼焦慮，我會覺得更好一點。但沒有欸，完全沒有。
　　我當下真的超級挫敗。我不懂，這到底是怎麼一回事？如果真的在乎我，為什麼會是這種回答，尤其是生命安危不是一件很重要的事情嗎？
　　晚上，我跟你說，晚點我打給你。後來看你在線上，敲了你，問你怎麼出現了？你的回答，卻是這樣：「恩 你要打給我 我接電話」。花惹發？這句話簡直超級沒情感！！究竟是怎樣，現在到底是怎樣！！！！！
　　之前我媽媽開小刀，還會問說需不需要幫忙，現在我阿嬤住在加護病房，你只叫我加油。
　　加油。切，我問你，誰不知道要加油？女人在出事的時候，堅忍程度是男人無法想像的。你以為我要的只是口頭上的安慰嗎？
　　然後現在連line和臉書都不找我了。


　　媽的我真的覺得這一切真是瞎到最極致了。
　　算了，既然這樣，我也不管了。你對我這麼不上心，沒理由我要對你好。
　　我現在就把自己當成我回到單身狀態了。另一半，什麼東西，可以吃嗎？

　　我覺得感情是很互相的，如果你懂的相知相惜，懂得真的把我放在心上，我也會給你同樣的對待。但現在，我不要了。

　　你這種人，還是算了。算了。真的，我不要了。

　　就這樣吧。如果還有心，或許你還會察覺不對勁，多關心我一點。如果沒有，那我就這樣默默消失吧。

　　你走你的，我走我的。我剛好可以專心追求我的夢，也好。

大四的許願文 & 印度安長老智慧語

　　我剛上大四時寫的許願文。


　　為自己負責──
　　我會承擔起所有的責任，確實完成每一件來到我生命中的事。不論是關於什麼，只要和我有關，我就會負起責任，確實地完成它。
　　我會確實地為自己負責，並得到自己想要的一切。
　　我會用我負擔得起的速度進步，用我自己覺得舒服的速度進步。
　　我會讓我人生的每一個時刻都非常充實，為自己的每個選擇負責。
　　我會很清楚地為自己負責，為自己的過去、現在和未來負責。
　　我會為自己的思想、言語和行動負責。
　　我會為我自己的情緒和感覺負責。我會充滿著勇氣，為自己負責，並讓自己的夢想一一實現。


　　印度安長老智慧語。

　　你靠什麼謀生，我不感興趣。
　　我想知道你渴望什麼，
　　你是不是敢夢想你心中的渴望。

　　你幾歲，我不感興趣。
　　我想知道你是不是願意冒險，
　　看起來像傻瓜般危險。
　　僅是為了愛，
　　為了你的夢想，為了生命的奇蹟。

　　什麼星球跟你的月亮平行，我不感興趣。
　　我想知道你是不是觸碰到你憂傷的源頭，
　　你是不是對生命的逆境敞開心胸，
　　或是變得枯萎，因為害怕更多的傷痛。

　　我想知道你是不是能跟痛苦共處，
　　不管是你的或是我的，
　　而不是去隱藏它、消除它、修飾它。

　　我想知道你是不是能跟喜悅共處，
　　不管是你的或是我的，
　　你是不是能跟狂喜共舞，
　　讓熱情充滿了你的每一個細胞。
　　而不是警告內心要小心，
　　要實際，要記得作為人的侷限。

　　你跟我說的故事是否真實，我不感興趣。
　　我想要知道你是否能夠為了對自己真誠，
　　而忍受讓別人失望。
　　你是不是能忍受背後的指控，
　　而不背叛自己的靈魂。

　　我想要知道你是不是能夠忠實而足以信賴。
　　我想要知道你是不是能看到美，
　　雖然不是每天都美麗，
　　你是不是能從生命找到你的源頭。

　　我也想要知道你是不是能跟失敗共存，
　　不管是你的還是我的，
　　而且還能站在湖岸，
　　對著滿月的銀光吶喊「是啊！」

　　你在哪裡學習？學什麼？
　　跟誰學？我不感興趣。
　　我想要知道，當所有的一切都消逝時，
　　是什麼在你的內心支撐著你。
　　我想要知道你是不是能跟你自己獨處，
　　在空虛的時刻裡，
　　你是不是真的喜歡做自己的伴侶。


　　在過了已經一半的2013年。
　　繼續走下去吧。

最近啊，最近

　　已經很久沒有寫網誌了。都快忘記有這麼一個地方。

　　外面正風雨交加著，蘇力颱風來的這個時間點，正好也是我情緒最不穩定的時間點。前幾天開始我就一直呈現一種極端焦躁的狀態，對任何事都沒有耐心，對任何人都無法忍受。我講話變得很衝，彷彿我已經憋了很久，久到我已經不是我自己。我無法確定會變成這樣的原因，但我想，隱約之中，我還是猜的出來。

　　開學初時我發了一篇文章。現在學期已經結束了，暑假也快過了四分之一。而我有好多好多話想說，總覺得不說出口的話，心中就好像有一塊大石狠狠地壓著我，讓我不能呼吸。

　　細數一下，我做了哪些事呢：武術性社團的聯合成發，體適能性社團的服務營隊，RPH，鼓手。好多的事，好多的新體驗，但也有好多的挫折，好多的難過感傷。

　　我想在這之中，我覺得最為珍貴的是人與人之間的關係互動。任何活動，真正重要的都應該是人與人之間的互動，因為不論是什麼事情，人與人之間的善因緣，我想才是構成一切的基石。

　　但我覺得還是很挫敗，在與人相處這一塊上，我想我真的是個奇怪的人。也可能是因為我有太多美麗的幻想泡泡，所以當這些泡泡一個一個破滅時，我雖然懂了，卻也無法承受。當然，在這些傷痕累累之後，我還是會站起來。

　　但我想不只是這麼一個原因吧，說真的我也不覺得為什麼一個怪人一定要變成一個正常人不可？怪人自有怪人的榮耀，而正常人自有正常人的福氣，我想。而各式各樣的人，自有自己的命運，我們不容置喙，更沒有辦法插手。


　　今天，在我崩潰到最高點的時候，一位好朋友和我這麼說：「妳要自己先快樂起來，他人才會跟著快樂。」

　　當頭棒喝。我什麼時候，究竟是什麼時候，我把我自己的快樂交出去在某人的手上？我是我自己的主人，沒有道理，真的沒有道理，我突然變成一個奴隸，一個附屬品，屈服在我所屬的環境之下。我好像突然瞎了雙眼，聾了耳朵，變成啞巴好幾個月。直到今天，我才開始慢慢清醒。

　　我決定我要做回自己。
　　我自己是誰，從來不是別人替我決定的，是我想要成為，所以環境來到我身邊。而既然不適合我，自然會有另外一個適合我的環境出現。

　　我從來不擔心。