放鬆。

　　我覺得，我必須說話。
　　焦慮抓著我，我躁動不安。我必須說話，文字需要透過我的口。
　　我必須要在這裡誠實，紀錄下我的每一個想法。

　　我害怕。非常非常害怕。我擔心回到台北後必須面對的一切。我看似大膽，卻是個膽小鬼。

　　我害怕回去之後，我母親的瘋狂；我不知道她會對我做出什麼。對我使用暴力？我一到家就賞我一巴掌？還是尖酸刻薄地對我怒吼，要我滾出去？或是一言不發、卻用眼神，像是要殺死我千百遍一樣地瞪著我？說真的，我不知道。

　　我想，我真正擔心的也不是這些。在這些背後，有更深的、讓我害怕的東西。

　　我一直在學習著掙脫；事實上，我覺得這世界上有99%的事物都是錯的。那些我們從小被灌輸的想法、概念，都是錯的。這世界從沒教過我們正確的事情，因為人類蠢到把它們用別的東西都蓋住了。那些都不是真理。真理只有一個，簡單無比，但沒有人願意去看見。

　　因為那是痛苦的。過程中也可能會痛苦到想死，然後真的去死。那不是什麼憂鬱症、躁鬱症或任何其他的精神疾病；就只是一個狀態而已。名稱和解釋都只不過是人給的。

　　真是多此一舉。

　　話說多了，回到正題。我知道我在害怕什麼。

　　我害怕的是背後的東西：與自己家庭的斷絕、從此孤獨一人的恐懼。這世界彷彿與我再也無關；朋友不能跟你一輩子，而當連家人都失去的時候，還有什麼可以陪著你？

　　但我想了想。這個想法，似乎不對啊。

　　家人就真的是家人嗎？難道他們不是打著「家人」、「家族」或「家庭」而剝削你的「人」？難道他們不是在剝削你的物質、你的精神、你的一切？難道不是嗎？

　　我想起朋友跟我說，我母親現在的狀況，就是把我當成情緒的發洩口。我想了想，沒錯啊，我怎麼一直都沒發現這件事，而試圖與她講道理，試圖要讓她理解我的想法？

　　也許在世俗上來看，我有不對的地方。我沒有和父母親討論我要到屏東的事；而我也沒有將家族的大事放在心裡，即使到了屏東，我母親每隔一兩天就打電話轟炸我，我仍舊不為所動，決心待到最後。

　　我想，我冒犯了我母親；但相反地，我同樣地也被冒犯了。而無論再怎麼樣的錯誤，我都不認為我可以被當成一個情緒的出口；你的快樂與否由你自己負責，與我無關。我快樂，你就會快樂？少來了，這種話真是噁心。只會挑剔的人，眼中永遠都只會看見缺點。

　　所以我想著，當我回去時該怎麼辦呢？我要可憐我母親嗎？可憐她沒發現自己沒有對自己負責任，可憐她其實是這麼的不成熟，可憐她活到了60歲，卻仍然是個孩子；還是說，我就應該好好地閉嘴，過我自己的人生，他們的路，自己去走呢？

　　顯然是後者吧。那麼我就不再講話了。在家裡，我沉默。

　　你可以說我自私、說我啞巴、說我幼稚、說我不成熟...那都無所謂。如果就長遠、那一世一世的輪迴來看，這樣的一點小磨難是很小的，微不足道。但顯然我修了好幾世都還是沒有過，所以我現在還在這裡。

　　我其實很好奇，我和我母親究竟是什麼關係？也許在久遠的以前，我也曾經是我母親的父母，也像現在這樣子壓迫她。現在只是反過來而已。

　　這不是因果報應的問題；而是有一個人得先看清，脫離轉輪，另一個人才可得解脫。否則，這個轉輪將永不停；如同這世界、或者說是人類的詭計，永遠不停止，而人們卻還以為自己越來越進步。

　　而我想，我要怎麼樣才可以讓我母親看見我？活出自己，在鏡子的另一端映照出我的樣貌，或許她就會看得見。

　　放鬆點吧。生命沒什麼難的。反正困難簡單也不過是人類的另一種概念思考。

　　放鬆。別忘記，妳還有大地，還有一切，她們才是妳真正的母親。

　　其實妳從未失去過什麼，因為妳根本什麼都沒擁有過。包括家人、朋友、甚至妳自己都是。所以，這樣一想，也不需難過或恐懼了，不是嗎？