心魔 ＆ 幻境

　　昨晚幾乎夜不成眠。有睡跟沒睡幾乎是一樣的，彷彿我在夢跟現實之間遊走。

　　我媽大發酒瘋。這是我最驚訝的一次發酒瘋。我從沒想過一個人心裡的洞可以如此之大。

　　昨天下午5點多開始，我就開始覺得自己很不舒服。我有點反胃，頭痛，有點想吐。西文課的時候覺得狀況加劇，上課的過程中，到了中後途，我基本上很難專心只能放空。
　　我一直在想為什麼昨天晚上會這麼地焦慮，而且我感到心情非常不快。腦中出現超多想法，在回家途中我覺得我好想大叫，我費盡全力才能讓自己冷靜一點。一切的一切簡直就是在考驗我的耐性。
　　直到我打電話回家我才知道究竟發生了什麼事。我爸說，要我自己坐公車回家，因為我媽喝醉了，吐得整個床都是。Well Well Well........一聽完心就往下沉了好幾個世界，我想完蛋了，今天晚上回去又有得看了。

　　ㄧ回家，走進老媽的房間就看見她滿臉通紅的坐在床上。我問她為什麼喝成這樣，她說「妳去問妳爸啊！妳去問妳爸說為什麼我會喝成這樣啊！」我知道我媽在發酒瘋，也知道去問我爸根本沒用。總之呢我媽接下來就開始狂飆我爸，在她自己的房間裡頭，大吼大叫，歇斯底里，簡直像失控的瘋子一樣。
　　我媽不停吼著她最近接到一通小孩打來的電話說要找爺爺。她說一定是我爸在外面的那個女人，她的孫子打電話來鬧。她說她已經被鬧20幾年了，到底為什麼她還要這樣被糟蹋？總而言之她翻了一堆以前她和老爸的舊帳，就在她自己的房間裡面，對著空氣一直罵，彷彿要把所有的怨氣都吐出來一樣。
　　這當中我是也有覺得難過的部分的。像是聽到我媽一直記掛著那個無緣的女兒，那個我沒有緣份的姐姐，她吵鬧著說我爸和她外頭的女人一起害死了她的女兒，我姐姐是被我爸和我不知道的阿姨害死的。
　　我在洗澡的過程中不知道該作何反應，只知道我看著這一切發生，但我無能為力，這不是我的事情，是我爸和我媽的事情，不是我的事。
　　昨天，老爸第一次找我談話。他清清楚楚地跟我講白他已經跟那個女人沒有聯繫，我媽都是在亂講話的。
　　我清楚得很，因為我媽一連串的話聽起來毫無邏輯可言。如果真的有小朋友打電話來，她可以跟我說，可以跟我爸說，沒道理自己在那邊鑽牛角尖，要她說出到底是怎樣的小朋友，或是要她之後把電話轉給我或我爸，卻都還拒絕，簡直不可理喻到不行。
　　我跟我爸說，我不怪他。我其實從來不恨我父親。雖然他在我小時候確實有過像是消失的階段，但至少，在我進入10幾歲的青少年時期，他回來了。這樣就夠了。我媽曾經好幾次不停地跟我抱怨我父親，我想她潛意識地希望她的孩子可以站在她那一邊。但我並沒有因此討厭我爸。我爸也有他自己的苦，那是我沒有辦法忽略的地方。
　　我爸說，他要是有什麼不測，他在一些地方都有放了錢，記得跟弟弟一起分。我大笑，說你是媽媽拿菜刀殺你嗎。我爸說，啊那種事情，他不想去想啦。
　　昨天晚上睡覺時我其實很恐懼，我其實有點怕我睡一覺起來，我爸媽就通通都掛了。整個晚上我無數次被驚醒，一點小聲響我就醒來，累到不行。
　　
　　一個人心裡的洞如此之大，大到也許只是一通打錯的電話，卻有如此大的幻境，我也是覺得傻眼了。
　　我能怎麼辦呢，我不知道。我媽自己把自己丟在黑洞裡面不肯出來，我和我爸就想拖也拖不出來，只會被她跟著吸進去。
　　好擔心我父親。我知道我常不在家，大多時候都是我爸在面對我媽。他一直隱忍著，我媽發酒瘋或是罵他的時候，他一直都是沉默著不說話。他說他在忍，但他也快受不了了。
　　我也受不了了啊。一個會老是發酒瘋的人，誰受得了呢。
　　而無論我爸做得多像樣，我媽永遠只記掛著我爸沒做到的事情。這已經不構成溝通了，只是我媽的偏見。

　　Fine，就看看會怎麼走吧。
　　我媽已經不是個正常人了，已經不是了。

違背本心本性

　　昨天上完身體課，一直在想一些事情。

　　不要抵抗。

　　鬆。讓她轉開。

　　胃到腰這一段。情緒，結。

　　我在想，似乎我一直在壓抑我的本性。也許是一種潛意識的防衛和不想太過突出，因為我知道那會是危險的，對於在這個社會和世界上生存來說。

　　其實我的本性，模模糊糊的，我算是知道也算是不完全知道。

　　我要自由。人生對我來說，最重要的就是自由。我喜歡可以隨時請假，自己安排自己工作的時間，不需要被人或是時間限制。我也需要休息。有時候甚至是要常時間的休息。我沒有那麼足夠的能量一直支撐著自己做事情。

　　而前不久的低潮期讓我發現一件事。當我陷於最深的低潮時（好吧也許還不是最深），我會變得毫無感情可言。我不知道什麼是感覺，我什麼都感覺不到，喜怒哀樂都沒有，就連要做任何事的動力都沒有。

　　講白一點，那種狀態，好一點就是變成一個毫無人生希望的無敵宅，壞一點就是變成一個殺人魔。

　　突然發現其實也沒那麼可怕。不過就這樣而已。雖然我不知道會不會有進化型。

　　
　　但為了太多結，我把自己卡住了。家庭社會經濟朋友。還有自己。And 其他。一個不小心我就變成一灘死水，死在一個地方，總要一直被人提醒，妳停住了，要走啊，往前往前，不要停在這裡！

　　想起之前做的盲牌測驗，有一段是這麼說的：「縱然過去有朋友對您說破了嘴，您依然只願意在自己的思考邏輯內打轉。」

我就在想，好像是啊，練了身體這麼久了，認識身邊的朋友這麼久了，最終我還是要回到我自己的心。自己身上的問題只有我自己能解。身體也只有我自己在跟我自己面對一樣。

　　我在抵抗自己的本性。我用了許多能量在約束自己的心。情緒、渴望、愛慾、憤怒、憎恨、冷漠、無感、暴力.......太多了，我甚至都還不知道我其他哪些。

　　
　　而壓抑這些的根源又是什麼呢？我想要知道這件事。

　　會是因為我的恐懼嗎？還是因為我的沒有自信？

　　害怕跟人不一樣？害怕就只有自己一個人？因為沒有自信自己有能力可以面對這些所以選擇壓抑？

　　我想都有，也一定還有其他的原因。今年，我想好好挖這個。

　　身體準備好了，現在就在等我的心了。就像水池講的，不要浪費青春。

　　雖然覺得自己也不算是很年輕了，但，有開始總比沒開始好。

　　人生啊，不要到最後才充滿著遺憾。不要保留，才不會遺憾。

個人無關分類

　　今天看到了一個影片，讓我想了很多。那個影片是一個外國男生，大罵一個僅穿著露肚子半截小可愛和牛仔褲的外國女生蕩婦、不檢點、根本就是妓女、到底每晚都收多少錢在賣身.......等等非常侮辱的言語。

　　我忍不住想，為什麼這種話可以說得出口呢。
　　衣服、外表和性別，這些外在的東西，我想從來就不是可以被拿來當作是不是可以尊重一個人的標準。尊重一個人，我們畢竟不是要尊重他的外表，而是他這一個人的整體。
　　撇開性別不說，究竟我們內在的個人到底有沒有被看見和尊重呢？

　　我總覺得每一個人就像一個被層層包住的球。一層一層剝掉，裡面那個最核心的，就是我們每一個人最純粹的樣子。而在這個核心的球之上，我們會被貼上或是包上許多東西。譬如說我，被套上了女性（性別）、喜歡男生、喜歡色彩鮮豔的衣服、有語言的天分、喜歡舞蹈、多少有點修行者的氣息.......等等等。
　　但這些都不是我真正的本質不是嗎。或許它們就只是我長期演化（如果相信有前世今生的話）下選擇而來的事情。我或許只是對它們比較熟悉和習慣而已。

　　那最一開始的我呢？那一個踏上這段旅程的我呢？
　　很多新時代的想法都會說，大家都來自同一個地方，同一個源頭。我是相信的，而從那個源頭中出現許許多多不同的事物，而這些事物，彼此之間又與彼此不同。
　　所以我最近在想，在人與人、事物與事物之間，除了彼此相同的地方之外，還要看見彼此不同的地方。
　　而最終，就會明白大家都是個體，都是個人。沒有人跟另外一個人一樣，整瓶胡椒罐裡頭的胡椒粒也都不一樣。

　　但我們卻又出於同一個起源。

　　當能夠這樣看見，我覺得人才能夠學會尊重。而不是以許多外在或是雜碎的標準去評斷是不是要尊重眼前人。
　　而這當中，我覺得，人們常只看到彼此之間相同的地方，卻沒有看見彼此之間不同的地方。而相同的地方卻又僅只是停留在很表面的東西，未觸及到核心，於是尊重或是理解便像是口號一樣，只是隨便說說，其實根本不重要。
　　突然有個想法，或許不是人們沒看見彼此之間不同的地方，而是對於不同的地方感到恐懼和抗拒，於是也不構成理解和尊重了。
　　這或許是我的信念之一，個人無關分類。

　　這接下來也是我想處理的目標之一。究竟我帶著哪些東西在身上、哪些標籤，哪些負荷......我都想一一找出來。而最一開始出發的我，我也想知道祂是怎樣的人。
　　有了這些為基礎，我才能不被動搖。我才能守住我自己。