為何想去四國遍路？

　　覺得現在打這篇好像有點太早。但也無妨，記錄下自己的初心總是有必要的。

　　年初的時候，內在開始有一股衝動。有時候那個衝動大到會吞噬我，我會陷在一個情緒的黑洞裡面出不來。2月的時候，有一天晚上，我只是打開《平清盛》，打算繼續看，但還沒進到劇情，光只是片頭就讓我痛哭好久，我根本看不下正片，只能一直哭。片頭我不是第一次看，這已經是第20幾集了，照理來說我應該已經要開始無感了，但我卻在此刻情緒大爆發。我知道我有問題，我肯定出了狀況，不然我不會變成這樣。
　　那一天晚上我很無助，可是我不想要跟以前一樣，一有什麼情緒動盪就哭哭啼啼地跑去找別人討抱抱。那天我只跟姐接說想要請她幫忙做療癒，但我想老天爺肯定有安排，因為我被拒絕了。姐接說與其請她幫我做療癒，不如我安靜下來好好去面對，到底是誰在哭？為什麼哭？
　　那天我很早就把電腦關了躲進房間，然後在房間裡面一直哭，稍微緩了些之後，我才睡著。但這樣的情緒波動不是僅維持一天，而是連續了好幾天，我可以感覺到我的情緒一直處在一個平均線底下，能量很低。
　　慢慢好了之後，我發現我有衝動出現。那個衝動是，好想要把所有的一切都丟了，什麼都不要管，就到另一個地方去。我在想當時的我肯定有想藉由這樣的方式去逃避什麼，但我就是不想看到任何人，父母、家人、朋友......我任何人都不想看到。
　　所以那一陣子，明明要換新工作了，但我還持續在找外縣市的工作。想著，離開台北，離開自己熟悉的生活圈，到另外一個地方生活，我好想這麼做。
　　但我最終沒有選擇這麼做。具體原因是什麼我已經不確定了，但我就是慢慢平靜下來。不過，這次的平靜跟以往不一樣。以前的我，比較像是把這些衝動壓抑著，總想著能壓下來就好；但這一次，我明確地意識到「有些事情我不做那我就會痛哭」，於是，平靜下來的同時，我決定要採取行動去解決我自己內在的問題。

　　所以我決定要去旅行。

　　驚蟄工作坊的時候，我發現我一直身處在一個安全的範圍內，然後在這個安全的範圍內說著各種天馬行空的話語，但真要踏出去的時候我卻又沒有勇氣。我想要變得有勇氣，變得敢勇敢說話而不是永遠都最後一個，變得勇敢，敢把自己打開。
　　鳩哥說，妳要走出去啊。
　　我一直在想「走出去」的意思究竟是什麼，後來想想，覺得能夠「走出去」的事情太多了。感情、親情、友情...這些無形的，或是有形的，例如工作、搬家、徹底獨立...太多了。
　　所以我選擇旅行作為我的第一步。畢竟我也把這件事情掛在嘴上講「非常久」了。蟄伏地夠久，是時候該動身了。
　　在訂機票的時候，有些猶豫。原先的打算是就到關西去背包自助，但要訂下機票的那瞬間，突然發現我毫無頭緒。我不知道飛去關西背包自助要幹嘛？如果一個沒弄好，這趟旅行就只會是換個地方灑大錢爽而已，我可不希望我回來台灣後，別人問我去了哪裡，我的回答是「大阪環球影城」。

　　我一定會掐死自己。
　　我不要這麼輕鬆隨便的旅行。我要的是有重量的。

　　於是就上網查了一下，看看大家都去背包自助些什麼。結果卻意外發現遍路，說真的我是怎麼找到的我也已經不記得了，但就是看到了關鍵字，「遍路」。
　　我立刻決定要去。猶豫了一兩天後，我終於決定不要再拖了，訂了機票，等待出發。
　　然後......也沒有然後，現在就是等待中，等著出發的那一天。
　　懸著一顆心，等著出發。


　　說也奇怪，自從我決定要著手面對自己的這些衝突矛盾和心理問題後，臉書上的發文急遽下降。我沒有什麼話特別想要講，也沒有什麼大抱怨，也不在乎別人到底有沒有在看我的臉書，我什麼都不在乎。以前我總是動不動就想要發個文，看看有哪些人在注意我，但現在完全就是無所謂，看就看吧，不看就不看吧，按讚就按讚，不按也不干我事。但重要的起始點，是我真的沒什麼話想說。也許以前我會一直頻繁發文，有很大一部分是因為內在的衝突我自己無法調適，於是想藉由別的方式轉移注意力，或是希望有人可以來幫助我吧。
　　但就是不可能啊。只能自己靠自己站起來。
　　孩子蹣跚的第一步，加油。


　　5/3就是出發日，好好享受，好好勇敢。