最近的感想合集（２）

　　來了！有想法的時候還是要趕快紀錄的好，不然很容易忘光光ＸＤ


　　「妳的裡面，有著所有人，所有人的人性人心。觀察妳自己，妳就知道整個世界。」
　　我也不知道為什麼反正就是想到了這句話。大概是因為我在思考什麼叫做「個性」和「人心」這件事吧？


　　"The soul does not need to be cured or healed; it seeks only to be experienced and known." 「靈魂並不需要被治癒、療癒；靈魂尋求的只是被經驗與瞭解。」
　　這句話想留個記錄。這輩子跟所謂「治療師」大概是無緣了。至少我做不來，就算有那個質，我也做不來。

　　恩，這篇好短啊ＸＤ

最近的感想合集（１）

　　最近有好多的訊息進來。腦袋像是水槽一樣，一直有水往裡面倒。
　　雖然不是很喜歡這樣。

　　那～就把最近的一些想法記錄下來吧。


　　「腦袋或許很不習慣所謂的沒有目標和沒有方向，那種像是只有自己一個人浮在海面上，四處所見不見一片陸地的感覺。但不要逃，不要試圖找出一個方向給自己，不要試圖讓自己快點上岸，不要試圖去滿足你的腦袋。生活總是給我們一些情境，讓我們學習看得深入；但換句話說，或許我們都太逃避生活這件事了。沒有目標和方向，也很好。如果能不因目標和方向而活著，那更好。」
　　那是因為明白了比所謂目標或目的更好的東西。就僅僅只是純粹地活著。不為什麼而活。


　　「我想，泥土是生命的積累，葡萄樹努力在土裡扎根，汲取所有向天空伸展，請相信土壤，和在此生存的植物的力量。守護它們，哪怕過上幾億年，然後，它們一定，會盡自己所能，結出最棒的果實。」
　　相信人們也是一樣吧。對於那些可愛的人們，守護著他們。有一天，他們也會長出他們自己的果實，成為自己本應有的樣子。


　　「有些事情，妳打不開、妳不懂的，身體懂，她會告訴妳，也會幫妳打開。頭腦和身體應該是一起成長和彼此學習的。只重一方都只會造成不平衡（但這卻是現在絕大多數人的狀況）。要感謝我們有身體可練：P　有她在，我們才不會總是望著天卻忘了地。」
　　覺得練身體對我來說，仍舊是生命非常非常重要的一個部分。我不知道老天爺這樣的安排有沒有什麼意義，但只知道這是會讓我開心的事情。這樣就好。開心最重要！

　　「當你走在人生的路上時，你會看到一個大坑洞。跳過去。它沒你想像的寬。」
　　哈哈哈這段純粹只是想記錄下來。太可愛了！

　　「不要看說的內容，而要看是什麼在說話，惡意？無知？傲慢？還是愛？」是什麼在說話？在所有表面的背後，是什麼在說話？

　　「老天爺是公平的喔，祂給了妳好的架構，但要妳練力量。」最厲害的人都是從最累的練起。好吧，也只好好好享受了ＸＤ（攤手）

　　「我並不擔心時間。如果這個概念被理解，有的是時間；有足夠的時間可用。在東方我們有一句很美的諺語：清晨迷路的人，如果到了晚上他能回到家，就不該說是迷路。那有什麼關係呢？他在清晨迷路了－－只是到處經歷一些冒險－－而到了晚上他回到家。有些人也許早些回到家；他遲些回到家，但是他也不必然比那些早回家的人更貧乏。也許正好相反：他知道更多事因為他犯了更多錯。他更成熟也更有經驗，因為他曾經迷失到很遠的地方。然後再次回到家，跌倒然後站起來......他不必然是一個輸家。」
　　這麼急著到家，或許也有些無聊。在迷路或在回家的路上，多玩玩也是好的：）

　　「光是『放下』這門簡單的藝術就足以使人類虔誠求道。」

　　所有的靈性道途，最後都是在要你學會「臣服」。放下外界的一切，再放下自己的身體，最後，就連自己的靈魂都必須放下。

　　「放慢每一個過程，別匆匆忙忙、別慌慌張張。以一種彷彿一切永恆的都在對你敞開的方式行動，事實上也是如此。一開始我們就在這裡，到最後我們也將在這裡，如果有開始就會有結束，但其實沒有開始也沒有結束。我們始終在這裡，未來也會一直在這裡。形式不斷在改變，可是本質卻不是；衣服一件一件在更換，可是靈魂並沒有改變。」
　　沒有開始，也沒有結束。
　　寂滅，寂滅，什麼都沒有發生。

　　「生命很奇特。信任生命。你或許會找到某個人，他會向你表露他最極致的愛，然後你會知道之前的愛情根本無法相比。記住，有一天，這個更好的愛情也可能會消失。但信任生命已經在你沒有要求的情況下，一次又一次地送你禮物。要永遠保持敞開。這個世界充滿美麗的人；不虞匱乏。每個個體都擁有別人沒有的獨特性。每個個體都會給予愛情他自己的顏色、詩與音樂，那是別人無法給予的。信任生命－－那是我基本的瞭解。信任生命，因為是生命誕生出我們，我們是生命的孩子。信任生命。生命從來沒有背叛過任何人。或許你已經通過第一課，必須要進入第二課，更高級、更精緻的愛，更複雜的現象－－誰知道？讓你的心敞開，生命永遠不會令人挫折。」
　　妳要夠有勇氣讓生命來擊敗妳。
　　與此同時，祂也會送上大禮。

　　「試著去瞭解：身體在這裡，但是頭腦不在這裡，它是分裂的，這就是問題所在。...身體總是會在當下，而頭腦從不在當下，從來沒有。因此焦慮產生了，而且有種處在被撕裂的感受。頭腦不斷地衝向未來而身體在這裡，然後頭腦開始譴責身體，彷彿身體是發懶的、遲鈍的、跟不上速度。身體只是在這裡，不是懶洋洋，而頭腦必須學習一件事－－回到身體來。放棄你的頭腦進入感官知覺，你也將會有那份信任和喜悅。不需要神給你喜悅，不需要真理給你喜悅與意義。所需要的就只是你的身體與頭腦必須是連結的，它是一個簡單的過程。而且不要把這個連結當成是一個目標。假如你把它當成目標，同樣的問題會再次地從後門進來。」
　　不要頭腦不停地動，但身體卻還在原地。
　　身體在哪，心就在哪，腦袋就在哪。

　　不過，最近有另一種想法。或許，所謂的「讓腦服從於身體」，大概只有在回到家了的那一瞬間才會發生。因為，這不就像是一個副作用一樣嗎？你從副作用下手，永遠都不會達到真正的效果；副作用是效果帶來的，但不是讓效果發生的主因。如果真是這樣，那所謂的觀照腦袋或許也是一件很荒謬的事。但或許，也仍舊是一件不得不做的事。
　　

　　「我們彼此陪伴彼此。彼此都不要放棄彼此。也不要自暴自棄。」
　　在一月，最痛苦的時候，不停地跟自己講著這句話。到了最後，能支持自己的人，也只有自己了。就算是死了，也是只有自己。（當然這又有另一種弔詭：如果大家皆為一，那麼當你死亡的時候，就不僅僅只是你的死亡，而是全體的死亡。）
　　不過，無論如何。我們彼此都不要放棄彼此。


　　第一篇，就先到這樣ＸＤ
　　天啊～好多要整理的＠＠

【願望們】

【2015年願望】
1、給我考驗，讓我成長。
2、祝福親朋好友們都平安健康，遇見任何事都能依靠自己的力量撐住自己。
3、安安靜靜、默默耕耘地生活。
4、去種田。
5、去中南美旅行。
6、請給我個遠離台灣的長期旅行。

 （註：結果幾乎都沒有實現哈哈哈。以後再也不許願了，神經病。）

【35歲前的願望】
不知道為何是35。
但就覺得應該要這個年紀才對。 沒想到會這樣許願。
哈哈哈還真的像個世俗大人了啊哈哈哈哈哈哈哈哈
1、希望能有個能互相陪伴、彼此支持成長的對象。
2、希望能在山林荒野中生活至少一年。
3、希望能有個寶寶（不強求。熱愛自由的人，有寶寶的話，很糟）。
4、希望能住在國外。
5、希望，能夠有這個緣份，遇見我的導師，同時是我的父母親、祖父母（已遇上！感謝上蒼！）
6、希望能成為一個獨立工作者，時間自由、不被束縛、發揮自己的潛力、實踐自己的天命。

紀錄下我的「夢想」們，希望我有一天都能夠真真正正地完成他們。
1、完全地自由。

2、去亞馬遜叢林。
3、在印第安部落生活一段時間。
4、山中隱居。
5、去西藏轉山。
6、在非洲生活一段時間。
7、找到自己的「藝術」。
8、赤腳計畫。希望自己能試著不穿鞋子一年：）

目前先這樣ＸＤ

將這些獻給大地，
和造物者。

勇敢

　　親愛的，我知道妳很疑惑。
　　妳不知道妳的位置在哪裡，也不知道來到這世上應該要做些什麼。


　　妳一直堅持不想混入一灘渾水中，最後也弄得渾身髒。
　　妳不確定自己是不是有足夠的力量，可以在全身弄髒之後，乾乾淨淨地回來。


　　妳不確定妳的位置在哪裡。
　　大地和靈都很沉默，沒給妳任何的指示，就連造物者都沒告訴妳。

　　我知道，妳有想過，乾脆就這樣下去這一灘渾水，然後弄得髒髒的吧。
　　可是我知道妳無法。因為妳很清楚，妳會痛苦。痛苦至極。

　　如果要這樣過日子，那不如不活。
　　如果不能隨著自己被賜予的靈境過活，那不如不活。

　　有很多事物妳想放下。
　　或者說，妳在思考怎麼放下。

　　妳必須離開。
　　這是無庸置疑的事實，或者也可以說是造物者唯一明白告訴妳的事。

　　如果妳熱愛土地、熱愛古老的住民、熱愛古老的工藝、熱愛那些已經被現代人們遺忘的古老靈魂的話，
　　那就去跟他們對話吧。他們一定在等待妳。

　　親愛的，去吧。

　　有時候，我都覺得妳應該也是生錯了時代。
　　但沒關係。

　　靈魂定有她自己的方式，在每一個時代中生存並找到自己的位置。
　　如若不是，她便不會在這。

　　不論時代是如何地在倒退，人類多麼沒有進步；
　　不論社會還要在錯誤的方向上打轉多久，那都沒關係。

　　至少妳好好的。
　　至少妳醒著。
　　謝謝妳。

　　一旦解開之後，就要像個戰士一樣，實踐自己的天命！

　　一如既往，勇敢站著。

　　勇敢地去體驗每一個經歷，即使是在生死邊緣的極限下亦同。

　　妳很美，所以絕對不可以忘記妳自己。

家人

　　這是我的體悟。


　　我愛我的命運，
　　我愛這個世界，
　　我愛所有的一切。


　　我不在乎你怎麼傷害我。
　　只希望你知道，
　　傷害我的同時，你也在傷害你自己。


　　我們是一起的。
　　這宇宙中所有的一切，沒有一個不是我們的家人。

　　我們或許沒有任何的血緣關係。
　　我們之間存在的，或許只是一層薄薄的關係。

　　但我們都來自同一個地方。
　　超越我們所能理解的。

　　我們所有一切的父母，是如此地巨大和浩瀚。

　　

　　我和你沒有血緣關係，
　　但我知道，

　　我們來自同一個地方。

　　只是因為這樣，我就明白我們是家人。
　　我們都是兄弟姊妹，來自一個偉大的父母。

生命

　　生命是舞者，我們是它的舞步。我完全地理解。

　　然而，只是智性上的理解是完全不夠的。妳必須完完全全地將整個身體和靈魂交出去。

　　這世界的真相？在營隊時，我記得我的內心在哭喊著，我想知道這個世界的真相，我受不了了，我好想離開。

　　但顯而易見的是，即使你明白了、也真真切切地體驗到了真相，妳卻還是在這裡。除非妳死了，生命決定採用另一個形式繼續；不然，這個形式的生命還是在持續。

　　妳必須放棄「為了開心快樂所以要知道真相」的想法。這是不可能的。

　　無我。

　　一切皆是一。

　　時間是假象。

　　只是這樣而已。

　　我不知道什麼時候，也許真的我完全地放棄了所有努力，真相就會來找我。是的，不是我去找真相，它一直都在，所以是它來找我。

　　不得不承認，心裡一直出現我要去找真相的想法，甚至是努力。這是我的道嗎？我也不清楚。

　　恩。。。我現在應該做些什麼呢？或者應該說，生命希望我來做些什麼呢？　　

　　每一刻每一刻，一刻接著一刻地活著。

　　沒有過去未來，只有這一刻。

　　聽從妳的心，聽從妳的生命，而不是任何人。生命會走出它自己的樣子，妳只要跟著就好。

　　這是我的宣言：「敬愛的源頭，我要知道真相，不計一切的代價，我要知道真相，那唯一是的。我將我的生命控制權交出去，每一刻的活著，我都是在活出你，我只是你的形象，你無限創造力的形式之一。」

Single

　　最近，應該是自己的獨處期。
　　沒有特別想做的事，沒有特別想見的人，沒有特別想去的地方，都沒有。

　　人是什麼呢？他和周遭又是個怎樣的關係？
　　營隊的事情，確實讓我不高興，也讓我覺得不舒服。所有人都有問題，我也是。整個過程都有疏漏，我也明白。
　　不要去怪，停止。這只是一齣滑稽戲劇。
　　但自我像是腐臭的屍體，即使穿上華美的衣服也掩蓋不住那個臭。看見每一個人的自我，拔出自己的劍，放在自己的胸口，試圖防衛。
　　我聞得到，我看得到，他人的，自己的。


　　即使是有著自我，但我多希望大家不要因此就被拖著走。越來越明白什麼叫做慣性反應，什麼叫做被牽著走，什麼叫做人其實只是一部電腦。我們不是被他人或是社會牽著走。是被自己的自我牽著走。


　　這是痛苦的過程。對我來說，也是奇特的。
　　在「智性」上，我或許都可以理解一切。但在「情緒」或是「超脫」上，卻不是同樣的進展。
　　而，我想，即使我們都有著「自我」，我們是不是還是可以好好地長大？
　　而不是將自己停留在孩子時期的哭鬧。


　　雖然沒理由相信「所有人都沒有自我」的世界會來到，卻又常在想，那樣的世界會是怎樣的世界？
　　所有的「人」（或許那時也沒有文字了）所依據的，將不會是社會規則、道德戒律；而是宇宙的流，因為我們都在裡頭，我們都在走。
　　而在這個充滿了自我的世界裡，又應該如何自處？如何活著？
　　我不知道。
　　我也還只是個骷髏，尚未長出血肉。


　　好吧，我不知道該說什麼了。我不相信真相，不相信說法，不相信論調，不相信一切。每一種說法都會形成一個派別，全世界６０億人口，就有６０億種說法。


　　不去在乎。自己去思考。

　　是該長大成一個人。

書

　　聽著Ｂ－Ｔ，突然想起來十本書遊戲。想說不如自己也來列列看？

Jed McKenna 系列：
《靈性開悟不是你想的那樣》（徹底讓我的人生和思考崩潰）
《靈性衝撞》（再度讓我崩潰）
《靈性的自我開戰》

Adyashanti：
《空性之舞》（喜歡作者的名字，也喜歡這本書的文字和氛圍）

　　然後...就列不出來了。

　　Jed說，在地球上的歷代偉人們，於他看來都只是在遊樂場上玩耍的孩童。我同意他說的，因為在現下，我竟想不出任何一個人或任何一本書。

　　那就這樣吧。

　　奧修對我來說也頗有影響；但比起Jed的直接，Osho有時會讓我直覺上覺得怪怪的。但他的書我也都會看。
　　Krishnamurti的書不確定，嚴格說來也只翻過幾頁《人生中不得不想的事》。當時對於他於我思考結構的違背感到非常不適，沒想到這個不適之後還是回來找我（藉由《靈性開悟不是你想的那樣》那本），戳破我美麗泡泡的夢。

　　沒關係，這樣也好。我的路途本就不是美麗泡泡。

　　Jed 和 Adyashanti的書們，這一陣子都會一直重看，或許之後也會一直看吧。除非哪天我和他們到達了同樣的地方，那時，我也就不需要他們了。

骷髏頭人

　　「試著一次只走一步，因為就算是多看到前方的一步都可能嚇壞妳，懂我的意思嗎？深呼吸，多喝水，多靜心。放輕鬆，妳不是掙扎著想從地獄爬上天堂，妳只是在這具身體內經歷一切。它並不邪惡，只是生命，當它結束時，妳就死了，就像樹葉飄落一樣容易。」
　　這是在《靈性開悟不是你想的那樣》當中的一段話。
　　我不知道我走了多久了。幾十世？幾百世？幾千世？甚至是幾萬世？
　　我這個生命存在多久了？在這個流裡頭，我擁有過多少種不同的面目？


　　從一本書開始的。
　　二月，我拿起它；邊讀著，邊反胃，邊頭痛，邊痛苦。那時的我想著，要是我沒有翻開它就好；現在，卻覺得它是我最棒的生日禮物之一。

　　我掙扎了很久。我常常在想，我的人生來到這裡，應該是要來尋求真理的；但無論在哪裡都找不到。
　　說到底，真理也不是用找的。它一直都在。
　　像我這樣子的一個靈魂（恩，真的有靈魂嗎？），或者說，像我這樣的一個意識，或是，像我這樣的一個能量體，噗，現在想來，它很有趣。著實搞不懂它。
　　所以，生命，那個源頭，是想要體驗什麼，所以讓我誕生在此？一個開悟者？一個冒險者？一個叛逆者？一個自由的靈？一個藝術者？
　　生命的模式還沒顯現，所以我看不出來。

　　我最近常常有許多畫面。像是我是一塊黏土，有一雙手正在塑造我。或是每個人身上都有一層皮，我直直地想要看進那最深的地方。
　　其實也不是這麼容易。自己的皮都還沒被剝掉，又怎麼能用真正的眼看見？


　　我也常在想，那純粹的意願。對於真相的強烈，那和「求」是不是一樣的東西？但顯然是不同的。
　　純粹的意願需要的是對真相的不顧一切；但「求」，或許只是想要真相來替自己減輕在這個星球生存的不適。
　　然而，各種的感情、各種的痛苦、各種的故事、各種的人......一概不是真的。我開始看得見那一身骷髏頭。
　　卻披著人的衣裳。
　　衣服是各種的華麗：各樣的仁義道德忠誠美德，搭上各種自我的評斷。

　　羅蘭夫人是這麼說的吧？
　　「自由啊自由，多少罪惡假汝之名而行！」

　　換成自我的話，不也成立嗎？


　　如果啊如果，以後我都將每個人看成個骷髏頭，不知道會怎樣呢？但或許得先把「自己」看成一具骷髏頭比較對。

　　啊～不知道。誰又知道呢？我們什麼都不知道。
　　你看，我連話都不會說了。

放鬆。

　　我覺得，我必須說話。
　　焦慮抓著我，我躁動不安。我必須說話，文字需要透過我的口。
　　我必須要在這裡誠實，紀錄下我的每一個想法。

　　我害怕。非常非常害怕。我擔心回到台北後必須面對的一切。我看似大膽，卻是個膽小鬼。

　　我害怕回去之後，我母親的瘋狂；我不知道她會對我做出什麼。對我使用暴力？我一到家就賞我一巴掌？還是尖酸刻薄地對我怒吼，要我滾出去？或是一言不發、卻用眼神，像是要殺死我千百遍一樣地瞪著我？說真的，我不知道。

　　我想，我真正擔心的也不是這些。在這些背後，有更深的、讓我害怕的東西。

　　我一直在學習著掙脫；事實上，我覺得這世界上有99%的事物都是錯的。那些我們從小被灌輸的想法、概念，都是錯的。這世界從沒教過我們正確的事情，因為人類蠢到把它們用別的東西都蓋住了。那些都不是真理。真理只有一個，簡單無比，但沒有人願意去看見。

　　因為那是痛苦的。過程中也可能會痛苦到想死，然後真的去死。那不是什麼憂鬱症、躁鬱症或任何其他的精神疾病；就只是一個狀態而已。名稱和解釋都只不過是人給的。

　　真是多此一舉。

　　話說多了，回到正題。我知道我在害怕什麼。

　　我害怕的是背後的東西：與自己家庭的斷絕、從此孤獨一人的恐懼。這世界彷彿與我再也無關；朋友不能跟你一輩子，而當連家人都失去的時候，還有什麼可以陪著你？

　　但我想了想。這個想法，似乎不對啊。

　　家人就真的是家人嗎？難道他們不是打著「家人」、「家族」或「家庭」而剝削你的「人」？難道他們不是在剝削你的物質、你的精神、你的一切？難道不是嗎？

　　我想起朋友跟我說，我母親現在的狀況，就是把我當成情緒的發洩口。我想了想，沒錯啊，我怎麼一直都沒發現這件事，而試圖與她講道理，試圖要讓她理解我的想法？

　　也許在世俗上來看，我有不對的地方。我沒有和父母親討論我要到屏東的事；而我也沒有將家族的大事放在心裡，即使到了屏東，我母親每隔一兩天就打電話轟炸我，我仍舊不為所動，決心待到最後。

　　我想，我冒犯了我母親；但相反地，我同樣地也被冒犯了。而無論再怎麼樣的錯誤，我都不認為我可以被當成一個情緒的出口；你的快樂與否由你自己負責，與我無關。我快樂，你就會快樂？少來了，這種話真是噁心。只會挑剔的人，眼中永遠都只會看見缺點。

　　所以我想著，當我回去時該怎麼辦呢？我要可憐我母親嗎？可憐她沒發現自己沒有對自己負責任，可憐她其實是這麼的不成熟，可憐她活到了60歲，卻仍然是個孩子；還是說，我就應該好好地閉嘴，過我自己的人生，他們的路，自己去走呢？

　　顯然是後者吧。那麼我就不再講話了。在家裡，我沉默。

　　你可以說我自私、說我啞巴、說我幼稚、說我不成熟...那都無所謂。如果就長遠、那一世一世的輪迴來看，這樣的一點小磨難是很小的，微不足道。但顯然我修了好幾世都還是沒有過，所以我現在還在這裡。

　　我其實很好奇，我和我母親究竟是什麼關係？也許在久遠的以前，我也曾經是我母親的父母，也像現在這樣子壓迫她。現在只是反過來而已。

　　這不是因果報應的問題；而是有一個人得先看清，脫離轉輪，另一個人才可得解脫。否則，這個轉輪將永不停；如同這世界、或者說是人類的詭計，永遠不停止，而人們卻還以為自己越來越進步。

　　而我想，我要怎麼樣才可以讓我母親看見我？活出自己，在鏡子的另一端映照出我的樣貌，或許她就會看得見。

　　放鬆點吧。生命沒什麼難的。反正困難簡單也不過是人類的另一種概念思考。

　　放鬆。別忘記，妳還有大地，還有一切，她們才是妳真正的母親。

　　其實妳從未失去過什麼，因為妳根本什麼都沒擁有過。包括家人、朋友、甚至妳自己都是。所以，這樣一想，也不需難過或恐懼了，不是嗎？

Clair de Lune

        如果哪一天，當這個生命已經透過我這雙眼，看過足夠的許多；當我走過許多迷惘的路之後，終於願意放下所有的努力；當我終於體驗到，所有事物皆是一，最差的亦是最好的，最高貴的同時也最卑賤；當我終於看見，所有的事物都是生命自己的展現......

       也許我會甘於平凡，在所謂「平凡」的生活中，看著細水長流，看生命如何每一日展現它自己。

       波光粼粼。
       妳踏著每一步，或走或躺，在海中；而不僅僅只是在岸邊遙望著月。
       到那時候，希望我會明白，月亮是我，我就是月亮。