【日劇】お母さん、娘をやめていいですか？EP 1~3

　　我很難得，居然寫看劇心得。
　　只能說這部日劇實在讓我看到不少我跟我媽的縮影，不吐不快。

　　老實說，雖然我不是很敢保證，但如果要拍各種關於倫理劇情的話，大概很少有比日本拍得更好的......吧（而且題材也很多）。

　　雖然這個冬季，最受注目的應該是坂元裕二的《カルテット》（《四重奏》）和吉高由里子的《東京タラレバ娘》（《東京白日夢女》），但當時看到這部的時候我很驚訝。天啊，我好想看。

　　所以我打開了。

EP 1

　　第一集沒有讓我失望，反而讓我覺得故事進展和人物交代都好快速啊，一氣呵成毫不拖泥帶水：媽媽好恐怖，爸爸好可憐，女兒毫無主見，然後又來了一個外人松島（男主角，柳樂優彌飾演）插手，緩慢地瓦解這個家庭（感覺好像前幾年的《家族遊戲》；題外話，《家族遊戲》我大推，大概有90分吧）。

　　而在我眼裡，媽媽做的誇張情事有以下幾種：
　　1. 在女兒跟不同男人約會時，跟蹤她。
　　2. 幫女兒決定所有的事情，上從今天出門該穿什麼鞋子、約會該穿什麼服裝...下到連女兒職場發生的事情都幫她出主意解決。
　　3. 女兒出門去上班時，進女兒房間翻箱倒櫃，甚至看日記。
　　

　　目前看來是這樣。

　　於是女兒就變廢材啦。或者應該說，女兒滿聰明的，她知道順從母親，母親就會高興，所以當她看到媽媽的一些「不高興」小動作出現時，就會立刻改口說出一些讓母親高興的話，和選擇。所以女兒嚴格說來從來沒有「真正自己決定過」任何事情，包括她選擇「教師」做為職業亦同；因為那是她母親未竟的夢想，而不是她自己的夢想。

　　所以嚴格說來，媽媽除了控制慾極強之外，還是個有超強大公主病的媽媽。

（看到這句台詞時，心裡當下覺得好幹，這幾天的我也有這種感覺...我又不是在跟你交往！你有病啊！）

　　
　　而整部劇一直出現的人偶，則是很明顯地在暗示，媽媽把女兒當「人偶」一樣在操縱。如果一個操偶師的人偶突然動起來，我們大概會嚇到，覺得根本鬼片；這種事情，套在人類身上也可等同言之吧，這難道不也是一種鬼片嗎？

（但實際上可以看出，媽媽的媽媽（即外婆）也是很有問題的。家族問題大概就是一種病，會一直延續。）

（因為從小就順從著母親生活，沒有遇過「人際衝突」的女主角，在家訪時碰到對她大吼的學生母親，就當下六神無主了。）

　　我真的好想把這兩句列為「媽媽妄想台詞」系列。這些話，當初到底是誰說的啊？誰說父母就一定了解子女？我們都是人類，只要是人類，我們就需要「溝通」。但許多父母打從一開始就已經用「媽媽妄想台詞」系列堵住了溝通的可能。你要子女怎麼辦？

EP 2
　　女兒發現了媽媽會在約會時跟蹤她，於是開始懷疑。職場上的事情不順時，找了松島（男主角）出來說話，結果媽媽居然也在同一家咖啡廳（本來要去找松島，結果發現松島外出就跟蹤他到了咖啡廳），聽到了女兒說的話之後，就開始挑撥離間。但男主角也不是省油的燈，就這點而言，到目前為止，想感謝編劇讓媽媽的朋友（文惠）、和男主角松島的智商沒有太弱智。

（爸爸終於也講話了。雖說如此，對自己的家庭依舊不管不顧。大概從很早的時候，就已經放棄跟妻子溝通的可能、和教養女兒。）

（Always在自做主張的媽媽，完全沒在考慮女兒的想法。甚至當女兒表示不願時，還會一副可憐樣「你不願意嗎？」）

（媽媽的好朋友，文惠，簡直是目前本劇的明眼人代表。每次跟媽媽講幾句話就知道他真實的意圖。）

　　

　　但沒想到的是文惠和媽媽顯子，在大學時代曾經同時喜歡上一個男人，但最後卻是文惠勝利了，搶走了那個男生（雖然結婚一年後就離婚了）。真令人驚奇，難道傳說中的你的宿敵就是最了解你的人是事實？！

（就連學生都比女主角的眼睛還明目ＸＤＤＤＤ）

　　重點之一來了：所有人類都是見不得別人比自己好的，即便是家人也不意外（更不用說是朋友了）。 但基本上很少有人會正面承認自己的這塊心境，因為「嫉妒」基本上仍舊是不被人類視為「善德」的一部分。所以當外婆指出顯子媽媽「該不會是在吃女兒的醋」吧的時候，顯子媽媽立即否認了。「嫉妒」和「吃醋」，在母女關係中其實是很常見，卻時常被否認的情緒。許多媽媽會覺得自己怎麼可能會吃女兒的醋，但實際上就是，他們會。

　　重點二：人類潛意識應該都是害怕自己失敗的。所以當自己無法達成某種人生成就時，就會想把這樣的渴望轉嫁在自己可以掌控的人身上。而這種可憐人士就是自己的小孩。所以可以看到外婆嫌棄媽媽「事業不好」、「老公賺不了什麼錢」、「嫁的人很差」，其實真心話就是「我的成功就靠你了耶，你怎麼不爭氣一點，讓我丟臉成這樣」。而媽媽因為自己母親的關係，搞得人生不上不下（雖然也可以預見，如果這個劇情反轉，媽媽是走出自己的一片天的，外婆大概會改口為「你的成功也都靠我啊，沒有我，你會成功嗎？」而更扯的是那些會扯到「如果我沒生下你，你還會成功嗎？」的媽媽們）。

　　然後這就會循環成一種效應：自己的媽媽對自己嚴格掌控→避免媽媽不悅，既不敢勇敢追求，也不敢真正問自己想要什麼，只好渾渾噩噩地過日子，假裝自己日子過的很好，但實際上從來不是自己的人生，也不敢去細聽自己的心→因為自己所受教育的關係於是對自己的女兒也展開同樣模式，與此同時也見不得自己的女兒好（否則就會顯得自己的人生很失敗）所以當女兒突然有了意識想要展開反抗時，就會竭盡全力阻止，以各種「母親的愛」的名義，但其實這些都只是自己自私的表現，而這些事情他們是不會承認的。老實說吧，我覺得很少有人類可以對自己的情緒挖到很深的地步。而媽媽們在一開始就有「母愛」這種名詞做為保護傘下，任何事情都會被以母愛兩個字合理化，無論事情多誇張不合理，套上這兩個字就好像神聖起來了。更不用說去檢討自己的動機和情緒了。

　　這種解套方式，個人覺得只有其中一代決定絕情，且堅強到到可以無視另外兩代的情感。外婆和媽媽的情緒及人生，本來就不是女兒（孫女）需要去承擔的。別人的成就也是他自己的，跟任何人都無關。但通常當事人（媽媽們）不會覺得自己有病，所以都會試圖將那個清楚的人（女兒）改造成不清楚的人，結果這個問題就會變成一種家族遺傳疾病。

　　然後......承認自己就是會有嫉妒和害怕失敗的情緒吧。還記得有一天晚上，躺在床上，想著這一生我也許就是個廢材，沒什麼大名聲大名氣，也賺不了什麼錢...也許就真的會很廢。想通的那一瞬間，我哭了，但同時也解放了不少。我想我們每個人多少都執著在世俗的成功定義上（千萬不要一開始就否定這件事），所以對於自己可能一事無成這件事情都會感到恐懼，因為這個世界尚未寬容到可以容許一事無成的人活著（至少你身邊的人沒辦法）。 先看見了自己這塊心境，我們才能往下走，無論是決定要踏實築夢、老實過日子、突然大澈大悟出家、或是只想流浪當遊民......都很好，自己看見了，做出了選擇，承擔起這個後果和責任，就是了。

　　然後，媽媽妄想台詞系列連載再開。

　　（還是想說，這種媽媽們時常掛在嘴邊的話，很多時候就已經先阻礙了溝通。）

　　我們要學會珍惜自己的感受。那是很珍貴的東西。就先從珍視自己的感受開始。

　　只想說，家庭就是人類最醜陋社會面的展現也不為過。好歹職場或社會，大家彼此不認識，你陰我，我陰回去就是了；家庭扯到的可多了，血緣、輩分、年紀、閱歷......而在這些東西作為保護傘之下，許多放在社會上根本就被視為不能容的事情，在家庭就合理了。真是奇蹟，Magic！


EP 3

（對於這點非常感同身受。直到去年為止，我看到我母親不悅、痛苦或是難受的神情都會感到非常內疚。直到去年年中之後漸漸好轉不然也不會大年初一讓他一個人在廁所一直哭。） 

　　然後媽媽居然使出了老招數！每次只要女兒一反抗，就身體不舒服、昏倒...什麼的。結果導致女兒放棄了所有自己本來想做的事情，像是去外婆家住、和去波士頓留學媽媽你這樣何必呢女兒出國搞不好更有成就啊你日子也會過更好啊不要因為自己的情緒就忘記未來啊眼光放遠一點啊。

　　對於這樣的孩子，文惠阿姨一句話就是金句：「不是你的錯。」YES！沒錯！第一件事情要做的就是放掉那些內疚感和罪惡感。那是他個人的問題，不是我們的。

（文惠阿姨真的是看的很明白清楚ｗ 這兩句話太有深意了～ 我忍不住懷疑文惠阿姨當初會離婚是因為老公太普通了吧這個女人感覺一點都不簡單啊。）

　　媽媽之所以變成現在這樣的起因：因為自己的母親從來沒有肯定過自己，甚至還把自己跟自己所生的女兒比較。的確，不得不承認媽媽也很可憐，但可憐不能成為一切的藉口，不然大家都不用長大了，只要搬出自己的成長經歷，哭一下，就可以人生順順利利過關嗎？ 別傻了天底下沒這種事你要怎麼樣都是自己的選擇你不反抗家族或父母親也是自己選的啊怪不得別人。

　　所以那些以情緒勒索別人的人實際上都是心理上很脆弱、對自己毫無自信、對自己能力也毫無自信的人。媽媽會希望女兒完成自己的願望，一方面是希望自己的母親可以稱讚自己，另一方面是希望女兒的成就可以讓自己有面子。顯子媽媽顯然不認為自己有能力可以創造自己的生活，所以只能希冀女兒替他完成夢想，於是無意識地（對的他們沒有病識感）控制自己的女兒，就像人偶一樣。究竟一個人是要對自己的能力多沒自信到什麼程度才只能靠別人啊......（遠目） 在這個當下我也忍不住懷疑媽媽會玩人偶該不會也是因為人偶好控制吧　　
　　於是，只想說，停止比較。我記得水媽很久之前也說過這樣的話，他的心得大概來自舞蹈科班的生活經驗。比較是沒完沒了的，而且一旦比較就會生出嫉妒心。接下來就是一連串惡性循環，越比較，越覺得自己不夠，同時又見不得別人好（嫉妒）。好一點就是讓自己超越，壞一點就是讓別人跟自己一樣爛，或是拖著他人跟著自己下水。

　　驚奇的是外婆居然知道自己的教育方式有問題！但是！外婆！既然知道就要改啊！不能只是「知道」。重點是要去做而不是想。不然什麼都改變不了啊！立刻就去道歉啊！

　即使外婆這樣講也已經來不及了。你女兒的人生就已經一半毀在你手上了，還能怎麼辦呢。媽媽的這一幕我滿心痛的，他就算知道自己媽媽的教育方式錯了，那又怎樣呢？而且，你看，就算外婆他知道自己錯了，他還是一樣用舊有方式對待自己女兒。女兒完全沒有得到一個公平的對待。奉勸各位父母放下長輩架子和長輩尊嚴這種東西做錯事情就是要道歉無關年紀資歷閱歷好嗎。

　　不過第三集的結尾，媽媽本來是要去裝水，卻放下了水壺逕自離開了養老院。恩......難不成之後媽媽之後也可能要反抗了嗎雖然覺得期望不大。


　　是說外婆說的那句上大學........我媽也說過一樣的話耶天啊！初一那天也才跟我說過ＸＤ天啊簡直是要笑死我ｗ

　　目前前三集看下來，真的看到不少我和我母親的縮影啊哈哈哈。在2017年初出這齣日劇，難不成是某種天意嗎ＸＤ
　　另，大推這部配樂，覺得好好聽，跟整個劇情也融洽得很好。齋藤由貴的演技很不錯。柳樂優彌就不用說了。波瑠不到讓我很出戲的地步，但也沒什麼驚奇的。有讓我驚艷一下的地方，大概是第三集收尾時的一幕眼神吧。

　　然後，下一集，媽媽終於說出經典台詞之一囉「我和男朋友，誰重要？」又有一場好戲可看啦！！！！！編劇不要讓我失望啊！！！！！！

　　最後，以下是我自己上網找相關評論的彙整，全部出自豆瓣。
　　

　　「你有你的沉重 我也有我的沉重 那就别用你的空洞 刺穿我的空洞」這句精闢。
　　「控制不了自己的人生的人就会去控制他人的人生。」
　　「上一代的悲剧延续到下一代。期待女主黑化。」是的，所以我們要清醒些，不要讓悲劇一再重複。
　　「贤者之爱之母女篇，日本人已经把人与人的关系探究到无比深了，看了剧情走向，后背有点发凉。」這點我也是覺得日本人好厲害啊...他們才是真正有在生活的人類吧ＸＤ

恐怖的母性　
　　這篇評說得好好！我沒有辦法舉出這麼多學術研究，只能從生活經驗中去判斷ＱＱ 害我想去翻河合隼雄的書來看

孩子并不是父母的真人比例人偶　
　　「“即便是自己亲生的孩子，但是首先是一个独立的个体。”这样的思想还远远没有成为主流。」沒錯。
　　「想要结束这条链条，或许唯有期待一个强大的外援或者突然出现一代拥有坚强的灵魂了吧。 」看到這點有點想哭ＱＱ　我會加油的ＱＱ
　　「本剧结束的时候，美月能不能和松岛在一起其实并不重要，关键在于她不再穿着碎花的连衣裙，而是简约的文雅的自己喜欢的衣服，去外国也好，做别的工作也好，就算是继续现在的工作，都不再是因为那是妈妈的心愿，而是自己的追求吧。」沒錯，自己的人生才是最重要的。


　　以上。期待此劇的之後發展。

【Ｂ－Ｔ】生命中的黑女巫

　　最近沉浸在終於找到「生命中的黑女巫」這件事的喜悅中。

　　這一個多月以來，長的彷彿跟幾年一樣長。我不知道怎樣麼述說那個心理狀態，但就是不停有東西冒出來，像是多走了好幾年的人生，隧道黑又長，一直走，只有一個人。

　　這一個多月來的「實質變化」大致如下：

1. 從嵐畢業，復歸Buck-Tick。
2. 對於積極向上陽光的東西失去興趣。
3. 對留長髮也沒有興趣。
4. 突然不喜歡山了，現在喜歡海。
5. 以前聽不太下去的rock和heavy metal，現在完全可吞。
6. 不怕黑暗了。可以關上燈睡覺好幸福。
7. 很喜歡閉上眼睛。不怕看不到東西。
8. 對於旅行的衝動暫時放下了。
9. 對於「自己一個人」這件事情覺得很自在。
10. 臉書很少發文了。雖然噗浪上是每天都在靠杯。
11. 認真想要移居日本。
12. 對於自己的特質，慢慢可以接受了。
13. 終於開始學會空掉和飄掉。
14. 對於2000年以前的東西非常的有興趣。
15. 不看日劇了。久違的動畫又開始看了。

　　我想，一個人生命中，有白女巫之外，還需要個黑女巫。兩者整合才是一個完整的女巫。我也不覺得黑女巫有什麼好可怕的，說到底，大家都是為了自己的利益生存，沒道理把白女巫捧到一個這麼高的位置，而怕黑女巫怕的要死。

　　我覺得我的黑女巫在甦醒。眼睛敏銳，嘴巴尖銳的黑女巫。不喜說話，因為知道人能承受的真相很少。討厭假掰的積極向上陽光開朗，因為那些東西都他媽的不真實。

　　我喜歡B-T的一點是，他們很誠實。每次聽《SIX/NINE》時，都覺得好佩服あっちゃん，敢把自己這麼脆弱、這麼不堪的一面丟在眾人面前。我喜歡這樣的他，喜歡其他四人也一樣坦蕩蕩地活著自己，喜歡這樣的B-T。

　　昨天看到朋友說あっちゃん肯定以前是邪教祭司，覺得真的就是啊。

　　　　　　　　　
　　
　　《Kalavinka》時，中間開始完全ㄎ一ㄤ掉的あっちゃん。根本邪教祭司。

   　　　　　　　　
     
　　蒙著黑紗，以第三者的角度唱著殉情歌的あっちゃん。彷彿一個黑女巫在述說愛跟死。
　　　　

　　看幾百遍都超愛這版的《キラメキの中で》。完全暗黑，完全暗黑，完全暗黑。超級美。

       當初看到1:24時，あっちゃん做了一個很像在跟祭壇請示的動作，讓我非常非常驚訝。真的是黑女巫，真的是黑女巫！

　　這場並不完整，覺得好可惜。曾經讓我眼前出現黑女巫祭祀畫面的，大概就是在聽《darker then darkness》了吧。


　　無論多少遍，我想我都還是會很感謝我遇上他們。我覺得我的眼睛總算是「開眼」了。謝謝你們，我生命中的黑女巫。

　　附上美麗的黑女巫あっちゃん。這張真的太美。

【Ｂ－Ｔ】今井女王５１歲生日快樂！

　　「生まれる前は　きっと　俺たちは星だった

    　　　何もなくて　安心して　夢を見てた」

　　「出生之前的我們　一定　都是星星

    　　　什麼都沒有　安心地　在做夢」

　　「生まれる前には　人は星だった」

　　「出生之前　人們都是星星」

　　「人生は Oh Yeah 愛と死

　　俺達は愛と死

　　Remember to Die.」

　　「人生就是　Oh Yeah　愛跟死

　　　我們就是愛跟死

　　　記得去死」

　　「世界は闇で満ちている　君が輝くために」

　　「世界充滿黑暗　是為了讓你發光」

　　

　　「いつか　誰かと愛し合う　一つの命」

　　「有一天　你會和某個人相愛　那是僅有一次的生命」

我本來也想放《MISS TAKE～僕はミス・テイク～》。但那首歌的歌詞我也是全愛啊。 

　　雖然我主要是櫻井組。

　　但我也都有在關注你喔，今井女王。

　　想想我跟你好像不算很熟。

　　

　　你是個宇宙人。

　　我行我素。

　　時常面無表情。

　　胯超開、身體輕盈、節奏跟律動感也很強，讓跳舞的我總是羨慕得牙癢癢。

　　年紀越大，越美。

　　依舊持續在惡搞，考驗世界（和粉絲）的心理耐受度。

　　每次的《壽記》都讓我笑得亂七八糟。

　　喜歡你寫的詞，每次都讓我覺得你一定擁有著宇宙記憶。

　　喜歡你一定會把「Ｂ－Ｔ」這個字畫在臉上。

　　天才和鬼才。

　　喜歡你的服裝風格（對，勝過阿講ＸＤ）。

　　還有髮型（你真的很能hold住奇怪的造型，不愧是宇宙身體）。

　　喜歡你的紅色指甲油（唉啊我還沒去買）。

　　喜歡你的長髮。

　　喜歡你沒在怕的.......性格（？）

　　

　　其實真的好難寫這個人。

　　宇宙人的世界非地球人類能理解的啊。

　　

　　但，

　　還是請你繼續挑戰世界的耐受度。

　　繼續胡搞瞎搞。

　　繼續玩弄4位小夥伴。

　　繼續美美的。

　　

　　多注意身體。

　　活得久一點。

　　再送上一張。

　　唉喔，女王真美～～～

又來了

　　慘了。
　　我覺得我狀態超糟。


　　放上這張照片，並不是要緬懷在日本的那兩個月。
　　只是想著，天啊，才不過幾個月，類似年初時的狀態就回來找我！我簡直不敢相信！


　　還記得年初時，情緒一度陷入低潮。我很難說明那個低潮是什麼，但總之，就是很崩潰。也是因為那時的狀況已經很不對了，我覺得我需要去嘗試一些我以前「一直在想卻沒有去做」的事情，所以我選擇了到日本旅行兩個月。兩個月之後，我回來了，帶了不少經驗和回憶，那時候覺得，啊，我想我又可以繼續面對在台灣的一切了。


　　我想得太美了。我確實是變堅強了沒錯，對於很多事情，我的心理耐受度變得強很多，對於身體的痛或是疲勞，我也更能忍受。可是僅僅只是這樣，卻無法讓我逃避心理的變化。


　　我很難說明我的變化是什麼。如果有人問我，我大概只能回答「不知道。但以前的我好像死掉一大半。我甚至都說不出來我現在是什麼樣子。」


　　今天老闆沒來辦公室，所以下午我又在辦公室裡瘋狂大哭。毫無意外地大哭，狂哭。每一次這樣情緒崩盤之後，我都覺得好疲累，眼睛疲累，身體疲累，心理也是。我以為這樣就結束了，殊不知晚上回到家，洗完澡吃完飯，我覺得好想吐。不是真的字面上的意思，而是一種，體內有個東西很想被吐出來的感覺。我好想尖叫。同時我感覺我的腹部有股能量在咆哮。毫無意外的是性的層面。好痛苦。


　　我想，我又需要去做些，「我想做卻一直沒做的事」。只是是用另一個面目的自己去開始。我和年初的我並不一樣，現在的我如果去做「我想做卻一直沒做的事」，想必帶來的也會是不同的結果。我很期待，我也很急切，我的體內有股動能在鼓譟，我每一天都想尖叫。


        剛剛發現聽了《月世界》之後，稍微冷靜多了。只好給自己這一首了。

　　希望今晚能好好地睡場覺。

逃不了

　　如果真要我從逼踢的歌中選的話，雖然我現在也還沒完全聽完，目前我會選「太陽ニ殺サレタ」作為我的第一痛歌。

　　星期一那天跟老闆有點爭執。我那天脾氣很差，算是處於一個沒禮貌小孩的狀態吧。要下班之前，因為老闆似乎並不想要去信詢問關於一些印度團的事情，我真的有點生氣，於是說了「問一下是會怎麼樣嗎？」然後，我就被老闆訓話了。訓話內容不外乎是那些「是因為我年紀大了，所以不會因為這樣生氣，但妳講話太直了」、「這樣講話是不可以的，妳以後如果待在大公司工作，這樣是會得罪人的」...總之就是大概這樣的話吧。

　　我反省了一下我自己。在被責備的當下，我確實覺得很有罪惡感，覺得我自己做錯事情。但又想了想，我來工作，是來這邊幫妳做事，如果事情亂七八糟的，然後妳在那邊跟我講感覺或是什麼禮貌態度，這樣會不會太奇怪。對於事情做不好的人，我有需要客氣嗎？縱使是老闆，我想我當下的想法就是這樣，所以我生氣了。

　　我發現我終究不太理解大多數人的想法。當天晚上回家，我打開影片，轉到1992年版的「太陽ニ殺サレタ」時，我發狂了。我大哭，瘋狂動來動去，一開始的喪鐘聲音好像就是我自己的死亡葬樂，而音樂一路往上推，我完全崩潰。我記得最後我蹲在書架前，頭埋在腿間，一直說著「你們為什麼要殺掉我」。恩，縱使我當時情緒很失控，但我還是可以一邊客觀看著自己失控，一邊玩味地琢磨著。好難得自己有這種反應。尤其自從上身體課以來，「冷靜、優雅、傾聽、溫柔...」這些特質似乎就刻在我身上變成一種教條。

　　但，但，究竟我藏了多少東西是別人沒看見，而我終於開始感覺到了的？想起以前有個朋友跟我說，「也許妳的反社會性格比妳想像得還重」「只怕他們接受不了妳」，我好像終於有感覺了。當時我覺得害怕，我擔心會被群體丟下，所以我藏著。但是呢，恩，總覺得好像要不行了。

　　很早就想說，很想感謝這首歌。身為月亮型的反映者，一般人大概很難理解處在一群太陽型人底下有多辛苦和不舒服。有一天，我就突然理解為什麼我對這首歌這麼有感觸，那真的很像我的生活，被太陽給殺死。

　　我到底是個怎麼樣的人呢，活到現在我發現我搞不清楚。好像有太多個我同時存在我體內，平時的我是一種面貌，但每到夜晚，就有許多其他的我想出來。

　　我想我的本性，我終究逃不掉。會重新喜歡上逼踢，也是因為發現自己終究還是個悲觀、非常神經質、過度敏感和在意他人想法、時不時有被害妄想、既自傲又自卑、沒有自信、病態、自毀、討厭自己、覺得自己是個廢物。這跟人性是怎樣沒有什麼關係，我就只是發現我有這塊而已。

　　跳題一下，在聽完《SIX/NINE》之後，便發現自己特愛《君のヴァニラ》和《Kick（大地を蹴る男）》，而且是無法克制地喜歡。我想喜歡這兩首歌的人也不少，而每個人的感覺大概不太一樣吧。

　　　　　　　　　　

　　《君のヴァニラ》。

　　

　　我不得不說我是個抖Ｍ，我現在也完全承認這一點。這個認知還是在聽完《君のヴァニラ》發現的。我雖然極度厭惡他人插手我的生活、我的人生和我的心，但對於「我需要妳」的要求我抗拒不了。

　　所以我每次看到這兩段歌詞：

　　「例えば命短し　舌先で触れるその胸　

　　　　比如說啊，生命如此短暫　我會用舌尖去觸碰那個胸

      　  炎が消えるそれまで　わたしの為に尖らせ

　　　　在你的火焰消失之前　要為了我好好尖挺著」

　　

　　恩，希望我沒有翻錯。我不知道耶，這兩句我真的完全抗拒不了，簡直跟魔咒一樣。於是我知道我是抖Ｍ。如果對方是我喜歡的人，那我真是會抖Ｍ無極限。

　　啊，是說，喜歡あっちゃん的這句「赤く痙攣してるヴァニラ」，「痙攣」兩個字用得好好啊，整個詞都活了。

　　《Kick（大地を蹴る男）》。

　　我不知道該怎麼節錄歌詞，因為我從頭到尾都很喜歡。

　　

　　「大地を蹴り宙に舞う　永遠の瞬間目を閉じる

　　　　蹬離大地　在宇宙中舞蹈　在永恆來到的瞬間　閉上你的眼

         体中剥き出し宇宙に浮かぶ　これが自由

　　　　從身體中剝離 　在宇宙中飄浮　這就是自由
　　　唾液を流し悶えてた
　　　　流著唾液　悶絕自己


　　怖い夢見て泣いていたの　だいじょうぶ全て夢　ここは

　　　　做了可怕的夢　一直哭　沒事的　全部都是夢啊　在這裡
　　呼吸　鼓動　響く　終わりなき愛のチューリップ
　　　　呼吸　鼓動　迴響　永無止境的愛的鬱金香

　　存在消え霧の中　大河を越え会いに行く
　　　　在連存在都消失的霧中　越過大河我會去見你

　　

　　星と繋がり呼びかけてる　解き放て全てから　そこは

        　　與星星相繫　受到召喚　從所有事物中解放吧　在那裡　
　　呼吸　鼓動　響く　血まみれの愛の中
　　　　呼吸　鼓動　迴響　被血所染色的愛當中

　　さあ道化師　躍れ躍れ(それが運命)　光る地獄で泣きながら

　　　　來啊小丑　跳舞吧跳舞吧（那就是你的命運）　在光明的地獄裡哭吧
　　道化師　歌え歌え(これが運命)　闇の真実に帰るんだ
    　　　小丑啊，唱歌啊唱歌啊（這就是你的命運）　回到黑暗中的真實去吧

　　怖い夢見て泣いていたの　だいじょうぶ全て夢
　　　　做了可怕的夢　一直哭　沒事的　全部都是夢啊　
　　

　　星と繋がり呼びかけてる　解き放て全てから　そこは
　　　　與星星相繫　受到召喚　從所有事物中解放吧　在那裡

　　呼吸　鼓動　響く　血まみれの愛の中
　　　　呼吸　鼓動　迴響　被血所染色的愛當中

　　さあ道化師　躍れ躍れそれが運命　光る地獄で泣きながら

　　　　來啊小丑　跳舞吧跳舞吧（那就是你的命運）　在光明的地獄裡哭吧
　　道化師　歌え歌えこれが運命　闇の真実に帰るんだ
　　　　小丑啊，唱歌啊唱歌啊（這就是你的命運）　回到黑暗中的真實去吧
　　

　　ドアの向こう側にそれが運命　闇の真実が待っている

　　　　在門的另一側　那就是命運　黑暗的真實在等著
　　ドアの前で叫ぶこれが運命　闇の真実に帰るんだ
　　　　在門前吶喊　這就是命運　回到黑暗中的真實去吧

　　大地を蹴り　宙に舞う

　　　　蹬離大地　在宇宙中跳舞吧」

　　

　　恩，再度希望我沒翻錯（管他的反正這是我流翻譯）。

　　

　　這是首底為黑表為藍的歌。2003年的LIVE燈光打得很好，我覺得就是這首歌的基調。

　　喜歡ＰＶ有一段拍到星星的片段。一副事不關己表情的星星和已經唱到跪下去的あっちゃん，這個反差實在太寫實了。人不就是這樣嗎哈哈哈哈哈你的死活與我何干。

　　也喜歡「それが運命」和「これが運命」的合音，就像群眾在旁邊鼓譟一樣，逼著妳一定要活下去，一定要做某些事情，告訴妳這就是妳的命運。但，憑什麼由你們來決定？

　　每天都要聽一次的靈魂之歌。大概是我黑暗面的吶喊吧，就是自毀的那個層面。

　　那個真理之門啊，就在那裡（荒川老師有沒有聽這首歌啊ＸＤ）。

　　所以我到底是有什麼層面呢？隨時很想去死？感覺《Kick》並不是只有這麼簡單啊。但我現在深究也得不到什麼東西，人生經驗更多的話，可能會更有感覺吧。

　　不過呢，我只想說，我把我自己的態度轉換了。我不期待我自己活著的樣子，但我期待我死亡的時候。每一次、每一次死亡的時候，我都期待著，引頸期待著。

　　活著不是因為對未來有所期待，而是對死亡有所渴望。Yes, it's me. 但我不要自己這麼輕易就得到，死亡會變得廉價，沒有意義。

　　恩，我自己的這個，比較黑暗的面向（我覺得其實還很深，我甚至還沒看到底），好像被我自己藏得太好了（還是其實是我視而不見）。結果我最近直言了點，就被我老闆訓話、朋友緩慢冷落。

　　但我想我還是需要掙扎著度過這段時間。晚上去晾衣服的時候，看著那些衣服，突然有深刻的感覺，這些衣服我明年不會再穿了吧，因為我不喜歡了，它們也不適合我了。以前的我又變得好遙遠，但我回歸逼踢才不過一個月而已。這些衣服都是「以前的我」的東西，那個有點可愛、覺得未來很明亮且有著希望、有著朋友在就覺得很開心、擔心起衝突所以一直裝作是好人的小女生，她已經死亡了。

　　啊啊啊好煩啊看著推特和噗浪上一堆人去看live的report，結果我心情更差（好想哭）。

　　要加入魚缸、明年去看live、去收Album和DVD、想要買那兩瓶香水、想買live周邊。明年明年，明年的目標就是去看大老闆們。就算要脫飯，至少也得先看過live啊。

　　

　　最後還是貼張圖吧。

　　自己一直都很喜歡的專輯cover：

   

　　

　　這張現在是我的桌面和手機螢幕。莫名地覺得5人好美好，這張cover真美。

　　我又何德何能可以和《悪の華》可以在同一天生日呢（雖然《悪の華》年紀比我大），真是太看得起我了。

　　

　　遊びはここで　終わりにしようぜ。

　　遊戲，就到這裡結束吧。

灰燼

　

　　我覺得，我好像已經無法塗上大紅這種色系的指甲油。
　　雖然是因為回歸B-T，一方面是覺得好看，一方面是為了致敬阿降，所以開始注意起指甲油（甚至還不到一個月），卻赫然發現，那些明亮的色彩似乎已漸漸地離開我的選擇範圍。

　　秋冬來了。陰暗可以是個選擇。
　　夏天來臨的時候，或許可以再度變回閃亮。但也許也不會變。

　　喜歡指甲油。人生中，總要有個時候是什麼「控」，才不無聊。

　　如果覺得人生沒有什麼意義，能在一個沒人的角落，喝著一杯奶茶，蜷縮，靜靜的死掉，化成一團灰燼，真美好。

　　感覺還差那麼一點點，以前的我就可以燃成灰燼了。
　　Remember to DIE。

廢文集結

把一些自己的廢文集結在這裡。不定期追加。

2016/09/22
【Thinking】
　　雖然會開始跳舞這件事情，是源自於大三左右的時候，那時候宅在niconico，沒想到因此知道了一個素人舞者，然後深受他的舞技震驚。一開始只是一直看他跳，後來覺得看他跳好開心，怎麼不自己去試試，結果沒想到一去就沒回頭了（雖然走到現在，路跟我一開始想像中的差太多太多）。從沒有後悔過做出這個決定，因為這讓我生命豐富很多。
　　最近一直在看B-T的live，看著看著，問了自己想不想去學個吉他或是什麼的。但想了想之後，覺得這不是我目前想做的事情。看著B-T（雖然了解還不到全），and 順口提一下嵐，我覺得他們都同樣厲害的地方是，「每個人都在自己的位置上做好自己的專業」。所以........我想我還是當個欣賞的人就好。

2016/09/23
【說給自己聽】
　　承認吧，其實妳就是個廢物。
　　人生最痛苦的，其一就是否定那些是事實的真實。
　　這樣一想，整個輕鬆多了。
　　我就是個沒用的廢物。

2016/09/24
【說給自己聽】
　　如果能有一件事情，或是人，也可能是物，能持續兩年以上，那就是了（身為一個有著嚴重雙子座性格的水瓶座之思）。

【別人說給我聽】
　　今天和好久不見的大學好友一起去吃飯，跟她說我從嵐畢業，現在轉投B-T門下，並給她聽我的入坑曲和新單，過程中，我有一次很順暢地打出樂團團員姓名和專輯名稱，她超吃驚的，說我真的是飯耶，才能記得這麼清楚。
　　然後又說，她連嵐的歌都沒聽，我還有聽；甚至還會追二宮的雜誌訪談。後來聊一聊，又提到我已經跟在老師身邊兩年多了，她說了一句「我的天，妳真的很單一耶」。
　　這句話，我就擅自當成是稱讚啦。前男友在分手之後，曾經有一次跟我們的共同朋友說「她真的一愛就很愛的人，只是一般男生get不到她愛的點」。後來有次跟水媽去吃飯，同席有個我不認識的水媽朋友，男性，也是一看到我就說「妳沒有男朋友齁？」我點頭，他說「恩，因為妳不是一般男生會喜歡的型」，那個時候突然有種茅塞頓開的感覺。後來得到的建言就是「那就不要找一般男生。不要傷害普通人。」殊不知就找不到男朋友了orz
　　但我還是滿喜歡自己這個點的，應該算是很專情的一個表現吧。所以圓敦要繼續很可愛喔，逼踢大爺們請努力讓我繼續專情
　　可能我的人生，就是還沒找到可以讓我專情的事情（或者人）吧？畢竟嚴格說來，我要喜歡上一個人事物是很困難的（對於大部分事物都不感興趣啊）。

【說給自己聽】
　　我喜歡的人跟我都有部分相像的地方。二宮是、圓敦是。
　　我有著那些「我想站在台前」或是「成就些什麼」的慾望，但我是個廢物。這點跟他們不一樣，因為他們已經站出去了，也許有部分是命運使然。
　　前天晚上想到這件事，跟自己說，說到底妳就只是不願意承認自己可能這輩子一事無成、是個廢物，所以一直抱著「我有一天一定可以完全些什麼」、「前方還有很閃亮的未來在等著我」...等這種狗屁夢想來說服自己人生還很久遠、還可以很美好。
　　妳想太多了，因為妳就是個廢物。
　　前天晚上想著，然後就哭了。人類的競爭比較，好辛苦又好痛苦。我接受我就是個廢人，這輩子也許就是一事無成、也許一點都不出彩。所以我廢。這可能是個我想讓自己覺得好過點的藉口，但想到每個人都這麼汲汲營營地在活著或追求，真的覺得好累啊。廢物沒資格去想那些未來的美麗榮光，她連每一天好好活著都嫌辛苦。

【說給自己聽】
　　「她就像追求完美的人一樣，必須有強大的自信，依照自己的標準，而不需要外界的認可，並且衡量自己與完美的距離，遇見生命的另一次悸動。」

【Ｂ－Ｔ】MISS TAKE～僕はミス・テイク～

　　我有點意外為什麼我會想寫這一首。

　　附上一下ＰＶ（圓敦，Where is your eyebrow XD？）

是說，我不是對樂曲編曲這些編排很厲害的人，這部分我就略過不講了。我不是專業樂評人，也沒這麼厲害哈哈哈。

　　我想我會想寫這首，是因為跟最近的心境有關。這首跟《エリーゼのために》一樣，被我列為同時期的歌，我一直隱約記得這兩首release的日期滿近的。這兩首我都滿喜歡，但聽到現在，對於《MISS TAKE～僕はミス・テイク～》已經遠勝過《エリーゼのために》。

　　音樂一直給我很想要自由和飛走的感覺，去看了歌詞之後，確定了我沒有意會錯。有時候，我會在間奏（２：５１分開始）的地方，聽著聽著覺得想哭，從間奏直到最後，音樂的緩慢開闊感和阿敦一直疊上去的聲音，以及在人聲背後的高音和聲，真的會讓我有種「這個人到底是有多想離開這個世界」的感覺。那是一種吶喊，並不只是說說而已。於是我可以理解為什麼live時，圓敦最後的手勢是合掌，可能是一種祈禱，希望能脫離這裡吧。

　　發現歌詞是今井女王寫的。雖說他是外星人（？），但我也有點好奇寫這首歌的歌詞時的他，腦中想的是不是想離開地球回到外星去（可以順便把我一起帶走嗎）（喂）
　　
　　大概這點就是我跟這首歌頻率對到的地方吧。最近深刻地覺得我就是個廢物，真心廢到不行。可是看著世間上的很多事，覺得活著好累，人類的慾望無止盡、彼此間的競爭比較沒停過、批評談論也從不少、資訊瘋狂爆炸卻無法確定真偽、骯髒下流的爛事一堆、腦中所想陳舊不堪.......我覺得我好掙扎，活著到底要幹什麼呢。所以我覺得我是個廢物，那些美麗榮耀的未來我不去想了，我就是個陰暗的人，沉到底的人。

　　「永遠さえ追い越してゆく
　　本当に自由な天使
　　何にもない　こんな世界で
　　飛んでゆく　飛んでゆく」
　　

　　「超越永恆
　　　成為真正自由的天使
　　　從這個什麼都沒有的世界裡
　　　飛走吧　飛走吧」

　　（希望我沒翻錯）

　　

　　　飛走吧。


附上live：

　　太喜歡這場的萬世大魔王造型了！
　　超喜歡１：１２～：１４左右，阿敦右手停住眼睛超放電的幾秒。好美！

　　魔王快來殺了我啊！！！！！！（喂）