Dancing Diary Series I 阿紫老師的舞蹈課ＩＩＩ

　　昨天晚上沒有上完課立刻寫。
　　結果就是有點忘記老師教了些什麼 ＱＱ
　　所以大概這篇不會太長吧，比較會講些昨天的心得。


　　昨天比起上禮拜，輕鬆了些。一開始都是例行的小暖身，然後一樣有練肩倒。
　　昨天最累的應該是「躺著做芭蕾」這件事。芭蕾真的是一練下去就累到不行，肚子要用力、屁股要夾、腿要夾緊，翻骻不能從腳尖翻，要從骻開始翻....一樣的狀況就是，我注意這個就忘了那個，想起那個就忘了這個。

　　昨天最大的心得是，我在想長大了之後練舞，對我的意義是什麼？老師昨天有提到一些舞者的問題，像是因為技巧過好，而導致動作沒有感情。這樣的舞者就會是一個平凡的人，雖然知道要怎麼做動作，卻不是在「跳舞」。老師還提到了小孩子芭蕾。昨天回家後，想了想，如果我從小就是練舞長大，現在的我會是什麼樣子？
　　我想不出來，這種假設性問題太難了。但我卻得出另外一個想法：長大練舞對我的意義是，讓我更有意識在我自己身上。練舞讓我學習把注意力收回來，專注在自身、自心、自己的一舉一動、自己的每一個想法和浮現出來的情感和情緒。這是長大之後練舞對我來說最大的意義。對我而言，也是幫助非常大的一個方式。
　　我本來就是比較內省的人，也是很需要獨處時間的人。練舞讓我無時無刻可以和自己相處、和自己說話、和反省及觀察我自己。
　　現在回想起來，命運是很奇妙的。總是會在一個特定的時刻，出現一個事物，是妳所需要的。
　　而舞蹈就是其中之一。
　　上面所說的跳舞的意義，則是對現階段的我來說，舞蹈如何之於我。

　　這是昨天最大的心得。


　　最後，少不了還是要來個關鍵句：昨日關鍵句：「脊椎就是妳情感的來源。」

　　繼續跳舞吧！
　　每一天，每一天，每一天......

Dancing Diary Series I 阿紫老師的舞蹈課ＩＩ

　　今天是第二堂課。其實應該是第三堂，上禮拜我請了假，沒有上到課。

　　上課人數只來了一半左右吧，老師還一直說不知道是什麼良辰吉日XD
　　我想大概是因為情人節吧，不然就真的是大家都不知道被什麼給影響了。


　　一開始的課還算輕鬆。一點點的開骻和小暖身，之後帶了一隻舞碼。舞碼的重點在於脊椎的活動、腹肌的使用、 骻的力量、一個我還不會做但常常在現代舞中看到的大轉圈，兩隻腳各一次的Passe、骻帶動身體到手的向上、然後最後一個動作是骻的轉圈圈。
　　是個非常地板的舞碼。一半以上都在地板上摩娑。這當中覺得最難的是大轉圈、Passe的部分和最後的骻轉圈圈。基本上都是一半~最後面的部分，其實我想說的是我對地板不知有種無法合作的感覺，就是一種會抗拒、害怕的感覺。我在想這個原因會不會是出自於一種對於腳踏實地的恐懼，因為平常都飄飄的、無論對人對是對物對人生都有這樣的傾向，所以才會對於需要跟地板合作的動作感到恐懼。
　　另外，今天在練習途中練習了肩倒。好瑜珈的動作，卻也加深了我的信心。瑜珈和舞蹈真的很相像，我認為不一樣的地方在於呼吸的使用、以及動作停留的長度和意義。瑜珈的重點在於將每個動作的停留長度延長，在暫停的過程中去觀察、看見自己；而舞蹈呢，則是將每個動作串在一起，一連串的動作，一個完整的劇碼。兩者不完全相同，但兩者我都喜歡，都是我缺一不可的事物。
　　中間就開始芭蕾的訓練了，最累的是轉圈圈，一直抓不到要怎麼用骻的力量一次轉到位。然後轉一整圈時，老師說的「用頭」的地方，也是有聽沒有懂啊啊啊啊啊......Q

　　最後一支舞碼是老師從大埔得到的靈感。在0.3坪的狹窄空間裡，我們會有怎樣的表現？
我沒有到過大埔現場，所以我無法完全想像在那樣的環境下，所表現出的掙扎；只是剛好對應到自己最近發生的事件，於是我把它想像成在一個如履薄冰的關係中，如何的掙扎想擺脫，攻擊他人，卻又擺脫不了；最後試圖爬出去，卻又不甘心地走回來想宣示主權，或是某種事物，或只是想表示自己不是個弱者......怎樣都好。

　　我喜歡這支舞碼。好喜歡好喜歡。決定回家要偷偷練習它。

　　今天，老師的教誨是：「我發現大家在做動作時不敢完全將情感放出來，我想是因為大家沒有自信覺得自己會做得好。」
　　我想除了這個原因之外，另一個原因是因為大家沒有「將自己的情緒表達出來」的習慣。而這不正是舞蹈要帶給大家的嗎？

　所以下一次，妳就盡管放吧。大哭大笑、瘋狂搥牆、或是在地板上像精神病患者一樣喃喃自語......怎樣都沒有關係。我只想知道妳的情緒在哪裡。不要用演的，用妳的身體去表現。
在那個當下，妳的身體就是妳的情緒，妳的臉。身體是一切的起源，所以靠身體，不是靠腦，也不是靠臉去演。

　　今天是人少少但卻非常歡樂的一堂課。收穫很豐盛，被操得也很開心，哈。

Dancing Diary Series I 阿紫老師的舞蹈課Ｉ

　　明明已經上過一期了，但直到現在上了第二期，才終於有了第一篇diary。

　　當初會去上阿紫老師的課，是在ptt板上被吸引的。至於是被什麼吸引，我也說不上來。只能說那個文宣我很喜歡，一看到就喜歡。我想那是我要的，我覺得我會從中學到東西。後來事實證明我的選擇是對的，只不過每堂課都很操XD

　　自從練了瑜珈後，其實對各種肌肉、筋骨都比以前瞭解多了。只是在上了課之後，才發現自己對自己身體方式的運用還不夠成熟，也還不夠瞭解。

　　我常常會這樣想，小孩子們可以從小接觸舞蹈，或是各種身體探索，是件很幸福的事。那些東西會內化成他們身體的一部分。而大人在這點上卻顯然辛苦很多，因為長久的習慣一時之間要改，是很難的。

　　但也就是這樣的辛苦，才會在每一次上完課後，就算只是看到自己的一點進步，也會覺得開心。

　　今天的課，除了是在替大家複習之外，老師還帶了一些不同的。脊椎的活動度訓練已經是每堂課必備了，但每次在做這個動作時，偶爾都還是會覺得有點卡卡的。頭還是會想先起來，走到一半就會忘記自己的核心，忘記自己的尾椎。

　　最累人的是芭蕾。雖然已經在波羅蜜上了好幾堂芭蕾伸展與分析了，但顯然我的肌力還是....有待加強。最令我困擾的是，雖然明明告訴自己要記得夾緊大腿內側，夾緊自己的臀，核心要用力，但搞到最後還是常常記得這個忘了那個，想起那個這個又忘了。這狀況跟我在上現代舞入門的時候一樣，老師還直接跑來戳我的屁股和大腿呢 Q

　　一直在提醒自己要將意識放到全身，放到最大，將自己的整個身體納入自己的意識中。不過顯然這很不簡單。至少我現在成功次數不多...(嘆)。

　　我還要學習的另一件事是，把頭腦放掉吧。一旦用腦袋去思考舞步，去思考動作，動作就開始不對了。練鼓時，老師都是這麼跟我們說的：「身體是最聰明的，它會記得很多東西。不要靠你的腦袋瓜。」

　　哈哈哈，我想另外一件要學習的事情是，「專注」。今天阿紫老師一叫我示範舞碼，我就立刻緊張了。動作到一半就做錯，但其實我何必緊張呢？就好好專心地跳完我的舞，就好啦。

　　阿紫老師今日經典名言：「把你的靈魂帶到你的手和腳。」另外一句話，可惜已忘了。

　　「把你的靈魂帶到你的手和腳。」讓我忍不住想到，當我在做任何事時，我是否真的是把我的靈魂注入進去？我真的是帶著靈魂在做這件事嗎？就算只是簡單地「走路」，我是不是也是帶著靈魂在走呢？「把你的靈魂帶到你的手和腳。」多麼簡單卻又是多麼深刻的道理！

　　學習把靈魂帶進妳的每一個動作。這樣的舞蹈，才是最美的吧。

　　我想，這樣的人，想必也是最美的。

感情這種事

　　感情這方面，我是很晚熟的一個人。
　　或者應該說，我也是很早熟的人。


　　最近在感情上的事情，我著實挫敗。或許這當中有一部分是我的問題，但我不認為對方就沒有問題。
　　認識了這群朋友之後，我真的改變了很多。我以前不是那種真的會對朋友很上心的人，人際交往對我來說，有時候是麻煩的，甚至我有時候是害怕的。一旦有人試圖闖過某個界線，我就會立刻進入備戰狀態，驅趕入侵者。
　　因為這群朋友們的關係，我變的和人比較親近了。我甚至有了第一段感情。
　　但果然時日一久就出了問題。雖說人生本如此，從來沒有什麼事情是可以恆久不變。


　　但我覺得啊，我覺得，我改變了不少，卻沒有得到相對的回應。
　　我不懂，怎麼會有人以為「改變」這種事情是理所當然的？尤其是為什麼改變的人只有其中一方，而另一方卻仍舊維持原狀？
　　改變從來就不是理所當然的事，一個人如果願意改變，你應該要大大的感激並且感謝，因為改變這種事很不容易，更何況從來沒有人有那個義務和責任去為另一個人而改變。再來，改變這種事，沒有什麼受不受人影響的。一個人改變與否，取決在他自己本身，而不是因為別人的關係。所以，我一直都覺得，如果有個人願意為了妳而改變，那真的是一種幸福。


　　但現在看看，我碰到了什麼狀況？我改變了，為了朋友們和另一半。但我卻得不到應得的。他們甚至覺得「理所當然」，不然本來的我太奇怪，也不懂得做人。說真的這點我也是覺得很瞎，我會不會做人，干你們什麼事？就算我不會做人，我也已經活到現在。每個人都有自己的存在方式，想干涉我？可以，找個可以讓我信服的理由，不然你就沒有這個權力。
　　所以呢，我決定要變回來了。你們沒給我應有的尊重和在乎，那我覺得，我也沒必要因為這樣，繼續維持這個面子。


　　再來，我們談談另外一件事。
　　我想大概人都有喜新厭舊的本性，只是程度上的差異。至於最近那些感情上的事情，唉，現在想想，前幾天我還為了這件事情感到極端焦慮，現在卻覺得我是十足十的白癡。
　　我幹嘛為了一個對我這麼冷淡的男人難過呢？
　　實話說來，冷淡也沒有什麼關係，我又是一個很好哄的人，只要你偶爾會給我一點feedback，讓我覺得「你還有一點在乎我」，這樣就夠了。我要求的真的很少。我也不是那種會設下很多規矩的人，甚至可以說我從來都沒有限制。跟異性出去玩或吃飯什麼，當然都可以，只要不要發生越軌的行為。
　　但是我受不了了。我真的覺得，我為什麼要拿我的熱臉去貼冷屁股？我對你很在乎，但你對我的態度卻是這樣。那，我究竟是為了什麼，究竟是為什麼，我要一直維持這樣的態度對待你？
　　看看這些事情，這些事情讓我多寒心。當我跟你說「我好悶，我好想出去玩，可惜有颱風」的時候，你給我的回答卻是「那你自己要注意安全喔」。你知不知道我看到這個回答的時候，真的覺得瞎到一個極點。如果你是個對我真的在乎的人，你是不是應該說：「妳要去哪裡，外面風雨大，有點危險，不要去，我會擔心」或者是「妳要去哪裡，我陪妳」之類的嗎？
　　結果居然是這種回答。我覺得真是超瞎，瞎到爆。那要是我因為真的在颱風天出去而出事，你是不是才會因此感受到事情的嚴重性？
　　再來呢，我傳了一段長長的話給你，結果你卻跟我說那不是你的回答，只是剛好發出去而已。你不覺得這有點過分嗎？既然不是你的回答，那請問你的回答在哪裡？你好歹要告訴我你的回答吧？結果就這樣直到我晚上十點開機的時候，你只傳了三個訊息給我：那不是你的回答，是自動發出去的。再來就是問我到家了嗎，還好嗎？
　　你甚至連打電話找我都沒有。虧我還想說，如果你有打給我，試圖找我，跟我談一下，那我或許就不會這麼焦慮，我會覺得更好一點。但沒有欸，完全沒有。
　　我當下真的超級挫敗。我不懂，這到底是怎麼一回事？如果真的在乎我，為什麼會是這種回答，尤其是生命安危不是一件很重要的事情嗎？
　　晚上，我跟你說，晚點我打給你。後來看你在線上，敲了你，問你怎麼出現了？你的回答，卻是這樣：「恩 你要打給我 我接電話」。花惹發？這句話簡直超級沒情感！！究竟是怎樣，現在到底是怎樣！！！！！
　　之前我媽媽開小刀，還會問說需不需要幫忙，現在我阿嬤住在加護病房，你只叫我加油。
　　加油。切，我問你，誰不知道要加油？女人在出事的時候，堅忍程度是男人無法想像的。你以為我要的只是口頭上的安慰嗎？
　　然後現在連line和臉書都不找我了。


　　媽的我真的覺得這一切真是瞎到最極致了。
　　算了，既然這樣，我也不管了。你對我這麼不上心，沒理由我要對你好。
　　我現在就把自己當成我回到單身狀態了。另一半，什麼東西，可以吃嗎？

　　我覺得感情是很互相的，如果你懂的相知相惜，懂得真的把我放在心上，我也會給你同樣的對待。但現在，我不要了。

　　你這種人，還是算了。算了。真的，我不要了。

　　就這樣吧。如果還有心，或許你還會察覺不對勁，多關心我一點。如果沒有，那我就這樣默默消失吧。

　　你走你的，我走我的。我剛好可以專心追求我的夢，也好。

大四的許願文 & 印度安長老智慧語

　　我剛上大四時寫的許願文。


　　為自己負責──
　　我會承擔起所有的責任，確實完成每一件來到我生命中的事。不論是關於什麼，只要和我有關，我就會負起責任，確實地完成它。
　　我會確實地為自己負責，並得到自己想要的一切。
　　我會用我負擔得起的速度進步，用我自己覺得舒服的速度進步。
　　我會讓我人生的每一個時刻都非常充實，為自己的每個選擇負責。
　　我會很清楚地為自己負責，為自己的過去、現在和未來負責。
　　我會為自己的思想、言語和行動負責。
　　我會為我自己的情緒和感覺負責。我會充滿著勇氣，為自己負責，並讓自己的夢想一一實現。


　　印度安長老智慧語。

　　你靠什麼謀生，我不感興趣。
　　我想知道你渴望什麼，
　　你是不是敢夢想你心中的渴望。

　　你幾歲，我不感興趣。
　　我想知道你是不是願意冒險，
　　看起來像傻瓜般危險。
　　僅是為了愛，
　　為了你的夢想，為了生命的奇蹟。

　　什麼星球跟你的月亮平行，我不感興趣。
　　我想知道你是不是觸碰到你憂傷的源頭，
　　你是不是對生命的逆境敞開心胸，
　　或是變得枯萎，因為害怕更多的傷痛。

　　我想知道你是不是能跟痛苦共處，
　　不管是你的或是我的，
　　而不是去隱藏它、消除它、修飾它。

　　我想知道你是不是能跟喜悅共處，
　　不管是你的或是我的，
　　你是不是能跟狂喜共舞，
　　讓熱情充滿了你的每一個細胞。
　　而不是警告內心要小心，
　　要實際，要記得作為人的侷限。

　　你跟我說的故事是否真實，我不感興趣。
　　我想要知道你是否能夠為了對自己真誠，
　　而忍受讓別人失望。
　　你是不是能忍受背後的指控，
　　而不背叛自己的靈魂。

　　我想要知道你是不是能夠忠實而足以信賴。
　　我想要知道你是不是能看到美，
　　雖然不是每天都美麗，
　　你是不是能從生命找到你的源頭。

　　我也想要知道你是不是能跟失敗共存，
　　不管是你的還是我的，
　　而且還能站在湖岸，
　　對著滿月的銀光吶喊「是啊！」

　　你在哪裡學習？學什麼？
　　跟誰學？我不感興趣。
　　我想要知道，當所有的一切都消逝時，
　　是什麼在你的內心支撐著你。
　　我想要知道你是不是能跟你自己獨處，
　　在空虛的時刻裡，
　　你是不是真的喜歡做自己的伴侶。


　　在過了已經一半的2013年。
　　繼續走下去吧。

最近啊，最近

　　已經很久沒有寫網誌了。都快忘記有這麼一個地方。

　　外面正風雨交加著，蘇力颱風來的這個時間點，正好也是我情緒最不穩定的時間點。前幾天開始我就一直呈現一種極端焦躁的狀態，對任何事都沒有耐心，對任何人都無法忍受。我講話變得很衝，彷彿我已經憋了很久，久到我已經不是我自己。我無法確定會變成這樣的原因，但我想，隱約之中，我還是猜的出來。

　　開學初時我發了一篇文章。現在學期已經結束了，暑假也快過了四分之一。而我有好多好多話想說，總覺得不說出口的話，心中就好像有一塊大石狠狠地壓著我，讓我不能呼吸。

　　細數一下，我做了哪些事呢：武術性社團的聯合成發，體適能性社團的服務營隊，RPH，鼓手。好多的事，好多的新體驗，但也有好多的挫折，好多的難過感傷。

　　我想在這之中，我覺得最為珍貴的是人與人之間的關係互動。任何活動，真正重要的都應該是人與人之間的互動，因為不論是什麼事情，人與人之間的善因緣，我想才是構成一切的基石。

　　但我覺得還是很挫敗，在與人相處這一塊上，我想我真的是個奇怪的人。也可能是因為我有太多美麗的幻想泡泡，所以當這些泡泡一個一個破滅時，我雖然懂了，卻也無法承受。當然，在這些傷痕累累之後，我還是會站起來。

　　但我想不只是這麼一個原因吧，說真的我也不覺得為什麼一個怪人一定要變成一個正常人不可？怪人自有怪人的榮耀，而正常人自有正常人的福氣，我想。而各式各樣的人，自有自己的命運，我們不容置喙，更沒有辦法插手。


　　今天，在我崩潰到最高點的時候，一位好朋友和我這麼說：「妳要自己先快樂起來，他人才會跟著快樂。」

　　當頭棒喝。我什麼時候，究竟是什麼時候，我把我自己的快樂交出去在某人的手上？我是我自己的主人，沒有道理，真的沒有道理，我突然變成一個奴隸，一個附屬品，屈服在我所屬的環境之下。我好像突然瞎了雙眼，聾了耳朵，變成啞巴好幾個月。直到今天，我才開始慢慢清醒。

　　我決定我要做回自己。
　　我自己是誰，從來不是別人替我決定的，是我想要成為，所以環境來到我身邊。而既然不適合我，自然會有另外一個適合我的環境出現。

　　我從來不擔心。

不到一個月的體悟

        只是很突然地就想寫下想說的一些東西，沒有什麼原因。 開學至今雖然才快一個月，但發生了很多事，像是認識了很多人、很多新事物不停地進來我的生活...等等。人生突然變得很有趣，因為每天睜開眼都會有不停的事情發生。但真的是這樣嗎？這狀況又能持續多久？說真的，我也不敢保證。算了這些都是後話，以後有機會再說。

        開學至今一個月，我不知道該說是學到了很多，還是受傷了不少。可能兩者都有。所幸我本性不是脆弱的人，也沒那麼好欺負，最慘也就不過環顧四周發現無人在身邊，大哭一場之後，我也還是會擦乾眼淚站起來。

        說得好像我發生了什麼慘事一樣，但其實也沒那麼不堪啦。也就不過是又碰到了形形色色的人，再度發覺自己居然和他人有這麼多歧異點，人又是多麼複雜又麻煩的東西罷了。就拿當社長這件事來說好了。對我來說，瑜珈是一件很重要的事。所謂「重要」，就是我會去找跟它有關的資訊，自己處理和它相關的事。因為這是我要做的事，想當然所有的準備都是我得要自己動手。沒有理由我需要請別人來幫我吧？

        但我看到的是什麼呢？「對不起，我沒有看到資訊耶」「對不起，我沒有加入臉書社團，所以我不知道」「對不起，我那個時候很忙，所以我沒有follow到」...好多的理由啊。我聽到都覺得煩了。那個當下其實我不知道該做何反應，因為在我的想法裡，「既然瑜珈是你要做的事，你怎麼可能還可以找到這麼多藉口來搪塞沒有做到的事實？」

       這就像是你跟別人說「欸，我要去學XX了喔」，過沒幾天別人問你說「欸，你去學得怎樣？你去報名了沒？」結果你的回答是「喔，我太忙了，還沒去看消息耶。」那你要人家怎麼回答你？

      我很嚴肅嗎？可能吧。但嚴肅總比亂開一堆空頭支票，或是找一堆藉口好太多了。說真的我也不知道我現在怎麼會變得這麼嚴肅啦，以前的我其實就是那種會一直亂開空頭支票的人。也許是經歷了更多事的關係，也可能是和我後來接觸到的事物有關，總之我就是覺得我這種亂開空頭支票的個性再不改，我的人生會完蛋。所以我盡力地修正了，直到現在我也還在奮鬥。

        講了這麼多，我覺得我似乎沒有表達清楚。這樣說好了。假如我是一個想加入瑜珈社的社員，依照我的想法，一個理想的社員會是怎樣呢：會去找跟瑜珈社相關的消息，發現有臉書社團和粉絲專頁當然就要加入，若是有發現其他相關的消息管道，自然也是要隨時follow。開學之後當然就要隨時check消息，如果真的搞不清楚狀況就盡早去問社團幹部們，報名時間到了就要去報名，社課開始了就認真上課。我想應該沒有人會反對我吧？

        結果不知為何一堆人在一開頭就出了差錯。「我沒有看到消息耶」啊難不成我得要在學校一個一個人宣傳不可？我是有必要鞠躬盡瘁到這種地步嗎...？我其實很難置信，每次聽到這些話，在那個當下，更深一層面，我的內心都會出現這樣的聲音：「哇嗚，看來我的人生，之後會很辛苦。」辛苦不是在於擔心之後事情處理的問題，而是在於未來，這種人如果一直出現，我該怎麼面對他？我還真是沒有把握我不會哪一天氣到拿棍子ㄎㄠ人。

     
        然後，今天在看到這本《放下包袱的輕生活練習》的時候，裡面有幾句話讓我很有感觸：「管理不應該是被動，而是自動自發。」「自己制定規則，遵守秩序，這是成年人在社會上的生存之道，被人管理是全天下最不幸的事。」「也許大家覺得不會有人主動要求別人管他，但無法建立自己的規則，無法遵守秩序的人，就等於用行動表達了這個意願。無法自我管理的人，如果缺乏他人管理，久而久之，就一事無成。」
 
        我倒也不是想表達每一個人都要按照我的想法去做。只是我會覺得，如果就連自己要去做的事情，都沒有辦法自己管理好，那又有什麼事情，是真的可以處理好的？而又有多少的人，連自己的事情都沒有處理好，就雞婆地想去幫忙別人的事？(好吧，我不得不承認我現在在做的事就是其中一種啦。)

        說真的，我自己也不是什麼完人，我也有很多需要改善的地方，我也有不少缺點。講這些可能沒什麼說服力，但算了，那也沒關係，不講的話，一直憋著我會想死，與其這樣不如講出來吧。

       抱怨完了。接下來，提起精神去面對現實吧。

       之後或許會想再寫些其他的體悟之類的。但等我有FU再說。