妳有妳自己的人生，和積累

　　　　
　　本來不想再發文了，但有個想法真的好想紀錄下來。
　　
　　我最近慢慢放下了一件事，那就是「我好像總是不如人」這件事。我覺得我浪費了不少時間在看別人的累積，卻忘記自己的累積。練身體即將邁入第三年，這些時間，別人也在累積他們的東西，但我同時也有。我不是浪費三年的時間在身體上的。

　　我太過於求快求成了。總覺得我一定要立刻趕上別人，或是讓別人注意到我什麼的。但現在卻覺得，何必？這些一直向外看的能量不如收回來給自己，人生很短，禁不起我一直耗費在羨慕或嫉妒。

　　繼續依照自己的步調走吧。練身是，語言是，旅行是，生活是，感情是，愛團是，心境是，各種都是。不要一直去看著別人，多看看妳自己。

【Ｂ－Ｔ】Buck-Tick & Me

　　老實說，對於要打這篇，我真的是誠惶誠恐。雖然是飯，但我真的太資淺，而且還有太多、太多的資訊不瞭解。

　　先說說怎麼認識他們的好了。入坑曲毫無疑問是「Dress」（不知道這首到底釣了多少人入坑），因為自己就是個宅，當時聽到《聖魔之血》的OP時，只覺得這首歌滿特別的，常常聽，但並沒有多想。有一天，也不知道是怎麼了，突然覺得主唱的聲音好魔性，彷彿被拉進另一個世界，於是我上水管去找live，一看，不得了，看到那年的阿講，我瞬間變成顏飯入坑（喂）。事實證明，飯跟偶像也是有所謂機緣和時間的（ex. 動畫歌曲聽了這麼多，怎麼就是注意到他們，而不是其他歌手或團呢？）。

　　後來就開始去翻他們的歌和查資料，才發現自己注意上的這團已經是老團，明年都要迎來30週年了！我對日搖其實沒什麼研究，在注意到逼踢之前，我都是聽J-pop和動畫的音樂、歌曲居多。查資料的時候，發現有太多日搖的歷史故事，關於這塊我目前研究未深，所以我無法置喙。而比較早期的幾張album和single，我也還沒補完，所以也說不出來些什麼。

　　這樣算來，我應該也認識他們至少有3年了。中間有一段時間喜歡上嵐，但最近又回歸了逼踢。原因滿多的，一方面是因為覺得嵐開始慢慢變得無聊，節目是這樣、歌也是這樣，整體形象很陽光，所以顯得本來的無聊加劇。這一兩個月以來，我甚至看節目都沒什麼情緒波動，可愛的地方覺得普普通通，笑點也沒有真的那麼好笑。然後遍路回來後，我的心境變得越來越沉默，在這個時候，形象陽光的東西，我沒什麼興趣。

　　結果，在水管上晃時，水管分享了一個影片給我：

　　在看到這個影片之前，我大概也快兩年沒注意逼踢這群大叔們了。結果這一看，媽媽啦！！！！！這一場live太打動我，我當初聽Coyote時一點感覺都沒，這場live直接讓我愛上這首歌啦！！！！！

　　然後，我就想起我有一個夢，那就是「在這群大叔說要退休不幹了之前，我一定要躬逢其盛他們的live」。天啊，這個夢我都忘記了，我怎麼會忘記了呢！而，最近還多了另一個夢：「把他們的Album、Tour DVD、雜誌......該收的都收齊」。

　　於是，我覺得，這次我要認真點愛他們。現在正在補歌，至於成軍30年以來的海量歷史過往、雜誌訪談、廣播、節目......我只能慢慢來了。因為有噗浪的關係，也鼓起勇氣去搭訕了台灣為數不多的逼踢飯，真想跪下來感謝，幸好他們沒覺得我是變態。

　　我要好好愛你們！這群大叔們！

補上團照：

年輕時貌美無邊的阿講：

現在依舊無敵可愛，最喜歡認真時的阿講：

　　

　

　　　　　　　雖然有時候會不小心變成日本的強尼戴普（？）：             

　　沒關係我都接受（喂）！

　　久久發一篇文，居然如此花痴。但我喜歡北七的自己（聽歌去）。

註一：

　　其實我最喜歡的阿講是這個髮型的時候：

　　真的覺得整個人好清爽，髮型簡簡單單，但本身的氣場魅力好直接，不像長髮時期妝的嫵媚，也不像之後的各種玩耍怪妝。好愛這時期啊。

註二：

　　我覺得我會回歸的其中一個重點是，我已經不太把這個世界看得多陽光了，所以才開始對嵐慢慢失去興趣的吧。後來，我覺得，我應該是那一種「當另一半沉淪時，我會選擇跟他一起下地獄」的類型，因為我沒那麼多動能能夠支撐兩個搖搖欲墜的人（雖然更大的可能是，在我發現這個人會讓我下地獄之前，我就已經先逃走了。除非我很愛對方吧。）。不知道為什麼，在這個基礎點上，逼踢給了我很像的氛圍，我覺得我可以安心耍黑暗（雖然近期的歌都超歡樂的ｗｗｗ）。

註三：

　　昨晚又看了一晚的live，認真覺得是時候可以再交個男友了（咦？）

註四：

　　回歸後，重新看了live，發現悠太真的好可愛，好療癒，好溫暖，簡直是本團的小太陽啊（覺得舒服）。

註五：

　　打算去買黑色指甲油，致敬即將唱歌滿30年的阿講。

　　至於髮型，好想找張今井女王的髮型試一下啊...（讓我考慮考慮）。

　　然後想多買黑色衣服。

註六：

　　明年一定要看到live。一！定！

        同時要去日本搜括Album和DVD。

（補）註七：
　　啊啊啊啊啊今天是他們主流出道29週年了啊！！！！！
　　「いつか 誰かと愛し合う 一つの命」
　　「有一天，你會和某個人相愛，那是僅有一次的生命。」

　　最近一直被「Only You」這首洗腦，那就把最喜歡的這段歌詞送給逼踢：）

　　之後應該會不定期發些逼踢花痴文。如果我沒有像傳說中一樣「被撲滅」的話（笑）。

為何想去四國遍路？

　　覺得現在打這篇好像有點太早。但也無妨，記錄下自己的初心總是有必要的。

　　年初的時候，內在開始有一股衝動。有時候那個衝動大到會吞噬我，我會陷在一個情緒的黑洞裡面出不來。2月的時候，有一天晚上，我只是打開《平清盛》，打算繼續看，但還沒進到劇情，光只是片頭就讓我痛哭好久，我根本看不下正片，只能一直哭。片頭我不是第一次看，這已經是第20幾集了，照理來說我應該已經要開始無感了，但我卻在此刻情緒大爆發。我知道我有問題，我肯定出了狀況，不然我不會變成這樣。
　　那一天晚上我很無助，可是我不想要跟以前一樣，一有什麼情緒動盪就哭哭啼啼地跑去找別人討抱抱。那天我只跟姐接說想要請她幫忙做療癒，但我想老天爺肯定有安排，因為我被拒絕了。姐接說與其請她幫我做療癒，不如我安靜下來好好去面對，到底是誰在哭？為什麼哭？
　　那天我很早就把電腦關了躲進房間，然後在房間裡面一直哭，稍微緩了些之後，我才睡著。但這樣的情緒波動不是僅維持一天，而是連續了好幾天，我可以感覺到我的情緒一直處在一個平均線底下，能量很低。
　　慢慢好了之後，我發現我有衝動出現。那個衝動是，好想要把所有的一切都丟了，什麼都不要管，就到另一個地方去。我在想當時的我肯定有想藉由這樣的方式去逃避什麼，但我就是不想看到任何人，父母、家人、朋友......我任何人都不想看到。
　　所以那一陣子，明明要換新工作了，但我還持續在找外縣市的工作。想著，離開台北，離開自己熟悉的生活圈，到另外一個地方生活，我好想這麼做。
　　但我最終沒有選擇這麼做。具體原因是什麼我已經不確定了，但我就是慢慢平靜下來。不過，這次的平靜跟以往不一樣。以前的我，比較像是把這些衝動壓抑著，總想著能壓下來就好；但這一次，我明確地意識到「有些事情我不做那我就會痛哭」，於是，平靜下來的同時，我決定要採取行動去解決我自己內在的問題。

　　所以我決定要去旅行。

　　驚蟄工作坊的時候，我發現我一直身處在一個安全的範圍內，然後在這個安全的範圍內說著各種天馬行空的話語，但真要踏出去的時候我卻又沒有勇氣。我想要變得有勇氣，變得敢勇敢說話而不是永遠都最後一個，變得勇敢，敢把自己打開。
　　鳩哥說，妳要走出去啊。
　　我一直在想「走出去」的意思究竟是什麼，後來想想，覺得能夠「走出去」的事情太多了。感情、親情、友情...這些無形的，或是有形的，例如工作、搬家、徹底獨立...太多了。
　　所以我選擇旅行作為我的第一步。畢竟我也把這件事情掛在嘴上講「非常久」了。蟄伏地夠久，是時候該動身了。
　　在訂機票的時候，有些猶豫。原先的打算是就到關西去背包自助，但要訂下機票的那瞬間，突然發現我毫無頭緒。我不知道飛去關西背包自助要幹嘛？如果一個沒弄好，這趟旅行就只會是換個地方灑大錢爽而已，我可不希望我回來台灣後，別人問我去了哪裡，我的回答是「大阪環球影城」。

　　我一定會掐死自己。
　　我不要這麼輕鬆隨便的旅行。我要的是有重量的。

　　於是就上網查了一下，看看大家都去背包自助些什麼。結果卻意外發現遍路，說真的我是怎麼找到的我也已經不記得了，但就是看到了關鍵字，「遍路」。
　　我立刻決定要去。猶豫了一兩天後，我終於決定不要再拖了，訂了機票，等待出發。
　　然後......也沒有然後，現在就是等待中，等著出發的那一天。
　　懸著一顆心，等著出發。


　　說也奇怪，自從我決定要著手面對自己的這些衝突矛盾和心理問題後，臉書上的發文急遽下降。我沒有什麼話特別想要講，也沒有什麼大抱怨，也不在乎別人到底有沒有在看我的臉書，我什麼都不在乎。以前我總是動不動就想要發個文，看看有哪些人在注意我，但現在完全就是無所謂，看就看吧，不看就不看吧，按讚就按讚，不按也不干我事。但重要的起始點，是我真的沒什麼話想說。也許以前我會一直頻繁發文，有很大一部分是因為內在的衝突我自己無法調適，於是想藉由別的方式轉移注意力，或是希望有人可以來幫助我吧。
　　但就是不可能啊。只能自己靠自己站起來。
　　孩子蹣跚的第一步，加油。


　　5/3就是出發日，好好享受，好好勇敢。

從現在開始必須練習的事情

　　連續六天的workshop，有開心，也有讓我重挫的地方。

　　第三天，水池說，我進步很多，身形又在改變了。又不一樣了。最後一天，水池說，如果妳一直做習慣的動作，這樣怎麼會有人願意找妳一起創作呢？

　　海豚說，妳真的適合當舞者，妳不考慮嗎？
　　Na Na說，妳慢慢的有舞者的感覺了，哈。

　　我一點自信都沒有。我覺得我的心魔和心牆好大。
　　我必須要改變。突破這個頻頸。

　　然後我想了想，我覺得我必須要練習。

　　練習說出自己的想法，堅持自己的選擇。
　　練習去做自己不敢做的事情。
　　去觀察自己的家族，看看有哪些阻塞的地方必須被處理和解決、家族有哪些制約和模式需要被掙脫和突破。
　　學會自己處理事情。不要靠別人。

　　不要陷在自己的習慣裡。不要依賴。
　　要勇敢。要突破。要成為可以讓人依靠的人。

　　妳可有很多事要做了。

心魔 ＆ 幻境

　　昨晚幾乎夜不成眠。有睡跟沒睡幾乎是一樣的，彷彿我在夢跟現實之間遊走。

　　我媽大發酒瘋。這是我最驚訝的一次發酒瘋。我從沒想過一個人心裡的洞可以如此之大。

　　昨天下午5點多開始，我就開始覺得自己很不舒服。我有點反胃，頭痛，有點想吐。西文課的時候覺得狀況加劇，上課的過程中，到了中後途，我基本上很難專心只能放空。
　　我一直在想為什麼昨天晚上會這麼地焦慮，而且我感到心情非常不快。腦中出現超多想法，在回家途中我覺得我好想大叫，我費盡全力才能讓自己冷靜一點。一切的一切簡直就是在考驗我的耐性。
　　直到我打電話回家我才知道究竟發生了什麼事。我爸說，要我自己坐公車回家，因為我媽喝醉了，吐得整個床都是。Well Well Well........一聽完心就往下沉了好幾個世界，我想完蛋了，今天晚上回去又有得看了。

　　ㄧ回家，走進老媽的房間就看見她滿臉通紅的坐在床上。我問她為什麼喝成這樣，她說「妳去問妳爸啊！妳去問妳爸說為什麼我會喝成這樣啊！」我知道我媽在發酒瘋，也知道去問我爸根本沒用。總之呢我媽接下來就開始狂飆我爸，在她自己的房間裡頭，大吼大叫，歇斯底里，簡直像失控的瘋子一樣。
　　我媽不停吼著她最近接到一通小孩打來的電話說要找爺爺。她說一定是我爸在外面的那個女人，她的孫子打電話來鬧。她說她已經被鬧20幾年了，到底為什麼她還要這樣被糟蹋？總而言之她翻了一堆以前她和老爸的舊帳，就在她自己的房間裡面，對著空氣一直罵，彷彿要把所有的怨氣都吐出來一樣。
　　這當中我是也有覺得難過的部分的。像是聽到我媽一直記掛著那個無緣的女兒，那個我沒有緣份的姐姐，她吵鬧著說我爸和她外頭的女人一起害死了她的女兒，我姐姐是被我爸和我不知道的阿姨害死的。
　　我在洗澡的過程中不知道該作何反應，只知道我看著這一切發生，但我無能為力，這不是我的事情，是我爸和我媽的事情，不是我的事。
　　昨天，老爸第一次找我談話。他清清楚楚地跟我講白他已經跟那個女人沒有聯繫，我媽都是在亂講話的。
　　我清楚得很，因為我媽一連串的話聽起來毫無邏輯可言。如果真的有小朋友打電話來，她可以跟我說，可以跟我爸說，沒道理自己在那邊鑽牛角尖，要她說出到底是怎樣的小朋友，或是要她之後把電話轉給我或我爸，卻都還拒絕，簡直不可理喻到不行。
　　我跟我爸說，我不怪他。我其實從來不恨我父親。雖然他在我小時候確實有過像是消失的階段，但至少，在我進入10幾歲的青少年時期，他回來了。這樣就夠了。我媽曾經好幾次不停地跟我抱怨我父親，我想她潛意識地希望她的孩子可以站在她那一邊。但我並沒有因此討厭我爸。我爸也有他自己的苦，那是我沒有辦法忽略的地方。
　　我爸說，他要是有什麼不測，他在一些地方都有放了錢，記得跟弟弟一起分。我大笑，說你是媽媽拿菜刀殺你嗎。我爸說，啊那種事情，他不想去想啦。
　　昨天晚上睡覺時我其實很恐懼，我其實有點怕我睡一覺起來，我爸媽就通通都掛了。整個晚上我無數次被驚醒，一點小聲響我就醒來，累到不行。
　　
　　一個人心裡的洞如此之大，大到也許只是一通打錯的電話，卻有如此大的幻境，我也是覺得傻眼了。
　　我能怎麼辦呢，我不知道。我媽自己把自己丟在黑洞裡面不肯出來，我和我爸就想拖也拖不出來，只會被她跟著吸進去。
　　好擔心我父親。我知道我常不在家，大多時候都是我爸在面對我媽。他一直隱忍著，我媽發酒瘋或是罵他的時候，他一直都是沉默著不說話。他說他在忍，但他也快受不了了。
　　我也受不了了啊。一個會老是發酒瘋的人，誰受得了呢。
　　而無論我爸做得多像樣，我媽永遠只記掛著我爸沒做到的事情。這已經不構成溝通了，只是我媽的偏見。

　　Fine，就看看會怎麼走吧。
　　我媽已經不是個正常人了，已經不是了。

違背本心本性

　　昨天上完身體課，一直在想一些事情。

　　不要抵抗。

　　鬆。讓她轉開。

　　胃到腰這一段。情緒，結。

　　我在想，似乎我一直在壓抑我的本性。也許是一種潛意識的防衛和不想太過突出，因為我知道那會是危險的，對於在這個社會和世界上生存來說。

　　其實我的本性，模模糊糊的，我算是知道也算是不完全知道。

　　我要自由。人生對我來說，最重要的就是自由。我喜歡可以隨時請假，自己安排自己工作的時間，不需要被人或是時間限制。我也需要休息。有時候甚至是要常時間的休息。我沒有那麼足夠的能量一直支撐著自己做事情。

　　而前不久的低潮期讓我發現一件事。當我陷於最深的低潮時（好吧也許還不是最深），我會變得毫無感情可言。我不知道什麼是感覺，我什麼都感覺不到，喜怒哀樂都沒有，就連要做任何事的動力都沒有。

　　講白一點，那種狀態，好一點就是變成一個毫無人生希望的無敵宅，壞一點就是變成一個殺人魔。

　　突然發現其實也沒那麼可怕。不過就這樣而已。雖然我不知道會不會有進化型。

　　
　　但為了太多結，我把自己卡住了。家庭社會經濟朋友。還有自己。And 其他。一個不小心我就變成一灘死水，死在一個地方，總要一直被人提醒，妳停住了，要走啊，往前往前，不要停在這裡！

　　想起之前做的盲牌測驗，有一段是這麼說的：「縱然過去有朋友對您說破了嘴，您依然只願意在自己的思考邏輯內打轉。」

我就在想，好像是啊，練了身體這麼久了，認識身邊的朋友這麼久了，最終我還是要回到我自己的心。自己身上的問題只有我自己能解。身體也只有我自己在跟我自己面對一樣。

　　我在抵抗自己的本性。我用了許多能量在約束自己的心。情緒、渴望、愛慾、憤怒、憎恨、冷漠、無感、暴力.......太多了，我甚至都還不知道我其他哪些。

　　
　　而壓抑這些的根源又是什麼呢？我想要知道這件事。

　　會是因為我的恐懼嗎？還是因為我的沒有自信？

　　害怕跟人不一樣？害怕就只有自己一個人？因為沒有自信自己有能力可以面對這些所以選擇壓抑？

　　我想都有，也一定還有其他的原因。今年，我想好好挖這個。

　　身體準備好了，現在就在等我的心了。就像水池講的，不要浪費青春。

　　雖然覺得自己也不算是很年輕了，但，有開始總比沒開始好。

　　人生啊，不要到最後才充滿著遺憾。不要保留，才不會遺憾。

個人無關分類

　　今天看到了一個影片，讓我想了很多。那個影片是一個外國男生，大罵一個僅穿著露肚子半截小可愛和牛仔褲的外國女生蕩婦、不檢點、根本就是妓女、到底每晚都收多少錢在賣身.......等等非常侮辱的言語。

　　我忍不住想，為什麼這種話可以說得出口呢。
　　衣服、外表和性別，這些外在的東西，我想從來就不是可以被拿來當作是不是可以尊重一個人的標準。尊重一個人，我們畢竟不是要尊重他的外表，而是他這一個人的整體。
　　撇開性別不說，究竟我們內在的個人到底有沒有被看見和尊重呢？

　　我總覺得每一個人就像一個被層層包住的球。一層一層剝掉，裡面那個最核心的，就是我們每一個人最純粹的樣子。而在這個核心的球之上，我們會被貼上或是包上許多東西。譬如說我，被套上了女性（性別）、喜歡男生、喜歡色彩鮮豔的衣服、有語言的天分、喜歡舞蹈、多少有點修行者的氣息.......等等等。
　　但這些都不是我真正的本質不是嗎。或許它們就只是我長期演化（如果相信有前世今生的話）下選擇而來的事情。我或許只是對它們比較熟悉和習慣而已。

　　那最一開始的我呢？那一個踏上這段旅程的我呢？
　　很多新時代的想法都會說，大家都來自同一個地方，同一個源頭。我是相信的，而從那個源頭中出現許許多多不同的事物，而這些事物，彼此之間又與彼此不同。
　　所以我最近在想，在人與人、事物與事物之間，除了彼此相同的地方之外，還要看見彼此不同的地方。
　　而最終，就會明白大家都是個體，都是個人。沒有人跟另外一個人一樣，整瓶胡椒罐裡頭的胡椒粒也都不一樣。

　　但我們卻又出於同一個起源。

　　當能夠這樣看見，我覺得人才能夠學會尊重。而不是以許多外在或是雜碎的標準去評斷是不是要尊重眼前人。
　　而這當中，我覺得，人們常只看到彼此之間相同的地方，卻沒有看見彼此之間不同的地方。而相同的地方卻又僅只是停留在很表面的東西，未觸及到核心，於是尊重或是理解便像是口號一樣，只是隨便說說，其實根本不重要。
　　突然有個想法，或許不是人們沒看見彼此之間不同的地方，而是對於不同的地方感到恐懼和抗拒，於是也不構成理解和尊重了。
　　這或許是我的信念之一，個人無關分類。

　　這接下來也是我想處理的目標之一。究竟我帶著哪些東西在身上、哪些標籤，哪些負荷......我都想一一找出來。而最一開始出發的我，我也想知道祂是怎樣的人。
　　有了這些為基礎，我才能不被動搖。我才能守住我自己。

植物般的靈性，動物般的獸性

　　最喜歡的音樂之一。喜歡的音樂很極端。


　　「我們人，有樹木的靈性，但同時也有動物的獸性。」有一次，水池上課時這麼說。

　　想了想，覺得上次Jam給我的一個最強烈的訊息是，我的兩者發展是不平均的。如果還要加上所謂「智性」，事情更複雜。

　　先不說這麼多，只談靈性和獸性就好。

　　一開始想跳舞的初衷很簡單，只是因為我喜歡看一位日本舞者跳舞。看著看著，我忍不住想，如果這麼開心，我怎麼不去跳跳看？然後就開始像個剛學會走路的孩子，戳戳舞蹈的門，然後慢慢踏進去。
　　我一開始最想學的其實是街舞。畢竟我喜歡的舞者跳的就是街舞。只是我一直不給自己機會去發展這一塊。
　　後來在學校的太極導引課上看了雲門的影片，發現了原來有「現代舞」這種舞蹈形式。彷彿看到了另一個世界，於是我走了進去。

　　只是從沒想過，我當初以為舞蹈就是技術技術（好吧一部份是），但實際上她的內涵遠不只如此，總是有種「幸好遇上的老師是水池」的感覺，因為她讓我知道「誠實」這件事。不是只是在舞台上東跳跳西跳跳就好，還有更多。
　　所以我就發現自己的不平衡之處了。
　　在她的面前是無法說謊的。再來說真的，我想我的情緒一像都很難隱藏地很好（除非必要）。


　　接觸了舞蹈，這幾年下來，我的靈性被提升到了一個我當初完全沒想到的狀況。大概就是從去年２月起，我同時看了《靈性開悟不是你想的那樣》和開始上身體課，之後又經歷了單媽的排練，讓我覺得去年２月之前的我，我已經完全想不起來到底是長怎樣了。
　　我其實變了很多。現在跟當初土地計畫時，完完全全地不一樣。
　　
　　這個禮拜一，身體課結束時，她說我是那種「怎樣都不想變」的人，跟娜娜跟好相反。娜娜一直想著要變，而我則是想著不要變。我會在一個我覺得滿足，或是可以了的點停住，然後自溺於其中，覺得自己好像成長了很多，於是當有人從後方開始推著我的時候，我會很抗拒，覺得「我這樣就好了」，或是「不要打破我的夢，明明我可以停在這裡，為什麼要把我推出來」。她要我練習，不要設下任何限制，也不要把之前的經驗帶到現在。之前的靜走給自己打了９０分，於是之後就帶著「那個自己以為的９０分」在身上，殊不知在別人眼中看來，可能才剛好６０分及格而已。我身上有著太多，「可以不可以、好不好、能不能、行不行......」的價值觀。這些都要拔掉。

　　他們說我是鴿子。鴿子是動物。
　　我忍不住想我潛藏的獸性去哪了（話題跳轉好快ＸＤ），那個與生俱來、會隨著音樂擺動的我去哪兒了。

　　我想找回那個獸性。
　　練身體之外的那個獸性，最原始的爆發力量。

　　我想要不再是自己。
　　就跟水池那天Jam完說的話一樣：「妳要練習讓自己不再是珮芳」。

　　我要練習「我不再是自己」。

那些身上的結

　　所謂的自由是指什麼呢？
　　其實我是真的感到很害怕。

　　身上確實有著數不清的結，就像打怪一樣，就在以為打敗大魔王的時候，然後後面的更大魔王就會跳出來對妳嘿嘿嘿地笑，原本的自信全失。
　　我相信我身上肯定有些特質是特別的。只是我不願意就這樣被鎖在一個空間了。
　　混亂是這樣來的：你說這樣我說這樣，而大家都覺得自己對。怎麼不問問妳自己呢？

　　這道牆很高，牆的前面還有警衛。拿著棍子看著我，對我說：「妳不准進來，不准越界！不准不准不准就是不准！」
　　可是到底是在不准什麼？不准這麼逍遙自在？不准自私只為自己活？不准自己發光而他人被妳所壓抑？不准什麼，到底在不准什麼？

　　說不知道是騙人的。我多少有一點感覺和線索。

　　我想要自由自在地活著。不要頭腦一作用身體就無法依她的意志活著，性也是一樣。如果真是一場不舒服的性愛，何不明說？如果想在一場狂亂中發瘋，何不就不要再鎖著自己？
但也不要身體活著但腦袋只是純粹的擺飾品。
　　這不是什麼任務，就只是我想要這樣活著。
　　不安全感、害怕別人討厭我、害怕比別人低一等、害怕自己不被看見、不信任感、要求自己一定要完美，每次都一定要有所驚奇。

　　別鬧了，為什麼要扛這麼多事情在身上。即興胡亂跳怎樣都好還在擔心這些做什麼！幹嘛怕到連在家裡自己即興都覺得有人在監視妳。才沒有，沒有沒有。

　　就算有，也是妳。

　　就讓我裸身好好跟這道牆對話。我不知道眼前的風景會是什麼。

　　但我知道我不能溺在這。而對周遭給我的每一個評價、價值觀、想法……我都受夠了。也不要再把我分類了，是怎樣不是怎樣跟類別無關，個人無關分類。

筆記：
　　這麼喜歡音樂的人，不可能聽到音樂卻反而變得不敢跳舞。這是不合常理的。不要給自己限制。不要一開始就給自己像是「錢賺這麼多就好」、「我就只愛這麼多」或是「今天上課就只用80分就行」。不要一開始就給自己概念。價值觀什麼的快點丟掉！！！！！
　　而真正要丟掉的東西之一是，「妳是珮芳」這件事。妳有無限的可能性，而那些他人口中的「珮芳」不是妳，也許只是妳的一部份，也可能只是他們想看到的妳而已。
　　妳還有很多可能。很多很多。

後記：
　　而愛是什麼呢？我用對方式愛你了嗎？我用對方式愛我自己了嗎？我用對方式愛我身邊的人了嗎？我用對方式愛這個地球了嗎？
　　我們真的明白什麼是愛嗎？

《花神祭》記

　　也不知道為何拖了一天才想寫。
　　或許是想看看大家的感想吧，結果還真是人人不同。


　　欸逗，其實不知道該怎麼下第一筆。
　　讓我稍微思考一下......


　　一開始的停格很美，那是我最喜歡的畫面。舞者們都像雕像一樣站立著，我一度以為後排的舞者們是投影出來的（結果沒想到是真人）。
是一幅畫。


《春芽》。
　　不若我想像中的糟，但覺得也還不夠。有種......終於兩人褪下衣服面對面，但一直在前戲卻不肯到最終那一步的感覺。不得不說到中途慾望確實有被揚起，但就一直卡在一個不上不下的位置，要前進也不是，要後退也不行。


《夏影》。
　　前面的男性群舞很不錯。有感受到一股動能。女生出來後，一直到跟男生面對面的那段覺得能量往下掉，聲音也出不來。一直在想他們兩人是不是累了（畢竟也喊了好幾天了ＸＤ）？一直到女生發出一聲被強暴似的嘶吼，我才覺得我終於看到想看的東西了。


《秋折》。
　　平穩的一段，就像水一樣地順過了。既不特別驚奇，也沒有什麼嚴重差錯。總體而言我覺得是四折中水準最好的。

《冬枯》。
　　我也看到要哭了。幾度在觀看的過程中睡著。樂手們的表現非常好，琵琶的聲音該激昂該柔弱都表現的不差，洞簫的表現更是非常好。然而......舞者的動作我其實覺得很無聊。中間有一個轉半圓的動作，我還以為舞者是在打醉拳。也許是我覺得冬枯應該要表現出一種乾脆，所以對於動作的優柔讓我顯得很不耐吧。於是中途開始我就把注意力放在洞簫上了，剩下的注意力才是放在舞者身上。不過，當男舞者把木棍往上一舉的時候，我喜歡那個打燈和動作。畫面就像一顆枝葉落盡的巍巍大樹。


　　整體來說，和去年看《觀》時的感覺差非常多。但我並沒有特愛哪一部，我覺得兩部都有我喜歡的地方。


　　看《觀》的時候，能量的衝擊是很大的，就像兩個頻率（我和表演）在互相對打一樣。我到現在都還記得我看到兩兄弟鬩牆的地方時，我的牙齒甚至都跟著發抖。那是我無法克制的，是一種很自動的身體反應。心經一出來時我痛哭，一方面是因為剛剛看完的表演，另一方面是在那一瞬間我突然領悟了心經的幾句經義，所以我痛哭。
　　《花神祭》，我覺得人工的雕琢比較明顯。我並不討厭，尤其是音樂、燈光、道具、服裝全部都很到位。色彩比《觀》鮮豔多了，這對喜歡鮮豔色彩的我是種幸福ＸＤ（尤其是服裝，每一件都太美！！！！！）。
　　只是，和《觀》直接式的能量衝擊相比，《花神祭》帶給我的衝擊和留給我的東西，就是幾乎沒有。隔了一天，就快忘記看的感覺了。恩～就大概是這樣。


以下的是我自言自語。


《春芽》。
　　做愛這件事情並不難。難的是除了衣物這種外表的東西之外，靈魂是不是也能一起脫了。Well，這樣的表達好像不太對（搔頭）。
　　怎麼說呢，在最深的融合面前，所有的事情都是要丟棄的。性別、身分、階級、年紀...等等的一切，所有所有。在跨過的那一瞬間，你就再也什麼都不是了。如果這是topic之一，那確實《春芽》比《夏影》難太多了。畢竟（我想），這也是每個修道者（尤其若是想以「性」入門的人）希求的境界。只是這世上沒多少人做的到就是了（聳肩）。

《夏影》、《秋折》略。目前沒其餘的想法。

《冬枯》。
　　恩，直白說我覺得是舞者的問題。但，我覺得這跟一個人的年紀無關。最近越來越覺得，年紀真的不代表什麼。就算要一個60歲的阿北上去跳，他也不一定能知道冬枯應該要表達什麼。應該說，我覺得經歷的事情確實會影響一個人對事情的感知，但同時會造成一個人的阻礙，形成一種風格。但細膩和敏感度並不是經歷的事情越多，或是越有風格就會有的東西。當然都兼具卻又能一直大死翻新的人，很了不起。
　　不過，Well，感受力這種事情究竟是怎麼來的，我也是越來越模糊了。但確定的事情是，年紀真的和感受度一點關係都沒有。
　　所以，與其一直想著怎麼跳，不如去看一顆樹怎麼死。


　　是說，我覺得這大概也是我覺得《花神祭》沒帶給我太大感動的原因。（以下純個人想法）如果因為看了《花神祭》而感到大為感動，我想，要不一方面是真的有些東西剛好被觸動到了，要不就是，平常是個滿麻木的人了吧。
　　因為，四季更迭，這個圓，是世界這個舞台每天的戲碼之一。身為當中的一部分，無須感謝珍惜（總覺得這四個字莫名地帶有一種外人的意味），只需要感受同在就行了。


　　好的寫完了！（灑花）
　　還是去聽《心經》吧～

一個死掉的孩子

　　聽著這首就會想哭。
　　很多事情就像被打開一樣，在宇宙中開展。任何事情都可以被原諒，所有的愛都在傾瀉。


　　我忘不了那一張張大人的臉。
　　對我來說，「創造」是什麼？「創作」是什麼？我回答不出來，但我只知道對於創造有興趣的我，在九歲或是十歲的時候，就已經死掉了。


　　那是鋼琴的成果發表會上。老師不知哪裡來的心血來潮，希望我們所有小朋友都自己創作一首曲子試試看。我很開心，也滿想嘗試的。但我不知道自己是哪裡來的自信，當老師問我說「需要幫忙嗎？」的時候，我自信滿滿地說不用。但實際上我完全沒有準備，我以為我腦中的旋律很完美，我以為我天資優異，所以直到上台前我都沒有真正彈過腦中的東西。
　　當然是一場悲慘的戰役。我手指下的音符就像一個個碎片一樣，無論怎樣都拼不在一起。我嘗試了一次又一次，到最後我滿頭冷汗，急得大哭。原來我不像自己想的一樣厲害、那麼棒，我好弱，而台下的每一個大人都在笑我，絲毫不掩飾自己對於一個孩子的嘲笑，就連在台上的我都聽得一清二楚。後來老師看我真的沒辦法了，走上台來帶著爆哭的我走下來。我就在舞台的側台一直哭，為了固作鎮定還一直幫下一個上台的同學打氣。
　　想當然，我媽氣炸了，氣到不行。從回家的路上就一直謾罵我直到回家，甚至是直到我躺上床，她幫我擦眼藥膏，我哭得上氣不接下氣時，她還是在罵我，告訴我要是下次再發生同樣的狀況，她會打死我。在這樣的一個晚上，在一個九歲（還是十歲？）遭受慘烈失敗的晚上，沒有一個人告訴她應該怎麼面對這個巨大的失敗，於是她就帶著它，一路走啊走，而她就像魔王一樣，每當她心裡有一些想法，就會想起那一張張毫不掩飾的、在嘲笑的大人的臉，還有母親氣到發抖的臉。當然還有不停地哭不停地哭卻沒有人可以給予安慰的孩子。


　　從那之後我就不認為我有能力了。怎麼會有能力呢？我連讓自己腦中的東西成形的能力都沒有。而那一張張臉就像魔鬼一樣，在還沒開展事情之前就在妳耳邊大笑，而這個孩子的成長過程中，沒有人教導她應該怎麼面對這樣的失敗。這個傷，它跟了她活到現在的大半輩子。


　　一個天真的九歲孩子。沒有準備怎麼上的了台呢？所以是沒有辦法找任何藉口的。而人的嘴就像利刃一樣，僅僅是聲響也讓一個人傷痕累累。拉赫花了幾年恢復，而我想，我是恢復不了了，只能帶著它走一輩子。這個心魔會一直跟在我身邊，拋也拋不掉。