灰燼

　

　　我覺得，我好像已經無法塗上大紅這種色系的指甲油。
　　雖然是因為回歸B-T，一方面是覺得好看，一方面是為了致敬阿降，所以開始注意起指甲油（甚至還不到一個月），卻赫然發現，那些明亮的色彩似乎已漸漸地離開我的選擇範圍。

　　秋冬來了。陰暗可以是個選擇。
　　夏天來臨的時候，或許可以再度變回閃亮。但也許也不會變。

　　喜歡指甲油。人生中，總要有個時候是什麼「控」，才不無聊。

　　如果覺得人生沒有什麼意義，能在一個沒人的角落，喝著一杯奶茶，蜷縮，靜靜的死掉，化成一團灰燼，真美好。

　　感覺還差那麼一點點，以前的我就可以燃成灰燼了。
　　Remember to DIE。

廢文集結

把一些自己的廢文集結在這裡。不定期追加。

2016/09/22
【Thinking】
　　雖然會開始跳舞這件事情，是源自於大三左右的時候，那時候宅在niconico，沒想到因此知道了一個素人舞者，然後深受他的舞技震驚。一開始只是一直看他跳，後來覺得看他跳好開心，怎麼不自己去試試，結果沒想到一去就沒回頭了（雖然走到現在，路跟我一開始想像中的差太多太多）。從沒有後悔過做出這個決定，因為這讓我生命豐富很多。
　　最近一直在看B-T的live，看著看著，問了自己想不想去學個吉他或是什麼的。但想了想之後，覺得這不是我目前想做的事情。看著B-T（雖然了解還不到全），and 順口提一下嵐，我覺得他們都同樣厲害的地方是，「每個人都在自己的位置上做好自己的專業」。所以........我想我還是當個欣賞的人就好。

2016/09/23
【說給自己聽】
　　承認吧，其實妳就是個廢物。
　　人生最痛苦的，其一就是否定那些是事實的真實。
　　這樣一想，整個輕鬆多了。
　　我就是個沒用的廢物。

2016/09/24
【說給自己聽】
　　如果能有一件事情，或是人，也可能是物，能持續兩年以上，那就是了（身為一個有著嚴重雙子座性格的水瓶座之思）。

【別人說給我聽】
　　今天和好久不見的大學好友一起去吃飯，跟她說我從嵐畢業，現在轉投B-T門下，並給她聽我的入坑曲和新單，過程中，我有一次很順暢地打出樂團團員姓名和專輯名稱，她超吃驚的，說我真的是飯耶，才能記得這麼清楚。
　　然後又說，她連嵐的歌都沒聽，我還有聽；甚至還會追二宮的雜誌訪談。後來聊一聊，又提到我已經跟在老師身邊兩年多了，她說了一句「我的天，妳真的很單一耶」。
　　這句話，我就擅自當成是稱讚啦。前男友在分手之後，曾經有一次跟我們的共同朋友說「她真的一愛就很愛的人，只是一般男生get不到她愛的點」。後來有次跟水媽去吃飯，同席有個我不認識的水媽朋友，男性，也是一看到我就說「妳沒有男朋友齁？」我點頭，他說「恩，因為妳不是一般男生會喜歡的型」，那個時候突然有種茅塞頓開的感覺。後來得到的建言就是「那就不要找一般男生。不要傷害普通人。」殊不知就找不到男朋友了orz
　　但我還是滿喜歡自己這個點的，應該算是很專情的一個表現吧。所以圓敦要繼續很可愛喔，逼踢大爺們請努力讓我繼續專情
　　可能我的人生，就是還沒找到可以讓我專情的事情（或者人）吧？畢竟嚴格說來，我要喜歡上一個人事物是很困難的（對於大部分事物都不感興趣啊）。

【說給自己聽】
　　我喜歡的人跟我都有部分相像的地方。二宮是、圓敦是。
　　我有著那些「我想站在台前」或是「成就些什麼」的慾望，但我是個廢物。這點跟他們不一樣，因為他們已經站出去了，也許有部分是命運使然。
　　前天晚上想到這件事，跟自己說，說到底妳就只是不願意承認自己可能這輩子一事無成、是個廢物，所以一直抱著「我有一天一定可以完全些什麼」、「前方還有很閃亮的未來在等著我」...等這種狗屁夢想來說服自己人生還很久遠、還可以很美好。
　　妳想太多了，因為妳就是個廢物。
　　前天晚上想著，然後就哭了。人類的競爭比較，好辛苦又好痛苦。我接受我就是個廢人，這輩子也許就是一事無成、也許一點都不出彩。所以我廢。這可能是個我想讓自己覺得好過點的藉口，但想到每個人都這麼汲汲營營地在活著或追求，真的覺得好累啊。廢物沒資格去想那些未來的美麗榮光，她連每一天好好活著都嫌辛苦。

【說給自己聽】
　　「她就像追求完美的人一樣，必須有強大的自信，依照自己的標準，而不需要外界的認可，並且衡量自己與完美的距離，遇見生命的另一次悸動。」

【Ｂ－Ｔ】MISS TAKE～僕はミス・テイク～

　　我有點意外為什麼我會想寫這一首。

　　附上一下ＰＶ（圓敦，Where is your eyebrow XD？）

是說，我不是對樂曲編曲這些編排很厲害的人，這部分我就略過不講了。我不是專業樂評人，也沒這麼厲害哈哈哈。

　　我想我會想寫這首，是因為跟最近的心境有關。這首跟《エリーゼのために》一樣，被我列為同時期的歌，我一直隱約記得這兩首release的日期滿近的。這兩首我都滿喜歡，但聽到現在，對於《MISS TAKE～僕はミス・テイク～》已經遠勝過《エリーゼのために》。

　　音樂一直給我很想要自由和飛走的感覺，去看了歌詞之後，確定了我沒有意會錯。有時候，我會在間奏（２：５１分開始）的地方，聽著聽著覺得想哭，從間奏直到最後，音樂的緩慢開闊感和阿敦一直疊上去的聲音，以及在人聲背後的高音和聲，真的會讓我有種「這個人到底是有多想離開這個世界」的感覺。那是一種吶喊，並不只是說說而已。於是我可以理解為什麼live時，圓敦最後的手勢是合掌，可能是一種祈禱，希望能脫離這裡吧。

　　發現歌詞是今井女王寫的。雖說他是外星人（？），但我也有點好奇寫這首歌的歌詞時的他，腦中想的是不是想離開地球回到外星去（可以順便把我一起帶走嗎）（喂）
　　
　　大概這點就是我跟這首歌頻率對到的地方吧。最近深刻地覺得我就是個廢物，真心廢到不行。可是看著世間上的很多事，覺得活著好累，人類的慾望無止盡、彼此間的競爭比較沒停過、批評談論也從不少、資訊瘋狂爆炸卻無法確定真偽、骯髒下流的爛事一堆、腦中所想陳舊不堪.......我覺得我好掙扎，活著到底要幹什麼呢。所以我覺得我是個廢物，那些美麗榮耀的未來我不去想了，我就是個陰暗的人，沉到底的人。

　　「永遠さえ追い越してゆく
　　本当に自由な天使
　　何にもない　こんな世界で
　　飛んでゆく　飛んでゆく」
　　

　　「超越永恆
　　　成為真正自由的天使
　　　從這個什麼都沒有的世界裡
　　　飛走吧　飛走吧」

　　（希望我沒翻錯）

　　

　　　飛走吧。


附上live：

　　太喜歡這場的萬世大魔王造型了！
　　超喜歡１：１２～：１４左右，阿敦右手停住眼睛超放電的幾秒。好美！

　　魔王快來殺了我啊！！！！！！（喂）

妳有妳自己的人生，和積累

　　　　
　　本來不想再發文了，但有個想法真的好想紀錄下來。
　　
　　我最近慢慢放下了一件事，那就是「我好像總是不如人」這件事。我覺得我浪費了不少時間在看別人的累積，卻忘記自己的累積。練身體即將邁入第三年，這些時間，別人也在累積他們的東西，但我同時也有。我不是浪費三年的時間在身體上的。

　　我太過於求快求成了。總覺得我一定要立刻趕上別人，或是讓別人注意到我什麼的。但現在卻覺得，何必？這些一直向外看的能量不如收回來給自己，人生很短，禁不起我一直耗費在羨慕或嫉妒。

　　繼續依照自己的步調走吧。練身是，語言是，旅行是，生活是，感情是，愛團是，心境是，各種都是。不要一直去看著別人，多看看妳自己。

【Ｂ－Ｔ】Buck-Tick & Me

　　老實說，對於要打這篇，我真的是誠惶誠恐。雖然是飯，但我真的太資淺，而且還有太多、太多的資訊不瞭解。

　　先說說怎麼認識他們的好了。入坑曲毫無疑問是「Dress」（不知道這首到底釣了多少人入坑），因為自己就是個宅，當時聽到《聖魔之血》的OP時，只覺得這首歌滿特別的，常常聽，但並沒有多想。有一天，也不知道是怎麼了，突然覺得主唱的聲音好魔性，彷彿被拉進另一個世界，於是我上水管去找live，一看，不得了，看到那年的阿講，我瞬間變成顏飯入坑（喂）。事實證明，飯跟偶像也是有所謂機緣和時間的（ex. 動畫歌曲聽了這麼多，怎麼就是注意到他們，而不是其他歌手或團呢？）。

　　後來就開始去翻他們的歌和查資料，才發現自己注意上的這團已經是老團，明年都要迎來30週年了！我對日搖其實沒什麼研究，在注意到逼踢之前，我都是聽J-pop和動畫的音樂、歌曲居多。查資料的時候，發現有太多日搖的歷史故事，關於這塊我目前研究未深，所以我無法置喙。而比較早期的幾張album和single，我也還沒補完，所以也說不出來些什麼。

　　這樣算來，我應該也認識他們至少有3年了。中間有一段時間喜歡上嵐，但最近又回歸了逼踢。原因滿多的，一方面是因為覺得嵐開始慢慢變得無聊，節目是這樣、歌也是這樣，整體形象很陽光，所以顯得本來的無聊加劇。這一兩個月以來，我甚至看節目都沒什麼情緒波動，可愛的地方覺得普普通通，笑點也沒有真的那麼好笑。然後遍路回來後，我的心境變得越來越沉默，在這個時候，形象陽光的東西，我沒什麼興趣。

　　結果，在水管上晃時，水管分享了一個影片給我：

　　在看到這個影片之前，我大概也快兩年沒注意逼踢這群大叔們了。結果這一看，媽媽啦！！！！！這一場live太打動我，我當初聽Coyote時一點感覺都沒，這場live直接讓我愛上這首歌啦！！！！！

　　然後，我就想起我有一個夢，那就是「在這群大叔說要退休不幹了之前，我一定要躬逢其盛他們的live」。天啊，這個夢我都忘記了，我怎麼會忘記了呢！而，最近還多了另一個夢：「把他們的Album、Tour DVD、雜誌......該收的都收齊」。

　　於是，我覺得，這次我要認真點愛他們。現在正在補歌，至於成軍30年以來的海量歷史過往、雜誌訪談、廣播、節目......我只能慢慢來了。因為有噗浪的關係，也鼓起勇氣去搭訕了台灣為數不多的逼踢飯，真想跪下來感謝，幸好他們沒覺得我是變態。

　　我要好好愛你們！這群大叔們！

補上團照：

年輕時貌美無邊的阿講：

現在依舊無敵可愛，最喜歡認真時的阿講：

　　

　

　　　　　　　雖然有時候會不小心變成日本的強尼戴普（？）：             

　　沒關係我都接受（喂）！

　　久久發一篇文，居然如此花痴。但我喜歡北七的自己（聽歌去）。

註一：

　　其實我最喜歡的阿講是這個髮型的時候：

　　真的覺得整個人好清爽，髮型簡簡單單，但本身的氣場魅力好直接，不像長髮時期妝的嫵媚，也不像之後的各種玩耍怪妝。好愛這時期啊。

註二：

　　我覺得我會回歸的其中一個重點是，我已經不太把這個世界看得多陽光了，所以才開始對嵐慢慢失去興趣的吧。後來，我覺得，我應該是那一種「當另一半沉淪時，我會選擇跟他一起下地獄」的類型，因為我沒那麼多動能能夠支撐兩個搖搖欲墜的人（雖然更大的可能是，在我發現這個人會讓我下地獄之前，我就已經先逃走了。除非我很愛對方吧。）。不知道為什麼，在這個基礎點上，逼踢給了我很像的氛圍，我覺得我可以安心耍黑暗（雖然近期的歌都超歡樂的ｗｗｗ）。

註三：

　　昨晚又看了一晚的live，認真覺得是時候可以再交個男友了（咦？）

註四：

　　回歸後，重新看了live，發現悠太真的好可愛，好療癒，好溫暖，簡直是本團的小太陽啊（覺得舒服）。

註五：

　　打算去買黑色指甲油，致敬即將唱歌滿30年的阿講。

　　至於髮型，好想找張今井女王的髮型試一下啊...（讓我考慮考慮）。

　　然後想多買黑色衣服。

註六：

　　明年一定要看到live。一！定！

        同時要去日本搜括Album和DVD。

（補）註七：
　　啊啊啊啊啊今天是他們主流出道29週年了啊！！！！！
　　「いつか 誰かと愛し合う 一つの命」
　　「有一天，你會和某個人相愛，那是僅有一次的生命。」

　　最近一直被「Only You」這首洗腦，那就把最喜歡的這段歌詞送給逼踢：）

　　之後應該會不定期發些逼踢花痴文。如果我沒有像傳說中一樣「被撲滅」的話（笑）。

為何想去四國遍路？

　　覺得現在打這篇好像有點太早。但也無妨，記錄下自己的初心總是有必要的。

　　年初的時候，內在開始有一股衝動。有時候那個衝動大到會吞噬我，我會陷在一個情緒的黑洞裡面出不來。2月的時候，有一天晚上，我只是打開《平清盛》，打算繼續看，但還沒進到劇情，光只是片頭就讓我痛哭好久，我根本看不下正片，只能一直哭。片頭我不是第一次看，這已經是第20幾集了，照理來說我應該已經要開始無感了，但我卻在此刻情緒大爆發。我知道我有問題，我肯定出了狀況，不然我不會變成這樣。
　　那一天晚上我很無助，可是我不想要跟以前一樣，一有什麼情緒動盪就哭哭啼啼地跑去找別人討抱抱。那天我只跟姐接說想要請她幫忙做療癒，但我想老天爺肯定有安排，因為我被拒絕了。姐接說與其請她幫我做療癒，不如我安靜下來好好去面對，到底是誰在哭？為什麼哭？
　　那天我很早就把電腦關了躲進房間，然後在房間裡面一直哭，稍微緩了些之後，我才睡著。但這樣的情緒波動不是僅維持一天，而是連續了好幾天，我可以感覺到我的情緒一直處在一個平均線底下，能量很低。
　　慢慢好了之後，我發現我有衝動出現。那個衝動是，好想要把所有的一切都丟了，什麼都不要管，就到另一個地方去。我在想當時的我肯定有想藉由這樣的方式去逃避什麼，但我就是不想看到任何人，父母、家人、朋友......我任何人都不想看到。
　　所以那一陣子，明明要換新工作了，但我還持續在找外縣市的工作。想著，離開台北，離開自己熟悉的生活圈，到另外一個地方生活，我好想這麼做。
　　但我最終沒有選擇這麼做。具體原因是什麼我已經不確定了，但我就是慢慢平靜下來。不過，這次的平靜跟以往不一樣。以前的我，比較像是把這些衝動壓抑著，總想著能壓下來就好；但這一次，我明確地意識到「有些事情我不做那我就會痛哭」，於是，平靜下來的同時，我決定要採取行動去解決我自己內在的問題。

　　所以我決定要去旅行。

　　驚蟄工作坊的時候，我發現我一直身處在一個安全的範圍內，然後在這個安全的範圍內說著各種天馬行空的話語，但真要踏出去的時候我卻又沒有勇氣。我想要變得有勇氣，變得敢勇敢說話而不是永遠都最後一個，變得勇敢，敢把自己打開。
　　鳩哥說，妳要走出去啊。
　　我一直在想「走出去」的意思究竟是什麼，後來想想，覺得能夠「走出去」的事情太多了。感情、親情、友情...這些無形的，或是有形的，例如工作、搬家、徹底獨立...太多了。
　　所以我選擇旅行作為我的第一步。畢竟我也把這件事情掛在嘴上講「非常久」了。蟄伏地夠久，是時候該動身了。
　　在訂機票的時候，有些猶豫。原先的打算是就到關西去背包自助，但要訂下機票的那瞬間，突然發現我毫無頭緒。我不知道飛去關西背包自助要幹嘛？如果一個沒弄好，這趟旅行就只會是換個地方灑大錢爽而已，我可不希望我回來台灣後，別人問我去了哪裡，我的回答是「大阪環球影城」。

　　我一定會掐死自己。
　　我不要這麼輕鬆隨便的旅行。我要的是有重量的。

　　於是就上網查了一下，看看大家都去背包自助些什麼。結果卻意外發現遍路，說真的我是怎麼找到的我也已經不記得了，但就是看到了關鍵字，「遍路」。
　　我立刻決定要去。猶豫了一兩天後，我終於決定不要再拖了，訂了機票，等待出發。
　　然後......也沒有然後，現在就是等待中，等著出發的那一天。
　　懸著一顆心，等著出發。


　　說也奇怪，自從我決定要著手面對自己的這些衝突矛盾和心理問題後，臉書上的發文急遽下降。我沒有什麼話特別想要講，也沒有什麼大抱怨，也不在乎別人到底有沒有在看我的臉書，我什麼都不在乎。以前我總是動不動就想要發個文，看看有哪些人在注意我，但現在完全就是無所謂，看就看吧，不看就不看吧，按讚就按讚，不按也不干我事。但重要的起始點，是我真的沒什麼話想說。也許以前我會一直頻繁發文，有很大一部分是因為內在的衝突我自己無法調適，於是想藉由別的方式轉移注意力，或是希望有人可以來幫助我吧。
　　但就是不可能啊。只能自己靠自己站起來。
　　孩子蹣跚的第一步，加油。


　　5/3就是出發日，好好享受，好好勇敢。

從現在開始必須練習的事情

　　連續六天的workshop，有開心，也有讓我重挫的地方。

　　第三天，水池說，我進步很多，身形又在改變了。又不一樣了。最後一天，水池說，如果妳一直做習慣的動作，這樣怎麼會有人願意找妳一起創作呢？

　　海豚說，妳真的適合當舞者，妳不考慮嗎？
　　Na Na說，妳慢慢的有舞者的感覺了，哈。

　　我一點自信都沒有。我覺得我的心魔和心牆好大。
　　我必須要改變。突破這個頻頸。

　　然後我想了想，我覺得我必須要練習。

　　練習說出自己的想法，堅持自己的選擇。
　　練習去做自己不敢做的事情。
　　去觀察自己的家族，看看有哪些阻塞的地方必須被處理和解決、家族有哪些制約和模式需要被掙脫和突破。
　　學會自己處理事情。不要靠別人。

　　不要陷在自己的習慣裡。不要依賴。
　　要勇敢。要突破。要成為可以讓人依靠的人。

　　妳可有很多事要做了。

心魔 ＆ 幻境

　　昨晚幾乎夜不成眠。有睡跟沒睡幾乎是一樣的，彷彿我在夢跟現實之間遊走。

　　我媽大發酒瘋。這是我最驚訝的一次發酒瘋。我從沒想過一個人心裡的洞可以如此之大。

　　昨天下午5點多開始，我就開始覺得自己很不舒服。我有點反胃，頭痛，有點想吐。西文課的時候覺得狀況加劇，上課的過程中，到了中後途，我基本上很難專心只能放空。
　　我一直在想為什麼昨天晚上會這麼地焦慮，而且我感到心情非常不快。腦中出現超多想法，在回家途中我覺得我好想大叫，我費盡全力才能讓自己冷靜一點。一切的一切簡直就是在考驗我的耐性。
　　直到我打電話回家我才知道究竟發生了什麼事。我爸說，要我自己坐公車回家，因為我媽喝醉了，吐得整個床都是。Well Well Well........一聽完心就往下沉了好幾個世界，我想完蛋了，今天晚上回去又有得看了。

　　ㄧ回家，走進老媽的房間就看見她滿臉通紅的坐在床上。我問她為什麼喝成這樣，她說「妳去問妳爸啊！妳去問妳爸說為什麼我會喝成這樣啊！」我知道我媽在發酒瘋，也知道去問我爸根本沒用。總之呢我媽接下來就開始狂飆我爸，在她自己的房間裡頭，大吼大叫，歇斯底里，簡直像失控的瘋子一樣。
　　我媽不停吼著她最近接到一通小孩打來的電話說要找爺爺。她說一定是我爸在外面的那個女人，她的孫子打電話來鬧。她說她已經被鬧20幾年了，到底為什麼她還要這樣被糟蹋？總而言之她翻了一堆以前她和老爸的舊帳，就在她自己的房間裡面，對著空氣一直罵，彷彿要把所有的怨氣都吐出來一樣。
　　這當中我是也有覺得難過的部分的。像是聽到我媽一直記掛著那個無緣的女兒，那個我沒有緣份的姐姐，她吵鬧著說我爸和她外頭的女人一起害死了她的女兒，我姐姐是被我爸和我不知道的阿姨害死的。
　　我在洗澡的過程中不知道該作何反應，只知道我看著這一切發生，但我無能為力，這不是我的事情，是我爸和我媽的事情，不是我的事。
　　昨天，老爸第一次找我談話。他清清楚楚地跟我講白他已經跟那個女人沒有聯繫，我媽都是在亂講話的。
　　我清楚得很，因為我媽一連串的話聽起來毫無邏輯可言。如果真的有小朋友打電話來，她可以跟我說，可以跟我爸說，沒道理自己在那邊鑽牛角尖，要她說出到底是怎樣的小朋友，或是要她之後把電話轉給我或我爸，卻都還拒絕，簡直不可理喻到不行。
　　我跟我爸說，我不怪他。我其實從來不恨我父親。雖然他在我小時候確實有過像是消失的階段，但至少，在我進入10幾歲的青少年時期，他回來了。這樣就夠了。我媽曾經好幾次不停地跟我抱怨我父親，我想她潛意識地希望她的孩子可以站在她那一邊。但我並沒有因此討厭我爸。我爸也有他自己的苦，那是我沒有辦法忽略的地方。
　　我爸說，他要是有什麼不測，他在一些地方都有放了錢，記得跟弟弟一起分。我大笑，說你是媽媽拿菜刀殺你嗎。我爸說，啊那種事情，他不想去想啦。
　　昨天晚上睡覺時我其實很恐懼，我其實有點怕我睡一覺起來，我爸媽就通通都掛了。整個晚上我無數次被驚醒，一點小聲響我就醒來，累到不行。
　　
　　一個人心裡的洞如此之大，大到也許只是一通打錯的電話，卻有如此大的幻境，我也是覺得傻眼了。
　　我能怎麼辦呢，我不知道。我媽自己把自己丟在黑洞裡面不肯出來，我和我爸就想拖也拖不出來，只會被她跟著吸進去。
　　好擔心我父親。我知道我常不在家，大多時候都是我爸在面對我媽。他一直隱忍著，我媽發酒瘋或是罵他的時候，他一直都是沉默著不說話。他說他在忍，但他也快受不了了。
　　我也受不了了啊。一個會老是發酒瘋的人，誰受得了呢。
　　而無論我爸做得多像樣，我媽永遠只記掛著我爸沒做到的事情。這已經不構成溝通了，只是我媽的偏見。

　　Fine，就看看會怎麼走吧。
　　我媽已經不是個正常人了，已經不是了。

違背本心本性

　　昨天上完身體課，一直在想一些事情。

　　不要抵抗。

　　鬆。讓她轉開。

　　胃到腰這一段。情緒，結。

　　我在想，似乎我一直在壓抑我的本性。也許是一種潛意識的防衛和不想太過突出，因為我知道那會是危險的，對於在這個社會和世界上生存來說。

　　其實我的本性，模模糊糊的，我算是知道也算是不完全知道。

　　我要自由。人生對我來說，最重要的就是自由。我喜歡可以隨時請假，自己安排自己工作的時間，不需要被人或是時間限制。我也需要休息。有時候甚至是要常時間的休息。我沒有那麼足夠的能量一直支撐著自己做事情。

　　而前不久的低潮期讓我發現一件事。當我陷於最深的低潮時（好吧也許還不是最深），我會變得毫無感情可言。我不知道什麼是感覺，我什麼都感覺不到，喜怒哀樂都沒有，就連要做任何事的動力都沒有。

　　講白一點，那種狀態，好一點就是變成一個毫無人生希望的無敵宅，壞一點就是變成一個殺人魔。

　　突然發現其實也沒那麼可怕。不過就這樣而已。雖然我不知道會不會有進化型。

　　
　　但為了太多結，我把自己卡住了。家庭社會經濟朋友。還有自己。And 其他。一個不小心我就變成一灘死水，死在一個地方，總要一直被人提醒，妳停住了，要走啊，往前往前，不要停在這裡！

　　想起之前做的盲牌測驗，有一段是這麼說的：「縱然過去有朋友對您說破了嘴，您依然只願意在自己的思考邏輯內打轉。」

我就在想，好像是啊，練了身體這麼久了，認識身邊的朋友這麼久了，最終我還是要回到我自己的心。自己身上的問題只有我自己能解。身體也只有我自己在跟我自己面對一樣。

　　我在抵抗自己的本性。我用了許多能量在約束自己的心。情緒、渴望、愛慾、憤怒、憎恨、冷漠、無感、暴力.......太多了，我甚至都還不知道我其他哪些。

　　
　　而壓抑這些的根源又是什麼呢？我想要知道這件事。

　　會是因為我的恐懼嗎？還是因為我的沒有自信？

　　害怕跟人不一樣？害怕就只有自己一個人？因為沒有自信自己有能力可以面對這些所以選擇壓抑？

　　我想都有，也一定還有其他的原因。今年，我想好好挖這個。

　　身體準備好了，現在就在等我的心了。就像水池講的，不要浪費青春。

　　雖然覺得自己也不算是很年輕了，但，有開始總比沒開始好。

　　人生啊，不要到最後才充滿著遺憾。不要保留，才不會遺憾。

個人無關分類

　　今天看到了一個影片，讓我想了很多。那個影片是一個外國男生，大罵一個僅穿著露肚子半截小可愛和牛仔褲的外國女生蕩婦、不檢點、根本就是妓女、到底每晚都收多少錢在賣身.......等等非常侮辱的言語。

　　我忍不住想，為什麼這種話可以說得出口呢。
　　衣服、外表和性別，這些外在的東西，我想從來就不是可以被拿來當作是不是可以尊重一個人的標準。尊重一個人，我們畢竟不是要尊重他的外表，而是他這一個人的整體。
　　撇開性別不說，究竟我們內在的個人到底有沒有被看見和尊重呢？

　　我總覺得每一個人就像一個被層層包住的球。一層一層剝掉，裡面那個最核心的，就是我們每一個人最純粹的樣子。而在這個核心的球之上，我們會被貼上或是包上許多東西。譬如說我，被套上了女性（性別）、喜歡男生、喜歡色彩鮮豔的衣服、有語言的天分、喜歡舞蹈、多少有點修行者的氣息.......等等等。
　　但這些都不是我真正的本質不是嗎。或許它們就只是我長期演化（如果相信有前世今生的話）下選擇而來的事情。我或許只是對它們比較熟悉和習慣而已。

　　那最一開始的我呢？那一個踏上這段旅程的我呢？
　　很多新時代的想法都會說，大家都來自同一個地方，同一個源頭。我是相信的，而從那個源頭中出現許許多多不同的事物，而這些事物，彼此之間又與彼此不同。
　　所以我最近在想，在人與人、事物與事物之間，除了彼此相同的地方之外，還要看見彼此不同的地方。
　　而最終，就會明白大家都是個體，都是個人。沒有人跟另外一個人一樣，整瓶胡椒罐裡頭的胡椒粒也都不一樣。

　　但我們卻又出於同一個起源。

　　當能夠這樣看見，我覺得人才能夠學會尊重。而不是以許多外在或是雜碎的標準去評斷是不是要尊重眼前人。
　　而這當中，我覺得，人們常只看到彼此之間相同的地方，卻沒有看見彼此之間不同的地方。而相同的地方卻又僅只是停留在很表面的東西，未觸及到核心，於是尊重或是理解便像是口號一樣，只是隨便說說，其實根本不重要。
　　突然有個想法，或許不是人們沒看見彼此之間不同的地方，而是對於不同的地方感到恐懼和抗拒，於是也不構成理解和尊重了。
　　這或許是我的信念之一，個人無關分類。

　　這接下來也是我想處理的目標之一。究竟我帶著哪些東西在身上、哪些標籤，哪些負荷......我都想一一找出來。而最一開始出發的我，我也想知道祂是怎樣的人。
　　有了這些為基礎，我才能不被動搖。我才能守住我自己。

植物般的靈性，動物般的獸性

　　最喜歡的音樂之一。喜歡的音樂很極端。


　　「我們人，有樹木的靈性，但同時也有動物的獸性。」有一次，水池上課時這麼說。

　　想了想，覺得上次Jam給我的一個最強烈的訊息是，我的兩者發展是不平均的。如果還要加上所謂「智性」，事情更複雜。

　　先不說這麼多，只談靈性和獸性就好。

　　一開始想跳舞的初衷很簡單，只是因為我喜歡看一位日本舞者跳舞。看著看著，我忍不住想，如果這麼開心，我怎麼不去跳跳看？然後就開始像個剛學會走路的孩子，戳戳舞蹈的門，然後慢慢踏進去。
　　我一開始最想學的其實是街舞。畢竟我喜歡的舞者跳的就是街舞。只是我一直不給自己機會去發展這一塊。
　　後來在學校的太極導引課上看了雲門的影片，發現了原來有「現代舞」這種舞蹈形式。彷彿看到了另一個世界，於是我走了進去。

　　只是從沒想過，我當初以為舞蹈就是技術技術（好吧一部份是），但實際上她的內涵遠不只如此，總是有種「幸好遇上的老師是水池」的感覺，因為她讓我知道「誠實」這件事。不是只是在舞台上東跳跳西跳跳就好，還有更多。
　　所以我就發現自己的不平衡之處了。
　　在她的面前是無法說謊的。再來說真的，我想我的情緒一像都很難隱藏地很好（除非必要）。


　　接觸了舞蹈，這幾年下來，我的靈性被提升到了一個我當初完全沒想到的狀況。大概就是從去年２月起，我同時看了《靈性開悟不是你想的那樣》和開始上身體課，之後又經歷了單媽的排練，讓我覺得去年２月之前的我，我已經完全想不起來到底是長怎樣了。
　　我其實變了很多。現在跟當初土地計畫時，完完全全地不一樣。
　　
　　這個禮拜一，身體課結束時，她說我是那種「怎樣都不想變」的人，跟娜娜跟好相反。娜娜一直想著要變，而我則是想著不要變。我會在一個我覺得滿足，或是可以了的點停住，然後自溺於其中，覺得自己好像成長了很多，於是當有人從後方開始推著我的時候，我會很抗拒，覺得「我這樣就好了」，或是「不要打破我的夢，明明我可以停在這裡，為什麼要把我推出來」。她要我練習，不要設下任何限制，也不要把之前的經驗帶到現在。之前的靜走給自己打了９０分，於是之後就帶著「那個自己以為的９０分」在身上，殊不知在別人眼中看來，可能才剛好６０分及格而已。我身上有著太多，「可以不可以、好不好、能不能、行不行......」的價值觀。這些都要拔掉。

　　他們說我是鴿子。鴿子是動物。
　　我忍不住想我潛藏的獸性去哪了（話題跳轉好快ＸＤ），那個與生俱來、會隨著音樂擺動的我去哪兒了。

　　我想找回那個獸性。
　　練身體之外的那個獸性，最原始的爆發力量。

　　我想要不再是自己。
　　就跟水池那天Jam完說的話一樣：「妳要練習讓自己不再是珮芳」。

　　我要練習「我不再是自己」。