【願望們】

【2015年願望】
1、給我考驗，讓我成長。
2、祝福親朋好友們都平安健康，遇見任何事都能依靠自己的力量撐住自己。
3、安安靜靜、默默耕耘地生活。
4、去種田。
5、去中南美旅行。
6、請給我個遠離台灣的長期旅行。

 （註：結果幾乎都沒有實現哈哈哈。以後再也不許願了，神經病。）

【35歲前的願望】
不知道為何是35。
但就覺得應該要這個年紀才對。 沒想到會這樣許願。
哈哈哈還真的像個世俗大人了啊哈哈哈哈哈哈哈哈
1、希望能有個能互相陪伴、彼此支持成長的對象。
2、希望能在山林荒野中生活至少一年。
3、希望能有個寶寶（不強求。熱愛自由的人，有寶寶的話，很糟）。
4、希望能住在國外。
5、希望，能夠有這個緣份，遇見我的導師，同時是我的父母親、祖父母（已遇上！感謝上蒼！）
6、希望能成為一個獨立工作者，時間自由、不被束縛、發揮自己的潛力、實踐自己的天命。

紀錄下我的「夢想」們，希望我有一天都能夠真真正正地完成他們。
1、完全地自由。

2、去亞馬遜叢林。
3、在印第安部落生活一段時間。
4、山中隱居。
5、去西藏轉山。
6、在非洲生活一段時間。
7、找到自己的「藝術」。
8、赤腳計畫。希望自己能試著不穿鞋子一年：）

目前先這樣ＸＤ

將這些獻給大地，
和造物者。

勇敢

　　親愛的，我知道妳很疑惑。
　　妳不知道妳的位置在哪裡，也不知道來到這世上應該要做些什麼。


　　妳一直堅持不想混入一灘渾水中，最後也弄得渾身髒。
　　妳不確定自己是不是有足夠的力量，可以在全身弄髒之後，乾乾淨淨地回來。


　　妳不確定妳的位置在哪裡。
　　大地和靈都很沉默，沒給妳任何的指示，就連造物者都沒告訴妳。

　　我知道，妳有想過，乾脆就這樣下去這一灘渾水，然後弄得髒髒的吧。
　　可是我知道妳無法。因為妳很清楚，妳會痛苦。痛苦至極。

　　如果要這樣過日子，那不如不活。
　　如果不能隨著自己被賜予的靈境過活，那不如不活。

　　有很多事物妳想放下。
　　或者說，妳在思考怎麼放下。

　　妳必須離開。
　　這是無庸置疑的事實，或者也可以說是造物者唯一明白告訴妳的事。

　　如果妳熱愛土地、熱愛古老的住民、熱愛古老的工藝、熱愛那些已經被現代人們遺忘的古老靈魂的話，
　　那就去跟他們對話吧。他們一定在等待妳。

　　親愛的，去吧。

　　有時候，我都覺得妳應該也是生錯了時代。
　　但沒關係。

　　靈魂定有她自己的方式，在每一個時代中生存並找到自己的位置。
　　如若不是，她便不會在這。

　　不論時代是如何地在倒退，人類多麼沒有進步；
　　不論社會還要在錯誤的方向上打轉多久，那都沒關係。

　　至少妳好好的。
　　至少妳醒著。
　　謝謝妳。

　　一旦解開之後，就要像個戰士一樣，實踐自己的天命！

　　一如既往，勇敢站著。

　　勇敢地去體驗每一個經歷，即使是在生死邊緣的極限下亦同。

　　妳很美，所以絕對不可以忘記妳自己。

家人

　　這是我的體悟。


　　我愛我的命運，
　　我愛這個世界，
　　我愛所有的一切。


　　我不在乎你怎麼傷害我。
　　只希望你知道，
　　傷害我的同時，你也在傷害你自己。


　　我們是一起的。
　　這宇宙中所有的一切，沒有一個不是我們的家人。

　　我們或許沒有任何的血緣關係。
　　我們之間存在的，或許只是一層薄薄的關係。

　　但我們都來自同一個地方。
　　超越我們所能理解的。

　　我們所有一切的父母，是如此地巨大和浩瀚。

　　

　　我和你沒有血緣關係，
　　但我知道，

　　我們來自同一個地方。

　　只是因為這樣，我就明白我們是家人。
　　我們都是兄弟姊妹，來自一個偉大的父母。

生命

　　生命是舞者，我們是它的舞步。我完全地理解。

　　然而，只是智性上的理解是完全不夠的。妳必須完完全全地將整個身體和靈魂交出去。

　　這世界的真相？在營隊時，我記得我的內心在哭喊著，我想知道這個世界的真相，我受不了了，我好想離開。

　　但顯而易見的是，即使你明白了、也真真切切地體驗到了真相，妳卻還是在這裡。除非妳死了，生命決定採用另一個形式繼續；不然，這個形式的生命還是在持續。

　　妳必須放棄「為了開心快樂所以要知道真相」的想法。這是不可能的。

　　無我。

　　一切皆是一。

　　時間是假象。

　　只是這樣而已。

　　我不知道什麼時候，也許真的我完全地放棄了所有努力，真相就會來找我。是的，不是我去找真相，它一直都在，所以是它來找我。

　　不得不承認，心裡一直出現我要去找真相的想法，甚至是努力。這是我的道嗎？我也不清楚。

　　恩。。。我現在應該做些什麼呢？或者應該說，生命希望我來做些什麼呢？　　

　　每一刻每一刻，一刻接著一刻地活著。

　　沒有過去未來，只有這一刻。

　　聽從妳的心，聽從妳的生命，而不是任何人。生命會走出它自己的樣子，妳只要跟著就好。

　　這是我的宣言：「敬愛的源頭，我要知道真相，不計一切的代價，我要知道真相，那唯一是的。我將我的生命控制權交出去，每一刻的活著，我都是在活出你，我只是你的形象，你無限創造力的形式之一。」

Single

　　最近，應該是自己的獨處期。
　　沒有特別想做的事，沒有特別想見的人，沒有特別想去的地方，都沒有。

　　人是什麼呢？他和周遭又是個怎樣的關係？
　　營隊的事情，確實讓我不高興，也讓我覺得不舒服。所有人都有問題，我也是。整個過程都有疏漏，我也明白。
　　不要去怪，停止。這只是一齣滑稽戲劇。
　　但自我像是腐臭的屍體，即使穿上華美的衣服也掩蓋不住那個臭。看見每一個人的自我，拔出自己的劍，放在自己的胸口，試圖防衛。
　　我聞得到，我看得到，他人的，自己的。


　　即使是有著自我，但我多希望大家不要因此就被拖著走。越來越明白什麼叫做慣性反應，什麼叫做被牽著走，什麼叫做人其實只是一部電腦。我們不是被他人或是社會牽著走。是被自己的自我牽著走。


　　這是痛苦的過程。對我來說，也是奇特的。
　　在「智性」上，我或許都可以理解一切。但在「情緒」或是「超脫」上，卻不是同樣的進展。
　　而，我想，即使我們都有著「自我」，我們是不是還是可以好好地長大？
　　而不是將自己停留在孩子時期的哭鬧。


　　雖然沒理由相信「所有人都沒有自我」的世界會來到，卻又常在想，那樣的世界會是怎樣的世界？
　　所有的「人」（或許那時也沒有文字了）所依據的，將不會是社會規則、道德戒律；而是宇宙的流，因為我們都在裡頭，我們都在走。
　　而在這個充滿了自我的世界裡，又應該如何自處？如何活著？
　　我不知道。
　　我也還只是個骷髏，尚未長出血肉。


　　好吧，我不知道該說什麼了。我不相信真相，不相信說法，不相信論調，不相信一切。每一種說法都會形成一個派別，全世界６０億人口，就有６０億種說法。


　　不去在乎。自己去思考。

　　是該長大成一個人。

書

　　聽著Ｂ－Ｔ，突然想起來十本書遊戲。想說不如自己也來列列看？

Jed McKenna 系列：
《靈性開悟不是你想的那樣》（徹底讓我的人生和思考崩潰）
《靈性衝撞》（再度讓我崩潰）
《靈性的自我開戰》

Adyashanti：
《空性之舞》（喜歡作者的名字，也喜歡這本書的文字和氛圍）

　　然後...就列不出來了。

　　Jed說，在地球上的歷代偉人們，於他看來都只是在遊樂場上玩耍的孩童。我同意他說的，因為在現下，我竟想不出任何一個人或任何一本書。

　　那就這樣吧。

　　奧修對我來說也頗有影響；但比起Jed的直接，Osho有時會讓我直覺上覺得怪怪的。但他的書我也都會看。
　　Krishnamurti的書不確定，嚴格說來也只翻過幾頁《人生中不得不想的事》。當時對於他於我思考結構的違背感到非常不適，沒想到這個不適之後還是回來找我（藉由《靈性開悟不是你想的那樣》那本），戳破我美麗泡泡的夢。

　　沒關係，這樣也好。我的路途本就不是美麗泡泡。

　　Jed 和 Adyashanti的書們，這一陣子都會一直重看，或許之後也會一直看吧。除非哪天我和他們到達了同樣的地方，那時，我也就不需要他們了。

骷髏頭人

　　「試著一次只走一步，因為就算是多看到前方的一步都可能嚇壞妳，懂我的意思嗎？深呼吸，多喝水，多靜心。放輕鬆，妳不是掙扎著想從地獄爬上天堂，妳只是在這具身體內經歷一切。它並不邪惡，只是生命，當它結束時，妳就死了，就像樹葉飄落一樣容易。」
　　這是在《靈性開悟不是你想的那樣》當中的一段話。
　　我不知道我走了多久了。幾十世？幾百世？幾千世？甚至是幾萬世？
　　我這個生命存在多久了？在這個流裡頭，我擁有過多少種不同的面目？


　　從一本書開始的。
　　二月，我拿起它；邊讀著，邊反胃，邊頭痛，邊痛苦。那時的我想著，要是我沒有翻開它就好；現在，卻覺得它是我最棒的生日禮物之一。

　　我掙扎了很久。我常常在想，我的人生來到這裡，應該是要來尋求真理的；但無論在哪裡都找不到。
　　說到底，真理也不是用找的。它一直都在。
　　像我這樣子的一個靈魂（恩，真的有靈魂嗎？），或者說，像我這樣的一個意識，或是，像我這樣的一個能量體，噗，現在想來，它很有趣。著實搞不懂它。
　　所以，生命，那個源頭，是想要體驗什麼，所以讓我誕生在此？一個開悟者？一個冒險者？一個叛逆者？一個自由的靈？一個藝術者？
　　生命的模式還沒顯現，所以我看不出來。

　　我最近常常有許多畫面。像是我是一塊黏土，有一雙手正在塑造我。或是每個人身上都有一層皮，我直直地想要看進那最深的地方。
　　其實也不是這麼容易。自己的皮都還沒被剝掉，又怎麼能用真正的眼看見？


　　我也常在想，那純粹的意願。對於真相的強烈，那和「求」是不是一樣的東西？但顯然是不同的。
　　純粹的意願需要的是對真相的不顧一切；但「求」，或許只是想要真相來替自己減輕在這個星球生存的不適。
　　然而，各種的感情、各種的痛苦、各種的故事、各種的人......一概不是真的。我開始看得見那一身骷髏頭。
　　卻披著人的衣裳。
　　衣服是各種的華麗：各樣的仁義道德忠誠美德，搭上各種自我的評斷。

　　羅蘭夫人是這麼說的吧？
　　「自由啊自由，多少罪惡假汝之名而行！」

　　換成自我的話，不也成立嗎？


　　如果啊如果，以後我都將每個人看成個骷髏頭，不知道會怎樣呢？但或許得先把「自己」看成一具骷髏頭比較對。

　　啊～不知道。誰又知道呢？我們什麼都不知道。
　　你看，我連話都不會說了。

放鬆。

　　我覺得，我必須說話。
　　焦慮抓著我，我躁動不安。我必須說話，文字需要透過我的口。
　　我必須要在這裡誠實，紀錄下我的每一個想法。

　　我害怕。非常非常害怕。我擔心回到台北後必須面對的一切。我看似大膽，卻是個膽小鬼。

　　我害怕回去之後，我母親的瘋狂；我不知道她會對我做出什麼。對我使用暴力？我一到家就賞我一巴掌？還是尖酸刻薄地對我怒吼，要我滾出去？或是一言不發、卻用眼神，像是要殺死我千百遍一樣地瞪著我？說真的，我不知道。

　　我想，我真正擔心的也不是這些。在這些背後，有更深的、讓我害怕的東西。

　　我一直在學習著掙脫；事實上，我覺得這世界上有99%的事物都是錯的。那些我們從小被灌輸的想法、概念，都是錯的。這世界從沒教過我們正確的事情，因為人類蠢到把它們用別的東西都蓋住了。那些都不是真理。真理只有一個，簡單無比，但沒有人願意去看見。

　　因為那是痛苦的。過程中也可能會痛苦到想死，然後真的去死。那不是什麼憂鬱症、躁鬱症或任何其他的精神疾病；就只是一個狀態而已。名稱和解釋都只不過是人給的。

　　真是多此一舉。

　　話說多了，回到正題。我知道我在害怕什麼。

　　我害怕的是背後的東西：與自己家庭的斷絕、從此孤獨一人的恐懼。這世界彷彿與我再也無關；朋友不能跟你一輩子，而當連家人都失去的時候，還有什麼可以陪著你？

　　但我想了想。這個想法，似乎不對啊。

　　家人就真的是家人嗎？難道他們不是打著「家人」、「家族」或「家庭」而剝削你的「人」？難道他們不是在剝削你的物質、你的精神、你的一切？難道不是嗎？

　　我想起朋友跟我說，我母親現在的狀況，就是把我當成情緒的發洩口。我想了想，沒錯啊，我怎麼一直都沒發現這件事，而試圖與她講道理，試圖要讓她理解我的想法？

　　也許在世俗上來看，我有不對的地方。我沒有和父母親討論我要到屏東的事；而我也沒有將家族的大事放在心裡，即使到了屏東，我母親每隔一兩天就打電話轟炸我，我仍舊不為所動，決心待到最後。

　　我想，我冒犯了我母親；但相反地，我同樣地也被冒犯了。而無論再怎麼樣的錯誤，我都不認為我可以被當成一個情緒的出口；你的快樂與否由你自己負責，與我無關。我快樂，你就會快樂？少來了，這種話真是噁心。只會挑剔的人，眼中永遠都只會看見缺點。

　　所以我想著，當我回去時該怎麼辦呢？我要可憐我母親嗎？可憐她沒發現自己沒有對自己負責任，可憐她其實是這麼的不成熟，可憐她活到了60歲，卻仍然是個孩子；還是說，我就應該好好地閉嘴，過我自己的人生，他們的路，自己去走呢？

　　顯然是後者吧。那麼我就不再講話了。在家裡，我沉默。

　　你可以說我自私、說我啞巴、說我幼稚、說我不成熟...那都無所謂。如果就長遠、那一世一世的輪迴來看，這樣的一點小磨難是很小的，微不足道。但顯然我修了好幾世都還是沒有過，所以我現在還在這裡。

　　我其實很好奇，我和我母親究竟是什麼關係？也許在久遠的以前，我也曾經是我母親的父母，也像現在這樣子壓迫她。現在只是反過來而已。

　　這不是因果報應的問題；而是有一個人得先看清，脫離轉輪，另一個人才可得解脫。否則，這個轉輪將永不停；如同這世界、或者說是人類的詭計，永遠不停止，而人們卻還以為自己越來越進步。

　　而我想，我要怎麼樣才可以讓我母親看見我？活出自己，在鏡子的另一端映照出我的樣貌，或許她就會看得見。

　　放鬆點吧。生命沒什麼難的。反正困難簡單也不過是人類的另一種概念思考。

　　放鬆。別忘記，妳還有大地，還有一切，她們才是妳真正的母親。

　　其實妳從未失去過什麼，因為妳根本什麼都沒擁有過。包括家人、朋友、甚至妳自己都是。所以，這樣一想，也不需難過或恐懼了，不是嗎？

Clair de Lune

        如果哪一天，當這個生命已經透過我這雙眼，看過足夠的許多；當我走過許多迷惘的路之後，終於願意放下所有的努力；當我終於體驗到，所有事物皆是一，最差的亦是最好的，最高貴的同時也最卑賤；當我終於看見，所有的事物都是生命自己的展現......

       也許我會甘於平凡，在所謂「平凡」的生活中，看著細水長流，看生命如何每一日展現它自己。

       波光粼粼。
       妳踏著每一步，或走或躺，在海中；而不僅僅只是在岸邊遙望著月。
       到那時候，希望我會明白，月亮是我，我就是月亮。

求

「妳在求什麼？」

今天坐在我對面的，不是那個以往優雅的男人。
寒冷的冬日，花白的鬢髮。
圍巾，爐火，老人。

「我在求什麼？」我坐在搖椅上，反問。
「妳在求什麼？」
「求……求臣服、求開悟、求世界的終極真相、求明白什麼是真的、剔除那一切不是的事物。」我說。
「妳得不到的，」老人說，「求來的不是妳的，妳的，永遠都不是求來的。」

我哭。
我明白他在說什麼。

世界像一大片烏雲一樣重重壓在我身上。我痛苦，我哭嚎，只因我想醒來卻醒不過來，只因我求清醒卻仍是那夢中人。

我想著每一世、每一世，我都在求著這最終的真相，但我卻被困著，落入最窘迫的境地。

「也許，」我淚眼婆娑地說著，「從出生那一刻開始，我就已經注定得不到任何事物，包括我一直在追求的。我明白的，我知道，可我一直放不掉。這個塵世有太多的詭計，但真正傻的是我。」
「沒必要因此而哭，」老人說著，「世上的一切都不是妳的，妳要明白這一點。」

我懂，我懂。
可是誰能救救我，救救我？

沒有人，誰都不能成為另一個人的救贖。

我哭。我泣。這是我唯一能做的事。
在最深最黑的谷底，我徒手掙扎，卻什麼也做不了。

我只能抬頭仰望發光的月，對著她說話。

「唉，何苦呢？」老人嘆了口氣，「時候未到，急也是求不得的。而妳，」他黝黑的雙眼看著我，「還沒到，還不到時候。」

是嗎。
那麼就讓我繼續掙扎吧。

直到有一天我終於不再溺水了為止。

未完成。

耳邊正播放著Ayumi Hamasaki的專輯。
眼前則擺了一本Adyashanti的《空性之舞》。


「這是什麼奇怪的組合？」他看著我，「妳不覺得會被搞瘋嗎？」
「或許吧，」我轉頭，「但在怎麼樣也不會瘋到哪。至少不是最瘋。」


他深深地看了我一眼。

「今天，有話想說？」
「算是有吧？不然怎麼會在這裡呢？」我輕笑，覺得他的問題很有趣。
「不需要為了說而說，」他搖了搖頭，「這沒有必要。想寫時在寫，想說時在說。」
「我明白，但是，」我停頓了會兒，「我只是想藉由和你說話，讓我不至於忘記你，不至於忘記我自己，不至於忘記自己的瘋。」


與上次不同。
今晚是個很黑的夜。


「瘋？」他笑，「妳說妳自己瘋？」
「恩，」我點了點頭，「但也必須承認，還不到最瘋。我也不知道我這輩子會不會到達最瘋，到那時候，」我嘆了口氣，「這個世界的所有一切，大概於我不再有任何意義。」
「妳大可以現在就放手，為何不？」
「我怕。因為我怕。」
「為什麼怕？上次，妳也是這麼跟我說的。」
「因為...我不知道這樣的瘋狂會不會成功。而我又要到哪裡，才可以完全躲避這世上的一切，讓我好好地瘋？」
「原來這是妳的憂慮，」他笑，「話說，現在這首歌真符合妳，Marionette，牽線木偶啊。這世上，沒有一個人不是個木偶啊。」
「有時候，」我沒有理會，「我覺得遺憾，我放棄了一個機會。還記得嗎？那一次，我陷入深深的黑夜的時候。」
「記得，」他點頭，「那時可真是完美。妳要是就這樣陷下去，妳的人生可就不是現在這樣了。」
「我當然知道，這也是為什麼我覺得遺憾。我放棄了讓自己真正醒來的機會，即使那可能會讓我所謂的『人生』大亂。」
「妳的意願還不夠強烈，」他抬頭看了我一眼，「既然這樣也就罷了吧。也許有一天妳會爆發，妳會發瘋，但也許現在還不到時候。如果想得更深點，有一天，所有人類都會醒來，而如果這個世界毀滅了，那麼人類有沒有醒來也無所謂了。創世之初，人類不在，滅世之時，人類也不會在。你們，什麼也不是。」
「我明白的，只是...」我有點難過地看著他，「為什麼，我們卻會被這些事實上毫無意義的事情所綁呢？而我，為什麼害怕掙脫呢？」
「這個，我沒有辦法回答妳。」他撇過頭，「只有妳自己走下去，才知道了。」


夜依然黑。
沒有月。