心魔 ＆ 幻境

　　昨晚幾乎夜不成眠。有睡跟沒睡幾乎是一樣的，彷彿我在夢跟現實之間遊走。

　　我媽大發酒瘋。這是我最驚訝的一次發酒瘋。我從沒想過一個人心裡的洞可以如此之大。

　　昨天下午5點多開始，我就開始覺得自己很不舒服。我有點反胃，頭痛，有點想吐。西文課的時候覺得狀況加劇，上課的過程中，到了中後途，我基本上很難專心只能放空。
　　我一直在想為什麼昨天晚上會這麼地焦慮，而且我感到心情非常不快。腦中出現超多想法，在回家途中我覺得我好想大叫，我費盡全力才能讓自己冷靜一點。一切的一切簡直就是在考驗我的耐性。
　　直到我打電話回家我才知道究竟發生了什麼事。我爸說，要我自己坐公車回家，因為我媽喝醉了，吐得整個床都是。Well Well Well........一聽完心就往下沉了好幾個世界，我想完蛋了，今天晚上回去又有得看了。

　　ㄧ回家，走進老媽的房間就看見她滿臉通紅的坐在床上。我問她為什麼喝成這樣，她說「妳去問妳爸啊！妳去問妳爸說為什麼我會喝成這樣啊！」我知道我媽在發酒瘋，也知道去問我爸根本沒用。總之呢我媽接下來就開始狂飆我爸，在她自己的房間裡頭，大吼大叫，歇斯底里，簡直像失控的瘋子一樣。
　　我媽不停吼著她最近接到一通小孩打來的電話說要找爺爺。她說一定是我爸在外面的那個女人，她的孫子打電話來鬧。她說她已經被鬧20幾年了，到底為什麼她還要這樣被糟蹋？總而言之她翻了一堆以前她和老爸的舊帳，就在她自己的房間裡面，對著空氣一直罵，彷彿要把所有的怨氣都吐出來一樣。
　　這當中我是也有覺得難過的部分的。像是聽到我媽一直記掛著那個無緣的女兒，那個我沒有緣份的姐姐，她吵鬧著說我爸和她外頭的女人一起害死了她的女兒，我姐姐是被我爸和我不知道的阿姨害死的。
　　我在洗澡的過程中不知道該作何反應，只知道我看著這一切發生，但我無能為力，這不是我的事情，是我爸和我媽的事情，不是我的事。
　　昨天，老爸第一次找我談話。他清清楚楚地跟我講白他已經跟那個女人沒有聯繫，我媽都是在亂講話的。
　　我清楚得很，因為我媽一連串的話聽起來毫無邏輯可言。如果真的有小朋友打電話來，她可以跟我說，可以跟我爸說，沒道理自己在那邊鑽牛角尖，要她說出到底是怎樣的小朋友，或是要她之後把電話轉給我或我爸，卻都還拒絕，簡直不可理喻到不行。
　　我跟我爸說，我不怪他。我其實從來不恨我父親。雖然他在我小時候確實有過像是消失的階段，但至少，在我進入10幾歲的青少年時期，他回來了。這樣就夠了。我媽曾經好幾次不停地跟我抱怨我父親，我想她潛意識地希望她的孩子可以站在她那一邊。但我並沒有因此討厭我爸。我爸也有他自己的苦，那是我沒有辦法忽略的地方。
　　我爸說，他要是有什麼不測，他在一些地方都有放了錢，記得跟弟弟一起分。我大笑，說你是媽媽拿菜刀殺你嗎。我爸說，啊那種事情，他不想去想啦。
　　昨天晚上睡覺時我其實很恐懼，我其實有點怕我睡一覺起來，我爸媽就通通都掛了。整個晚上我無數次被驚醒，一點小聲響我就醒來，累到不行。
　　
　　一個人心裡的洞如此之大，大到也許只是一通打錯的電話，卻有如此大的幻境，我也是覺得傻眼了。
　　我能怎麼辦呢，我不知道。我媽自己把自己丟在黑洞裡面不肯出來，我和我爸就想拖也拖不出來，只會被她跟著吸進去。
　　好擔心我父親。我知道我常不在家，大多時候都是我爸在面對我媽。他一直隱忍著，我媽發酒瘋或是罵他的時候，他一直都是沉默著不說話。他說他在忍，但他也快受不了了。
　　我也受不了了啊。一個會老是發酒瘋的人，誰受得了呢。
　　而無論我爸做得多像樣，我媽永遠只記掛著我爸沒做到的事情。這已經不構成溝通了，只是我媽的偏見。

　　Fine，就看看會怎麼走吧。
　　我媽已經不是個正常人了，已經不是了。

違背本心本性

　　昨天上完身體課，一直在想一些事情。

　　不要抵抗。

　　鬆。讓她轉開。

　　胃到腰這一段。情緒，結。

　　我在想，似乎我一直在壓抑我的本性。也許是一種潛意識的防衛和不想太過突出，因為我知道那會是危險的，對於在這個社會和世界上生存來說。

　　其實我的本性，模模糊糊的，我算是知道也算是不完全知道。

　　我要自由。人生對我來說，最重要的就是自由。我喜歡可以隨時請假，自己安排自己工作的時間，不需要被人或是時間限制。我也需要休息。有時候甚至是要常時間的休息。我沒有那麼足夠的能量一直支撐著自己做事情。

　　而前不久的低潮期讓我發現一件事。當我陷於最深的低潮時（好吧也許還不是最深），我會變得毫無感情可言。我不知道什麼是感覺，我什麼都感覺不到，喜怒哀樂都沒有，就連要做任何事的動力都沒有。

　　講白一點，那種狀態，好一點就是變成一個毫無人生希望的無敵宅，壞一點就是變成一個殺人魔。

　　突然發現其實也沒那麼可怕。不過就這樣而已。雖然我不知道會不會有進化型。

　　
　　但為了太多結，我把自己卡住了。家庭社會經濟朋友。還有自己。And 其他。一個不小心我就變成一灘死水，死在一個地方，總要一直被人提醒，妳停住了，要走啊，往前往前，不要停在這裡！

　　想起之前做的盲牌測驗，有一段是這麼說的：「縱然過去有朋友對您說破了嘴，您依然只願意在自己的思考邏輯內打轉。」

我就在想，好像是啊，練了身體這麼久了，認識身邊的朋友這麼久了，最終我還是要回到我自己的心。自己身上的問題只有我自己能解。身體也只有我自己在跟我自己面對一樣。

　　我在抵抗自己的本性。我用了許多能量在約束自己的心。情緒、渴望、愛慾、憤怒、憎恨、冷漠、無感、暴力.......太多了，我甚至都還不知道我其他哪些。

　　
　　而壓抑這些的根源又是什麼呢？我想要知道這件事。

　　會是因為我的恐懼嗎？還是因為我的沒有自信？

　　害怕跟人不一樣？害怕就只有自己一個人？因為沒有自信自己有能力可以面對這些所以選擇壓抑？

　　我想都有，也一定還有其他的原因。今年，我想好好挖這個。

　　身體準備好了，現在就在等我的心了。就像水池講的，不要浪費青春。

　　雖然覺得自己也不算是很年輕了，但，有開始總比沒開始好。

　　人生啊，不要到最後才充滿著遺憾。不要保留，才不會遺憾。

個人無關分類

　　今天看到了一個影片，讓我想了很多。那個影片是一個外國男生，大罵一個僅穿著露肚子半截小可愛和牛仔褲的外國女生蕩婦、不檢點、根本就是妓女、到底每晚都收多少錢在賣身.......等等非常侮辱的言語。

　　我忍不住想，為什麼這種話可以說得出口呢。
　　衣服、外表和性別，這些外在的東西，我想從來就不是可以被拿來當作是不是可以尊重一個人的標準。尊重一個人，我們畢竟不是要尊重他的外表，而是他這一個人的整體。
　　撇開性別不說，究竟我們內在的個人到底有沒有被看見和尊重呢？

　　我總覺得每一個人就像一個被層層包住的球。一層一層剝掉，裡面那個最核心的，就是我們每一個人最純粹的樣子。而在這個核心的球之上，我們會被貼上或是包上許多東西。譬如說我，被套上了女性（性別）、喜歡男生、喜歡色彩鮮豔的衣服、有語言的天分、喜歡舞蹈、多少有點修行者的氣息.......等等等。
　　但這些都不是我真正的本質不是嗎。或許它們就只是我長期演化（如果相信有前世今生的話）下選擇而來的事情。我或許只是對它們比較熟悉和習慣而已。

　　那最一開始的我呢？那一個踏上這段旅程的我呢？
　　很多新時代的想法都會說，大家都來自同一個地方，同一個源頭。我是相信的，而從那個源頭中出現許許多多不同的事物，而這些事物，彼此之間又與彼此不同。
　　所以我最近在想，在人與人、事物與事物之間，除了彼此相同的地方之外，還要看見彼此不同的地方。
　　而最終，就會明白大家都是個體，都是個人。沒有人跟另外一個人一樣，整瓶胡椒罐裡頭的胡椒粒也都不一樣。

　　但我們卻又出於同一個起源。

　　當能夠這樣看見，我覺得人才能夠學會尊重。而不是以許多外在或是雜碎的標準去評斷是不是要尊重眼前人。
　　而這當中，我覺得，人們常只看到彼此之間相同的地方，卻沒有看見彼此之間不同的地方。而相同的地方卻又僅只是停留在很表面的東西，未觸及到核心，於是尊重或是理解便像是口號一樣，只是隨便說說，其實根本不重要。
　　突然有個想法，或許不是人們沒看見彼此之間不同的地方，而是對於不同的地方感到恐懼和抗拒，於是也不構成理解和尊重了。
　　這或許是我的信念之一，個人無關分類。

　　這接下來也是我想處理的目標之一。究竟我帶著哪些東西在身上、哪些標籤，哪些負荷......我都想一一找出來。而最一開始出發的我，我也想知道祂是怎樣的人。
　　有了這些為基礎，我才能不被動搖。我才能守住我自己。

植物般的靈性，動物般的獸性

　　最喜歡的音樂之一。喜歡的音樂很極端。


　　「我們人，有樹木的靈性，但同時也有動物的獸性。」有一次，水池上課時這麼說。

　　想了想，覺得上次Jam給我的一個最強烈的訊息是，我的兩者發展是不平均的。如果還要加上所謂「智性」，事情更複雜。

　　先不說這麼多，只談靈性和獸性就好。

　　一開始想跳舞的初衷很簡單，只是因為我喜歡看一位日本舞者跳舞。看著看著，我忍不住想，如果這麼開心，我怎麼不去跳跳看？然後就開始像個剛學會走路的孩子，戳戳舞蹈的門，然後慢慢踏進去。
　　我一開始最想學的其實是街舞。畢竟我喜歡的舞者跳的就是街舞。只是我一直不給自己機會去發展這一塊。
　　後來在學校的太極導引課上看了雲門的影片，發現了原來有「現代舞」這種舞蹈形式。彷彿看到了另一個世界，於是我走了進去。

　　只是從沒想過，我當初以為舞蹈就是技術技術（好吧一部份是），但實際上她的內涵遠不只如此，總是有種「幸好遇上的老師是水池」的感覺，因為她讓我知道「誠實」這件事。不是只是在舞台上東跳跳西跳跳就好，還有更多。
　　所以我就發現自己的不平衡之處了。
　　在她的面前是無法說謊的。再來說真的，我想我的情緒一像都很難隱藏地很好（除非必要）。


　　接觸了舞蹈，這幾年下來，我的靈性被提升到了一個我當初完全沒想到的狀況。大概就是從去年２月起，我同時看了《靈性開悟不是你想的那樣》和開始上身體課，之後又經歷了單媽的排練，讓我覺得去年２月之前的我，我已經完全想不起來到底是長怎樣了。
　　我其實變了很多。現在跟當初土地計畫時，完完全全地不一樣。
　　
　　這個禮拜一，身體課結束時，她說我是那種「怎樣都不想變」的人，跟娜娜跟好相反。娜娜一直想著要變，而我則是想著不要變。我會在一個我覺得滿足，或是可以了的點停住，然後自溺於其中，覺得自己好像成長了很多，於是當有人從後方開始推著我的時候，我會很抗拒，覺得「我這樣就好了」，或是「不要打破我的夢，明明我可以停在這裡，為什麼要把我推出來」。她要我練習，不要設下任何限制，也不要把之前的經驗帶到現在。之前的靜走給自己打了９０分，於是之後就帶著「那個自己以為的９０分」在身上，殊不知在別人眼中看來，可能才剛好６０分及格而已。我身上有著太多，「可以不可以、好不好、能不能、行不行......」的價值觀。這些都要拔掉。

　　他們說我是鴿子。鴿子是動物。
　　我忍不住想我潛藏的獸性去哪了（話題跳轉好快ＸＤ），那個與生俱來、會隨著音樂擺動的我去哪兒了。

　　我想找回那個獸性。
　　練身體之外的那個獸性，最原始的爆發力量。

　　我想要不再是自己。
　　就跟水池那天Jam完說的話一樣：「妳要練習讓自己不再是珮芳」。

　　我要練習「我不再是自己」。

那些身上的結

　　所謂的自由是指什麼呢？
　　其實我是真的感到很害怕。

　　身上確實有著數不清的結，就像打怪一樣，就在以為打敗大魔王的時候，然後後面的更大魔王就會跳出來對妳嘿嘿嘿地笑，原本的自信全失。
　　我相信我身上肯定有些特質是特別的。只是我不願意就這樣被鎖在一個空間了。
　　混亂是這樣來的：你說這樣我說這樣，而大家都覺得自己對。怎麼不問問妳自己呢？

　　這道牆很高，牆的前面還有警衛。拿著棍子看著我，對我說：「妳不准進來，不准越界！不准不准不准就是不准！」
　　可是到底是在不准什麼？不准這麼逍遙自在？不准自私只為自己活？不准自己發光而他人被妳所壓抑？不准什麼，到底在不准什麼？

　　說不知道是騙人的。我多少有一點感覺和線索。

　　我想要自由自在地活著。不要頭腦一作用身體就無法依她的意志活著，性也是一樣。如果真是一場不舒服的性愛，何不明說？如果想在一場狂亂中發瘋，何不就不要再鎖著自己？
但也不要身體活著但腦袋只是純粹的擺飾品。
　　這不是什麼任務，就只是我想要這樣活著。
　　不安全感、害怕別人討厭我、害怕比別人低一等、害怕自己不被看見、不信任感、要求自己一定要完美，每次都一定要有所驚奇。

　　別鬧了，為什麼要扛這麼多事情在身上。即興胡亂跳怎樣都好還在擔心這些做什麼！幹嘛怕到連在家裡自己即興都覺得有人在監視妳。才沒有，沒有沒有。

　　就算有，也是妳。

　　就讓我裸身好好跟這道牆對話。我不知道眼前的風景會是什麼。

　　但我知道我不能溺在這。而對周遭給我的每一個評價、價值觀、想法……我都受夠了。也不要再把我分類了，是怎樣不是怎樣跟類別無關，個人無關分類。

筆記：
　　這麼喜歡音樂的人，不可能聽到音樂卻反而變得不敢跳舞。這是不合常理的。不要給自己限制。不要一開始就給自己像是「錢賺這麼多就好」、「我就只愛這麼多」或是「今天上課就只用80分就行」。不要一開始就給自己概念。價值觀什麼的快點丟掉！！！！！
　　而真正要丟掉的東西之一是，「妳是珮芳」這件事。妳有無限的可能性，而那些他人口中的「珮芳」不是妳，也許只是妳的一部份，也可能只是他們想看到的妳而已。
　　妳還有很多可能。很多很多。

後記：
　　而愛是什麼呢？我用對方式愛你了嗎？我用對方式愛我自己了嗎？我用對方式愛我身邊的人了嗎？我用對方式愛這個地球了嗎？
　　我們真的明白什麼是愛嗎？

《花神祭》記

　　也不知道為何拖了一天才想寫。
　　或許是想看看大家的感想吧，結果還真是人人不同。


　　欸逗，其實不知道該怎麼下第一筆。
　　讓我稍微思考一下......


　　一開始的停格很美，那是我最喜歡的畫面。舞者們都像雕像一樣站立著，我一度以為後排的舞者們是投影出來的（結果沒想到是真人）。
是一幅畫。


《春芽》。
　　不若我想像中的糟，但覺得也還不夠。有種......終於兩人褪下衣服面對面，但一直在前戲卻不肯到最終那一步的感覺。不得不說到中途慾望確實有被揚起，但就一直卡在一個不上不下的位置，要前進也不是，要後退也不行。


《夏影》。
　　前面的男性群舞很不錯。有感受到一股動能。女生出來後，一直到跟男生面對面的那段覺得能量往下掉，聲音也出不來。一直在想他們兩人是不是累了（畢竟也喊了好幾天了ＸＤ）？一直到女生發出一聲被強暴似的嘶吼，我才覺得我終於看到想看的東西了。


《秋折》。
　　平穩的一段，就像水一樣地順過了。既不特別驚奇，也沒有什麼嚴重差錯。總體而言我覺得是四折中水準最好的。

《冬枯》。
　　我也看到要哭了。幾度在觀看的過程中睡著。樂手們的表現非常好，琵琶的聲音該激昂該柔弱都表現的不差，洞簫的表現更是非常好。然而......舞者的動作我其實覺得很無聊。中間有一個轉半圓的動作，我還以為舞者是在打醉拳。也許是我覺得冬枯應該要表現出一種乾脆，所以對於動作的優柔讓我顯得很不耐吧。於是中途開始我就把注意力放在洞簫上了，剩下的注意力才是放在舞者身上。不過，當男舞者把木棍往上一舉的時候，我喜歡那個打燈和動作。畫面就像一顆枝葉落盡的巍巍大樹。


　　整體來說，和去年看《觀》時的感覺差非常多。但我並沒有特愛哪一部，我覺得兩部都有我喜歡的地方。


　　看《觀》的時候，能量的衝擊是很大的，就像兩個頻率（我和表演）在互相對打一樣。我到現在都還記得我看到兩兄弟鬩牆的地方時，我的牙齒甚至都跟著發抖。那是我無法克制的，是一種很自動的身體反應。心經一出來時我痛哭，一方面是因為剛剛看完的表演，另一方面是在那一瞬間我突然領悟了心經的幾句經義，所以我痛哭。
　　《花神祭》，我覺得人工的雕琢比較明顯。我並不討厭，尤其是音樂、燈光、道具、服裝全部都很到位。色彩比《觀》鮮豔多了，這對喜歡鮮豔色彩的我是種幸福ＸＤ（尤其是服裝，每一件都太美！！！！！）。
　　只是，和《觀》直接式的能量衝擊相比，《花神祭》帶給我的衝擊和留給我的東西，就是幾乎沒有。隔了一天，就快忘記看的感覺了。恩～就大概是這樣。


以下的是我自言自語。


《春芽》。
　　做愛這件事情並不難。難的是除了衣物這種外表的東西之外，靈魂是不是也能一起脫了。Well，這樣的表達好像不太對（搔頭）。
　　怎麼說呢，在最深的融合面前，所有的事情都是要丟棄的。性別、身分、階級、年紀...等等的一切，所有所有。在跨過的那一瞬間，你就再也什麼都不是了。如果這是topic之一，那確實《春芽》比《夏影》難太多了。畢竟（我想），這也是每個修道者（尤其若是想以「性」入門的人）希求的境界。只是這世上沒多少人做的到就是了（聳肩）。

《夏影》、《秋折》略。目前沒其餘的想法。

《冬枯》。
　　恩，直白說我覺得是舞者的問題。但，我覺得這跟一個人的年紀無關。最近越來越覺得，年紀真的不代表什麼。就算要一個60歲的阿北上去跳，他也不一定能知道冬枯應該要表達什麼。應該說，我覺得經歷的事情確實會影響一個人對事情的感知，但同時會造成一個人的阻礙，形成一種風格。但細膩和敏感度並不是經歷的事情越多，或是越有風格就會有的東西。當然都兼具卻又能一直大死翻新的人，很了不起。
　　不過，Well，感受力這種事情究竟是怎麼來的，我也是越來越模糊了。但確定的事情是，年紀真的和感受度一點關係都沒有。
　　所以，與其一直想著怎麼跳，不如去看一顆樹怎麼死。


　　是說，我覺得這大概也是我覺得《花神祭》沒帶給我太大感動的原因。（以下純個人想法）如果因為看了《花神祭》而感到大為感動，我想，要不一方面是真的有些東西剛好被觸動到了，要不就是，平常是個滿麻木的人了吧。
　　因為，四季更迭，這個圓，是世界這個舞台每天的戲碼之一。身為當中的一部分，無須感謝珍惜（總覺得這四個字莫名地帶有一種外人的意味），只需要感受同在就行了。


　　好的寫完了！（灑花）
　　還是去聽《心經》吧～

一個死掉的孩子

　　聽著這首就會想哭。
　　很多事情就像被打開一樣，在宇宙中開展。任何事情都可以被原諒，所有的愛都在傾瀉。


　　我忘不了那一張張大人的臉。
　　對我來說，「創造」是什麼？「創作」是什麼？我回答不出來，但我只知道對於創造有興趣的我，在九歲或是十歲的時候，就已經死掉了。


　　那是鋼琴的成果發表會上。老師不知哪裡來的心血來潮，希望我們所有小朋友都自己創作一首曲子試試看。我很開心，也滿想嘗試的。但我不知道自己是哪裡來的自信，當老師問我說「需要幫忙嗎？」的時候，我自信滿滿地說不用。但實際上我完全沒有準備，我以為我腦中的旋律很完美，我以為我天資優異，所以直到上台前我都沒有真正彈過腦中的東西。
　　當然是一場悲慘的戰役。我手指下的音符就像一個個碎片一樣，無論怎樣都拼不在一起。我嘗試了一次又一次，到最後我滿頭冷汗，急得大哭。原來我不像自己想的一樣厲害、那麼棒，我好弱，而台下的每一個大人都在笑我，絲毫不掩飾自己對於一個孩子的嘲笑，就連在台上的我都聽得一清二楚。後來老師看我真的沒辦法了，走上台來帶著爆哭的我走下來。我就在舞台的側台一直哭，為了固作鎮定還一直幫下一個上台的同學打氣。
　　想當然，我媽氣炸了，氣到不行。從回家的路上就一直謾罵我直到回家，甚至是直到我躺上床，她幫我擦眼藥膏，我哭得上氣不接下氣時，她還是在罵我，告訴我要是下次再發生同樣的狀況，她會打死我。在這樣的一個晚上，在一個九歲（還是十歲？）遭受慘烈失敗的晚上，沒有一個人告訴她應該怎麼面對這個巨大的失敗，於是她就帶著它，一路走啊走，而她就像魔王一樣，每當她心裡有一些想法，就會想起那一張張毫不掩飾的、在嘲笑的大人的臉，還有母親氣到發抖的臉。當然還有不停地哭不停地哭卻沒有人可以給予安慰的孩子。


　　從那之後我就不認為我有能力了。怎麼會有能力呢？我連讓自己腦中的東西成形的能力都沒有。而那一張張臉就像魔鬼一樣，在還沒開展事情之前就在妳耳邊大笑，而這個孩子的成長過程中，沒有人教導她應該怎麼面對這樣的失敗。這個傷，它跟了她活到現在的大半輩子。


　　一個天真的九歲孩子。沒有準備怎麼上的了台呢？所以是沒有辦法找任何藉口的。而人的嘴就像利刃一樣，僅僅是聲響也讓一個人傷痕累累。拉赫花了幾年恢復，而我想，我是恢復不了了，只能帶著它走一輩子。這個心魔會一直跟在我身邊，拋也拋不掉。

總有一天，放下占卜

　　今天偷了個小懶。
　　應該要去上課的，但想來想去決定不去了。有股沉重的負擔感壓在心上，不喜歡這樣的負擔感，雖然也不喜歡翹課後的罪惡感，哈。


　　遲早有一天，我想我會放下占卜。曾經有那麼一段時間，占卜帶給我娛樂，也幫助我面對和解決問題。而後，隔了一段很長的時間。再次拾起占卜，卻是不知不覺在幫朋友們算牌了。


　　一開始確實很有滿足感，覺得自己在幫他人解決問題，大家聽完我解完牌後都會大呼天啊好準喔妳好棒謝謝妳我想我知道該怎麼辦了。。。blablabla等等類似的話語。聽著聽著，就連自己都忍不住覺得自己好棒棒了起來。
　　但是，然後呢？
　　我想，我的占卜還是多少有幫助到一些人，像是一個無意之下把朋友推上治療師之路之類的。只是，久了之後，我越來越困惑，越來越迷惘，越來越覺得不舒服。


　　很多時候，朋友來找我，第一句話不是來找我聊聊天或是問聲好，而是，「妳有沒有空幫我算個牌？」我並不介意別人找我算牌，可以增加經驗我也覺得很好；但是，時間一拉長，我覺得好疲憊，而且我忍不住想，「我」這個人除了幫人算牌之外，我到底還可以讓人想起我些什麼。
　　我很感謝大家說我算得滿準的，一方面大概這是我的天賦，一方面可能要感謝身為乩童的外婆給我的遺傳（我相信我是有遺傳到的，只是不是直接的部分ＸＤ）。但，我只是不希望自己被這樣子定義，也不喜歡自己除了被找算牌之外，似乎沒有什麼其他可說的了。


　　我不喜歡這樣的溝通方式。為什麼不能只是好好地說話，好好地傾聽，彼此一起在問題中尋找答案呢？有時候我覺得很挫折，相較於直接問我的看法或是想法，更多的時候，反而是想先請我幫忙算牌。真的，我會想，啊，原來，我的話，這麼不值得被傾聽啊。
　　再來，我覺得，與其幫人算牌或找人算牌，何不自己去思考自己遇到的問題呢？說到底，大部分人的問題都是差不多的，既然全世界的人都有類似的問題，怎麼不去思考為什麼呢？那你又為什麼有這個問題呢？
　　給了牌的解說後，就可以滿足了嗎？如果從中找不到答案，是不是就要往下一家去問了呢？那最終，你自己的看法呢？你自己的思考結果呢？你自己的解決方式呢？


　　我給不出這樣子的東西，
也不希望讓人變得只是想從我這裡索求答案（甚至還是藉由牌卡而不是我本身ＸＤ），而不自己去思考。
　　但～就也漸漸地變成了一個人。
　　昨天一個許久不見的朋友敲我，也是請我幫忙算牌。我沒有拒絕，也還是幫了。只是那個時候，心裡不知怎的一直迴盪著這句「總有一天，我會放下占卜」。固然也是有恐懼，像是我常常想，當我決定不再幫人占卜時，我對他人的意義在哪裡，還有多少人會記得找我說話或是聽我說話，我對他人是不是還「有價值」。


　　但，不管怎麼說。
　　總有一天，我會放下占卜。

疲憊

　　覺得疲憊。一直想替自己找些什麼事情做。

　　

　　一直希望自己出人頭地，不要浪費自己的架構，也不要讓人瞧不起。 看見有人會很多東西就很嫉妒。覺得真好啊，你會真多，怎麼辦我這人好無趣啊靠腰可惡你憑什麼這麼厲害。 各種黑暗面齊發。我不是個充滿愛的人，真抱歉。
　　所以才想老老實實地說出來吧。覺得這樣絞盡腦汁逼自己好累。實際上我就是沒有動力想要去許下一個特定的承諾，和做個選擇。
　　但，什麼時候才是「那個時候」呢？最怕的是一輩子結束時，時候都還未到。但那絕對不會是老天的問題，會是我自己的問題。

　　

　　到底該選擇什麼？妳會什麼？妳擁有什麼？旅行可以幫妳解決一切嗎？假使妳遠走他方，卻仍舊沒有答案的話，又該怎麼辦呢？

　　覺得更該死的是那深藏在體內的世俗。實際上就是個腦袋假裝醒悟但身體根本沒有醒悟所以根本等於沒醒悟的傢伙。咕嚕咕嚕咕嚕地像個火山一樣，在覺得好像快要脫離的時候，一把伸出大手把我扯回來，嘻嘻哈哈地跟我說這裡可是地球啊小姐。門後面可是一點都不好玩啊。何不就這樣呢。

　　那我又能怎樣呢。這個衝突大的我無法承受。

　　自己無趣又黑暗的一面我雖然不討厭，但也不喜歡。倒不如說我的黑暗面會讓我感到非常地焦慮和煩躁。

　　可是也已經沒有多少人可以聽我講話了。沒有多少人在聽我說話了。應該也沒人想聽我說話吧。


　　這算是第一次我終於跟自己坦白這一塊？
　　之前就算有感覺到，但都像是在逃避一樣，寫下各種清單列表，告訴自己自己還能做、還能玩耍的事情有哪些。不過，一來，就算寫下來了也不代表就有動力和興趣；二來，這種想做的事情打從一開始動機就不純，根本就不對。

　　所以今天，我想我總算是放棄了。放棄硬是要塞很多事情在自己身上，而那背後的真正目的只是希望自己能跟別人平起平坐。

　　我沒轍了。我承認這就是我。

放下了一個包袱

　　昨天，在搭車回家的過程中，突然想通了一件事。
　　恩，算是想通嗎？其實我也不確定，總之就是一個茅塞頓開了。


　　我想，我大概可以在別人問我說：「妳怎麼不去多參與一些社運、學運？」的時候，勇敢地回答「我沒有興趣」了。以前，我都會覺得，這樣的回答是不可以的，做為一個生活在地球上的人，妳必須要參與各種運動，這樣才是一個「地球公民」，才是一個「受過良好教養」的人。
　　但實際上我一點興趣都沒有。我還曾經為此苦惱：我就是沒有興趣，但如果我說了出來，我又有可能被身邊朋友們不諒解。所以，到後來，我都還是會勉強自己去聽、去說、去參與，即使我其實很想回家，即使我覺得這些抗爭一點意義都沒有，我都還是去了。
　　但現在，我有足夠的勇氣說不了。
　　我並不在乎會被人說我很冷漠；那是我的選擇，更應該說，那就是我的本性之一。對於沒興趣的事情，你即使是把我的皮扒下來要脅我，我也是不會有興趣的。


　　回正題。

　　自己茅塞頓開的點是，我放下了「要讓自己變好、要讓世界變好」的這件事。
　　因為我覺得這世界根本不可能變好。
　　怎麼說呢，突如其來我有個感觸：這個世界啊，只有兩種可能的毀滅：一種，是一直維持著這種亂糟糟的狀態，然後砰一聲消失；另一種，則是大家突然都砰一聲醒來，不是一起清醒不然就是一起墮落，這個世界於是再也沒有存在的必要，消失了。
　　因為，一個全部都是善或是全部都是惡的世界，還有存在的必要嗎？單調的無聊。

　　於是那個瞬間，我一次通了三件事。

　　一件，是Osho說過的一句話：「痛苦是因為我們選擇；喜樂是因為我們不選擇。」當你選擇了成為其中任何一方的演員，你就會被框限住；而與你敵對的那一方，又因為和你架構不同，因此當然感到痛苦。
　　我們不選擇，只是看，和經歷。什麼事情來了，我們因為不願它的結果和來臨，因此感到痛苦。要放下的方法，或許只有先放下自己對於經驗的所有設限，敞開地接受所有事情。不選擇。
　　然後，我又通了（其實也是剛剛看到ＸＤ）：
　　「那些自以為知道宇宙如何能夠更好的被創造，自以為如果由他們來創造，宇宙會更好，可以沒有痛苦、災難、時間和生命的人－－他們聲勢浩大、人數眾多－－是不配覺悟的。還有那些想說『讓我先改造社會，然後再改變自己』的人－－這種人也很多－－甚至連上帝安詳大廈的外門都進不去。所有的社會都是邪惡的、苦難的，不可能平等的；它們將永遠如此。因此如果你真的要幫助拯救這個世界，你必須要學習的是如何活在其中。一個自己還不能依生命本來面貌的知識，學習以喜悅的苦難和苦難的喜悅態度活在這個世界的人，是絕對做不到這點的。」
　　在掃自己的twitter的時候，突然看到我擷得這段Campbell的話。
　　也懂了。

　　是的，世界就是個劇場，於其中的人都是演員。俗話說，衝突乃是戲劇的必備元素，那麼～這個世界一點都不缺，難道不是嗎？
　　不過，或許是自己個性的問題吧。與其選任何一邊站，還寧可就是在外面看著。因為不論選哪邊，你都知道你就是在演戲，你只是純粹為了滿足某一部分的自己於是選了一邊，好讓自己有個歸屬，又讓自己有個地位。
　　但，畢竟我逃避不了「做選擇」這件事情，至於我想選擇哪邊，或許就是看我的直覺和想法了。

　　嗚啊～總覺得自己腦袋中的東西越來越詭異，但這些想法我想應該也不是只有我一個人有吧。不過～跟身邊的人們比起來，總覺得想法愈差越遠了，就算是好朋友也是一樣。恩～可怎辦才好（搔頭）

　　是說，昨天這個想法一出現，就覺得突然輕鬆好多。不是不再讓自己變好了，而是開始能真正地，看看現在的自己。
　　然後今天禪卡就抽到了「整合」。確實呢，在體悟到的當下，突然就發現，身邊那些二分的事物們：男與女，光與暗，太陽與月亮，陰與陽.......都有了個整合。整合成了一。那些負面的，突然間，再也不恐怕了。為了那些所謂「正面的」，它們必須存在，否則人類無法生存。

最近的感想合集（２）

　　來了！有想法的時候還是要趕快紀錄的好，不然很容易忘光光ＸＤ


　　「妳的裡面，有著所有人，所有人的人性人心。觀察妳自己，妳就知道整個世界。」
　　我也不知道為什麼反正就是想到了這句話。大概是因為我在思考什麼叫做「個性」和「人心」這件事吧？


　　"The soul does not need to be cured or healed; it seeks only to be experienced and known." 「靈魂並不需要被治癒、療癒；靈魂尋求的只是被經驗與瞭解。」
　　這句話想留個記錄。這輩子跟所謂「治療師」大概是無緣了。至少我做不來，就算有那個質，我也做不來。

　　恩，這篇好短啊ＸＤ