家人

　　這是我的體悟。


　　我愛我的命運，
　　我愛這個世界，
　　我愛所有的一切。


　　我不在乎你怎麼傷害我。
　　只希望你知道，
　　傷害我的同時，你也在傷害你自己。


　　我們是一起的。
　　這宇宙中所有的一切，沒有一個不是我們的家人。

　　我們或許沒有任何的血緣關係。
　　我們之間存在的，或許只是一層薄薄的關係。

　　但我們都來自同一個地方。
　　超越我們所能理解的。

　　我們所有一切的父母，是如此地巨大和浩瀚。

　　

　　我和你沒有血緣關係，
　　但我知道，

　　我們來自同一個地方。

　　只是因為這樣，我就明白我們是家人。
　　我們都是兄弟姊妹，來自一個偉大的父母。

生命

　　生命是舞者，我們是它的舞步。我完全地理解。

　　然而，只是智性上的理解是完全不夠的。妳必須完完全全地將整個身體和靈魂交出去。

　　這世界的真相？在營隊時，我記得我的內心在哭喊著，我想知道這個世界的真相，我受不了了，我好想離開。

　　但顯而易見的是，即使你明白了、也真真切切地體驗到了真相，妳卻還是在這裡。除非妳死了，生命決定採用另一個形式繼續；不然，這個形式的生命還是在持續。

　　妳必須放棄「為了開心快樂所以要知道真相」的想法。這是不可能的。

　　無我。

　　一切皆是一。

　　時間是假象。

　　只是這樣而已。

　　我不知道什麼時候，也許真的我完全地放棄了所有努力，真相就會來找我。是的，不是我去找真相，它一直都在，所以是它來找我。

　　不得不承認，心裡一直出現我要去找真相的想法，甚至是努力。這是我的道嗎？我也不清楚。

　　恩。。。我現在應該做些什麼呢？或者應該說，生命希望我來做些什麼呢？　　

　　每一刻每一刻，一刻接著一刻地活著。

　　沒有過去未來，只有這一刻。

　　聽從妳的心，聽從妳的生命，而不是任何人。生命會走出它自己的樣子，妳只要跟著就好。

　　這是我的宣言：「敬愛的源頭，我要知道真相，不計一切的代價，我要知道真相，那唯一是的。我將我的生命控制權交出去，每一刻的活著，我都是在活出你，我只是你的形象，你無限創造力的形式之一。」

Single

　　最近，應該是自己的獨處期。
　　沒有特別想做的事，沒有特別想見的人，沒有特別想去的地方，都沒有。

　　人是什麼呢？他和周遭又是個怎樣的關係？
　　營隊的事情，確實讓我不高興，也讓我覺得不舒服。所有人都有問題，我也是。整個過程都有疏漏，我也明白。
　　不要去怪，停止。這只是一齣滑稽戲劇。
　　但自我像是腐臭的屍體，即使穿上華美的衣服也掩蓋不住那個臭。看見每一個人的自我，拔出自己的劍，放在自己的胸口，試圖防衛。
　　我聞得到，我看得到，他人的，自己的。


　　即使是有著自我，但我多希望大家不要因此就被拖著走。越來越明白什麼叫做慣性反應，什麼叫做被牽著走，什麼叫做人其實只是一部電腦。我們不是被他人或是社會牽著走。是被自己的自我牽著走。


　　這是痛苦的過程。對我來說，也是奇特的。
　　在「智性」上，我或許都可以理解一切。但在「情緒」或是「超脫」上，卻不是同樣的進展。
　　而，我想，即使我們都有著「自我」，我們是不是還是可以好好地長大？
　　而不是將自己停留在孩子時期的哭鬧。


　　雖然沒理由相信「所有人都沒有自我」的世界會來到，卻又常在想，那樣的世界會是怎樣的世界？
　　所有的「人」（或許那時也沒有文字了）所依據的，將不會是社會規則、道德戒律；而是宇宙的流，因為我們都在裡頭，我們都在走。
　　而在這個充滿了自我的世界裡，又應該如何自處？如何活著？
　　我不知道。
　　我也還只是個骷髏，尚未長出血肉。


　　好吧，我不知道該說什麼了。我不相信真相，不相信說法，不相信論調，不相信一切。每一種說法都會形成一個派別，全世界６０億人口，就有６０億種說法。


　　不去在乎。自己去思考。

　　是該長大成一個人。

書

　　聽著Ｂ－Ｔ，突然想起來十本書遊戲。想說不如自己也來列列看？

Jed McKenna 系列：
《靈性開悟不是你想的那樣》（徹底讓我的人生和思考崩潰）
《靈性衝撞》（再度讓我崩潰）
《靈性的自我開戰》

Adyashanti：
《空性之舞》（喜歡作者的名字，也喜歡這本書的文字和氛圍）

　　然後...就列不出來了。

　　Jed說，在地球上的歷代偉人們，於他看來都只是在遊樂場上玩耍的孩童。我同意他說的，因為在現下，我竟想不出任何一個人或任何一本書。

　　那就這樣吧。

　　奧修對我來說也頗有影響；但比起Jed的直接，Osho有時會讓我直覺上覺得怪怪的。但他的書我也都會看。
　　Krishnamurti的書不確定，嚴格說來也只翻過幾頁《人生中不得不想的事》。當時對於他於我思考結構的違背感到非常不適，沒想到這個不適之後還是回來找我（藉由《靈性開悟不是你想的那樣》那本），戳破我美麗泡泡的夢。

　　沒關係，這樣也好。我的路途本就不是美麗泡泡。

　　Jed 和 Adyashanti的書們，這一陣子都會一直重看，或許之後也會一直看吧。除非哪天我和他們到達了同樣的地方，那時，我也就不需要他們了。

骷髏頭人

　　「試著一次只走一步，因為就算是多看到前方的一步都可能嚇壞妳，懂我的意思嗎？深呼吸，多喝水，多靜心。放輕鬆，妳不是掙扎著想從地獄爬上天堂，妳只是在這具身體內經歷一切。它並不邪惡，只是生命，當它結束時，妳就死了，就像樹葉飄落一樣容易。」
　　這是在《靈性開悟不是你想的那樣》當中的一段話。
　　我不知道我走了多久了。幾十世？幾百世？幾千世？甚至是幾萬世？
　　我這個生命存在多久了？在這個流裡頭，我擁有過多少種不同的面目？


　　從一本書開始的。
　　二月，我拿起它；邊讀著，邊反胃，邊頭痛，邊痛苦。那時的我想著，要是我沒有翻開它就好；現在，卻覺得它是我最棒的生日禮物之一。

　　我掙扎了很久。我常常在想，我的人生來到這裡，應該是要來尋求真理的；但無論在哪裡都找不到。
　　說到底，真理也不是用找的。它一直都在。
　　像我這樣子的一個靈魂（恩，真的有靈魂嗎？），或者說，像我這樣的一個意識，或是，像我這樣的一個能量體，噗，現在想來，它很有趣。著實搞不懂它。
　　所以，生命，那個源頭，是想要體驗什麼，所以讓我誕生在此？一個開悟者？一個冒險者？一個叛逆者？一個自由的靈？一個藝術者？
　　生命的模式還沒顯現，所以我看不出來。

　　我最近常常有許多畫面。像是我是一塊黏土，有一雙手正在塑造我。或是每個人身上都有一層皮，我直直地想要看進那最深的地方。
　　其實也不是這麼容易。自己的皮都還沒被剝掉，又怎麼能用真正的眼看見？


　　我也常在想，那純粹的意願。對於真相的強烈，那和「求」是不是一樣的東西？但顯然是不同的。
　　純粹的意願需要的是對真相的不顧一切；但「求」，或許只是想要真相來替自己減輕在這個星球生存的不適。
　　然而，各種的感情、各種的痛苦、各種的故事、各種的人......一概不是真的。我開始看得見那一身骷髏頭。
　　卻披著人的衣裳。
　　衣服是各種的華麗：各樣的仁義道德忠誠美德，搭上各種自我的評斷。

　　羅蘭夫人是這麼說的吧？
　　「自由啊自由，多少罪惡假汝之名而行！」

　　換成自我的話，不也成立嗎？


　　如果啊如果，以後我都將每個人看成個骷髏頭，不知道會怎樣呢？但或許得先把「自己」看成一具骷髏頭比較對。

　　啊～不知道。誰又知道呢？我們什麼都不知道。
　　你看，我連話都不會說了。

放鬆。

　　我覺得，我必須說話。
　　焦慮抓著我，我躁動不安。我必須說話，文字需要透過我的口。
　　我必須要在這裡誠實，紀錄下我的每一個想法。

　　我害怕。非常非常害怕。我擔心回到台北後必須面對的一切。我看似大膽，卻是個膽小鬼。

　　我害怕回去之後，我母親的瘋狂；我不知道她會對我做出什麼。對我使用暴力？我一到家就賞我一巴掌？還是尖酸刻薄地對我怒吼，要我滾出去？或是一言不發、卻用眼神，像是要殺死我千百遍一樣地瞪著我？說真的，我不知道。

　　我想，我真正擔心的也不是這些。在這些背後，有更深的、讓我害怕的東西。

　　我一直在學習著掙脫；事實上，我覺得這世界上有99%的事物都是錯的。那些我們從小被灌輸的想法、概念，都是錯的。這世界從沒教過我們正確的事情，因為人類蠢到把它們用別的東西都蓋住了。那些都不是真理。真理只有一個，簡單無比，但沒有人願意去看見。

　　因為那是痛苦的。過程中也可能會痛苦到想死，然後真的去死。那不是什麼憂鬱症、躁鬱症或任何其他的精神疾病；就只是一個狀態而已。名稱和解釋都只不過是人給的。

　　真是多此一舉。

　　話說多了，回到正題。我知道我在害怕什麼。

　　我害怕的是背後的東西：與自己家庭的斷絕、從此孤獨一人的恐懼。這世界彷彿與我再也無關；朋友不能跟你一輩子，而當連家人都失去的時候，還有什麼可以陪著你？

　　但我想了想。這個想法，似乎不對啊。

　　家人就真的是家人嗎？難道他們不是打著「家人」、「家族」或「家庭」而剝削你的「人」？難道他們不是在剝削你的物質、你的精神、你的一切？難道不是嗎？

　　我想起朋友跟我說，我母親現在的狀況，就是把我當成情緒的發洩口。我想了想，沒錯啊，我怎麼一直都沒發現這件事，而試圖與她講道理，試圖要讓她理解我的想法？

　　也許在世俗上來看，我有不對的地方。我沒有和父母親討論我要到屏東的事；而我也沒有將家族的大事放在心裡，即使到了屏東，我母親每隔一兩天就打電話轟炸我，我仍舊不為所動，決心待到最後。

　　我想，我冒犯了我母親；但相反地，我同樣地也被冒犯了。而無論再怎麼樣的錯誤，我都不認為我可以被當成一個情緒的出口；你的快樂與否由你自己負責，與我無關。我快樂，你就會快樂？少來了，這種話真是噁心。只會挑剔的人，眼中永遠都只會看見缺點。

　　所以我想著，當我回去時該怎麼辦呢？我要可憐我母親嗎？可憐她沒發現自己沒有對自己負責任，可憐她其實是這麼的不成熟，可憐她活到了60歲，卻仍然是個孩子；還是說，我就應該好好地閉嘴，過我自己的人生，他們的路，自己去走呢？

　　顯然是後者吧。那麼我就不再講話了。在家裡，我沉默。

　　你可以說我自私、說我啞巴、說我幼稚、說我不成熟...那都無所謂。如果就長遠、那一世一世的輪迴來看，這樣的一點小磨難是很小的，微不足道。但顯然我修了好幾世都還是沒有過，所以我現在還在這裡。

　　我其實很好奇，我和我母親究竟是什麼關係？也許在久遠的以前，我也曾經是我母親的父母，也像現在這樣子壓迫她。現在只是反過來而已。

　　這不是因果報應的問題；而是有一個人得先看清，脫離轉輪，另一個人才可得解脫。否則，這個轉輪將永不停；如同這世界、或者說是人類的詭計，永遠不停止，而人們卻還以為自己越來越進步。

　　而我想，我要怎麼樣才可以讓我母親看見我？活出自己，在鏡子的另一端映照出我的樣貌，或許她就會看得見。

　　放鬆點吧。生命沒什麼難的。反正困難簡單也不過是人類的另一種概念思考。

　　放鬆。別忘記，妳還有大地，還有一切，她們才是妳真正的母親。

　　其實妳從未失去過什麼，因為妳根本什麼都沒擁有過。包括家人、朋友、甚至妳自己都是。所以，這樣一想，也不需難過或恐懼了，不是嗎？

Clair de Lune

        如果哪一天，當這個生命已經透過我這雙眼，看過足夠的許多；當我走過許多迷惘的路之後，終於願意放下所有的努力；當我終於體驗到，所有事物皆是一，最差的亦是最好的，最高貴的同時也最卑賤；當我終於看見，所有的事物都是生命自己的展現......

       也許我會甘於平凡，在所謂「平凡」的生活中，看著細水長流，看生命如何每一日展現它自己。

       波光粼粼。
       妳踏著每一步，或走或躺，在海中；而不僅僅只是在岸邊遙望著月。
       到那時候，希望我會明白，月亮是我，我就是月亮。

求

「妳在求什麼？」

今天坐在我對面的，不是那個以往優雅的男人。
寒冷的冬日，花白的鬢髮。
圍巾，爐火，老人。

「我在求什麼？」我坐在搖椅上，反問。
「妳在求什麼？」
「求……求臣服、求開悟、求世界的終極真相、求明白什麼是真的、剔除那一切不是的事物。」我說。
「妳得不到的，」老人說，「求來的不是妳的，妳的，永遠都不是求來的。」

我哭。
我明白他在說什麼。

世界像一大片烏雲一樣重重壓在我身上。我痛苦，我哭嚎，只因我想醒來卻醒不過來，只因我求清醒卻仍是那夢中人。

我想著每一世、每一世，我都在求著這最終的真相，但我卻被困著，落入最窘迫的境地。

「也許，」我淚眼婆娑地說著，「從出生那一刻開始，我就已經注定得不到任何事物，包括我一直在追求的。我明白的，我知道，可我一直放不掉。這個塵世有太多的詭計，但真正傻的是我。」
「沒必要因此而哭，」老人說著，「世上的一切都不是妳的，妳要明白這一點。」

我懂，我懂。
可是誰能救救我，救救我？

沒有人，誰都不能成為另一個人的救贖。

我哭。我泣。這是我唯一能做的事。
在最深最黑的谷底，我徒手掙扎，卻什麼也做不了。

我只能抬頭仰望發光的月，對著她說話。

「唉，何苦呢？」老人嘆了口氣，「時候未到，急也是求不得的。而妳，」他黝黑的雙眼看著我，「還沒到，還不到時候。」

是嗎。
那麼就讓我繼續掙扎吧。

直到有一天我終於不再溺水了為止。

未完成。

耳邊正播放著Ayumi Hamasaki的專輯。
眼前則擺了一本Adyashanti的《空性之舞》。


「這是什麼奇怪的組合？」他看著我，「妳不覺得會被搞瘋嗎？」
「或許吧，」我轉頭，「但在怎麼樣也不會瘋到哪。至少不是最瘋。」


他深深地看了我一眼。

「今天，有話想說？」
「算是有吧？不然怎麼會在這裡呢？」我輕笑，覺得他的問題很有趣。
「不需要為了說而說，」他搖了搖頭，「這沒有必要。想寫時在寫，想說時在說。」
「我明白，但是，」我停頓了會兒，「我只是想藉由和你說話，讓我不至於忘記你，不至於忘記我自己，不至於忘記自己的瘋。」


與上次不同。
今晚是個很黑的夜。


「瘋？」他笑，「妳說妳自己瘋？」
「恩，」我點了點頭，「但也必須承認，還不到最瘋。我也不知道我這輩子會不會到達最瘋，到那時候，」我嘆了口氣，「這個世界的所有一切，大概於我不再有任何意義。」
「妳大可以現在就放手，為何不？」
「我怕。因為我怕。」
「為什麼怕？上次，妳也是這麼跟我說的。」
「因為...我不知道這樣的瘋狂會不會成功。而我又要到哪裡，才可以完全躲避這世上的一切，讓我好好地瘋？」
「原來這是妳的憂慮，」他笑，「話說，現在這首歌真符合妳，Marionette，牽線木偶啊。這世上，沒有一個人不是個木偶啊。」
「有時候，」我沒有理會，「我覺得遺憾，我放棄了一個機會。還記得嗎？那一次，我陷入深深的黑夜的時候。」
「記得，」他點頭，「那時可真是完美。妳要是就這樣陷下去，妳的人生可就不是現在這樣了。」
「我當然知道，這也是為什麼我覺得遺憾。我放棄了讓自己真正醒來的機會，即使那可能會讓我所謂的『人生』大亂。」
「妳的意願還不夠強烈，」他抬頭看了我一眼，「既然這樣也就罷了吧。也許有一天妳會爆發，妳會發瘋，但也許現在還不到時候。如果想得更深點，有一天，所有人類都會醒來，而如果這個世界毀滅了，那麼人類有沒有醒來也無所謂了。創世之初，人類不在，滅世之時，人類也不會在。你們，什麼也不是。」
「我明白的，只是...」我有點難過地看著他，「為什麼，我們卻會被這些事實上毫無意義的事情所綁呢？而我，為什麼害怕掙脫呢？」
「這個，我沒有辦法回答妳。」他撇過頭，「只有妳自己走下去，才知道了。」


夜依然黑。
沒有月。

一開始。

「好久不見，」我拉了一張椅子，拍了拍，坐下，「親愛的。」
「什麼話，」他笑了笑，看了我一眼，「妳還是都沒變啊。還有，不是好久不見，我一直都在。」

坐在我對面的，是一個優雅的男人。
可奇怪的是，我卻看不清他的臉。

「最近好嗎？」我笑了笑，搖了搖杯子，喝了一口水。
「這句話該是我問妳才對吧？」他的笑容帶了點詭譎。

我不禁有點顫慄。

「妳過的好嗎？老實回答我。」
「不知道...該說是好嗎？但似乎也不能算是好.......」
「不要給我模稜兩可的答案。好，還是不好？」
「......我覺得，不好。」
「為什麼覺得不好？」
「因為......很想脫離這個世界吧，我想。」
「為什麼想脫離這個世界？」
「覺得痛苦，覺得沒有意義，覺得即使過得快樂，但心裡仍然會有一大塊的洞......很空很空，什麼都沒有。」
「跟我說說，」他頓了一下，「那個洞是什麼？」
「那個洞......我不知道怎麼說。就是很空很空，沒有什麼東西在，沒有感情，對於任何所謂慘烈、痛苦、悲傷等等之類的事情，一點感覺都沒有...更甚者，我連臉部表情都沒了，連話都不想講了。」
「恩。」他低下頭看了一眼，「妳喜歡嗎？那種感覺。」
「不討厭。」我聳了聳肩，「但覺得跟世界很不相容，而我自己也還在抗拒。」
「抗拒什麼？」他問。
「抗拒變成這樣一個人吧。什麼感覺都沒有的一個人。」
「喔？為什麼要抗拒？」
「大概是因為...如果我真的變成了這樣的一個人，我會不知道如何在這個世上生活下去。」
「所以，」他輕笑，「妳是在害怕囉？」
「是，」我老實承認，「那當然。」

停頓。
我看著他，他卻沒有看著我。

「真是奇特，」他摸了摸自己的手指，「為什麼人類都會害怕呢？真是不懂。」
「恩，實際上我也不懂。」我微微點了頭，「但我沒資格說什麼，因為我也還在害怕。」
「妳想放下那些恐懼嗎？」他將眼睛轉向我，「成為一個什麼都不怕的人？」
「我不懂什麼叫做什麼都不怕，」我看著他，「而且，我不知道，恐懼是可以放下的嗎？」
「我不知道，妳說呢？」
「恩...覺得不是。」我思考了一陣子，才繼續開口，「最初一開始，我以為恐懼是要對抗的，但後來...我『學到』，恐懼應該要被放下。而在更後來的現在，我『知道』恐懼應該是要被超越。」
「妳說說看，」他意味深長地看著我，「什麼叫做被超越？」
「不去理會它的存在，」我又停頓了一會兒，「我『學到』的是，我們已經花了太多的時間在與恐懼對抗上，但事實上這卻浪費了我們整個生命。因為，當妳對抗成功了，卻會發現沒有任何事情在等著妳，沒有榮耀，沒有勝利，沒有祝福，卻賠上了自己的時間。而，」我舉起杯子，喝了口水，「恐懼是怎麼樣對抗也殺不死的，一個恐懼結束了，會有另一個恐懼出現。或許應該說，恐懼沒有結束的一日，除非它一開始就不存在。」
「除非它一開始就不存在？」他開始笑。
「恩，」我點頭，「除非它一開始就不存在。如果它一開始就不存在的話，那我們也就不需要去和它對抗，因為沒有這個東西，我們在和誰對抗？」
「說得不錯，」他微點了頭，「妳確實開始明白了一些事。」

滴答滴答地下起了雨。
我們看著窗外。

「是嗎？」我發問，「我不確定，也不知道我是不是真的懂了一些事。但我卻實有很多的話想說，也確實體悟到了一些事。」
「說吧，」他轉向我，「我看得出來妳想說話。」
「是海洋，」我沒有遲疑地開口，「原本只是在看書，然而在看到作者把海洋當成比喻之後，我突然眼前浮現一片在黑幕之下的海洋。我想到了它是這麼地完美無缺，精準無比，每一天每一天都在一個讓人驚嘆的韻律下完成自己的事...但為什麼，人類，人類卻做不到呢？」
「為什麼？妳知道了嗎？」他問。
「我不知道這是不是就是答案了...但確實，在海洋中，我看到了所謂的『無我』。海洋沒有自己的意識，沒有自己的想法，卻完美無缺地和宇宙在一起，而我們......我不禁想起一位朋友和我說，『人類的自我，都膨脹地太厲害了。』的這句話。」
「恩。」他輕輕地給了我回應。
「但我知道，只知道這樣還不夠。我忍不住好奇，為什麼我們還會有自我意識的存在？我不懂，也百思不得其解。因為我不明白，如果無我的狀態可以和宇宙完美地相容共存，為什麼我們會出現意識？尤其是『自我』的意識？我真的不明白，也搞不懂。而那個海洋的經歷...我想，除了我之外，無論我跟誰訴說，都不一定有人可以體會，即使我將它打成了文字。」

其實我有點累了。
但卻還不想停止這個對話。還沒到結束的時候。
雨還在下。

「你知道，」我笑著，看著坐在我對面的他，「我今天一直都在想著你。」
「想著我什麼？」他也笑著看著我。
「想著你會什麼時候出現，而你現在又在哪裡，還有就是...如果你出現了，我要做些什麼吧。」
「你這整句話都有問題，我可不是出現，而是一直都在。」
「啊，對齁！」我敲了敲自己的腦袋，「我都忘了，你一直都在啊。」

我們看著彼此。

「我在想，如果哪一天你來接我了，我要做些什麼。」我把玩著自己的頭髮，漫不經心地說著。
「或許還早著呢，」他搖了搖杯子，但裡面已經沒有水了，「但早些開始想，也是好事。」
「什麼啊，時間這種東西，我們可不知道，只有你們才知道。」我大笑。
「所以呢？妳想做些什麼？」
「不知道，真的不知道。我有一種，即使我現在就這樣跟著你走，也無所謂的感覺。一切徒勞，留戀什麼的，也沒有意義。最多最多...恩...大概會希望，可以在我散步的時候，你來接我吧？」
「就這樣嗎？」
「不...」我搖了搖頭，「你還是先別當真，我太容易轉換心意了。」
「恩...還早著呢，」他看著我，「妳自己也有感覺吧？還早著呢。妳該做的事情，可是都還沒做喔。妳自己也感覺得到吧？」
「當然感覺得到。」我嘆了口氣，「就算現在就想要跟你走，宇宙也不會答應我的。」
「明白就好。」他起身，將手搭上了我的左肩，「先這樣吧。我走了。」
「恩，」我沒有回頭，「下次還會再見到嗎？」
「這是個問題嗎？」他笑，「我一直都在，妳不要沒看見我就好了。」

他越過我，走了。

雨也停了。

而我，還是沒看清楚他的臉。