【Ｂ－Ｔ】生命中的黑女巫

　　最近沉浸在終於找到「生命中的黑女巫」這件事的喜悅中。

　　這一個多月以來，長的彷彿跟幾年一樣長。我不知道怎樣麼述說那個心理狀態，但就是不停有東西冒出來，像是多走了好幾年的人生，隧道黑又長，一直走，只有一個人。

　　這一個多月來的「實質變化」大致如下：

1. 從嵐畢業，復歸Buck-Tick。
2. 對於積極向上陽光的東西失去興趣。
3. 對留長髮也沒有興趣。
4. 突然不喜歡山了，現在喜歡海。
5. 以前聽不太下去的rock和heavy metal，現在完全可吞。
6. 不怕黑暗了。可以關上燈睡覺好幸福。
7. 很喜歡閉上眼睛。不怕看不到東西。
8. 對於旅行的衝動暫時放下了。
9. 對於「自己一個人」這件事情覺得很自在。
10. 臉書很少發文了。雖然噗浪上是每天都在靠杯。
11. 認真想要移居日本。
12. 對於自己的特質，慢慢可以接受了。
13. 終於開始學會空掉和飄掉。
14. 對於2000年以前的東西非常的有興趣。
15. 不看日劇了。久違的動畫又開始看了。

　　我想，一個人生命中，有白女巫之外，還需要個黑女巫。兩者整合才是一個完整的女巫。我也不覺得黑女巫有什麼好可怕的，說到底，大家都是為了自己的利益生存，沒道理把白女巫捧到一個這麼高的位置，而怕黑女巫怕的要死。

　　我覺得我的黑女巫在甦醒。眼睛敏銳，嘴巴尖銳的黑女巫。不喜說話，因為知道人能承受的真相很少。討厭假掰的積極向上陽光開朗，因為那些東西都他媽的不真實。

　　我喜歡B-T的一點是，他們很誠實。每次聽《SIX/NINE》時，都覺得好佩服あっちゃん，敢把自己這麼脆弱、這麼不堪的一面丟在眾人面前。我喜歡這樣的他，喜歡其他四人也一樣坦蕩蕩地活著自己，喜歡這樣的B-T。

　　昨天看到朋友說あっちゃん肯定以前是邪教祭司，覺得真的就是啊。

　　　　　　　　　
　　
　　《Kalavinka》時，中間開始完全ㄎ一ㄤ掉的あっちゃん。根本邪教祭司。

   　　　　　　　　
     
　　蒙著黑紗，以第三者的角度唱著殉情歌的あっちゃん。彷彿一個黑女巫在述說愛跟死。
　　　　

　　看幾百遍都超愛這版的《キラメキの中で》。完全暗黑，完全暗黑，完全暗黑。超級美。

       當初看到1:24時，あっちゃん做了一個很像在跟祭壇請示的動作，讓我非常非常驚訝。真的是黑女巫，真的是黑女巫！

　　這場並不完整，覺得好可惜。曾經讓我眼前出現黑女巫祭祀畫面的，大概就是在聽《darker then darkness》了吧。


　　無論多少遍，我想我都還是會很感謝我遇上他們。我覺得我的眼睛總算是「開眼」了。謝謝你們，我生命中的黑女巫。

　　附上美麗的黑女巫あっちゃん。這張真的太美。

【Ｂ－Ｔ】今井女王５１歲生日快樂！

　　「生まれる前は　きっと　俺たちは星だった

    　　　何もなくて　安心して　夢を見てた」

　　「出生之前的我們　一定　都是星星

    　　　什麼都沒有　安心地　在做夢」

　　「生まれる前には　人は星だった」

　　「出生之前　人們都是星星」

　　「人生は Oh Yeah 愛と死

　　俺達は愛と死

　　Remember to Die.」

　　「人生就是　Oh Yeah　愛跟死

　　　我們就是愛跟死

　　　記得去死」

　　「世界は闇で満ちている　君が輝くために」

　　「世界充滿黑暗　是為了讓你發光」

　　

　　「いつか　誰かと愛し合う　一つの命」

　　「有一天　你會和某個人相愛　那是僅有一次的生命」

我本來也想放《MISS TAKE～僕はミス・テイク～》。但那首歌的歌詞我也是全愛啊。 

　　雖然我主要是櫻井組。

　　但我也都有在關注你喔，今井女王。

　　想想我跟你好像不算很熟。

　　

　　你是個宇宙人。

　　我行我素。

　　時常面無表情。

　　胯超開、身體輕盈、節奏跟律動感也很強，讓跳舞的我總是羨慕得牙癢癢。

　　年紀越大，越美。

　　依舊持續在惡搞，考驗世界（和粉絲）的心理耐受度。

　　每次的《壽記》都讓我笑得亂七八糟。

　　喜歡你寫的詞，每次都讓我覺得你一定擁有著宇宙記憶。

　　喜歡你一定會把「Ｂ－Ｔ」這個字畫在臉上。

　　天才和鬼才。

　　喜歡你的服裝風格（對，勝過阿講ＸＤ）。

　　還有髮型（你真的很能hold住奇怪的造型，不愧是宇宙身體）。

　　喜歡你的紅色指甲油（唉啊我還沒去買）。

　　喜歡你的長髮。

　　喜歡你沒在怕的.......性格（？）

　　

　　其實真的好難寫這個人。

　　宇宙人的世界非地球人類能理解的啊。

　　

　　但，

　　還是請你繼續挑戰世界的耐受度。

　　繼續胡搞瞎搞。

　　繼續玩弄4位小夥伴。

　　繼續美美的。

　　

　　多注意身體。

　　活得久一點。

　　再送上一張。

　　唉喔，女王真美～～～

又來了

　　慘了。
　　我覺得我狀態超糟。


　　放上這張照片，並不是要緬懷在日本的那兩個月。
　　只是想著，天啊，才不過幾個月，類似年初時的狀態就回來找我！我簡直不敢相信！


　　還記得年初時，情緒一度陷入低潮。我很難說明那個低潮是什麼，但總之，就是很崩潰。也是因為那時的狀況已經很不對了，我覺得我需要去嘗試一些我以前「一直在想卻沒有去做」的事情，所以我選擇了到日本旅行兩個月。兩個月之後，我回來了，帶了不少經驗和回憶，那時候覺得，啊，我想我又可以繼續面對在台灣的一切了。


　　我想得太美了。我確實是變堅強了沒錯，對於很多事情，我的心理耐受度變得強很多，對於身體的痛或是疲勞，我也更能忍受。可是僅僅只是這樣，卻無法讓我逃避心理的變化。


　　我很難說明我的變化是什麼。如果有人問我，我大概只能回答「不知道。但以前的我好像死掉一大半。我甚至都說不出來我現在是什麼樣子。」


　　今天老闆沒來辦公室，所以下午我又在辦公室裡瘋狂大哭。毫無意外地大哭，狂哭。每一次這樣情緒崩盤之後，我都覺得好疲累，眼睛疲累，身體疲累，心理也是。我以為這樣就結束了，殊不知晚上回到家，洗完澡吃完飯，我覺得好想吐。不是真的字面上的意思，而是一種，體內有個東西很想被吐出來的感覺。我好想尖叫。同時我感覺我的腹部有股能量在咆哮。毫無意外的是性的層面。好痛苦。


　　我想，我又需要去做些，「我想做卻一直沒做的事」。只是是用另一個面目的自己去開始。我和年初的我並不一樣，現在的我如果去做「我想做卻一直沒做的事」，想必帶來的也會是不同的結果。我很期待，我也很急切，我的體內有股動能在鼓譟，我每一天都想尖叫。


        剛剛發現聽了《月世界》之後，稍微冷靜多了。只好給自己這一首了。

　　希望今晚能好好地睡場覺。

逃不了

　　如果真要我從逼踢的歌中選的話，雖然我現在也還沒完全聽完，目前我會選「太陽ニ殺サレタ」作為我的第一痛歌。

　　星期一那天跟老闆有點爭執。我那天脾氣很差，算是處於一個沒禮貌小孩的狀態吧。要下班之前，因為老闆似乎並不想要去信詢問關於一些印度團的事情，我真的有點生氣，於是說了「問一下是會怎麼樣嗎？」然後，我就被老闆訓話了。訓話內容不外乎是那些「是因為我年紀大了，所以不會因為這樣生氣，但妳講話太直了」、「這樣講話是不可以的，妳以後如果待在大公司工作，這樣是會得罪人的」...總之就是大概這樣的話吧。

　　我反省了一下我自己。在被責備的當下，我確實覺得很有罪惡感，覺得我自己做錯事情。但又想了想，我來工作，是來這邊幫妳做事，如果事情亂七八糟的，然後妳在那邊跟我講感覺或是什麼禮貌態度，這樣會不會太奇怪。對於事情做不好的人，我有需要客氣嗎？縱使是老闆，我想我當下的想法就是這樣，所以我生氣了。

　　我發現我終究不太理解大多數人的想法。當天晚上回家，我打開影片，轉到1992年版的「太陽ニ殺サレタ」時，我發狂了。我大哭，瘋狂動來動去，一開始的喪鐘聲音好像就是我自己的死亡葬樂，而音樂一路往上推，我完全崩潰。我記得最後我蹲在書架前，頭埋在腿間，一直說著「你們為什麼要殺掉我」。恩，縱使我當時情緒很失控，但我還是可以一邊客觀看著自己失控，一邊玩味地琢磨著。好難得自己有這種反應。尤其自從上身體課以來，「冷靜、優雅、傾聽、溫柔...」這些特質似乎就刻在我身上變成一種教條。

　　但，但，究竟我藏了多少東西是別人沒看見，而我終於開始感覺到了的？想起以前有個朋友跟我說，「也許妳的反社會性格比妳想像得還重」「只怕他們接受不了妳」，我好像終於有感覺了。當時我覺得害怕，我擔心會被群體丟下，所以我藏著。但是呢，恩，總覺得好像要不行了。

　　很早就想說，很想感謝這首歌。身為月亮型的反映者，一般人大概很難理解處在一群太陽型人底下有多辛苦和不舒服。有一天，我就突然理解為什麼我對這首歌這麼有感觸，那真的很像我的生活，被太陽給殺死。

　　我到底是個怎麼樣的人呢，活到現在我發現我搞不清楚。好像有太多個我同時存在我體內，平時的我是一種面貌，但每到夜晚，就有許多其他的我想出來。

　　我想我的本性，我終究逃不掉。會重新喜歡上逼踢，也是因為發現自己終究還是個悲觀、非常神經質、過度敏感和在意他人想法、時不時有被害妄想、既自傲又自卑、沒有自信、病態、自毀、討厭自己、覺得自己是個廢物。這跟人性是怎樣沒有什麼關係，我就只是發現我有這塊而已。

　　跳題一下，在聽完《SIX/NINE》之後，便發現自己特愛《君のヴァニラ》和《Kick（大地を蹴る男）》，而且是無法克制地喜歡。我想喜歡這兩首歌的人也不少，而每個人的感覺大概不太一樣吧。

　　　　　　　　　　

　　《君のヴァニラ》。

　　

　　我不得不說我是個抖Ｍ，我現在也完全承認這一點。這個認知還是在聽完《君のヴァニラ》發現的。我雖然極度厭惡他人插手我的生活、我的人生和我的心，但對於「我需要妳」的要求我抗拒不了。

　　所以我每次看到這兩段歌詞：

　　「例えば命短し　舌先で触れるその胸　

　　　　比如說啊，生命如此短暫　我會用舌尖去觸碰那個胸

      　  炎が消えるそれまで　わたしの為に尖らせ

　　　　在你的火焰消失之前　要為了我好好尖挺著」

　　

　　恩，希望我沒有翻錯。我不知道耶，這兩句我真的完全抗拒不了，簡直跟魔咒一樣。於是我知道我是抖Ｍ。如果對方是我喜歡的人，那我真是會抖Ｍ無極限。

　　啊，是說，喜歡あっちゃん的這句「赤く痙攣してるヴァニラ」，「痙攣」兩個字用得好好啊，整個詞都活了。

　　《Kick（大地を蹴る男）》。

　　我不知道該怎麼節錄歌詞，因為我從頭到尾都很喜歡。

　　

　　「大地を蹴り宙に舞う　永遠の瞬間目を閉じる

　　　　蹬離大地　在宇宙中舞蹈　在永恆來到的瞬間　閉上你的眼

         体中剥き出し宇宙に浮かぶ　これが自由

　　　　從身體中剝離 　在宇宙中飄浮　這就是自由
　　　唾液を流し悶えてた
　　　　流著唾液　悶絕自己


　　怖い夢見て泣いていたの　だいじょうぶ全て夢　ここは

　　　　做了可怕的夢　一直哭　沒事的　全部都是夢啊　在這裡
　　呼吸　鼓動　響く　終わりなき愛のチューリップ
　　　　呼吸　鼓動　迴響　永無止境的愛的鬱金香

　　存在消え霧の中　大河を越え会いに行く
　　　　在連存在都消失的霧中　越過大河我會去見你

　　

　　星と繋がり呼びかけてる　解き放て全てから　そこは

        　　與星星相繫　受到召喚　從所有事物中解放吧　在那裡　
　　呼吸　鼓動　響く　血まみれの愛の中
　　　　呼吸　鼓動　迴響　被血所染色的愛當中

　　さあ道化師　躍れ躍れ(それが運命)　光る地獄で泣きながら

　　　　來啊小丑　跳舞吧跳舞吧（那就是你的命運）　在光明的地獄裡哭吧
　　道化師　歌え歌え(これが運命)　闇の真実に帰るんだ
    　　　小丑啊，唱歌啊唱歌啊（這就是你的命運）　回到黑暗中的真實去吧

　　怖い夢見て泣いていたの　だいじょうぶ全て夢
　　　　做了可怕的夢　一直哭　沒事的　全部都是夢啊　
　　

　　星と繋がり呼びかけてる　解き放て全てから　そこは
　　　　與星星相繫　受到召喚　從所有事物中解放吧　在那裡

　　呼吸　鼓動　響く　血まみれの愛の中
　　　　呼吸　鼓動　迴響　被血所染色的愛當中

　　さあ道化師　躍れ躍れそれが運命　光る地獄で泣きながら

　　　　來啊小丑　跳舞吧跳舞吧（那就是你的命運）　在光明的地獄裡哭吧
　　道化師　歌え歌えこれが運命　闇の真実に帰るんだ
　　　　小丑啊，唱歌啊唱歌啊（這就是你的命運）　回到黑暗中的真實去吧
　　

　　ドアの向こう側にそれが運命　闇の真実が待っている

　　　　在門的另一側　那就是命運　黑暗的真實在等著
　　ドアの前で叫ぶこれが運命　闇の真実に帰るんだ
　　　　在門前吶喊　這就是命運　回到黑暗中的真實去吧

　　大地を蹴り　宙に舞う

　　　　蹬離大地　在宇宙中跳舞吧」

　　

　　恩，再度希望我沒翻錯（管他的反正這是我流翻譯）。

　　

　　這是首底為黑表為藍的歌。2003年的LIVE燈光打得很好，我覺得就是這首歌的基調。

　　喜歡ＰＶ有一段拍到星星的片段。一副事不關己表情的星星和已經唱到跪下去的あっちゃん，這個反差實在太寫實了。人不就是這樣嗎哈哈哈哈哈你的死活與我何干。

　　也喜歡「それが運命」和「これが運命」的合音，就像群眾在旁邊鼓譟一樣，逼著妳一定要活下去，一定要做某些事情，告訴妳這就是妳的命運。但，憑什麼由你們來決定？

　　每天都要聽一次的靈魂之歌。大概是我黑暗面的吶喊吧，就是自毀的那個層面。

　　那個真理之門啊，就在那裡（荒川老師有沒有聽這首歌啊ＸＤ）。

　　所以我到底是有什麼層面呢？隨時很想去死？感覺《Kick》並不是只有這麼簡單啊。但我現在深究也得不到什麼東西，人生經驗更多的話，可能會更有感覺吧。

　　不過呢，我只想說，我把我自己的態度轉換了。我不期待我自己活著的樣子，但我期待我死亡的時候。每一次、每一次死亡的時候，我都期待著，引頸期待著。

　　活著不是因為對未來有所期待，而是對死亡有所渴望。Yes, it's me. 但我不要自己這麼輕易就得到，死亡會變得廉價，沒有意義。

　　恩，我自己的這個，比較黑暗的面向（我覺得其實還很深，我甚至還沒看到底），好像被我自己藏得太好了（還是其實是我視而不見）。結果我最近直言了點，就被我老闆訓話、朋友緩慢冷落。

　　但我想我還是需要掙扎著度過這段時間。晚上去晾衣服的時候，看著那些衣服，突然有深刻的感覺，這些衣服我明年不會再穿了吧，因為我不喜歡了，它們也不適合我了。以前的我又變得好遙遠，但我回歸逼踢才不過一個月而已。這些衣服都是「以前的我」的東西，那個有點可愛、覺得未來很明亮且有著希望、有著朋友在就覺得很開心、擔心起衝突所以一直裝作是好人的小女生，她已經死亡了。

　　啊啊啊好煩啊看著推特和噗浪上一堆人去看live的report，結果我心情更差（好想哭）。

　　要加入魚缸、明年去看live、去收Album和DVD、想要買那兩瓶香水、想買live周邊。明年明年，明年的目標就是去看大老闆們。就算要脫飯，至少也得先看過live啊。

　　

　　最後還是貼張圖吧。

　　自己一直都很喜歡的專輯cover：

   

　　

　　這張現在是我的桌面和手機螢幕。莫名地覺得5人好美好，這張cover真美。

　　我又何德何能可以和《悪の華》可以在同一天生日呢（雖然《悪の華》年紀比我大），真是太看得起我了。

　　

　　遊びはここで　終わりにしようぜ。

　　遊戲，就到這裡結束吧。

灰燼

　

　　我覺得，我好像已經無法塗上大紅這種色系的指甲油。
　　雖然是因為回歸B-T，一方面是覺得好看，一方面是為了致敬阿降，所以開始注意起指甲油（甚至還不到一個月），卻赫然發現，那些明亮的色彩似乎已漸漸地離開我的選擇範圍。

　　秋冬來了。陰暗可以是個選擇。
　　夏天來臨的時候，或許可以再度變回閃亮。但也許也不會變。

　　喜歡指甲油。人生中，總要有個時候是什麼「控」，才不無聊。

　　如果覺得人生沒有什麼意義，能在一個沒人的角落，喝著一杯奶茶，蜷縮，靜靜的死掉，化成一團灰燼，真美好。

　　感覺還差那麼一點點，以前的我就可以燃成灰燼了。
　　Remember to DIE。

廢文集結

把一些自己的廢文集結在這裡。不定期追加。

2016/09/22
【Thinking】
　　雖然會開始跳舞這件事情，是源自於大三左右的時候，那時候宅在niconico，沒想到因此知道了一個素人舞者，然後深受他的舞技震驚。一開始只是一直看他跳，後來覺得看他跳好開心，怎麼不自己去試試，結果沒想到一去就沒回頭了（雖然走到現在，路跟我一開始想像中的差太多太多）。從沒有後悔過做出這個決定，因為這讓我生命豐富很多。
　　最近一直在看B-T的live，看著看著，問了自己想不想去學個吉他或是什麼的。但想了想之後，覺得這不是我目前想做的事情。看著B-T（雖然了解還不到全），and 順口提一下嵐，我覺得他們都同樣厲害的地方是，「每個人都在自己的位置上做好自己的專業」。所以........我想我還是當個欣賞的人就好。

2016/09/23
【說給自己聽】
　　承認吧，其實妳就是個廢物。
　　人生最痛苦的，其一就是否定那些是事實的真實。
　　這樣一想，整個輕鬆多了。
　　我就是個沒用的廢物。

2016/09/24
【說給自己聽】
　　如果能有一件事情，或是人，也可能是物，能持續兩年以上，那就是了（身為一個有著嚴重雙子座性格的水瓶座之思）。

【別人說給我聽】
　　今天和好久不見的大學好友一起去吃飯，跟她說我從嵐畢業，現在轉投B-T門下，並給她聽我的入坑曲和新單，過程中，我有一次很順暢地打出樂團團員姓名和專輯名稱，她超吃驚的，說我真的是飯耶，才能記得這麼清楚。
　　然後又說，她連嵐的歌都沒聽，我還有聽；甚至還會追二宮的雜誌訪談。後來聊一聊，又提到我已經跟在老師身邊兩年多了，她說了一句「我的天，妳真的很單一耶」。
　　這句話，我就擅自當成是稱讚啦。前男友在分手之後，曾經有一次跟我們的共同朋友說「她真的一愛就很愛的人，只是一般男生get不到她愛的點」。後來有次跟水媽去吃飯，同席有個我不認識的水媽朋友，男性，也是一看到我就說「妳沒有男朋友齁？」我點頭，他說「恩，因為妳不是一般男生會喜歡的型」，那個時候突然有種茅塞頓開的感覺。後來得到的建言就是「那就不要找一般男生。不要傷害普通人。」殊不知就找不到男朋友了orz
　　但我還是滿喜歡自己這個點的，應該算是很專情的一個表現吧。所以圓敦要繼續很可愛喔，逼踢大爺們請努力讓我繼續專情
　　可能我的人生，就是還沒找到可以讓我專情的事情（或者人）吧？畢竟嚴格說來，我要喜歡上一個人事物是很困難的（對於大部分事物都不感興趣啊）。

【說給自己聽】
　　我喜歡的人跟我都有部分相像的地方。二宮是、圓敦是。
　　我有著那些「我想站在台前」或是「成就些什麼」的慾望，但我是個廢物。這點跟他們不一樣，因為他們已經站出去了，也許有部分是命運使然。
　　前天晚上想到這件事，跟自己說，說到底妳就只是不願意承認自己可能這輩子一事無成、是個廢物，所以一直抱著「我有一天一定可以完全些什麼」、「前方還有很閃亮的未來在等著我」...等這種狗屁夢想來說服自己人生還很久遠、還可以很美好。
　　妳想太多了，因為妳就是個廢物。
　　前天晚上想著，然後就哭了。人類的競爭比較，好辛苦又好痛苦。我接受我就是個廢人，這輩子也許就是一事無成、也許一點都不出彩。所以我廢。這可能是個我想讓自己覺得好過點的藉口，但想到每個人都這麼汲汲營營地在活著或追求，真的覺得好累啊。廢物沒資格去想那些未來的美麗榮光，她連每一天好好活著都嫌辛苦。

【說給自己聽】
　　「她就像追求完美的人一樣，必須有強大的自信，依照自己的標準，而不需要外界的認可，並且衡量自己與完美的距離，遇見生命的另一次悸動。」

【Ｂ－Ｔ】MISS TAKE～僕はミス・テイク～

　　我有點意外為什麼我會想寫這一首。

　　附上一下ＰＶ（圓敦，Where is your eyebrow XD？）

是說，我不是對樂曲編曲這些編排很厲害的人，這部分我就略過不講了。我不是專業樂評人，也沒這麼厲害哈哈哈。

　　我想我會想寫這首，是因為跟最近的心境有關。這首跟《エリーゼのために》一樣，被我列為同時期的歌，我一直隱約記得這兩首release的日期滿近的。這兩首我都滿喜歡，但聽到現在，對於《MISS TAKE～僕はミス・テイク～》已經遠勝過《エリーゼのために》。

　　音樂一直給我很想要自由和飛走的感覺，去看了歌詞之後，確定了我沒有意會錯。有時候，我會在間奏（２：５１分開始）的地方，聽著聽著覺得想哭，從間奏直到最後，音樂的緩慢開闊感和阿敦一直疊上去的聲音，以及在人聲背後的高音和聲，真的會讓我有種「這個人到底是有多想離開這個世界」的感覺。那是一種吶喊，並不只是說說而已。於是我可以理解為什麼live時，圓敦最後的手勢是合掌，可能是一種祈禱，希望能脫離這裡吧。

　　發現歌詞是今井女王寫的。雖說他是外星人（？），但我也有點好奇寫這首歌的歌詞時的他，腦中想的是不是想離開地球回到外星去（可以順便把我一起帶走嗎）（喂）
　　
　　大概這點就是我跟這首歌頻率對到的地方吧。最近深刻地覺得我就是個廢物，真心廢到不行。可是看著世間上的很多事，覺得活著好累，人類的慾望無止盡、彼此間的競爭比較沒停過、批評談論也從不少、資訊瘋狂爆炸卻無法確定真偽、骯髒下流的爛事一堆、腦中所想陳舊不堪.......我覺得我好掙扎，活著到底要幹什麼呢。所以我覺得我是個廢物，那些美麗榮耀的未來我不去想了，我就是個陰暗的人，沉到底的人。

　　「永遠さえ追い越してゆく
　　本当に自由な天使
　　何にもない　こんな世界で
　　飛んでゆく　飛んでゆく」
　　

　　「超越永恆
　　　成為真正自由的天使
　　　從這個什麼都沒有的世界裡
　　　飛走吧　飛走吧」

　　（希望我沒翻錯）

　　

　　　飛走吧。


附上live：

　　太喜歡這場的萬世大魔王造型了！
　　超喜歡１：１２～：１４左右，阿敦右手停住眼睛超放電的幾秒。好美！

　　魔王快來殺了我啊！！！！！！（喂）

妳有妳自己的人生，和積累

　　　　
　　本來不想再發文了，但有個想法真的好想紀錄下來。
　　
　　我最近慢慢放下了一件事，那就是「我好像總是不如人」這件事。我覺得我浪費了不少時間在看別人的累積，卻忘記自己的累積。練身體即將邁入第三年，這些時間，別人也在累積他們的東西，但我同時也有。我不是浪費三年的時間在身體上的。

　　我太過於求快求成了。總覺得我一定要立刻趕上別人，或是讓別人注意到我什麼的。但現在卻覺得，何必？這些一直向外看的能量不如收回來給自己，人生很短，禁不起我一直耗費在羨慕或嫉妒。

　　繼續依照自己的步調走吧。練身是，語言是，旅行是，生活是，感情是，愛團是，心境是，各種都是。不要一直去看著別人，多看看妳自己。

【Ｂ－Ｔ】Buck-Tick & Me

　　老實說，對於要打這篇，我真的是誠惶誠恐。雖然是飯，但我真的太資淺，而且還有太多、太多的資訊不瞭解。

　　先說說怎麼認識他們的好了。入坑曲毫無疑問是「Dress」（不知道這首到底釣了多少人入坑），因為自己就是個宅，當時聽到《聖魔之血》的OP時，只覺得這首歌滿特別的，常常聽，但並沒有多想。有一天，也不知道是怎麼了，突然覺得主唱的聲音好魔性，彷彿被拉進另一個世界，於是我上水管去找live，一看，不得了，看到那年的阿講，我瞬間變成顏飯入坑（喂）。事實證明，飯跟偶像也是有所謂機緣和時間的（ex. 動畫歌曲聽了這麼多，怎麼就是注意到他們，而不是其他歌手或團呢？）。

　　後來就開始去翻他們的歌和查資料，才發現自己注意上的這團已經是老團，明年都要迎來30週年了！我對日搖其實沒什麼研究，在注意到逼踢之前，我都是聽J-pop和動畫的音樂、歌曲居多。查資料的時候，發現有太多日搖的歷史故事，關於這塊我目前研究未深，所以我無法置喙。而比較早期的幾張album和single，我也還沒補完，所以也說不出來些什麼。

　　這樣算來，我應該也認識他們至少有3年了。中間有一段時間喜歡上嵐，但最近又回歸了逼踢。原因滿多的，一方面是因為覺得嵐開始慢慢變得無聊，節目是這樣、歌也是這樣，整體形象很陽光，所以顯得本來的無聊加劇。這一兩個月以來，我甚至看節目都沒什麼情緒波動，可愛的地方覺得普普通通，笑點也沒有真的那麼好笑。然後遍路回來後，我的心境變得越來越沉默，在這個時候，形象陽光的東西，我沒什麼興趣。

　　結果，在水管上晃時，水管分享了一個影片給我：

　　在看到這個影片之前，我大概也快兩年沒注意逼踢這群大叔們了。結果這一看，媽媽啦！！！！！這一場live太打動我，我當初聽Coyote時一點感覺都沒，這場live直接讓我愛上這首歌啦！！！！！

　　然後，我就想起我有一個夢，那就是「在這群大叔說要退休不幹了之前，我一定要躬逢其盛他們的live」。天啊，這個夢我都忘記了，我怎麼會忘記了呢！而，最近還多了另一個夢：「把他們的Album、Tour DVD、雜誌......該收的都收齊」。

　　於是，我覺得，這次我要認真點愛他們。現在正在補歌，至於成軍30年以來的海量歷史過往、雜誌訪談、廣播、節目......我只能慢慢來了。因為有噗浪的關係，也鼓起勇氣去搭訕了台灣為數不多的逼踢飯，真想跪下來感謝，幸好他們沒覺得我是變態。

　　我要好好愛你們！這群大叔們！

補上團照：

年輕時貌美無邊的阿講：

現在依舊無敵可愛，最喜歡認真時的阿講：

　　

　

　　　　　　　雖然有時候會不小心變成日本的強尼戴普（？）：             

　　沒關係我都接受（喂）！

　　久久發一篇文，居然如此花痴。但我喜歡北七的自己（聽歌去）。

註一：

　　其實我最喜歡的阿講是這個髮型的時候：

　　真的覺得整個人好清爽，髮型簡簡單單，但本身的氣場魅力好直接，不像長髮時期妝的嫵媚，也不像之後的各種玩耍怪妝。好愛這時期啊。

註二：

　　我覺得我會回歸的其中一個重點是，我已經不太把這個世界看得多陽光了，所以才開始對嵐慢慢失去興趣的吧。後來，我覺得，我應該是那一種「當另一半沉淪時，我會選擇跟他一起下地獄」的類型，因為我沒那麼多動能能夠支撐兩個搖搖欲墜的人（雖然更大的可能是，在我發現這個人會讓我下地獄之前，我就已經先逃走了。除非我很愛對方吧。）。不知道為什麼，在這個基礎點上，逼踢給了我很像的氛圍，我覺得我可以安心耍黑暗（雖然近期的歌都超歡樂的ｗｗｗ）。

註三：

　　昨晚又看了一晚的live，認真覺得是時候可以再交個男友了（咦？）

註四：

　　回歸後，重新看了live，發現悠太真的好可愛，好療癒，好溫暖，簡直是本團的小太陽啊（覺得舒服）。

註五：

　　打算去買黑色指甲油，致敬即將唱歌滿30年的阿講。

　　至於髮型，好想找張今井女王的髮型試一下啊...（讓我考慮考慮）。

　　然後想多買黑色衣服。

註六：

　　明年一定要看到live。一！定！

        同時要去日本搜括Album和DVD。

（補）註七：
　　啊啊啊啊啊今天是他們主流出道29週年了啊！！！！！
　　「いつか 誰かと愛し合う 一つの命」
　　「有一天，你會和某個人相愛，那是僅有一次的生命。」

　　最近一直被「Only You」這首洗腦，那就把最喜歡的這段歌詞送給逼踢：）

　　之後應該會不定期發些逼踢花痴文。如果我沒有像傳說中一樣「被撲滅」的話（笑）。

為何想去四國遍路？

　　覺得現在打這篇好像有點太早。但也無妨，記錄下自己的初心總是有必要的。

　　年初的時候，內在開始有一股衝動。有時候那個衝動大到會吞噬我，我會陷在一個情緒的黑洞裡面出不來。2月的時候，有一天晚上，我只是打開《平清盛》，打算繼續看，但還沒進到劇情，光只是片頭就讓我痛哭好久，我根本看不下正片，只能一直哭。片頭我不是第一次看，這已經是第20幾集了，照理來說我應該已經要開始無感了，但我卻在此刻情緒大爆發。我知道我有問題，我肯定出了狀況，不然我不會變成這樣。
　　那一天晚上我很無助，可是我不想要跟以前一樣，一有什麼情緒動盪就哭哭啼啼地跑去找別人討抱抱。那天我只跟姐接說想要請她幫忙做療癒，但我想老天爺肯定有安排，因為我被拒絕了。姐接說與其請她幫我做療癒，不如我安靜下來好好去面對，到底是誰在哭？為什麼哭？
　　那天我很早就把電腦關了躲進房間，然後在房間裡面一直哭，稍微緩了些之後，我才睡著。但這樣的情緒波動不是僅維持一天，而是連續了好幾天，我可以感覺到我的情緒一直處在一個平均線底下，能量很低。
　　慢慢好了之後，我發現我有衝動出現。那個衝動是，好想要把所有的一切都丟了，什麼都不要管，就到另一個地方去。我在想當時的我肯定有想藉由這樣的方式去逃避什麼，但我就是不想看到任何人，父母、家人、朋友......我任何人都不想看到。
　　所以那一陣子，明明要換新工作了，但我還持續在找外縣市的工作。想著，離開台北，離開自己熟悉的生活圈，到另外一個地方生活，我好想這麼做。
　　但我最終沒有選擇這麼做。具體原因是什麼我已經不確定了，但我就是慢慢平靜下來。不過，這次的平靜跟以往不一樣。以前的我，比較像是把這些衝動壓抑著，總想著能壓下來就好；但這一次，我明確地意識到「有些事情我不做那我就會痛哭」，於是，平靜下來的同時，我決定要採取行動去解決我自己內在的問題。

　　所以我決定要去旅行。

　　驚蟄工作坊的時候，我發現我一直身處在一個安全的範圍內，然後在這個安全的範圍內說著各種天馬行空的話語，但真要踏出去的時候我卻又沒有勇氣。我想要變得有勇氣，變得敢勇敢說話而不是永遠都最後一個，變得勇敢，敢把自己打開。
　　鳩哥說，妳要走出去啊。
　　我一直在想「走出去」的意思究竟是什麼，後來想想，覺得能夠「走出去」的事情太多了。感情、親情、友情...這些無形的，或是有形的，例如工作、搬家、徹底獨立...太多了。
　　所以我選擇旅行作為我的第一步。畢竟我也把這件事情掛在嘴上講「非常久」了。蟄伏地夠久，是時候該動身了。
　　在訂機票的時候，有些猶豫。原先的打算是就到關西去背包自助，但要訂下機票的那瞬間，突然發現我毫無頭緒。我不知道飛去關西背包自助要幹嘛？如果一個沒弄好，這趟旅行就只會是換個地方灑大錢爽而已，我可不希望我回來台灣後，別人問我去了哪裡，我的回答是「大阪環球影城」。

　　我一定會掐死自己。
　　我不要這麼輕鬆隨便的旅行。我要的是有重量的。

　　於是就上網查了一下，看看大家都去背包自助些什麼。結果卻意外發現遍路，說真的我是怎麼找到的我也已經不記得了，但就是看到了關鍵字，「遍路」。
　　我立刻決定要去。猶豫了一兩天後，我終於決定不要再拖了，訂了機票，等待出發。
　　然後......也沒有然後，現在就是等待中，等著出發的那一天。
　　懸著一顆心，等著出發。


　　說也奇怪，自從我決定要著手面對自己的這些衝突矛盾和心理問題後，臉書上的發文急遽下降。我沒有什麼話特別想要講，也沒有什麼大抱怨，也不在乎別人到底有沒有在看我的臉書，我什麼都不在乎。以前我總是動不動就想要發個文，看看有哪些人在注意我，但現在完全就是無所謂，看就看吧，不看就不看吧，按讚就按讚，不按也不干我事。但重要的起始點，是我真的沒什麼話想說。也許以前我會一直頻繁發文，有很大一部分是因為內在的衝突我自己無法調適，於是想藉由別的方式轉移注意力，或是希望有人可以來幫助我吧。
　　但就是不可能啊。只能自己靠自己站起來。
　　孩子蹣跚的第一步，加油。


　　5/3就是出發日，好好享受，好好勇敢。

從現在開始必須練習的事情

　　連續六天的workshop，有開心，也有讓我重挫的地方。

　　第三天，水池說，我進步很多，身形又在改變了。又不一樣了。最後一天，水池說，如果妳一直做習慣的動作，這樣怎麼會有人願意找妳一起創作呢？

　　海豚說，妳真的適合當舞者，妳不考慮嗎？
　　Na Na說，妳慢慢的有舞者的感覺了，哈。

　　我一點自信都沒有。我覺得我的心魔和心牆好大。
　　我必須要改變。突破這個頻頸。

　　然後我想了想，我覺得我必須要練習。

　　練習說出自己的想法，堅持自己的選擇。
　　練習去做自己不敢做的事情。
　　去觀察自己的家族，看看有哪些阻塞的地方必須被處理和解決、家族有哪些制約和模式需要被掙脫和突破。
　　學會自己處理事情。不要靠別人。

　　不要陷在自己的習慣裡。不要依賴。
　　要勇敢。要突破。要成為可以讓人依靠的人。

　　妳可有很多事要做了。

心魔 ＆ 幻境

　　昨晚幾乎夜不成眠。有睡跟沒睡幾乎是一樣的，彷彿我在夢跟現實之間遊走。

　　我媽大發酒瘋。這是我最驚訝的一次發酒瘋。我從沒想過一個人心裡的洞可以如此之大。

　　昨天下午5點多開始，我就開始覺得自己很不舒服。我有點反胃，頭痛，有點想吐。西文課的時候覺得狀況加劇，上課的過程中，到了中後途，我基本上很難專心只能放空。
　　我一直在想為什麼昨天晚上會這麼地焦慮，而且我感到心情非常不快。腦中出現超多想法，在回家途中我覺得我好想大叫，我費盡全力才能讓自己冷靜一點。一切的一切簡直就是在考驗我的耐性。
　　直到我打電話回家我才知道究竟發生了什麼事。我爸說，要我自己坐公車回家，因為我媽喝醉了，吐得整個床都是。Well Well Well........一聽完心就往下沉了好幾個世界，我想完蛋了，今天晚上回去又有得看了。

　　ㄧ回家，走進老媽的房間就看見她滿臉通紅的坐在床上。我問她為什麼喝成這樣，她說「妳去問妳爸啊！妳去問妳爸說為什麼我會喝成這樣啊！」我知道我媽在發酒瘋，也知道去問我爸根本沒用。總之呢我媽接下來就開始狂飆我爸，在她自己的房間裡頭，大吼大叫，歇斯底里，簡直像失控的瘋子一樣。
　　我媽不停吼著她最近接到一通小孩打來的電話說要找爺爺。她說一定是我爸在外面的那個女人，她的孫子打電話來鬧。她說她已經被鬧20幾年了，到底為什麼她還要這樣被糟蹋？總而言之她翻了一堆以前她和老爸的舊帳，就在她自己的房間裡面，對著空氣一直罵，彷彿要把所有的怨氣都吐出來一樣。
　　這當中我是也有覺得難過的部分的。像是聽到我媽一直記掛著那個無緣的女兒，那個我沒有緣份的姐姐，她吵鬧著說我爸和她外頭的女人一起害死了她的女兒，我姐姐是被我爸和我不知道的阿姨害死的。
　　我在洗澡的過程中不知道該作何反應，只知道我看著這一切發生，但我無能為力，這不是我的事情，是我爸和我媽的事情，不是我的事。
　　昨天，老爸第一次找我談話。他清清楚楚地跟我講白他已經跟那個女人沒有聯繫，我媽都是在亂講話的。
　　我清楚得很，因為我媽一連串的話聽起來毫無邏輯可言。如果真的有小朋友打電話來，她可以跟我說，可以跟我爸說，沒道理自己在那邊鑽牛角尖，要她說出到底是怎樣的小朋友，或是要她之後把電話轉給我或我爸，卻都還拒絕，簡直不可理喻到不行。
　　我跟我爸說，我不怪他。我其實從來不恨我父親。雖然他在我小時候確實有過像是消失的階段，但至少，在我進入10幾歲的青少年時期，他回來了。這樣就夠了。我媽曾經好幾次不停地跟我抱怨我父親，我想她潛意識地希望她的孩子可以站在她那一邊。但我並沒有因此討厭我爸。我爸也有他自己的苦，那是我沒有辦法忽略的地方。
　　我爸說，他要是有什麼不測，他在一些地方都有放了錢，記得跟弟弟一起分。我大笑，說你是媽媽拿菜刀殺你嗎。我爸說，啊那種事情，他不想去想啦。
　　昨天晚上睡覺時我其實很恐懼，我其實有點怕我睡一覺起來，我爸媽就通通都掛了。整個晚上我無數次被驚醒，一點小聲響我就醒來，累到不行。
　　
　　一個人心裡的洞如此之大，大到也許只是一通打錯的電話，卻有如此大的幻境，我也是覺得傻眼了。
　　我能怎麼辦呢，我不知道。我媽自己把自己丟在黑洞裡面不肯出來，我和我爸就想拖也拖不出來，只會被她跟著吸進去。
　　好擔心我父親。我知道我常不在家，大多時候都是我爸在面對我媽。他一直隱忍著，我媽發酒瘋或是罵他的時候，他一直都是沉默著不說話。他說他在忍，但他也快受不了了。
　　我也受不了了啊。一個會老是發酒瘋的人，誰受得了呢。
　　而無論我爸做得多像樣，我媽永遠只記掛著我爸沒做到的事情。這已經不構成溝通了，只是我媽的偏見。

　　Fine，就看看會怎麼走吧。
　　我媽已經不是個正常人了，已經不是了。

違背本心本性

　　昨天上完身體課，一直在想一些事情。

　　不要抵抗。

　　鬆。讓她轉開。

　　胃到腰這一段。情緒，結。

　　我在想，似乎我一直在壓抑我的本性。也許是一種潛意識的防衛和不想太過突出，因為我知道那會是危險的，對於在這個社會和世界上生存來說。

　　其實我的本性，模模糊糊的，我算是知道也算是不完全知道。

　　我要自由。人生對我來說，最重要的就是自由。我喜歡可以隨時請假，自己安排自己工作的時間，不需要被人或是時間限制。我也需要休息。有時候甚至是要常時間的休息。我沒有那麼足夠的能量一直支撐著自己做事情。

　　而前不久的低潮期讓我發現一件事。當我陷於最深的低潮時（好吧也許還不是最深），我會變得毫無感情可言。我不知道什麼是感覺，我什麼都感覺不到，喜怒哀樂都沒有，就連要做任何事的動力都沒有。

　　講白一點，那種狀態，好一點就是變成一個毫無人生希望的無敵宅，壞一點就是變成一個殺人魔。

　　突然發現其實也沒那麼可怕。不過就這樣而已。雖然我不知道會不會有進化型。

　　
　　但為了太多結，我把自己卡住了。家庭社會經濟朋友。還有自己。And 其他。一個不小心我就變成一灘死水，死在一個地方，總要一直被人提醒，妳停住了，要走啊，往前往前，不要停在這裡！

　　想起之前做的盲牌測驗，有一段是這麼說的：「縱然過去有朋友對您說破了嘴，您依然只願意在自己的思考邏輯內打轉。」

我就在想，好像是啊，練了身體這麼久了，認識身邊的朋友這麼久了，最終我還是要回到我自己的心。自己身上的問題只有我自己能解。身體也只有我自己在跟我自己面對一樣。

　　我在抵抗自己的本性。我用了許多能量在約束自己的心。情緒、渴望、愛慾、憤怒、憎恨、冷漠、無感、暴力.......太多了，我甚至都還不知道我其他哪些。

　　
　　而壓抑這些的根源又是什麼呢？我想要知道這件事。

　　會是因為我的恐懼嗎？還是因為我的沒有自信？

　　害怕跟人不一樣？害怕就只有自己一個人？因為沒有自信自己有能力可以面對這些所以選擇壓抑？

　　我想都有，也一定還有其他的原因。今年，我想好好挖這個。

　　身體準備好了，現在就在等我的心了。就像水池講的，不要浪費青春。

　　雖然覺得自己也不算是很年輕了，但，有開始總比沒開始好。

　　人生啊，不要到最後才充滿著遺憾。不要保留，才不會遺憾。

個人無關分類

　　今天看到了一個影片，讓我想了很多。那個影片是一個外國男生，大罵一個僅穿著露肚子半截小可愛和牛仔褲的外國女生蕩婦、不檢點、根本就是妓女、到底每晚都收多少錢在賣身.......等等非常侮辱的言語。

　　我忍不住想，為什麼這種話可以說得出口呢。
　　衣服、外表和性別，這些外在的東西，我想從來就不是可以被拿來當作是不是可以尊重一個人的標準。尊重一個人，我們畢竟不是要尊重他的外表，而是他這一個人的整體。
　　撇開性別不說，究竟我們內在的個人到底有沒有被看見和尊重呢？

　　我總覺得每一個人就像一個被層層包住的球。一層一層剝掉，裡面那個最核心的，就是我們每一個人最純粹的樣子。而在這個核心的球之上，我們會被貼上或是包上許多東西。譬如說我，被套上了女性（性別）、喜歡男生、喜歡色彩鮮豔的衣服、有語言的天分、喜歡舞蹈、多少有點修行者的氣息.......等等等。
　　但這些都不是我真正的本質不是嗎。或許它們就只是我長期演化（如果相信有前世今生的話）下選擇而來的事情。我或許只是對它們比較熟悉和習慣而已。

　　那最一開始的我呢？那一個踏上這段旅程的我呢？
　　很多新時代的想法都會說，大家都來自同一個地方，同一個源頭。我是相信的，而從那個源頭中出現許許多多不同的事物，而這些事物，彼此之間又與彼此不同。
　　所以我最近在想，在人與人、事物與事物之間，除了彼此相同的地方之外，還要看見彼此不同的地方。
　　而最終，就會明白大家都是個體，都是個人。沒有人跟另外一個人一樣，整瓶胡椒罐裡頭的胡椒粒也都不一樣。

　　但我們卻又出於同一個起源。

　　當能夠這樣看見，我覺得人才能夠學會尊重。而不是以許多外在或是雜碎的標準去評斷是不是要尊重眼前人。
　　而這當中，我覺得，人們常只看到彼此之間相同的地方，卻沒有看見彼此之間不同的地方。而相同的地方卻又僅只是停留在很表面的東西，未觸及到核心，於是尊重或是理解便像是口號一樣，只是隨便說說，其實根本不重要。
　　突然有個想法，或許不是人們沒看見彼此之間不同的地方，而是對於不同的地方感到恐懼和抗拒，於是也不構成理解和尊重了。
　　這或許是我的信念之一，個人無關分類。

　　這接下來也是我想處理的目標之一。究竟我帶著哪些東西在身上、哪些標籤，哪些負荷......我都想一一找出來。而最一開始出發的我，我也想知道祂是怎樣的人。
　　有了這些為基礎，我才能不被動搖。我才能守住我自己。