2018/02/06
覺得自己胸口和胃都積了太多東西。悶氣很重。心事很多，情緒很多。很像便秘。
肩膀一直無法放鬆，右肩會不自覺聳起。頭頸部肌肉也是，上背部的緊繃讓我無法感受到線條。
然後這次點開的音樂是打開第三隻眼的頻率（它第一個出現在我youtube的網頁上所以就點了），過程中冒出了一個有著雙腳、但上半身是魚的魚人。真可惜不是人魚。魚人穿著一件有點舊舊的、像是拼接而成的大格紋毛衣。藍色的。還拿著一隻拐杖。感覺上他人很好，地位不低，感覺很有學識。
………………難不成我曾經是魚人。
覺得明天開始得加上用網球按摩，會更事半功倍。
2018/02/21
今天和水媽詢問可不可以剪頭毛的事情，順便講到一些媽媽的事。
總之紀錄一下幾句我想記得的：
「別在意
幽默看待
你才能真正學習生命的意義」
「你是自由的」
2018/03/06
水媽說力量沒有掉太多、以前練的功還是滿紮實的。不過背部還是有凹有凸、可以的話就做棒式多調整，或是去給人調。
等等晚上還要上課，有點緊張卻也不太緊張。回來除了練身之外、最好再去給人調一下身體和去看中醫。
「只要會反省和懂得不斷循環，那麼年紀就不是問題。」
「我看著你們這群年輕人，也會覺得自己還要更努力一點。」
「去體會才會懂。這沒有辦法。」
「因為你出生和生長在台灣，所以沒有辦法，你還是會需要台灣的東西。」
背部過於緊繃，可以的話多滾滾按摩背部。只要不閃躲，那麼那些練下來的東西就會一直在，畢竟都被調整得這麼扎實了；你的寶物不在別處，就在那些你一點一滴扎實建立起來的東西當中。人生不是浮雲，不要想太多。
熱身：突然又發現所謂「核心提著」的感覺是什麼、覺得自己之前力量往下掉得好嚴重。核心提著、放鬆背部頭部頸部、轉開胯。要練延長的力量，非壓著的力量。大腿內側的力量得練上來。
棒式：延長的力量、從大腿前側一路到核心。肋骨一定要收好。
滾滾背部：下巴一定要收得越靠近核心越好，才不會一直用摔的力量滾背。核心一定要收好，從頭到尾就是只有一個力量，沒有別的。
掛牆捲脊椎：吐氣，千萬不要忘記吐氣。大腿前側和後側有股力量一定要往上走。那段力量我太弱了，一定得練上來。
晚上上完課之後覺得渾身舒爽。爽。胃部真的太緊了，得學著放鬆。
2018/03/07
是說，這次短暫回台，再次確認木木真是我心中的一塊聖地、寶物和另一個層面的我無誤。人生還是需要接地氣，木木真的是一個可以讓我穩定下來的地方。
那種感覺大概就是，台灣就是木木、日本就是那群歐吉桑老恐龍們各代表我的一些面向吧。覺得很棒。
久違地快半年後的身體課。今天早上起床全身痠痛（倒）
不過很舒服～～～（滾滾）
昨天早上上完課後覺得還好，結果晚上上課的時候覺得整個被打開好多，然後今天早上就很痠ＸＤＤＤＤ
然後第一次挑戰了早上上課晚上也上課（畢竟短暫回台、不多上點課儲點糧不行），意外地也還好沒有很想死.......。昨天的心得大概就是，
人生畢竟不是浮雲，你的寶物就是那些你一點一滴扎實建立起來的東西。 覺得每一階段的人生經驗都會影響到上課的狀態，這次回來，觀察一下自己面對了什麼又逃掉了些什麼好了，呵呵。
＃木木日安
＃身體如同照妖鏡
＃真的好痠痛
＃昨天發現一轉眼也四年了
2018/03/08
台北好冷…………上完課齁鼻水狂流。等等來去睡個午覺、準備上晚上的課。
昨天聽完新專試聽後覺得似乎不回日本也沒什麼差了（喂）
於是乎今日早上上課真是懶到一個不行，水媽：
「懶和無能為力是不同的兩件事，你要看看你是哪一種。」我完全就是懶，懶到炸。設計師昨天才跟我說「
你可不可以改改你的懶」好吧我試試。
身體需要更新，每到一個階段都需要重新開始。身體觀和宇宙觀，身體和宇宙都在同一個時空裡一起運轉整理。
是說水媽早上還對我說：「你要把你看偶像的心情用在練身上啊」可是我最近就是因為慢慢冷卻所以毫無動力可言啊找藉口。
2018/03/09
● 去探索、去玩，就像小孩一樣。
●
不要去打擾自己的身體。
是說今天Vinci開玩笑說我可以去學做拉麵、這樣回來就可以煮拉麵，水媽就問說你覺得勒，我就說要成為拉麵大師也不是一年兩年就可以了的，水媽就說，我是寧可你去走劇場也不要做拉麵啦。
什麼對話wwwww
2018/03/13
● 上半背部真的需要好好溝通。下課後本來就想問水媽自己上背的問題，沒想到水媽自己就開口跟我說了。然後一定要熱敷。這幾天去偷我媽的熱敷墊用。
● 回國之後要開始走教學的路。水媽說並不是一定要教課不可，而是
好好地學習去觀察別人的身體、學會調整。水媽說，
就是把自己所擁有的東西分享出去。這也是我所缺乏的。大家難得在一起練身體或是完全一齣舞作，就像上次阿康說的，就是大家一起在遊樂場裡玩耍和嘗試。
你不嘗試、什麼都不會開始。
●
你有很好的東西，就像水面一樣，什麼東西丟進去、它就會浮上來。你要一直壓著、讓它沈澱也是一個選擇。但為何不流動？
●
慢慢地去學習和探索、就算是從模仿開始也很好。
● 不要做你承擔不了的事情。今天get到這句。說真的對於再過幾天就要回日本這件事情我很焦慮，剛剛聽到這句話時，我認真問自己我承擔得了嗎？我覺得我可以。當下就覺得安心很多。不要想太多，就是去承擔就好。
● 對於練身體要熱愛。最近覺得並不一定非得要一直挑戰極限，但在極限的時候稍微再停留一下下、去打開極限的範圍，讓極限越來越大……覺得這樣也很好。
● 上禮拜日去調身體真的有差別，水媽說我身體變正多了。今天上課的身體空間感也差別滿大的。
● 我覺得我還是緣份啦，走到這條路上了、遇見許多人，還遇上生命中最重要的人。既然如同此，就好好觀察並和自己的肉身相處，並圓滿這個緣份吧。
● 承擔自己，最美；承擔別人，再說（咦）。
● 練身體不是不用腦袋。但也不是一直去批判或指責自己。而是「空」、去思考要怎麼去陪伴自己的肉身。
2018/03/14
● 要下私功自己練習。
● 無論是什麼行業都一樣，
你需要做到有器（氣？）度。於是你就會跟人不一樣。
2018/03/15
有八千萬種方法把自己往下壓，卻學不會一種把自己往上拔的力量。有種自責和批判自己的方式有千百種，卻學不會給自己一個好好的擁抱和一句肯定之感。
這兩個禮拜幾乎早課晚課都上，比起之前一週只上一兩堂還要更快感覺到更多東西。很爽也很痛苦，然後，雖然很蠢，我還在學著享受XDDDD
禮拜二中午和水媽聊了不少，下午和朋友見面時一直在想，會來到木木都是緣份，但要怎麼圓滿一個緣份，或是說是任何緣份，我想我得開始學習這件事。
回日本後還要繼續面對自己的肉身。一輩子都得面對她。想感謝這兩個禮拜和我一起上課的每一個人，你們都給了我很大的力量，也讓我看見了很多事。
#木木日安
#倒數第二堂課
#明天最後一堂課嘎油
#好想打包木木去日本
2018/03/16
「如果你不想要變得跟你媽媽一樣，那你就要勇敢活出和他完全不一樣的人生。不然你不就變成和你媽媽一樣了嗎？你活得精彩，然後他們就會顯露他們的好給你看。不要變得和你媽媽一樣，如果你不想的話。那如果你媽媽不能接受，你也要知道，那是他的人生。」
「當你今天走在日本的街道上，你喝到了一杯很好喝的奶茶、你感到很開心，這就是你的情感經驗了不是嗎？沒有人和你有一樣的經驗，那就是你的東西了。所以不需要把所有事情都錯亂在一起。」
「去推自己一把。你不是沒有衝動的人喔，你看、你會去看想看的人的演唱會、說要去遍路就去遍路，你不是很有衝動嗎？但在舞蹈這一塊上，你的衝動一直都比較弱......去找找自己喜歡的事情、先從了解他們的歷史開始。去推自己一把。」
「因為一些挫折於是就對自己沒有了自信是不需要的。你不要去在乎那些你的恐懼或是沒有自信。」你不要在乎。
「好好想想你在日本的這半年、還有為什麼你要特地回台灣一趟。不然，如果你早就知道或是觀察到日本的環境是你說的這樣、而你還跑去，那你不就是在逃避了嗎？」
「你看，我為什麼會這麼開心地都跟別人說，這是跟了我快五年的學生，那是因為我驕傲啊，我也是因為你在沾光啊。有些人甚至不敢說他在木木上課的，好像在我這裡上課有什麼問題一樣，但你看，你都願意講，我也因為你沾到光。有時候看阿鳩拍的照片，就會想說這孩子真的表現得真好，你這麼漂亮不是嗎，所以要去給，要學著去給。」其實今天和水媽聊了超多（但我只記得這些），被點醒很多。希望明天回日本後，接下來的這半年我不會是繼續逃避。水媽說他想過要不要練身體十年後再來跳舞，我跟他說這樣太慢了吧而且沒有必要，他說，你這樣就知道了吧、我們都等了你快五年了。
要學習去付出。希望我這一年真的會有所長大。應該說，一定要有所成長。
唉，一個人究竟要對自己的生命有多深的覺察和勇敢才能走到這種境地。水媽真的是我生命中最大的貴人無誤。
2018/03/21
先學會放鬆自己的腰、上背和整個背部吧。
2018/03/26
今天在下北澤看到左邊那一件連身褲，腦波很弱很想買。覺得好可愛喔這一件。雖然我還是沒有買。
最近發現要慢慢改善自己上背問題的方法，除了一直抓感覺之外，就是吐氣。
吐掉吐掉，沒有什麼事情非得放在心上不可。物質我們帶不走，心事你一樣帶不走。
2018/04/22
昨天晚上幾乎沒什麼睡，就算睡著了也是半睡半夢，做著各種夢，還一直流汗。早上起床時發現自己身體全濕，累到不行，覺得要是又要從早八一路工作到晚上十一點快半我應該會死亡，於是撐著起床去飯店上班、上班途中一直猶豫著猶豫著，中午的時候跟店長請了假，店長說沒關係，但基本上當天請假是不行的，最晚要前一天講才行。
其實我本來就已經對請假這件事情已經很有罪惡感了，看到店長的訊息就瞬間覺得很討厭自己。明明撐一下就可以，你幹嘛不撐？然後就一直帶著這種既不是身體真的完全無法工作但又還是請假的罪惡感過了一天。而且因為今天一整天心情都很差，一點小事情都可以牽動到我的神經，包括被從來不跟我打招呼的同事斜眼看了一眼，本來我一直都不怎麼在意的，今天心裡則是一團火爆炸。雖然我沒有真的當下暴怒，但因為這樣早上的班我其實也不怎麼笑得出來。然後我就這樣一直討厭著自己。
回到家後跟朋友講了這件事情，他只跟我說了「你累了」和「你太拼了」，我才覺得整個人稍微放鬆了下來。對，我累了，最近覺得對於太多事情我感到很疲憊，包括像是自己似乎在做很多很浪費自己時間和生命的事情之類的。除此之外對於人與人我也覺得很疲累，像那位從來不打招呼的同事，雖說他的個性好像就是這樣（上班第二天有被其他同事提醒），但不打招呼也就算了，斜眼看人真的很沒禮貌。實在不懂我是在招誰惹誰，明明就也沒幹嘛。
然後早上就想說，不然我也來當一下這種人好了，感覺活得好自在好爽。後來想想覺得不行，這不是我的個性，我潛意識裡還是不想被人討厭，而且我也不知道為什麼要這樣做不可。想著，
人若無情枉為人，情感過多還可以收斂，若是太冷就有點可悲了。 恩。
算了吧，還是不要太在意今天的一切了。不論是同事的斜眼、店長的訊息或是討厭自己的自己。
我要好好照顧身體。
2018/05/19
結果最近好像因為hide，想了很多自己人生的事。
這個世界最終還是以物質和身體作為行動主體的世界，不知道哪一次跟水媽聊天時講到，不論我想要做些什麼，就算只是想也不夠，沒有身體將它執行出來，那麼事情就是白搭。無論是預知自己將死、或是從來未知自己將死，能夠活著就足夠珍惜，它代表著你還有機會去做一些事情，畢竟死亡的人們，他們想做也做不了了。因為他們已經沒有了身軀，而很可惜的，這裡是地球，身軀還是需要的，畢竟我們不是以心靈感應和意念執行來活著的。
於是就想著，自己到底還有什麼事情是想做的？我還能為身邊的人們做什麼？我有什麼是可以給予他們或跟他們分享的？作為來到地球短暫活過一生的人，我還能替地球留下些什麼？如果你現在不做，那你什麼時候才要做？
如果不知道自己為何而活著，就想想hide（爆）。
他還有事想做卻死了；而你還沒有死、卻還不知道自己在幹嘛。
2018/05/21
昨天工作時，突然覺得我自己好像有點明白為何我不喜歡義大利餐廳的工作。
昨天幾乎大部分時間都在洗碗，當然我有一點點感冒，覺得這樣的安排也很好，也對客人比較禮貌。洗碗洗到一班，就被副店長叫出去，想說是要幹嘛，結果原來是因為有一位外國客人，要我去接單。想當然耳我就去了，英文雖然沒有頂尖地好，但也不至於到聽說都不會吧。
然後接完單後，在外場忙了一下，我又被叫回去洗碗。中途不小心打破了盤子，於是就默默地回到了外場，但沒過多久就又被叫去洗碗和收垃圾、丟垃圾。大概一整天就這樣結束了，基本上沒忙到太多外場。
我突然覺得，我其實很不喜歡這種被當作工具的感謝。需要英文時就笑笑地把我叫出來接單，等到不需要時，就把你丟去洗碗。當然昨晚是因為客人不多，這樣也正常，但那種很強烈的「工具感」真的讓我覺得很不舒服。非常不舒服。
然後昨天跟阿哲聊天時，覺得自己說出了一段也應該算是要說給自己聽的東西。
可能因為我滿靠我自己的直覺直感在感受事情、同時比起想法，我更容易立刻接收到他人的情緒能量，所以我一直覺得我不是事情想很深的人（也是我需要練習的地方），但也不能算是都沒有在想，只是我發現我的「想」大部分是落在事情發生或是開始前的擔憂、恐懼和憂慮等等，而不是事情開始之後的「你還可以怎麼做」、「怎麼樣可以更好或更完滿」……等等。你就是已經在做、已經在路途上了。
2018/06/05
記錄一下本次生理期身體。
＊右腳小腿微腫、會痛。猜測是之前睡覺抽筋沒完全復原。
＊長了幾顆大痘子。
＊依舊是會情緒不佳。特別是許多自己以為已經放下的情緒和負面思考會回來抓著你不放。但知道是生理期前的心理狀態後，覺得現在可以比較以平常心對待。
＊背部一樣會緊，但感覺比以前好很多。現在重新找到一個往上拔的感覺，還在時時練習和做實驗。
＊肚子還是會腫、核心使不上力。
大致這樣。
2018/07/09
最近有一種比起以前還要更深的感覺，
就是
真的必須好好跟自己和解和原諒。
整個過程必須重新來過一遍。
重新來過。
得把那些限制著自己的信念給拔除，然後還得重新教育自己。 真是浩大的工程。
2018/07/13
最近又時常想起水媽說的
「排練不是在心理治療」。
我自己的療癒得自己進行。
2018/08/10
今天替自己按摩、同時練了一下身。
突然明白，雖然自己常說練身體就是人生，可是實際上我從來不相信這一點。在木木的這四年多以來，雖然靠著練身體打開了不少東西，卻是直到今天才發現我給了自己太少機會去體驗人生。就像我自己給了自己太少機會去體驗身體。赫然發現桂英姐姐他們可以沉住氣地去面對課堂上的所有崩潰和辛苦，很大一部分是因為他們的人生經驗之豐富。我還太嫩了，也太膽小了。
人生的每一步都是需要被經驗的，就像身上的每一個痛點都是需要被經歷的。
不遲。至少有發現。有發現就不遲
●在正確的位置上進行練習很重要。
2018/08/12
覺得自己父母的那篇貼文帶來的回應讓我感到疲憊。
早上打掃房間到一半，看到有一位只見過一次面的長輩阿姨（她甚至不是我親戚鄰居，就只是因為一次遍路聚會而認識的阿姨）傳訊息來，說她覺得我很勇敢分享這些，但就像妳爸爸一直在改變一樣，希望妳也能改變，這樣媽媽一定會感受到，她會越來越好。
老實說那個當下，我看到那個訊息，我腦袋完全就是這張黑人問號貼圖。
而現在我坐在麥當勞打這篇，我想著想著有點心酸想哭。太多的愛和慈悲反面來說就是對某些人的傷害。我不是笨蛋，我也曾想過改變我自己，我也曾一直說服自己爸媽這麼愛妳，沒事，他們的這些脾氣或是要求，忍一忍就好。
可是我沒有辦法。人生至今27年，好不容易我發現我已經因為他們而改變自己到最原初的自己都開始不見，來到日本後她越長越大，我也才開始明白我自己喜歡什麼、不喜歡什麼、適合什麼、不適合什麼；我也覺得我比以前勇敢多了，行動力也變更強了，不再是那個只敢怯弱地想著「如果我怎樣…………」的孩子了。我很喜歡自己的改變。我也第一次覺得我真的開始了解並接納我自己。對於回台灣找這件事，我最焦慮的是這一點：那就是我拒絕再被打回原形。我拒絕再當一個只能（也只會）沉默的人了。
看到那則訊息我真的滿難過的。阿姨沒有講錯，去改變什麼確實是路徑，但她不知道的是在這過程中，我也已經犧牲許多。我拒絕再把自己的人生賠下去。
而我媽媽，我自己知道她為了小孩也在她的人生中犧牲了不少，不過那畢竟不是我的責任，畢竟她是有選擇的；但因為這樣就要限制孩子的自由，那就與愛無關了。我感謝她給我這個身體、人生和養育我長大；但我並不感謝她在教育我的這方面，因為在我回首看來，她的教育方式於我完全是不合的、並將我扭曲成另外一個樣子。我好不容易將自己重新教育、省視並反省而走到現在這一步，我不想半途而廢。也不能半途而廢。
水媽總說我缺乏一個動能，於是變成一灘死水。我覺得就是這個了。離開家，齒輪才會開始轉動。
2018/09/20
「親～～
開心你回來台灣
一切慢慢品嚐
用心用力與自己相處
記得～
你遇到的所有遇見
不在別人在自己
因為選擇權總是自己
旁人只是不同階段的陪伴或功課
一切都是愛❤️」
2018/10/05
「練身體
收收心
會慢慢度過
因為腦快過於心」
2018/10/07
讓自己的心說話。
頸椎有一段很細的力量要練。太垮了。
不要逃避自己的腰和頸椎。
2018/10/28
吃到牛舌。
吃得好飽，開心。
為了晚上要在livehouse跟一群人廝殺，我得吃飽一點儲存體力好跟人打架（不是）。
●
雖然玩得開心但依舊持續在一個經濟焦慮的狀態。一邊玩一邊想錢真的是我的毛（但還是會一直想）。
●
最近身體體感有點怪，雖然體重變重了但覺得身體只變肉了一點點，之前同樣是這個體重的時候覺得自己身上肉多到覺得自己很垮，這次完全是不同的感覺。覺得微困惑又有趣。
甚至這禮拜回家，一年沒看到我的堂哥還問我你是不是變瘦了？沒有啊我完全沒變瘦，我的體重完全就是比出國前還重了不少啊！！！
但我比較喜歡我現在這個樣子。扎扎實實的，身上的這些肉都是我目前承擔得起的負擔。我愛你們這些肉肉。
2018/11/07
回台灣後的第一堂木木課。
感想是，怎麼才過了八個多月結果風雲變色，一堆事情都變了（驚）
但跟水媽聊天還是很療癒。
阿姨的海鮮粥好好吃，也好療癒。
然後周末應該會下一趟屏東去看中醫。下禮拜排練開始，得開始從自己能調整自己的地方開始著手進行起了。
練身心得。
覺得好像沒有什麼特別的話想說，只是覺得自己的身體真的只能靠自己。半年多的消耗有點多，需要一點一點慢慢抓回來……今天沒有吐倒是滿意外的就是了。
是說水媽今天問了我一個問題。
「你們喔，怎麼跟了我之後反而都不跳舞了？現在只剩祐暄還在她的路上……」
這真是個好問題www
讓我好好反思一下原因到底是什麼（遠目）
2018/11/10
天海女王又講出至理名言。
我等等還是捲個脊椎再去睡..........覺得上完木木第一堂課後需要重新跟身體溝通（遠目）。
還要減肥ＱＱ
翻譯如下。
「已經...比起婚活不如鍛鍊肌肉。」
「大姐們，不要再管婚活啦！」
「肌肉會拯救你喔～～」
「雖然男人會背叛你，但肌肉不會喔」
「揪咪 ♥」
2018/11/12
「你應該是個很快樂的人，你看你身邊的愛啊，都是很可愛的愛。」 上次和水媽聊天，水媽這樣說了。現在想想自己確實算是快樂的人吧，大部分時候都處於很蠢（？）的狀態。
2018/11/14
身體課日記：
今天熱身到最後很暈又很想吐，真的撐不下去了而且很怕會吧早上喝的藥吐出來，所以默默地到旁邊休息。眼睛一片整個是白的，我幾乎無法睜眼，一出力就想吐。
本來以為我是想吐，結果跑去廁所後卻變成拉肚子…………身體真的很ㄎㄧㄤ，
有時候我其實都不知道我的身體到底在幹嘛，但她就默默地完成了一些事。 熱身時被水媽說
要累積。覺得之前練的功有些廢掉，得慢慢抓回來。
棒式。
水媽沒有逼我一定藥撐，但跟我說
就算撐不下去膝蓋跪地，也要一直拔。上背部有段被她一拉開，整個超痠，我膝蓋跪地還是痠到想哭。 接下來側身。覺得我身體兩邊的平衡度有差，需要溝通。然後就是手。手這裡我真是抖到一個不行，水媽說去感受身體的流動，那時我心裡滿滿都是「我感受不到流動，只感受到抖動啊啊啊啊啊！！！！！」的吐槽。真的是抖到我整個上半身都跟著抖。
水媽幫我上背部吐氣，一吐後才發現我原來可以這麼貼地，就像是一隻魟魚。後來討論時，水媽說就是那種感覺。想像自己是一隻魟魚。
靜走。
我真的覺得，有許多人用塔羅牌或是占星什麼的求神問卜（雖然我也是啦），但可能都比不上靜走一回。靜走真的很可怕，她就是照妖鏡。
本來我想張開眼睛走，但走兩步後就改成閉眼睛。我走得有點歪斜，腳踝不正的問題還是在。後退的時候我比較專心在走，前進那一趟時，自己內心的變化很有趣，這篇筆記的重點在這裡。
不知道是不是因為有講到魟魚，總之我眼前就是出現了一隻魟魚和海底的影像。
我看到那隻魟魚很悠遊自在地在游泳、很年輕很好玩的一隻魟魚。我走到一半甚至有自己在海裡、旁邊有水流經過我身邊的感覺。 我覺得我走得很小心翼翼（害怕站不穩跌倒）、但我感受到這個海底世界是很溫柔的、是對我很好的。
那個當下覺得其實我在這個世界上是真的很幸福。我沒有想哭，但感覺暖暖的。而那隻魟魚，她很可愛，想到處玩、想到處嚐試，她不怕世界。
後來我發現一件事。平常靜走時其實我臉上表情滿多的，皺個眉頭啊、張開個嘴巴啊…………總之不少細碎的臉部動作。但
今天往前走的那一趟，等我回過神來才發現我的臉幾乎沒動過，甚至連張嘴呼吸都沒有。這也很神秘，早上起床時我打噴嚏流鼻水流得亂七八糟、但靜走時可以完全只靠鼻子呼吸也是出乎我意料之外。
但我完全沒有想動它的意思。
我覺得我有一點像是「忘記自己的臉」的感覺。第一次經驗到這種感覺…………覺得很有趣。
晚上跟水媽說好了哈哈哈。
晚上，1.5小時。
覺得比早上狀況好太多，熱身和練習時都穩定很多。
在練習的時候水媽幫我調到棒式時應該要有的位置，結果肚子爆痠無比。平常她就是一團軟肉啊嗚嗚嗚。
覺得今天晚上這堂是很受祝福的一堂課。
今天好好地練了4.5小時的身，然後也好好地吃了阿姨煮的東西。一切功德圓滿，沒有遺憾的今日。
是說這次回來，發現多了不少我以前沒經歷過的練習。
結束。
感謝今日。
法喜充滿，功德圓滿。我佛慈悲。
我果然離不開練身體。
2018/12/13
和水媽聊了一下後，才發現一直以來我都忘記我有脊椎這件事情。
水媽：「你的那些想法是肌肉感覺，但都不是脊椎。」
這句話大大點醒我好多事啊啊啊啊啊
2018/12/14
覺得回來台灣、身心動盪快四個月之後，現在終於慢慢安穩下來了。
雖然還是被找工作這件事情搞到起肖（遠目）
可能因為穩定下來了所以現在也比較沒在想日本了。live也是........當然該看的還是得看就是。
最近覺得練身體原來很有趣。以前常常自己嚇自己，可能因為這禮拜我除了星期二不在木木之外，幾乎每天都在，早就已經全身痠到習以為常了也說不一定........痠到好想死啊哈哈哈哈哈（遠目）結果卻發現其實也沒這麼可怕。
最近發現了許多新空間，上完課之後有時候也會跟水媽討論一下身體力量的狀況。真的很多私功要練。
真的是只能盡力以赴了。
今天被交待（？）的功課：
內側轉，永遠都是內側。大腿根部的力量。 不要當蟑螂、把力量卡在那裡。
2018/12/15
關於排練。我的角色原型是一位50幾歲，相愛至深的丈夫自殺身亡的婦人。
覺得自己也才不過快30、卻得面對這樣的人生經驗和情感，真的覺得自己還很膚淺。不過覺得自己最近終於緩緩打開了點。
今天聽到水媽說「用你的心去帶」的時候就開始爆哭。說真的我幾乎看不清楚站在我面前的阿哲（喂），泰半時間都在哭。覺得情感和身體彼此之間還需要協調，尤其身體還有太多細節要練了............我瘋狂被水媽罵啊哈哈哈哈哈（遠目）
但最近每次排完都覺得很幸福。雖然過程其實很難過很傷心，看著站在奈何橋（？）另一端的愛人卻什麼事都做不了（畢竟已經生死兩相隔），真的很痛苦。不過人有情感真的是很幸福的一件事。深深覺得幸好我還活著。
2018/12/17
這一兩天排練後想到，自己以前小時候學鋼琴的狀況。
我是很懶得練習的人，有時候其實根本沒練習（爆），於是常常會靠著小聰明或是蒙混過關的方式讓老師覺得我還可以。但是等到高中時，曲子越來越難，我這才發現我的基礎有一些打得並不穩，導致曲子一變難之後，我就跟不上進度。
然後我就放棄了。
最近排練也讓我想到這些事情，有一些難關卡在那裡、但我選擇無視或是放任他自生自滅，以為他久了就會好。結果昨天就又被罵了ＱＱＱＱＱＱ
身體又是最腳踏實地的東西之一，有就是有，沒有就是沒有，騙不了人。 人生走了一圈，最終自己的劣根性還是只能面對。現在完全是跟自己的劣根性對抗的問題了。
2018/12/20
今天身體課，結束後圓媛量了體重，看到她量我忍不住也量了一下，然後發現依舊毫無變化，穩穩當當的52公斤。
Amit看到我的體重後就用英文跟我說我怎麼可能52公斤，我看起來這麼瘦。昨天上課結束後時我在放瑜珈墊，放到一半探出頭來然後一個女生（糟糕我不記得她的名字...........木木人多到我開始不記得大家的名字了ＸＤＤＤＤ）跟我說我嚇到她了，她說我太瘦了吧、整個人被放瑜珈墊的櫃子的門給遮住讓她沒看到我。
所以我也不知道為什麼我52啊（遠目）
實際上我現在身體體感感覺是50公斤時的體感的說............（自己也很困惑）。
