剛剛見識到小baby神奇的一瞬間。
剛剛呢，我家快一歲半的小姪女，我嫂嫂把她抱來我們家。嫂嫂說小姪女不敢踩地毯，但不知道我們家的她敢不敢踩，所以就想說要把她放下來試試看。
殊不知我家小姪女死硬不肯碰到地板和地毯，嫂嫂想放開她，她卻不肯下來，結果就呈現一個被自己媽媽抓著手，懸空抬著腳、身體和兩條腿呈現標準90度垂直的狀態。然後一邊哭。我家嫂嫂立刻把她抱回來。
我（傻眼中）。
嫂：「很厲害吧。我都說她是在拉單槓，她腹肌超強的。」
............媽媽啊我也是看到一整個傻眼。而且小姪女做這個動作完全不費吹灰之力啊。人類的小時候真是太神奇了。
2016/07/11
六月的時候生理期沒有來，因為覺得不可能身體突然之間大出問題，所以推斷應該是身體勞累＋營養不良＋睡眠不足＋吃太多冰＋自己意識裡希望長途旅行中身體暫時不要添亂，於是生理期就跟我請假了。
回台之後反而開始擔心，天啊她要是就這樣開始來來去去怎麼辦，或是不來怎麼辦？幸好這一個禮拜，開始感覺到她想要回來，身體的疲憊突然大爆發，就心裡多少有底，她要開始工作了。等到她真正跟我銷假的時候，覺得鬆了一口氣。
我是滿幸運的一群人，就是生理期來的時候不會痛，也不會不舒服，但多少還是會有點累。也是因為這樣我幾乎不會靠杯自己的生理期，雖然很麻煩也會熱，但沒有她，我反而很困擾。我通常是靠著生理期來之前的一個禮拜觀察自己的身體狀況，那時候的身體會向我做個總整理報告，例如這禮拜就是本來無感了的左上背肌肉再度痠痛，腳也累、早上起床勢必得扶著牆，手會麻，全身痠痛，頭痛，有幾天吃飯也會反胃。我想我也是要感謝她，才能知道當身體的狀態掉到谷底（通常我生理期來之前的身體都是最差的時候）時，她到底累積了多少疲倦。那是一直呈現working狀態時看不出來的（難怪很多人都是突然倒下）。
無敵感謝妳的回來。雖然這一個禮拜身體累得想死，即使如此還是愛妳。
剛剛呢，我家快一歲半的小姪女，我嫂嫂把她抱來我們家。嫂嫂說小姪女不敢踩地毯，但不知道我們家的她敢不敢踩，所以就想說要把她放下來試試看。
殊不知我家小姪女死硬不肯碰到地板和地毯，嫂嫂想放開她，她卻不肯下來，結果就呈現一個被自己媽媽抓著手，懸空抬著腳、身體和兩條腿呈現標準90度垂直的狀態。然後一邊哭。我家嫂嫂立刻把她抱回來。
我（傻眼中）。
嫂：「很厲害吧。我都說她是在拉單槓，她腹肌超強的。」
............媽媽啊我也是看到一整個傻眼。而且小姪女做這個動作完全不費吹灰之力啊。人類的小時候真是太神奇了。
2016/07/11
六月的時候生理期沒有來，因為覺得不可能身體突然之間大出問題，所以推斷應該是身體勞累＋營養不良＋睡眠不足＋吃太多冰＋自己意識裡希望長途旅行中身體暫時不要添亂，於是生理期就跟我請假了。
回台之後反而開始擔心，天啊她要是就這樣開始來來去去怎麼辦，或是不來怎麼辦？幸好這一個禮拜，開始感覺到她想要回來，身體的疲憊突然大爆發，就心裡多少有底，她要開始工作了。等到她真正跟我銷假的時候，覺得鬆了一口氣。
我是滿幸運的一群人，就是生理期來的時候不會痛，也不會不舒服，但多少還是會有點累。也是因為這樣我幾乎不會靠杯自己的生理期，雖然很麻煩也會熱，但沒有她，我反而很困擾。我通常是靠著生理期來之前的一個禮拜觀察自己的身體狀況，那時候的身體會向我做個總整理報告，例如這禮拜就是本來無感了的左上背肌肉再度痠痛，腳也累、早上起床勢必得扶著牆，手會麻，全身痠痛，頭痛，有幾天吃飯也會反胃。我想我也是要感謝她，才能知道當身體的狀態掉到谷底（通常我生理期來之前的身體都是最差的時候）時，她到底累積了多少疲倦。那是一直呈現working狀態時看不出來的（難怪很多人都是突然倒下）。
無敵感謝妳的回來。雖然這一個禮拜身體累得想死，即使如此還是愛妳。
2016/07/13
兩個月之後的第一堂課。
明確知道有些該調整的必須被好好處理，但心境依舊平淡，雖然上課還是累但一點都不害怕。好啦還是有一點怕，但也就只有一點點。妳知道的，即使是苦，那也是人生，生活不會只有喜樂和愛，還有苦。所以不要怕。
開心地聽到水媽說我的力量增加了。謝謝這兩個月的經歷。
等待下一趟旅程，我已經等不及了。
2016/07/18
今天只有四個人上課，所以被盯得很緊。好久沒這麼爽。
被念說不能懶要去解決那些經過兩個月的步行後，身體冒出來的東西。要抓住這個時間和機會。
是想給自己空間的懶，而不是因為沒力。妳有很多力量，可是不要悶著。
2016/07/19
今天看著鳩哥早上拍的照片，突然發覺一件事。
靠腰，我再不誠實點不行了。年紀越長越會找方法逃掉，but that 's not right。我也不知道該怎麼說那種「我需要更誠實」的狀態，但就是有這種感覺。鏡頭不會騙人（雖然早上的課我沒去）。
在水媽家抽了禪卡。問了和身體的關係，結果得出這樣的排陣：我的能量-時機成熟；身體的能量-師父；綜合的能量-叛逆者；洞見-放手；底牌-雷電。
水媽說我的身體就是我的師父，而不是她。不過我真的很不聽身體的話，常常自己想幹嘛就幹嘛然後讓身體去承受。她說她覺得我要放掉一些感情上的事情，雷電那張牌很奇特，是人從腦中掉落、摔出去，然後腹部那裡有一股火升上來，一路燒上去。
我覺得我對於自己的「欲望表達」是很困難的，所以我從沒讓自己失控過，總會讓自己有一條界限可以踩煞車。水媽說她一直覺得我肚子那邊是悶的，我很能理解。然後我的身體力量是很彆扭的，這點我也還在摸索，因為連我自己都有點模糊。
2016/07/22
我應該是很久沒有記錄自己的身體了。
遍路回來到現在，上的身體課算下來已經七堂了。今天做了個我一直都會怕的練習，就是腳底板靠牆、背躺著、捲脊椎離地的練習。第二次下來的時候，本來我一直在跟隻小老鼠一樣吱吱喳喳的嚶嚶叫，轉個念覺得，與其這樣吱吱叫，還不如我好好呼吸。那個瞬間，赫然有種「身體早在等這一刻」的感覺，雖然腳和胯那一圈依舊痠得要死，但我的上半身總算願意慢慢下來了。後來水媽來調整我，過程中就突然發現很多事，包括我一直誤會下來的方式，還有該前往的方向應該是哪裡…等等的細節。分享的時候跟水媽說了這件事，但因為太細了，我也說不出些什麼，就跟遍路的心得一樣，那都是講不太出來的東西。
水媽說我早該開始練細的，只是一直不情不願（之前也被她念過ＸＤ）。想想，來到木木快要三年了，今天課結束的時候，回想了一下過去，覺得第一年很像在耗掉以前的東西和改變身形，而第二年開始，慢慢有些概念，可是總體來說還是模模糊糊的也很愛偷懶。要開始第三年了才真的開始變得明朗，有種之前的霧都開始散掉的感覺。今天在翻以前的課堂紀錄時，看到很久以前的自己寫「三年 = 知道自己在幹嘛」，突然好有共鳴。
最近有個滿深的感覺，就是對於身體的一些圖像突然開始變得清晰。常常上課時，水媽來調整，有時候就會像腦袋突然有盞燈亮，或是有條神經突然開通一樣，知道她在講什麼，還有我哪裡沒有做到。我也不知道為什麼，可能兩個月的抽離對我也有幫助吧。來到木木之後我很少斷過練習，去遍路是我第一次這麼長時間的抽離。將自己完全抽出於課堂上，也許是在遍路上實踐、也許僅僅只是去感覺、也許只是鍛鍊自己的耐受度......任何種種，我不知道有沒有實質的幫助，可能有，可能沒有。
以前上課時，在來之前常會覺得很害怕今天要練的東西。相信我，雖然我來到這裡這麼長，但我依舊是常常怕，也常在上課前猶豫到底要不要來，要不要乾脆偷懶請個假。遍路回來之後，這樣的心態偶爾還是會出現，但比較能和平共處了。星期三早上要去上課之前，其實前天晚上我滿晚睡的，但我內心就想著我今天不想早睡就是想要晚點睡。會緊張隔天的課嗎？多少還是有一點，但沒關係啦，就自在就好，一直想著明天的課會不會因為晚睡於是很累，是很沒意義的事情。這就跟我在遍路時老是晚睡但隔天還是早起去走路差不多，不怎麼難（但上身體課可以，走路的話還是不要學我比較好ＸＤ）。
然後最近也會開始有種緊張感，覺得每堂課都不好好練習就是在浪費。如果事情可以當下解決，那怎麼不立刻解決呢？反正練身體又不會讓妳死掉，只是還是會痛而已。如果生活上，我們總說著要信任自己的身體，那是不是能把這個信任也帶進課堂上呢？最近想通這件事後，雖然也還不是每堂課都盡到全力，但如果每堂課都能讓自己又瞭解一點東西或是看到一點新世界，我也覺得值得了。
或許接下來，就是要每堂課都不遺憾，每一天的生活都不遺憾。僅僅只是這樣就很困難了。
#跟風一下tag木木日安
#不遺憾
#我們要不遺憾
#慢一點不會有錯
#謝謝身體是我的師父
#也感謝上蒼給我好老師
#乖喔要知道接下來是自己要督促自己
明確知道有些該調整的必須被好好處理，但心境依舊平淡，雖然上課還是累但一點都不害怕。好啦還是有一點怕，但也就只有一點點。妳知道的，即使是苦，那也是人生，生活不會只有喜樂和愛，還有苦。所以不要怕。
開心地聽到水媽說我的力量增加了。謝謝這兩個月的經歷。
等待下一趟旅程，我已經等不及了。
2016/07/18
今天只有四個人上課，所以被盯得很緊。好久沒這麼爽。
被念說不能懶要去解決那些經過兩個月的步行後，身體冒出來的東西。要抓住這個時間和機會。
是想給自己空間的懶，而不是因為沒力。妳有很多力量，可是不要悶著。
2016/07/19
今天看著鳩哥早上拍的照片，突然發覺一件事。
靠腰，我再不誠實點不行了。年紀越長越會找方法逃掉，but that 's not right。我也不知道該怎麼說那種「我需要更誠實」的狀態，但就是有這種感覺。鏡頭不會騙人（雖然早上的課我沒去）。
在水媽家抽了禪卡。問了和身體的關係，結果得出這樣的排陣：我的能量-時機成熟；身體的能量-師父；綜合的能量-叛逆者；洞見-放手；底牌-雷電。
水媽說我的身體就是我的師父，而不是她。不過我真的很不聽身體的話，常常自己想幹嘛就幹嘛然後讓身體去承受。她說她覺得我要放掉一些感情上的事情，雷電那張牌很奇特，是人從腦中掉落、摔出去，然後腹部那裡有一股火升上來，一路燒上去。
我覺得我對於自己的「欲望表達」是很困難的，所以我從沒讓自己失控過，總會讓自己有一條界限可以踩煞車。水媽說她一直覺得我肚子那邊是悶的，我很能理解。然後我的身體力量是很彆扭的，這點我也還在摸索，因為連我自己都有點模糊。
2016/07/22
我應該是很久沒有記錄自己的身體了。
遍路回來到現在，上的身體課算下來已經七堂了。今天做了個我一直都會怕的練習，就是腳底板靠牆、背躺著、捲脊椎離地的練習。第二次下來的時候，本來我一直在跟隻小老鼠一樣吱吱喳喳的嚶嚶叫，轉個念覺得，與其這樣吱吱叫，還不如我好好呼吸。那個瞬間，赫然有種「身體早在等這一刻」的感覺，雖然腳和胯那一圈依舊痠得要死，但我的上半身總算願意慢慢下來了。後來水媽來調整我，過程中就突然發現很多事，包括我一直誤會下來的方式，還有該前往的方向應該是哪裡…等等的細節。分享的時候跟水媽說了這件事，但因為太細了，我也說不出些什麼，就跟遍路的心得一樣，那都是講不太出來的東西。
水媽說我早該開始練細的，只是一直不情不願（之前也被她念過ＸＤ）。想想，來到木木快要三年了，今天課結束的時候，回想了一下過去，覺得第一年很像在耗掉以前的東西和改變身形，而第二年開始，慢慢有些概念，可是總體來說還是模模糊糊的也很愛偷懶。要開始第三年了才真的開始變得明朗，有種之前的霧都開始散掉的感覺。今天在翻以前的課堂紀錄時，看到很久以前的自己寫「三年 = 知道自己在幹嘛」，突然好有共鳴。
最近有個滿深的感覺，就是對於身體的一些圖像突然開始變得清晰。常常上課時，水媽來調整，有時候就會像腦袋突然有盞燈亮，或是有條神經突然開通一樣，知道她在講什麼，還有我哪裡沒有做到。我也不知道為什麼，可能兩個月的抽離對我也有幫助吧。來到木木之後我很少斷過練習，去遍路是我第一次這麼長時間的抽離。將自己完全抽出於課堂上，也許是在遍路上實踐、也許僅僅只是去感覺、也許只是鍛鍊自己的耐受度......任何種種，我不知道有沒有實質的幫助，可能有，可能沒有。
以前上課時，在來之前常會覺得很害怕今天要練的東西。相信我，雖然我來到這裡這麼長，但我依舊是常常怕，也常在上課前猶豫到底要不要來，要不要乾脆偷懶請個假。遍路回來之後，這樣的心態偶爾還是會出現，但比較能和平共處了。星期三早上要去上課之前，其實前天晚上我滿晚睡的，但我內心就想著我今天不想早睡就是想要晚點睡。會緊張隔天的課嗎？多少還是有一點，但沒關係啦，就自在就好，一直想著明天的課會不會因為晚睡於是很累，是很沒意義的事情。這就跟我在遍路時老是晚睡但隔天還是早起去走路差不多，不怎麼難（但上身體課可以，走路的話還是不要學我比較好ＸＤ）。
然後最近也會開始有種緊張感，覺得每堂課都不好好練習就是在浪費。如果事情可以當下解決，那怎麼不立刻解決呢？反正練身體又不會讓妳死掉，只是還是會痛而已。如果生活上，我們總說著要信任自己的身體，那是不是能把這個信任也帶進課堂上呢？最近想通這件事後，雖然也還不是每堂課都盡到全力，但如果每堂課都能讓自己又瞭解一點東西或是看到一點新世界，我也覺得值得了。
或許接下來，就是要每堂課都不遺憾，每一天的生活都不遺憾。僅僅只是這樣就很困難了。
#跟風一下tag木木日安
#不遺憾
#我們要不遺憾
#慢一點不會有錯
#謝謝身體是我的師父
#也感謝上蒼給我好老師
#乖喔要知道接下來是自己要督促自己
人生的熱情真是好難的東西。一直在練身體卻變得更不自由。
其實有點明白問題在哪裡。剛剛跟水媽說，上身體課時還好，但對於表演或是即興之類的事情，我需要很大的勇氣。我覺得那是基於一種對於世界和人生的不信任。你說我沒有這一面嗎？有的，或許我一直綁住自己的力量和身體，很大一部分的原因是因為我在隱藏自己。
所以我在想，其實我身邊沒有多少朋友真的看過我的另一面。因為就連我自己都沒完整看過。我其實自己也很害怕，那不是個我不熟悉的自己，但確實也是我不熟悉的人。虛榮心、愛美、汲汲於名利成功、愛玩……各種。那些都是與我這一面完全相反的事情。
其實我滿不知道怎麼辦的。我覺得我的不自由來自於一種空虛，就是我不知道我的人生意義在哪，卻也很在意他人的眼光，覺得我這樣很不OK。但我的人生一直熱不起來，我也一直沒辦法活得淋漓盡致（雖然我也不知道我自己的淋漓盡致指得是什麼）。好想哭。
結果就又回到了一個老問題：我覺得我的人生怎樣都可以。真是糟糕。正因為這樣，或許我能聽，我卻一直不去創造。
練身體練到後來也依舊是要面對自己的心魔。最終最終都還是自己的心。怎麼辦呢，那個另一個我。
說到底，我大概都一直希望自己的表面能呈現一種「聖女」的感覺，但不是的，我的魔女一直出不來，但她真的、真的很想出來。我不是這麼好的一個人，我也有很魔的一面（但到底有誰看過呢，我自己甚至都沒看過）。
我發現我的魔還包括「我一直不願意去承認自己的『欲望』」這件事。我潛意識覺得那樣做是一件事很自私的事情（大概有受到家庭的影響，我媽很常痛罵我說我是個很自私的人）。難怪練這麼久了肚子都還是沒力ＱＱ
2016/07/23
今天又想通了一件小小的事。
其實有點明白問題在哪裡。剛剛跟水媽說，上身體課時還好，但對於表演或是即興之類的事情，我需要很大的勇氣。我覺得那是基於一種對於世界和人生的不信任。你說我沒有這一面嗎？有的，或許我一直綁住自己的力量和身體，很大一部分的原因是因為我在隱藏自己。
所以我在想，其實我身邊沒有多少朋友真的看過我的另一面。因為就連我自己都沒完整看過。我其實自己也很害怕，那不是個我不熟悉的自己，但確實也是我不熟悉的人。虛榮心、愛美、汲汲於名利成功、愛玩……各種。那些都是與我這一面完全相反的事情。
其實我滿不知道怎麼辦的。我覺得我的不自由來自於一種空虛，就是我不知道我的人生意義在哪，卻也很在意他人的眼光，覺得我這樣很不OK。但我的人生一直熱不起來，我也一直沒辦法活得淋漓盡致（雖然我也不知道我自己的淋漓盡致指得是什麼）。好想哭。
結果就又回到了一個老問題：我覺得我的人生怎樣都可以。真是糟糕。正因為這樣，或許我能聽，我卻一直不去創造。
練身體練到後來也依舊是要面對自己的心魔。最終最終都還是自己的心。怎麼辦呢，那個另一個我。
說到底，我大概都一直希望自己的表面能呈現一種「聖女」的感覺，但不是的，我的魔女一直出不來，但她真的、真的很想出來。我不是這麼好的一個人，我也有很魔的一面（但到底有誰看過呢，我自己甚至都沒看過）。
我發現我的魔還包括「我一直不願意去承認自己的『欲望』」這件事。我潛意識覺得那樣做是一件事很自私的事情（大概有受到家庭的影響，我媽很常痛罵我說我是個很自私的人）。難怪練這麼久了肚子都還是沒力ＱＱ
2016/07/23
今天又想通了一件小小的事。
我想老天爺給每個人不同的身體，其中一個含意是希望人們能學會對自己的身體感到驕傲。那種驕傲不是一種出自於「人」的驕傲，而是出自於一種來自「神」的驕傲。因為是宇宙所創造出來的事物，因此我們值得為她感到驕傲。
讓身體展現她自己的驕傲吧。
2016/07/25
上完課後肚子餓，去小7拿了個麵包，咬下去的第一口覺得，夠噁，不錯。
就這方面而言，日本便利商店的麵包簡直壓下台灣的麵包，沒得比。如果不好吃我也不可能兩個月都常常在吃。
喔，但那個菠蘿……真的夠了，一口之後就食慾喪失。
可能我們都有著翅膀，但在風來的時候，常常害怕的忘記要把她打開。至於那個風是什麼呢，各種。今天的心得大概就是這樣吧。
想感謝自己捲脊椎第一次沒有急著往下，而是熬了滿久。痠到全身都在抖，背部整個痠。結束的時候，我難得不是上背部覺得鬆開，而是尾椎薦椎的地方。當下真的滿想哭的，那邊秘密真的好多。
2016/07/28
今天在最後的練習時，最後一次夾腿實在是累到想死，轉內跟轉外的力量差很多，很盡力往外轉卻怎樣都沒有跟腿在外面夾別人時輕鬆。實在是很久違，而且真的是超少見的累到自己爆出一聲尖叫（幸好當時大家都在叫），結果叫出來之後，覺得今天下午一整個像是乾掉的狀態整個都好了，結束後落了兩滴淚也就什麼事都沒了。
上完課後肚子餓，去小7拿了個麵包，咬下去的第一口覺得，夠噁，不錯。
就這方面而言，日本便利商店的麵包簡直壓下台灣的麵包，沒得比。如果不好吃我也不可能兩個月都常常在吃。
喔，但那個菠蘿……真的夠了，一口之後就食慾喪失。
可能我們都有著翅膀，但在風來的時候，常常害怕的忘記要把她打開。至於那個風是什麼呢，各種。今天的心得大概就是這樣吧。
想感謝自己捲脊椎第一次沒有急著往下，而是熬了滿久。痠到全身都在抖，背部整個痠。結束的時候，我難得不是上背部覺得鬆開，而是尾椎薦椎的地方。當下真的滿想哭的，那邊秘密真的好多。
2016/07/28
今天在最後的練習時，最後一次夾腿實在是累到想死，轉內跟轉外的力量差很多，很盡力往外轉卻怎樣都沒有跟腿在外面夾別人時輕鬆。實在是很久違，而且真的是超少見的累到自己爆出一聲尖叫（幸好當時大家都在叫），結果叫出來之後，覺得今天下午一整個像是乾掉的狀態整個都好了，結束後落了兩滴淚也就什麼事都沒了。
2016/07/29
暫時不想po在臉書。
因為木木的宗旨之一，就是覺得每一個人都是一棵樹，於是我常常會給自己一個投射想法，希望自己能跟樹一樣，安定、寧靜、穩定、靈性……各種。
今天早上上課，最後一個大二位扭轉的動作，在做第一次的時候，突然有個感覺撞進心裡。樹雖然看起來安安靜靜的，但實際上祂們的成長過程是很痛苦、很辛苦的，那些安定寧靜是不斷突破求生存而來的。
但我一直忽略那些辛苦的成份，只一味想要達到祂們的樣子，這是捨本逐末，還沒開始就想到尾巴。第二次在做的時候，看著窗外的山和樹，突然覺得祂們肯定很想笑我們吧，我們這麼希望成為樹，但成長的過程卻是靠腰來靠腰去，而祂們是不得不，因為不這樣祂們活不下去。
我突然覺得那些樹都活了。來這裡上課一年多，雖然我也常把「我愛樹我愛山」、「樹好棒山好棒」這些話掛在嘴邊，但現在才知道那些真的只是普通的話，一點意義都沒有。
我赫然覺得所有的樹都在看著我，每一棵樹都有著靈魂，祂們都是人。我的感覺當下不是很受照顧，而是敬畏，那些樹，每一棵都是我的導師，都是我的祖先，看著我在練習。結束的時候，我一直無法抑制地，一想到樹我就哭，一想到山我就哭。好多雙眼睛在看著我，希望我認真，希望我長大。但不是水池，而是那些山樹們，祂們希望我長大，成為一棵樹，所以祂們才來看。
我不知道這個感覺會維持多久，但我很感謝，非常、非常感謝。遍路回來之後的一個月，這應該是最棒的體悟了。共業，我們都各自有自己的路途，但同時也都在彼此的道路上。不要再變回以前的自己。
今天早上上課，最後一個大二位扭轉的動作，在做第一次的時候，突然有個感覺撞進心裡。樹雖然看起來安安靜靜的，但實際上祂們的成長過程是很痛苦、很辛苦的，那些安定寧靜是不斷突破求生存而來的。
但我一直忽略那些辛苦的成份，只一味想要達到祂們的樣子，這是捨本逐末，還沒開始就想到尾巴。第二次在做的時候，看著窗外的山和樹，突然覺得祂們肯定很想笑我們吧，我們這麼希望成為樹，但成長的過程卻是靠腰來靠腰去，而祂們是不得不，因為不這樣祂們活不下去。
我突然覺得那些樹都活了。來這裡上課一年多，雖然我也常把「我愛樹我愛山」、「樹好棒山好棒」這些話掛在嘴邊，但現在才知道那些真的只是普通的話，一點意義都沒有。
我赫然覺得所有的樹都在看著我，每一棵樹都有著靈魂，祂們都是人。我的感覺當下不是很受照顧，而是敬畏，那些樹，每一棵都是我的導師，都是我的祖先，看著我在練習。結束的時候，我一直無法抑制地，一想到樹我就哭，一想到山我就哭。好多雙眼睛在看著我，希望我認真，希望我長大。但不是水池，而是那些山樹們，祂們希望我長大，成為一棵樹，所以祂們才來看。
我不知道這個感覺會維持多久，但我很感謝，非常、非常感謝。遍路回來之後的一個月，這應該是最棒的體悟了。共業，我們都各自有自己的路途，但同時也都在彼此的道路上。不要再變回以前的自己。
我們先學會好好站著，再來跟老天說話。
不要反了。
雖然練了身之後，常常覺得能靠這種方式解決或面對問題真好，出生時我們什麼也沒帶，只帶了身體，所有的故事和秘密肯定她都知道吧，因為這是神唯一給我們的東西。
但最近同時難過的發現雖然我很常跟別人說如果覺得有什麼不對勁或不舒服的話，那就去練身體吧，但這卻不是每一個人的路途。不知道一個人的宇宙生命中，是不是總會花上幾世、或是不知幾世的時間在面對身體呢？
但真正想說的是，我總算不再一直跟人說「來上課啊」「去練身」之類的了。
畢竟就是我剛剛說了，那不是每一個人的路途。有的時候覺得我會跟著水池這麼久簡直是奇蹟，這一輩子除了我的鋼琴啟蒙老師之外，她是第二個我自願跟隨這麼久的人。
星期六那天早上上課，跟水池說覺得身體到了一個很奇怪的敏感點，就怎麼說，像是一種舊身和新身彼此在爭戰的感覺，身體很不習慣（或者說不太願意）要再往前，以往的惰性一直把她拉回來。但我不想要這樣。
水池說了「共業」，那時覺得腦筋一閃，在上課的前一天我在看《深夜加油站遇見蘇格拉底》，男主角跟蘇格拉底堅持人生是靠自己創造決定的，蘇格拉底回答「傻子，但你的道路上有我。我也正好「卡在」某些時空，所以我們是在互相幫忙。只是我要教你，我會需要花點力氣。」
2016/08/02
2016/08/03
今日上課心得。
被身體罵了。身體想做什麼就去做（覺得被箭射到，最近真的想了不少事情想做卻都沒好好去做）。
妳要記得，當身邊的人都對妳很好、很溫柔的時候，能對妳嚴格的人，就只剩自己了。
2016/08/04
我不管拍子。不論是工口滿分的香草、聽完只想自殺的Kick、想把自己肢解然後塞進棉被裡頭的密室、整個冷淡以對的相變、大吼大叫的野郎、讓我也忍不住一直在質疑的看不見，怎樣都好，我已經不管拍子了。就是放著，流汗。
8. 人還是會習慣閃避痛苦的，但在痛苦中沈默，或許比不停向外尋找安慰更能學到更多（甚至脫離得更快）。
9. 我想，就算以後不跳舞，身體課的東西我也不會忘的吧。那就像是我跟自己和解的方式了。有什麼問題？先讓我跟我自己的身體談一談再說，這樣。
10. 細節，要練習就連細節都不允許干擾到整體。
2016/08/02
我一直很納悶一件事情，那就是「頭腦」這件事。可能是練身體的關係，常常聽到什麼「放掉頭腦」、「這個東西太頭腦」等等這種我覺得完全不知所云的東西。
對於腦，人好像可以有兩種態度：一種是完全被它控制，另一種是完全否定它到底。但這幾年下來，我越來越覺得第三類人很少：不把腦當主人，也不把腦當敵人，就只是工具。沒有腦我們是活不下去的，人類社會，就算你過得再原始自然，也還是需要它。
我想我一直忘不了有一次跟朋友聊天時跟他說的：「要用腦，但不要被它用。」這個也一直是我在觀察和致力的事情。
今日上課心得。
被身體罵了。身體想做什麼就去做（覺得被箭射到，最近真的想了不少事情想做卻都沒好好去做）。
兩個月接了很多地氣，她如果有什麼想冒，就讓她冒出來，不然就會混亂衝撞（跟我最近練身體的狀況很像QQ）。
遇到頻頸的時候，要更往內走，讓它順開後就會過了。然後那些東西，之後就會變成妳自己的味道。
最近覺得，「流動」真的好重要，好重要，好重要。太重要了所以一定要重覆三次。
遇到頻頸的時候，要更往內走，讓它順開後就會過了。然後那些東西，之後就會變成妳自己的味道。
最近覺得，「流動」真的好重要，好重要，好重要。太重要了所以一定要重覆三次。
2016/08/04
這是個半夜還不睡覺的概念。
2016/08/07
其實，我有想過，如果我的身體歷程真的卡在某個關而我自己也過不去的話，那麼被辜負或是被丟下是無可奈何的。力量要自己長，進步無關他人，都是自己的責任。
當然會很寂寞和痛苦就是了。所以我也不想要讓自己就在一個地方，然後停住，耍廢。
相處是最難的藝術。
跟自己、跟他人、跟事物、跟世界、跟萬物。
2016/08/22
好，深呼吸~（呼）。
不要辜負。
#每次都覺得當水媽很認真在跟我講事情結果我自己過不去時好對不起她
#因為她是這麼認真我卻感到害怕
#但不要辜負所以拜託妳勇敢
#學會深呼吸
#不要怕
2016/08/30
要下班之前，老闆看著我，說:「妳的腰好細。」
我（平淡語氣）:「喔…哈哈，應該是因為有在動的關係吧。」
老闆（不知該怎麼形容的語氣）:「有嗎，妳有在動嗎？」
我：「有啊，我還有在上課啊。」
老闆：「很好很好。」
不然妳以為我一三四晚衝著要下班是為了什麼。
2016/09/05
2016/09/06
學會了陪伴。
接下來要學會勇敢陪伴自己。
究竟「傾聽」可以細到怎麼的程度呢？
我們如何能將自身變成「傾聽」？
2016/09/08
把糾結當成是味素。把自己打開，讓其他的可能性進來，多看看和尋找自己。先不要評論。先打開自己，如果還想回到味素，妳也可以再回去。但，總之，先打開自己。
2016/09/10
堅守自己的「理」，在與他人的「理」相遇時，不是衝撞，而是慢慢地磨開，像水流遇到石頭一樣。他人的力量來，不是只想著抵抗，接受，然後送回去。
喔然後踮，也是那一次在浴室感覺到，原來兩隻腳是真的有可能跟竹竿一樣，輕輕的就好。
我最近常在想練身體這件事，可能最需要做的一件事情就是「不用力」吧。但也不是說都不用用力，應該是說……不強制（？）
有時候，我也不知道為什麼我這麼常去上身體課。只是兩年多前，一踏進木木後，上了一堂課就決定要繼續下去。現在回想，大概是因為那是我第一次遇到老師跟我說「妳仰臥起坐練錯了，肚子不應該是這樣的」。在這之前的大部分老師，雖然都會跟我說我條件好，別擔心，妳都可以做得到，但實際上我常常陷入「蛤真的是這樣嗎」的困境裡。甚至有一次碰到一位老師，因為我瑜珈弓式沒做到好，他覺得我可以於是硬凹我的腰，至今我忘記不了那個痛。
所以那時一遇上水池，覺得像是遇上救命稻草。有種「天啊，我總算找到一個老師，她是可以告訴我什麼是身體」的感覺。我是一個這樣的人，認定一個物件之後，基本上不太會換，不論是我的中醫師，或是我的身體老師，皆是（相對的代價就是，我要找到能被我認定的人都要花不少時間，而且非常非常靠緣分XD；幸好還沒遇上老公，不然應該很早就嫁了哈哈哈）。於是這樣一路下來，身體有了非常多的變化，心理上也是，但那些東西是我說不上來的，雖然肉眼上可以看出我的身體變很多就是了（不過也只有兩年前就認識我的人知道了）。
有時候想想，如果當初在土地計畫時，沒有那一次表演前先去華光幫忙的話，也許我不會踏進水池的課堂。還記得那一天坐在媽咪的機車後座上，不知為何就突然問了她有沒有在開課，她說有，然後就把我加進了木木。雖然離真正開始上課還有大概4～5個月的時間，但那就是個種子了，總會找機會發芽的。後來土地計畫停了之後，我覺得我還是需要上課，於是問了媽咪，然後就開始了。同時，奇妙的是，雖然當時我想再度踏入阿紫的課堂，但老天爺卻把時間都擋住了。
我只剩水池了。總覺得這跟我的生命歷程有部分相像的地方：總會被一些地方甩出去，於是我只能再去找另外一個地方；或是被一些人在最後關頭拋棄。這可能是反映者的狀況之一吧，必須靠著某些環境讓自己成長，而當反映者映照出些什麼的時候，有些人就會選擇跑走。當然，到底是我丟下對方，還是對方丟下我，我也很難確定。
但在木木練身體的過程，卻讓我開始慢慢有了自信（當然也常常沒自信XD）。雖然理解的過程常是這樣的：當我覺得我懂了什麼的時候，我又會被打趴。身體就會教訓我，跟我說妳根本什麼都還不知道，繼續。雖然看來我好像很多動作都還算不錯，但其實我練身體時，常常會覺得很挫敗，好像那是一個根本看不到盡頭的路；收穫很多，但卻要花上非常多的時間，才可能理解一件事（妳看，我花了兩年多才總算知道力量要往上）。有時候我也會覺得很焦慮，那樣的反應就會反映在身體上。
去了四國遍路之後，我總算知道為什麼我會一直堅持著上身體課的原因。一開始當然是因為我想繼續跳舞，但來了木木之後，卻覺得身體該怎麼長反而才是重點，就像樹有了中軸、根和方向後，它就能想辦法破土。在遍路的時候，我就一直覺得，我還是滿喜歡這樣老老實實的一步一步走的感覺，雖然很慢。車子可以20分鐘到的地方，我走路通常要花到至少2個小時。但中間的過程、看到的風景和認識到的人們，卻是不一樣的。
木木是一個這樣子的地方：我可以放心說實話和面對，也可以放心逃避或說假話（咦？！）（唉喔反正也藏不住）；我可以自由來去，不會因為一段時間沒來於是就被甩出去。在這個地方兩年多了，幾乎看過、也接觸過所有來上（過）課的人，就更有這種感覺。我會待在這裡，是因為這裡跟其他地方不一樣。有時候想想，或許木木這個教室，本身就是個老師吧。
唉喔，記錄著我又要哭了，好久沒有這麼細膩地寫下我對一個地方的感覺了。這幾天一直看到兩年前自己的po文，跟現在的自己，彷彿看到兩個不一樣的人，總讓我想起好多事。嗚嗚嗚沒關係，就讓我哭吧。明天晚上也要乖乖踏進教室喔。
#說到底還是緣份
#善緣孽緣都是緣
#人生中會遇上哪些人只有老天爺知道
2016/08/04
好的。
要對自己的愛認真喔。
熊熊想起來，還是記錄一下好了。
胯要放鬆，不要夾屁股，骨盆不前傾，重心不要一直往前，力量要一直往上拔。
今天第一次把胸椎那裡開得徹底。痠死了可是好爽，下課的時候覺得整個人都開心了。身體無限，本來以為自己已經拉得滿開的了，但居然還可以，而且更細。Magic！
所以那時一遇上水池，覺得像是遇上救命稻草。有種「天啊，我總算找到一個老師，她是可以告訴我什麼是身體」的感覺。我是一個這樣的人，認定一個物件之後，基本上不太會換，不論是我的中醫師，或是我的身體老師，皆是（相對的代價就是，我要找到能被我認定的人都要花不少時間，而且非常非常靠緣分XD；幸好還沒遇上老公，不然應該很早就嫁了哈哈哈）。於是這樣一路下來，身體有了非常多的變化，心理上也是，但那些東西是我說不上來的，雖然肉眼上可以看出我的身體變很多就是了（不過也只有兩年前就認識我的人知道了）。
有時候想想，如果當初在土地計畫時，沒有那一次表演前先去華光幫忙的話，也許我不會踏進水池的課堂。還記得那一天坐在媽咪的機車後座上，不知為何就突然問了她有沒有在開課，她說有，然後就把我加進了木木。雖然離真正開始上課還有大概4～5個月的時間，但那就是個種子了，總會找機會發芽的。後來土地計畫停了之後，我覺得我還是需要上課，於是問了媽咪，然後就開始了。同時，奇妙的是，雖然當時我想再度踏入阿紫的課堂，但老天爺卻把時間都擋住了。
我只剩水池了。總覺得這跟我的生命歷程有部分相像的地方：總會被一些地方甩出去，於是我只能再去找另外一個地方；或是被一些人在最後關頭拋棄。這可能是反映者的狀況之一吧，必須靠著某些環境讓自己成長，而當反映者映照出些什麼的時候，有些人就會選擇跑走。當然，到底是我丟下對方，還是對方丟下我，我也很難確定。
但在木木練身體的過程，卻讓我開始慢慢有了自信（當然也常常沒自信XD）。雖然理解的過程常是這樣的：當我覺得我懂了什麼的時候，我又會被打趴。身體就會教訓我，跟我說妳根本什麼都還不知道，繼續。雖然看來我好像很多動作都還算不錯，但其實我練身體時，常常會覺得很挫敗，好像那是一個根本看不到盡頭的路；收穫很多，但卻要花上非常多的時間，才可能理解一件事（妳看，我花了兩年多才總算知道力量要往上）。有時候我也會覺得很焦慮，那樣的反應就會反映在身體上。
去了四國遍路之後，我總算知道為什麼我會一直堅持著上身體課的原因。一開始當然是因為我想繼續跳舞，但來了木木之後，卻覺得身體該怎麼長反而才是重點，就像樹有了中軸、根和方向後，它就能想辦法破土。在遍路的時候，我就一直覺得，我還是滿喜歡這樣老老實實的一步一步走的感覺，雖然很慢。車子可以20分鐘到的地方，我走路通常要花到至少2個小時。但中間的過程、看到的風景和認識到的人們，卻是不一樣的。
木木是一個這樣子的地方：我可以放心說實話和面對，也可以放心逃避或說假話（咦？！）（唉喔反正也藏不住）；我可以自由來去，不會因為一段時間沒來於是就被甩出去。在這個地方兩年多了，幾乎看過、也接觸過所有來上（過）課的人，就更有這種感覺。我會待在這裡，是因為這裡跟其他地方不一樣。有時候想想，或許木木這個教室，本身就是個老師吧。
唉喔，記錄著我又要哭了，好久沒有這麼細膩地寫下我對一個地方的感覺了。這幾天一直看到兩年前自己的po文，跟現在的自己，彷彿看到兩個不一樣的人，總讓我想起好多事。嗚嗚嗚沒關係，就讓我哭吧。明天晚上也要乖乖踏進教室喔。
#說到底還是緣份
#善緣孽緣都是緣
#人生中會遇上哪些人只有老天爺知道
2016/08/04
好的。
要對自己的愛認真喔。
熊熊想起來，還是記錄一下好了。
胯要放鬆，不要夾屁股，骨盆不前傾，重心不要一直往前，力量要一直往上拔。
今天第一次把胸椎那裡開得徹底。痠死了可是好爽，下課的時候覺得整個人都開心了。身體無限，本來以為自己已經拉得滿開的了，但居然還可以，而且更細。Magic！
我愛水池愛木木愛身體，所以上課時不要吝嗇，多將自己丟出去給這個空間。幫助別人也幫助水池，不要讓別人這麼辛苦。愛的話就沒有辛苦，細節都走過才能成就。
加油！
2016/08/05
加油！
2016/08/05
但也有開心的事情。就是看著自己的鎖骨，覺得她好美（咦）
#自戀是最偉大的變態啊
其實，我有想過，如果我的身體歷程真的卡在某個關而我自己也過不去的話，那麼被辜負或是被丟下是無可奈何的。力量要自己長，進步無關他人，都是自己的責任。
當然會很寂寞和痛苦就是了。所以我也不想要讓自己就在一個地方，然後停住，耍廢。
我其實不在乎能不能跳舞。在洗澡時想了想，我比較在乎的是能在各種體制內「自由」，而不被一個風格或是模式給框架住。所以上次聽到水媽說我越練越不自由時，心裡長嘆，我要走的路還很長。
喔，然後，我也想成為一個跟自然接軌，而不是脫軌的人。
「在台上發光的舞者」和「在山林中的追蹤師」，我會選擇成為後者。我的個性喜歡隱身和觀察，但也正是如此，很不爆發。結果這又是一個不自在了。
我是滿有興趣的啊，就是追蹤師這個東西～他畢竟不像薩滿，但肯定有什麼雷同之處，而是不需要運用到神秘能力，而是儘可能開發人類感官。我們都還沒運用到極限啊，好想知道極限會是怎樣。
2016/08/10
如果有天，能夠不只我們謝謝身體，也能讓身體感謝我們的話，那也是一種美麗的圓滿吧。
2016/08/11
看完的當下沒有立刻分享，今天突然覺得OK。
喔，然後，我也想成為一個跟自然接軌，而不是脫軌的人。
「在台上發光的舞者」和「在山林中的追蹤師」，我會選擇成為後者。我的個性喜歡隱身和觀察，但也正是如此，很不爆發。結果這又是一個不自在了。
我是滿有興趣的啊，就是追蹤師這個東西～他畢竟不像薩滿，但肯定有什麼雷同之處，而是不需要運用到神秘能力，而是儘可能開發人類感官。我們都還沒運用到極限啊，好想知道極限會是怎樣。
2016/08/10
如果有天，能夠不只我們謝謝身體，也能讓身體感謝我們的話，那也是一種美麗的圓滿吧。
2016/08/11
看完的當下沒有立刻分享，今天突然覺得OK。
一路練習靜走到現在，不敢說自己有多好，現在也常常還是會不拔核心、骨盆往前推著、腳踝歪掉…各種小不嚨咚但卻影響整體的動作出現。
至於心得嘛……那又是另一個我說不上來的東西了。所以，都讓它們過去吧。想起第一次走在布上時，我回答：「我也不知道該怎麼辦，所以只能讓它自己慢慢回去。」大概這也是一個點吧，該留在原地的就留在原地，而每一步都是新的。
2016/08/17
自轉，而後公轉。
身體是條煎熬，卻踏實的路。讓自己轉出去。
2016/08/20
不要怕。
至於心得嘛……那又是另一個我說不上來的東西了。所以，都讓它們過去吧。想起第一次走在布上時，我回答：「我也不知道該怎麼辦，所以只能讓它自己慢慢回去。」大概這也是一個點吧，該留在原地的就留在原地，而每一步都是新的。
2016/08/17
自轉，而後公轉。
身體是條煎熬，卻踏實的路。讓自己轉出去。
2016/08/20
不要怕。
相處是最難的藝術。
跟自己、跟他人、跟事物、跟世界、跟萬物。
2016/08/22
好，深呼吸~（呼）。
不要辜負。
#每次都覺得當水媽很認真在跟我講事情結果我自己過不去時好對不起她
#因為她是這麼認真我卻感到害怕
#但不要辜負所以拜託妳勇敢
#學會深呼吸
#不要怕
2016/08/30
要下班之前，老闆看著我，說:「妳的腰好細。」
我（平淡語氣）:「喔…哈哈，應該是因為有在動的關係吧。」
老闆（不知該怎麼形容的語氣）:「有嗎，妳有在動嗎？」
我：「有啊，我還有在上課啊。」
老闆：「很好很好。」
不然妳以為我一三四晚衝著要下班是為了什麼。
不過今天穿的這件二手背心，剛買來的時候不怎麼敢穿，覺得肚子和胃那圈的肉好可怕。兩年多過去了，沒想到現在卻駕馭得輕鬆。身體真是很奇妙。
2016/09/04
天地何其大，我們都有屬於自己的東西，和我們自己的位置。不需要和他人表現、也不需要好強，也不需要不願示弱。
我們不要放棄傾聽對方。
2016/09/04
天地何其大，我們都有屬於自己的東西，和我們自己的位置。不需要和他人表現、也不需要好強，也不需要不願示弱。
我們不要放棄傾聽對方。
2016/09/05
「我想忠於自己的身體，無論好壞，不管它哪裡不好用或被我濫用，它總是我的身體。當死神降臨，不得不走時，肉體與靈魂便要分開了：再見了，靈魂也許會對肉體說。再見，被擺脫棄用的身體答道。雙方都同意，這一生過得很精彩，於是相互擁抱，做最後一次結合。好好照顧自己，要幸福啊，一路好走。」
2016/09/06
學會了陪伴。
接下來要學會勇敢陪伴自己。
究竟「傾聽」可以細到怎麼的程度呢？
我們如何能將自身變成「傾聽」？
2016/09/08
把糾結當成是味素。把自己打開，讓其他的可能性進來，多看看和尋找自己。先不要評論。先打開自己，如果還想回到味素，妳也可以再回去。但，總之，先打開自己。
2016/09/10
堅守自己的「理」，在與他人的「理」相遇時，不是衝撞，而是慢慢地磨開，像水流遇到石頭一樣。他人的力量來，不是只想著抵抗，接受，然後送回去。
2016/09/11
九天工作坊結束了。從最一開始的三天，六天，到這次的九天，參與的時間越拉越長，意外的，雖然年紀是越來越大，但似乎也沒有撐不下去的樣子。
Ａ班的時候，隨時陷在一種「真的要上到九天嗎」的猶豫裡，Ｂ班結束的時候，第六天因為實在很滿足，一度有「可以了，就到這裡吧」的想法，但還是留在Ｃ班了。就覺得，上的長不重要，每次的質都夠高的話，三天，或是六天，都很夠了。
其實很難言喻，三個班的人和整體氛圍都差很多，Ａ班是社會人士班，Ｂ班是家庭班，Ｃ班是專業人士班，都超不一樣的。Ａ班印象最深的只剩第一天也是熱身沒熱完就跑去休息，一整個想吐、第二天的育霆練蹲轉、第三天感謝育霆有發現我在圓圈內快蹲不住的困難，並給了我空間，讓我知道「能在對的時候被人拉一把」是一件多麼幸福的事情。
Ｂ班最有印象的就是練９０度和往上的那套，實在太痛苦了，連我以前沒叫出過的聲音都出現了，可是很爽。
我其實不怎麼讓自己失控大叫，大多時候就是小鳥嚶嚶嚶嗚嗚嗚一下這樣，但Ｂ班結束後，覺得可以這樣子大叫好幸福啊，整個人都開心了ＱＱ
那天結束後真的覺得，如果就這樣停在這裡，也行了，我很滿足。但我最終沒有說出「我就到這裡為止」這句話，因為我想知道九天，這個我沒嘗試過的數字，會發生什麼事。
Ｃ班的第一天沒有什麼印象了，但二天的互推倒是教了我很多事情。人與人的接觸，先靜下來，感覺彼此的重力後，輕輕地施力，再漸漸加重，每一個動作都是在拿捏分寸，在彼此角力的過程中，必須維持自己的「理」，並持續和他人的「理」碰撞。說真的這個遊戲好像我是第一次玩，但上場後，一蹲下來，我就覺得我應該可以做得不錯，沒有什麼原因，大概只是那天我很能感覺到人吧。即使對象是顯然力氣比我大的人也無所謂ＸＤ
自己身體如果出現一個流，一旦能帶出來就會出現一個場上的流。不帶恐懼地看著眼前的相手，在他碰撞過來的時候，接受對方的力量，然後再送回去，但自己的中心恆不變。很好玩哪。
然後今天的最後，在端水杯。好像也沒什麼好說的，只是最後看到水媽一個人站在那裡，我自己雖然不知道她在哭，但從我的角度看過去，只覺得她的背影好滄桑，滄桑到我覺得怎麼可以讓她一個人站在那裡。後來出腳的時候發現阿綱已經比我早了一點出腳，覺得感動，後來大家跟上了，圍在那邊的時候，站在水媽旁邊我才開始哭。其實我是到那時候才覺得Ｃ班的人在一起了，雖然是最後了，但最後有在一起，真是太好了。有人幫忙，有人在身邊，真是太好了。
希望自己能繼續保持早睡早起的習慣，然後也希望自己足夠堅強到可以每天自己練身。快三年了，九天結束後，感覺越來越深，現在我需要的不是水池，而是我再多給自己一點，再更多，任何事情都是，然後與此同時，去學習體恤、學習陪伴（想到上次和明進跟琬鈐一起推棍子靜走的時候）、學習溫柔，但要堅強。
其實覺得最近我超迷惘的哈哈哈。還記得之前有一次上完課分享，水媽說「我很期待妳未來的發展，但我不知道妳怎麼選擇」。而我到現在還是不知道。
感謝這九天的練習。接下來要多加油靠自己啦～肚子要隨時都拔著啊，拔著就是活著啊。
也要感謝九天一起陪著走過的，來來去去的人們。人生啊～ＡＢＣ三班的人，有些人從第一天就一起，有人中途加入，有人更晚，最終大家又走向各自的路。學著珍惜身邊人吧。希望每個相遇都是美好的，即使醜惡不堪。
補：突然想起來B班時第一次單腳撐地板撐完，結束的當下覺得人生成就之一達成QQQQQQ
2016/09/15
九天工作坊結束了。從最一開始的三天，六天，到這次的九天，參與的時間越拉越長，意外的，雖然年紀是越來越大，但似乎也沒有撐不下去的樣子。
Ａ班的時候，隨時陷在一種「真的要上到九天嗎」的猶豫裡，Ｂ班結束的時候，第六天因為實在很滿足，一度有「可以了，就到這裡吧」的想法，但還是留在Ｃ班了。就覺得，上的長不重要，每次的質都夠高的話，三天，或是六天，都很夠了。
其實很難言喻，三個班的人和整體氛圍都差很多，Ａ班是社會人士班，Ｂ班是家庭班，Ｃ班是專業人士班，都超不一樣的。Ａ班印象最深的只剩第一天也是熱身沒熱完就跑去休息，一整個想吐、第二天的育霆練蹲轉、第三天感謝育霆有發現我在圓圈內快蹲不住的困難，並給了我空間，讓我知道「能在對的時候被人拉一把」是一件多麼幸福的事情。
Ｂ班最有印象的就是練９０度和往上的那套，實在太痛苦了，連我以前沒叫出過的聲音都出現了，可是很爽。
我其實不怎麼讓自己失控大叫，大多時候就是小鳥嚶嚶嚶嗚嗚嗚一下這樣，但Ｂ班結束後，覺得可以這樣子大叫好幸福啊，整個人都開心了ＱＱ
那天結束後真的覺得，如果就這樣停在這裡，也行了，我很滿足。但我最終沒有說出「我就到這裡為止」這句話，因為我想知道九天，這個我沒嘗試過的數字，會發生什麼事。
Ｃ班的第一天沒有什麼印象了，但二天的互推倒是教了我很多事情。人與人的接觸，先靜下來，感覺彼此的重力後，輕輕地施力，再漸漸加重，每一個動作都是在拿捏分寸，在彼此角力的過程中，必須維持自己的「理」，並持續和他人的「理」碰撞。說真的這個遊戲好像我是第一次玩，但上場後，一蹲下來，我就覺得我應該可以做得不錯，沒有什麼原因，大概只是那天我很能感覺到人吧。即使對象是顯然力氣比我大的人也無所謂ＸＤ
自己身體如果出現一個流，一旦能帶出來就會出現一個場上的流。不帶恐懼地看著眼前的相手，在他碰撞過來的時候，接受對方的力量，然後再送回去，但自己的中心恆不變。很好玩哪。
然後今天的最後，在端水杯。好像也沒什麼好說的，只是最後看到水媽一個人站在那裡，我自己雖然不知道她在哭，但從我的角度看過去，只覺得她的背影好滄桑，滄桑到我覺得怎麼可以讓她一個人站在那裡。後來出腳的時候發現阿綱已經比我早了一點出腳，覺得感動，後來大家跟上了，圍在那邊的時候，站在水媽旁邊我才開始哭。其實我是到那時候才覺得Ｃ班的人在一起了，雖然是最後了，但最後有在一起，真是太好了。有人幫忙，有人在身邊，真是太好了。
希望自己能繼續保持早睡早起的習慣，然後也希望自己足夠堅強到可以每天自己練身。快三年了，九天結束後，感覺越來越深，現在我需要的不是水池，而是我再多給自己一點，再更多，任何事情都是，然後與此同時，去學習體恤、學習陪伴（想到上次和明進跟琬鈐一起推棍子靜走的時候）、學習溫柔，但要堅強。
其實覺得最近我超迷惘的哈哈哈。還記得之前有一次上完課分享，水媽說「我很期待妳未來的發展，但我不知道妳怎麼選擇」。而我到現在還是不知道。
感謝這九天的練習。接下來要多加油靠自己啦～肚子要隨時都拔著啊，拔著就是活著啊。
也要感謝九天一起陪著走過的，來來去去的人們。人生啊～ＡＢＣ三班的人，有些人從第一天就一起，有人中途加入，有人更晚，最終大家又走向各自的路。學著珍惜身邊人吧。希望每個相遇都是美好的，即使醜惡不堪。
補：突然想起來B班時第一次單腳撐地板撐完，結束的當下覺得人生成就之一達成QQQQQQ
2016/09/15
【白露過後三天】
應該說已經四天了。過後三天聽說要好好觀察身體是吧。除了星期一那天跑出去玩之外，剩下的時候我都很乖的12點前一定睡著。目前的感覺如下：
1. 早上起床時，身體不會有很重的感覺，也比較少出現身體非常緊繃的狀態（緊繃最常發生在我沒睡飽或沒睡好的時候）。
2. 身體自然收緊（腰的感覺最明顯）。
2016/09/16
應該說已經四天了。過後三天聽說要好好觀察身體是吧。除了星期一那天跑出去玩之外，剩下的時候我都很乖的12點前一定睡著。目前的感覺如下：
1. 早上起床時，身體不會有很重的感覺，也比較少出現身體非常緊繃的狀態（緊繃最常發生在我沒睡飽或沒睡好的時候）。
2. 身體自然收緊（腰的感覺最明顯）。
2016/09/16
【身體】
睡到一半醒來，發現右眼整個奇癢無比，不要想都知道她肯定整個紅。開燈照了鏡子，幹還真的好紅，躺回去繼續睡了20分鐘之後，發現眼睛完全沒有好轉的跡象，甚至感覺她開始腫了起來，又開了燈，照鏡子，賓果，紅腫流淚不止，上網估了一下，猜測應該是過敏性結膜炎。靠。
為什麼身體突然變得這麼敏感。過敏性結膜炎是什麼鬼，老娘他媽的沒得過。
睡到一半醒來，發現右眼整個奇癢無比，不要想都知道她肯定整個紅。開燈照了鏡子，幹還真的好紅，躺回去繼續睡了20分鐘之後，發現眼睛完全沒有好轉的跡象，甚至感覺她開始腫了起來，又開了燈，照鏡子，賓果，紅腫流淚不止，上網估了一下，猜測應該是過敏性結膜炎。靠。
為什麼身體突然變得這麼敏感。過敏性結膜炎是什麼鬼，老娘他媽的沒得過。
2016/09/20
我覺得真正最厲害的練習場並不是在教室，而是在浴室。
昨晚洗澡時，看著鏡子練拔，因為之前上課時一直卡在上背，所以就想說去感覺這一塊。殊不知就感覺到上背的肌肉「唰」~地被拉長，一拉長後肚子拔起來變得容易多了，踮著腳尖也不難。
但真正神奇的應該是白露有一天要來睡覺之前，在家裡洗澡時也是練拔，那一次拔得超順的，有種肚臍都要頂到胸口的感覺。收穫就是當天肚子開始運作，隔天吃完粥後我就去上廁所了（也不過只拉了幾分鐘）。
我最近常在想練身體這件事，可能最需要做的一件事情就是「不用力」吧。但也不是說都不用用力，應該是說……不強制（？）
2016/10/26
昨天開著六九一邊聽一邊捲脊椎處理身體。一邊跟自己的厭世對抗一邊流汗告訴自己我還活著。我不管拍子。不論是工口滿分的香草、聽完只想自殺的Kick、想把自己肢解然後塞進棉被裡頭的密室、整個冷淡以對的相變、大吼大叫的野郎、讓我也忍不住一直在質疑的看不見，怎樣都好，我已經不管拍子了。就是放著，流汗。
昨天在處理胃椎的時候，才覺得這一塊隱藏了巨大的我憤怒的情緒和無力感，對世界對父母對家族對家庭對自己對以前發生我以為已經OK但或許根本不算過去了的事情。白露時水池說她沒聽過的我的叫聲又出現了一點點頭。啊，原來是胃啊，我總算知道了。
好想把胃椎折一半，不知道這樣我會不會比較不那麼糾結壓抑。我從來不知道我體內有這麼強大的想要反抗的力量，但沒有頭可以抒發，結果就變成厭世，一種對世界的失望。反映者剛好是這個主題吧，昨天才終於想通了。啊，但我還是很無力啊。
才過了一兩個月。
可是我的心理時間感覺好像過了好幾年一樣（？）
就連下禮拜要開始的身體課，都有種好像是隔了至少3年然後終於要重回課堂的感覺（？）
#好詭奇
#今年冬天要一直睡
#要還身體債
#痘痘趕快好
熱身的第一個腿的動作結束，就覺得腿不是自己的了。
2016/11/11
恩，現在才11月。才過了一兩個月。
可是我的心理時間感覺好像過了好幾年一樣（？）
就連下禮拜要開始的身體課，都有種好像是隔了至少3年然後終於要重回課堂的感覺（？）
#好詭奇
#今年冬天要一直睡
#要還身體債
#痘痘趕快好
2016/11/15
上完兩個月來的第一堂身體課。熱身的第一個腿的動作結束，就覺得腿不是自己的了。
今日心得：
1. 覺得我第一次知道什麼是「無力」。熱身才10分鐘就腿痠腿軟，對老娘來說是全新經驗（我老了嗎……）。
2. 真的覺得自己空到一個程度。聽到水池說對她來說，捲脊椎就是個空掉、在冥想的過程，我完全可以理解，但問題是我一空掉就完全整個魂魄渙散掉了啊……根本連要抓住注意力就需要隨時關注了orz
1. 覺得我第一次知道什麼是「無力」。熱身才10分鐘就腿痠腿軟，對老娘來說是全新經驗（我老了嗎……）。
2. 真的覺得自己空到一個程度。聽到水池說對她來說，捲脊椎就是個空掉、在冥想的過程，我完全可以理解，但問題是我一空掉就完全整個魂魄渙散掉了啊……根本連要抓住注意力就需要隨時關注了orz
3. 我覺得上身體課對我來說已經不是什麼「為了保持身體健康」、「為了讓自己開心」什麼而做的事情了。不知道從什麼時候開始，大概是白露中間哪一天吧，費盡全力做完90度那一套，以往的我在結束後，通常都會很開心，覺得自己盡了全力；但那一次的情緒狀態卻是完全不一樣的，就是很平靜。今天也是一樣，上不上課好像已經不是能左右我情緒的因素之一了。身體課現在對我來說，比較像是「跟自己和解」，不知道我什麼時候才能跟自己胃和肚子裡面滿滿的fuck you好好坐下來談談……也只能我自己願意了吧。
4. 覺得這次重新開始上課，大概每次結束的修復期都會需要一段時間，讓我觀察看看。
5. 破壞，重生。看完《經》的募資影片後很驚訝，原來我的感覺不是錯的，好你的天公伯。唉。人類就是神手中的棋子啊，哪有資格跟神談條件。
6. 好好照顧身體。沒什麼東西可留下，好歹這臭皮囊會跟你一輩子。至少也讓他好過點吧。至少也讓他有點尊嚴吧。至少也讓他好好發光個一次吧。
7. 想感謝水媽在我弱弱地講完心得後，90度那套的一開始在我旁邊幫我引導脊椎。有時候想，就是這樣了吧，然後剩下的，我可以自己面對。8. 人還是會習慣閃避痛苦的，但在痛苦中沈默，或許比不停向外尋找安慰更能學到更多（甚至脫離得更快）。
9. 我想，就算以後不跳舞，身體課的東西我也不會忘的吧。那就像是我跟自己和解的方式了。有什麼問題？先讓我跟我自己的身體談一談再說，這樣。
10. 細節，要練習就連細節都不允許干擾到整體。
11. 跟自己的呼吸在一起。好好吐氣，好好吸氣。
呼吸，然後安靜。
歸根究柢，就是，「不要逃避」、「真的不要小劇場，一直在做夢」這樣就好了。
最近一直有種自己不知道在把自己的人生往哪裡推的感覺，但昨天上完課後，突然覺得清醒了一些。世界總是這麼快，好像不在一定年紀做出什麼事情，就是「很沒用」，但我為什麼得讓年紀和世界規則之一的「時間」綁住我呢？
2016/11/17
今日身體課心得：呼吸，然後安靜。
2016/11/18
身體要學會一個「長」的力量。
把身體打開好勇敢，那就像是把自己的所有誠實地敞開在他人的面前。但與此同時維持好自己的中軸，在兩顆行星接觸和碰撞之間，一邊感受，一邊不失去自己。
恩，其實我好像不是那種可以靠著「決心」然後活下去的類型，想當初去遍路時，我也不覺得自己有決心，只是不希望自己還沒開始、沒真正經歷，卻一直在腦中小劇場，一副「我有去」的做夢幻象，途中雖無時無刻都冒出「沒關係，真的不行的話，不然我就走到這裡」好了的想法，但每次走到了內心預設的點後，就發現其實還可以……。
把身體打開好勇敢，那就像是把自己的所有誠實地敞開在他人的面前。但與此同時維持好自己的中軸，在兩顆行星接觸和碰撞之間，一邊感受，一邊不失去自己。
2016/11/23
只想感謝自己一直都沒有放棄練身體。
剩下的都不用說，這條路走到哪裡，就是哪裡吧。
還是覺得自己一直被當成「看的sample」這件事情很驚異，感謝一起上課的同學們覺得我漂亮。有時候想，我練身體最初的目的，其實是覺得我總算找到一個不論各層面，都是實質意義上的「好老師」。那時候我還很想很想跳舞，但快滿三年過去了，不知道為什麼，我覺得練身體比跳舞重要好多。
最近一直有種自己不知道在把自己的人生往哪裡推的感覺，但昨天上完課後，突然覺得清醒了一些。世界總是這麼快，好像不在一定年紀做出什麼事情，就是「很沒用」，但我為什麼得讓年紀和世界規則之一的「時間」綁住我呢？
慢點好。好好看看周遭的事物。慢點好。
好好練身體，她會知道要往哪裡去。不要緊張、老是想著要去帶領她。不需要，放輕鬆就好。
不要把世界的規則硬是放在自己身上。不需要。
好好練身體，她會知道要往哪裡去。不要緊張、老是想著要去帶領她。不需要，放輕鬆就好。
不要把世界的規則硬是放在自己身上。不需要。
「拔上去，拉開，這樣妳就會自由。」
水媽總是無時無刻會突然敲到我的點，像是我人生最大的追求就是希望能「完全的自由」。
水媽總是無時無刻會突然敲到我的點，像是我人生最大的追求就是希望能「完全的自由」。
只好從身體出發了。畢竟也走了三年了啊，放棄多可惜，那些累積，真的都是血汗。
2016/11/24
在正確的位置上，跟自己學習勇敢。
不要害怕自己變得這麼優～秀～嗚嗚嗚。
如果閃掉了，就打自己一巴掌。
在正確的位置上，跟自己學習勇敢。
不要害怕自己變得這麼優～秀～嗚嗚嗚。
如果閃掉了，就打自己一巴掌。
因為身體不舒服反而茫到東西。
坐骨正，頭椎正，呼吸帶，其他就是中軸的問題。不要害怕變得優秀。
今天其實有一個動作，一個剎那間，我覺得我彷彿可以大到充滿整個空間，整個嚇了一跳，就把自己又拉回來一些。那時深刻地覺得，練身體的「無所畏懼」原來是這個意思，不是只怕動作而已，而是當自己都要消失的時候，你也不能害怕，要往下跳。
坐骨正，頭椎正，呼吸帶，其他就是中軸的問題。不要害怕變得優秀。
今天其實有一個動作，一個剎那間，我覺得我彷彿可以大到充滿整個空間，整個嚇了一跳，就把自己又拉回來一些。那時深刻地覺得，練身體的「無所畏懼」原來是這個意思，不是只怕動作而已，而是當自己都要消失的時候，你也不能害怕，要往下跳。
那個動作是雙手在兩旁，一隻腳抬，另一隻腳向下蹲。出現那個感覺的時候，瞬間覺得原來這就是耶穌基督被釘上十字架的感覺（之一吧），毫無害怕、什麼都可以接受、這世界固然是充滿了壞事，但對於自己而言，沒有什麼事情是不能原諒的。至少死亡時，對這世界不帶怨恨地走，否則就會是無盡的輪迴。
於是會想著要去抓住些什麼事情，腦袋回旋了半天後，卻發現根本沒有任何事情會讓我想要一輩子都去做。
2016/11/25
把自己在ＦＢ上的遍路心得全部抓下來後............我的天啊這是什麼東西？！零零總總，就連不算特別重要的內容全部抓下來，都破10萬字了啊.........ｏｒｚ
我怎麼會有辦法每天打這麼多字，沒睡飽，然後還是每天起床去走路？六月底的時候是在京都玩，那也就算了。
這不科學！這是什麼魔鬼般的體力！該值得高興嗎（？）
背後一陣惡寒。立刻低下頭跟身體道歉，太誇張了啊我的媽啊.......。
#自己被自己嚇到
#我等等就去睡覺
#養身養身養身養身養身
#對不起那兩個月你到底承受了多少
#以後上身體課時再敢靠背我就揍我自己
#老是覺得自己不夠狂現在才發現我其實也很狂
#這不分享感覺真的對不起我自己
恩，我覺得我昨天有認真（應該吧）。
為何肚子和下背部一整圈的感覺如此難以言喻呢……不是痛也不是痠，不知道怎麼說，好崩潰QQ（倒地）
把自己在ＦＢ上的遍路心得全部抓下來後............我的天啊這是什麼東西？！零零總總，就連不算特別重要的內容全部抓下來，都破10萬字了啊.........ｏｒｚ
我怎麼會有辦法每天打這麼多字，沒睡飽，然後還是每天起床去走路？六月底的時候是在京都玩，那也就算了。
這不科學！這是什麼魔鬼般的體力！該值得高興嗎（？）
背後一陣惡寒。立刻低下頭跟身體道歉，太誇張了啊我的媽啊.......。
#自己被自己嚇到
#我等等就去睡覺
#養身養身養身養身養身
#對不起那兩個月你到底承受了多少
#以後上身體課時再敢靠背我就揍我自己
#老是覺得自己不夠狂現在才發現我其實也很狂
#這不分享感覺真的對不起我自己
為何肚子和下背部一整圈的感覺如此難以言喻呢……不是痛也不是痠，不知道怎麼說，好崩潰QQ（倒地）
2016/11/30
有時候還是會很焦慮，覺得自己都到20歲半端了（而且很快就要過去了）卻還是什麼事都沒完成。於是會想著要去抓住些什麼事情，腦袋回旋了半天後，卻發現根本沒有任何事情會讓我想要一輩子都去做。
上禮拜，久違的跟水媽一起吃飯，跟他聊到這件事。水媽說，他很欣慰我一直都有在練身體，至少有個東西能讓生命流轉。三年下來，身體也確實練出成績了啊。
當下覺得大驚，真是騙不了他們，原來大家都知道（大笑）（唉喔好害羞）。
究竟，是我會勝出，還是木木會勝出捏……？
我已經不記得我到底上了多少堂課了（根本也數不來吧）。
#木木日安
#被提醒了才發現今天穿聖誕裝
#不要先想著害怕
#越來越覺得我真的後知後覺
#覺得進步緩慢啊嗚嗚嗚嗚嗚
啊，好像也不是第一次。
覺得我是幸福的孩子。
老天爺對我還是很好，人生原來還有希望。
#木木的孩子都很幸福
#被木木寵壞也很幸福
昨天上完課時，真的忍不住哭出來，雖說這幾次上課以來，從熱身的時候我就隱約都想哭（尤其是在拉手的時候ＸＤ）。昨天分享時是真的忍不住。
從熱身的時候就一直看見那個小時候，學鋼琴，犯了一點點錯就會被老師打、被老師罵的自己。印象真的很深，像是老師會在我手上放上一隻筆或是銅板，要求就是彈琴的時候這支筆不能掉，掉了就會被打。
發表會前夕是最恐怖的時候，只要哪裡不對，就是一直重來一直重來一直重來。我天性真的是很愛哭的小孩，常常彈到後來就是邊哭邊彈，但我常常真的不知道我哪裡彈不對，只記得耳邊一直傳來老師的聲音「不對，這裡不行！再來一次！」我不敢說不，老師很兇，就算老師問我說我是不是哭了，我也都會說沒有，我沒有哭，我怕老師會覺得這個小孩很難教， 這樣子也要哭。
我也還記得有一次我坐在客廳，我媽和老師在廚房，我媽問老師可不可以不要這麼兇，老師說「媽媽，你是希望我把你女兒教好，還是隨隨便便就可以？」我媽聽到這句後就不再說話了，也不再插手老師的上課方式。
我也記得常常發表會結束，就會有不少家長跑來問我媽，你家小孩是怎麼練琴的？要練多久才可以跟你家小孩一樣？（然後我就變成我媽拿來炫耀的工具。）
甚至有一次跟小學同學一起在同一個音樂會上台，結果對方的鋼琴老師居然跑來找我媽搭話。現在想來覺得好好笑，人大概就是這樣，老是在不知不覺中就表現出比較（不知道我小學同學還記不記得這件事）。
很諷刺的是，上了高中之後，重新回去找鋼琴老師上課，卻發現可能是因為結了婚、生了兩個女兒、同時自己開教室當老闆的關係，完全進入了另一個人生階段，老師整個脾氣變得很好，害我非常不能適應（總在我預期會被罵的時候，耳邊傳來的卻是溫柔的「沒關係，這裡再來一次」老師，你是誰ＸＤＤＤＤＤ？）
其實現在想來，我還是很喜歡我的鋼琴老師的，他在我小時候對我嚴格，換來的就是我雖然起步比班上同學都慢，但卻學得最快（當然一方面是有天份支撐ＸＤ）。
一直以為小時候學鋼琴的這段回憶，應該是我已經放下的事情，但現在才發現原來不是哈哈哈。昨天看到那個小女生出現，真的想好好替她大哭一場，已經忘記的小時候學鋼琴的記憶就像甦醒了一樣。所以我完全可以理解為什麼野田妹被老師搧耳光之後選擇自暴自棄，我只是比較沒guts做出這種事。
昨晚回家，躺在床上睡覺時，摸摸自己的身體，又覺得想哭。她究竟幫我完成了多少事，以及多少未竟之事？但無論是考試，或是曲子要彈好，我都覺得那是「應該的」、「你本來就應該要做到」，大概跟小時候受到的教育也有關吧，不會有人因為你盡力了就稱讚你，稱讚這種事情，只有在達到結果時才能得到（是說，現在一想，我真的沒有被我爸媽稱讚過的記憶耶，難怪我這麼想要這個東西）。
任何的付出都應該被感謝。 這是我昨天睡前對自己說的話。沒有人稱讚你，還有你自己可以抱抱自己。
是說，每到年末我就都會在身體課上大哭耶。去年是一種迷茫和不知所措，我還記得我哭著說「我不知道我的身體到底要什麼」，今年的情緒則很不一樣。期待一下接下來（？）
#木木日安
當下覺得大驚，真是騙不了他們，原來大家都知道（大笑）（唉喔好害羞）。
2016/12/01
莫名其妙的來到了新的一張。究竟，是我會勝出，還是木木會勝出捏……？
我已經不記得我到底上了多少堂課了（根本也數不來吧）。
#木木日安
#被提醒了才發現今天穿聖誕裝
#不要先想著害怕
#越來越覺得我真的後知後覺
#覺得進步緩慢啊嗚嗚嗚嗚嗚
2016/12/06
今天第一次看到老闆帶課。啊，好像也不是第一次。
覺得我是幸福的孩子。
老天爺對我還是很好，人生原來還有希望。
#木木的孩子都很幸福
#被木木寵壞也很幸福
2016/12/14
終於可以來做個小note。昨天上完課時，真的忍不住哭出來，雖說這幾次上課以來，從熱身的時候我就隱約都想哭（尤其是在拉手的時候ＸＤ）。昨天分享時是真的忍不住。
從熱身的時候就一直看見那個小時候，學鋼琴，犯了一點點錯就會被老師打、被老師罵的自己。印象真的很深，像是老師會在我手上放上一隻筆或是銅板，要求就是彈琴的時候這支筆不能掉，掉了就會被打。
發表會前夕是最恐怖的時候，只要哪裡不對，就是一直重來一直重來一直重來。我天性真的是很愛哭的小孩，常常彈到後來就是邊哭邊彈，但我常常真的不知道我哪裡彈不對，只記得耳邊一直傳來老師的聲音「不對，這裡不行！再來一次！」我不敢說不，老師很兇，就算老師問我說我是不是哭了，我也都會說沒有，我沒有哭，我怕老師會覺得這個小孩很難教， 這樣子也要哭。
我也還記得有一次我坐在客廳，我媽和老師在廚房，我媽問老師可不可以不要這麼兇，老師說「媽媽，你是希望我把你女兒教好，還是隨隨便便就可以？」我媽聽到這句後就不再說話了，也不再插手老師的上課方式。
我也記得常常發表會結束，就會有不少家長跑來問我媽，你家小孩是怎麼練琴的？要練多久才可以跟你家小孩一樣？（然後我就變成我媽拿來炫耀的工具。）
甚至有一次跟小學同學一起在同一個音樂會上台，結果對方的鋼琴老師居然跑來找我媽搭話。現在想來覺得好好笑，人大概就是這樣，老是在不知不覺中就表現出比較（不知道我小學同學還記不記得這件事）。
很諷刺的是，上了高中之後，重新回去找鋼琴老師上課，卻發現可能是因為結了婚、生了兩個女兒、同時自己開教室當老闆的關係，完全進入了另一個人生階段，老師整個脾氣變得很好，害我非常不能適應（總在我預期會被罵的時候，耳邊傳來的卻是溫柔的「沒關係，這裡再來一次」老師，你是誰ＸＤＤＤＤＤ？）
其實現在想來，我還是很喜歡我的鋼琴老師的，他在我小時候對我嚴格，換來的就是我雖然起步比班上同學都慢，但卻學得最快（當然一方面是有天份支撐ＸＤ）。
一直以為小時候學鋼琴的這段回憶，應該是我已經放下的事情，但現在才發現原來不是哈哈哈。昨天看到那個小女生出現，真的想好好替她大哭一場，已經忘記的小時候學鋼琴的記憶就像甦醒了一樣。所以我完全可以理解為什麼野田妹被老師搧耳光之後選擇自暴自棄，我只是比較沒guts做出這種事。
昨晚回家，躺在床上睡覺時，摸摸自己的身體，又覺得想哭。她究竟幫我完成了多少事，以及多少未竟之事？但無論是考試，或是曲子要彈好，我都覺得那是「應該的」、「你本來就應該要做到」，大概跟小時候受到的教育也有關吧，不會有人因為你盡力了就稱讚你，稱讚這種事情，只有在達到結果時才能得到（是說，現在一想，我真的沒有被我爸媽稱讚過的記憶耶，難怪我這麼想要這個東西）。
任何的付出都應該被感謝。 這是我昨天睡前對自己說的話。沒有人稱讚你，還有你自己可以抱抱自己。
是說，每到年末我就都會在身體課上大哭耶。去年是一種迷茫和不知所措，我還記得我哭著說「我不知道我的身體到底要什麼」，今年的情緒則很不一樣。期待一下接下來（？）
#木木日安
2016/12/20
從星期二上課一路到現在，一直深刻的有種「自己真的很懦弱」的感覺。我以前不太有這種感覺，就算很累、放棄，我也不怎麼覺得我自己很懦弱。但星期二熱身的時候，這個感覺就一直冒出來。我不會想要哭，但在面對痛苦的時候，我發現我真的是個孩子，不願意去面對那些也許會讓我痛徹心扉的事情。
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