木木日安2017年上半年心得記錄

2017/01/11
　　今年想學習不責備自己，昨天上課時，又很常想罵自己，這個動作沒做好、那個動作不ＯＫ，以前做得到，為何現在不行？
　　但身體會一直變，就像年紀大了就有可能做不到年輕時可以做到的一些動作一樣。不要再責備她了。我要學習喜歡她。每天都要跟她說，妳超棒。
　　喔然後又被水媽說要釋放身體啊哈哈哈哈哈。好喔，這就是今年的課題之一了。

2017/01/12
　　今日上課：
　　我就是我。
　　不需要浪費時間在否定自己、批評自己上。有些事情也許別人都無法了解，那也不怎樣，也沒什麼大不了的。
　　

　　我就是我。
　　所以不需要浪費時間在讓身體變成不是我的樣子。
　　學會面對自己的沒自信和自卑。然後不要淪陷在那裡。你很好，慢慢喜歡自己吧。
　　

　　今天，你很努力。辛苦了~ 

　　捧好自己的身心靈，去愛，去死。

　　　　　

　　身體是一個單一的能量場。從裡面去感受身體。將這件事情當成是你的練習。
　　當下。

2017/01/17　　

　　「先定，然後才會知分寸。」
　　我不知道為什麼，但我今天才覺得我真的聽懂這句話了。

　　然後其他上課心得，無XDDDDDD

2017/01/19
　　所以說了，身體很妙。
　　每次總覺得我好像懂了些什麼，但後來卻又會發生這只是個錯覺。但也滿美麗的。

　　媽咪今天說，我來幫你調的時候，你的核心都比較對，但你自己做的時候，核心好像都有點怪怪的。我明白啊媽咪！！！我也覺得怪怪的啊嗚嗚嗚嗚嗚（淚倒）

　　然後上半身在下面，腳拔直的動作。腿還有好多的地方需要練習。那都是很細節的東西，對我來我已經不是只是轉胯核心拔這麼簡單。身體還有很多肌肉是我沒有關照到的。

　　捲脊椎。力量超繃。我覺得我好像又再度忘記什麼是吐氣和放鬆了。好不容易起來了又被水媽戳下去。媽：「不要急著做好，不要。就算沒力掉下去，那也沒關係，就讓她掉下去。這才是有在善待身體。」老實說那個當下覺得好想哭。

　　媽咪：「你的胸到胃這一段，是你自己要下私功的位置。」

　　恩……我覺得我要感受的還有好多好多，身體的空間好大好大，她能覺知的並不僅僅只是現下的東西，而是整個宇宙皆能涵容。
　　那應該很像是一個把自己慢慢消滅掉的過程。把那些快樂悲傷憤怒……所有的情緒都交出去吧。

2017/01/21
　　在遍路的時候，我好像也不只一次想要放棄。在德島的太龍寺時、在高知走到胯廢腿也廢時，身體一邊疲憊的同時，腦袋就一邊迴響著，「就到這裡就好了吧」。但隔天起床之後，我還是會乖乖地準備好去走路。過了高知之後，這種掙扎就沒有出現了。但，到底為什麼我沒有放棄呢.......？

　　其實我不知道ＸＤ

　　說是有決心好像也不是，只是每天都在做這件事，久而久之就變成是一種每天的事情了，跟決心好像沒什麼關係。至於身體最疲憊的高知路段，幫助我撐過那一段身體痛又廢的日子，只是一個很簡單的想法：好歹我要走到有住宿的點吧！！！！！我不要露宿街頭也不要餓死！！！！！於是胯雖然痛到一小時的速度降到只有1~2km，但咬著牙也還是過來了（事實證明生存本能比決心還強ＸＤ？）

　　中間也有幾次就會問自己，到底幹嘛大老遠飛到四國然後一個人在那邊走路？但到了後來，我覺得「享受」這件事情變得比去想這件事情很累很辛苦還來得重要。大概是因為路上碰到許多滿好玩的事情，所以早上起來不會想著「今天又要走20公里的路，好煩喔很累耶」，而是「喔耶，那今天會遇到誰勒，還是說會遇上什麼事嗎，好期待喲」這種感覺。

　　當然一方面我也時常在走的過程中，覺得真的會有種我不知道怎麼講的力量在，有些巧合就是很奇妙。還記得有一天我走到真的超級無敵心灰意冷眼神死的，結果隔天就冒出了一堆阿北阿姨，在我走的路上一直給我鼓勵打氣塞食物和塞錢，那個時候就想說，好啦，既然空海大師都派人來對我摸摸頭了，我還耍任性的話，那就是我自己的問題了。結果這關過了之後，一切又像沒事了一樣，後來就沒有再出現像這樣神奇的阿北阿姨軍團了（現在想想覺得我應該多耍任性才對啊ＸＤ）

　　但我也從來不覺得放棄有什麼不可以的，就算行李都準備好了，也需要人準備好了，才能成就一段旅程。遍路有時候會讓你看到你的懦弱，其實每個人都不若自己想像中的堅強（在這裡要再度感謝在燒山寺時陪我走上山的大阪男孩），但與此同時，也在學習自己陪伴自己（在這裡要感謝就算哭得一把鼻涕一把眼淚也還是走上太龍寺的自己）。

　　打這篇只是想說，好想立刻飛去跟朋友一起走冬遍路啊。這個時節真的很辛苦，希望她能加油。下次的目標就設定成走冬天的遍路好......了。

　　#是說這些心得你是該用在練身體上啊XD
　　#加油

2017/02/11

　　其實練了身體正式滿三年之後，真的覺得根本說不出什麼話來。上次尾牙時說的是事實啊，就是......說不出什麼來。

　　前不久明明還興致高昂地想說，耶，來打個三年的心得紀錄吧～～～打到一半就全部刪掉了，覺得根本不需要。

　　學著呼吸。
　　學著放鬆。
　　繼續拔著核心。
　　學著在痛苦中多待一下下。

　　就這樣吧。

2017/02/14

休息三週的復課。

　　這三個禮拜，對自己身體最大的觀察心得在於，以往常常會覺得，核心嘛，我就收肚子就好了；直到上上週末去苗栗，水媽在吃飯時說，你試著就這樣坐著，坐好，肚子拔，剩下的就只是掛著。核心就是這個空間。突然好像什麼東西被點開了一樣，核心不是收進去而已，他還是一個「空間」。

　　然後我一直在思考到底為何捲脊椎時我會這麼繃，有一天才恍然大悟，我總想我要盡量縮成一個圓，結果背就一個勁兒的用力，以為用力就能把自己縮小。但這樣反而變成前後都在用力，前後都動不了。

水媽說我都用800%的力氣在做動作，這跟我這三個禮拜的觀察結果不謀而合。想學著繼續讓背放鬆，更重要的是，手放鬆。

　　結果我有點想不起來水媽說的「缺陷美」是在說啥了，是指800%力氣做動作這件事嗎？啊我想起來了，應該說我總是會有個力量把自己扯下來，代表練身體的歷程中，我大概不知不覺培養出這個東西。但也正因為有這個（調味料），我才是我。

　　欸但明明之前才說好要打開的啊，調味料還可以再加回來的啊XDDDDD

 

2017/02/16

今天最後，說了我發現我把「用力」當成是「放鬆」的這個觀察。今天的課再度證實這件事。

　　而且我是那種可以緊全身的人。全！身！耀宗聽到的時候說，「也太強了吧」（也不是我願意的啊QQ）。

　　我本來覺得那像是一種偽裝，後來覺得不是這麼一回事。應該比較像是，「原來我這麼有力量，但我不知道該怎麼用」；換個想法，會不會因為同時懼怕這股力量，所以我也不希望他太突出。所以這股用力，會不會是自己的一種下意識壓迫自己呢？恩～（一種怕自己的概念？）

　　恩~再繼續觀察吧。

　　是說這件事情，我想我很久以前應該有察覺到才是，但顯然一發現之後就忘掉了。難道這種事情也講求時機嗎……？某方面來說，我的個性搞不好很適合硬碰硬（咦） ？

　　#木木日安
　　#八百公斤的重量
　　#好喔看來接下來就是得面對這個

　　洗澡時想通，我會緊繃著胯和骨盆，深層原因暫不理會，但不可否認的是，我覺得緊繃骨盆可以幫助我收回肋骨這件事情。
　　所以實際上水媽說的對，我的呼吸其實一直都沒到腹部，只在上面徘徊。如果放鬆骨盆，讓肋骨自己學著歸位，那麼勢必我得把呼吸帶到更下處才能收著肋骨。而且呼吸就不再只是單純的呼吸，而是一個整個核心空間一起運動的事情。

　　身體好有趣（摸鬍）。我還有很多需要處理的。鬆鬆的做。

2017/02/21

熱身不太記得了。
　　這天也是做捲脊椎。在下面，一樣卡在胃椎然後痛苦的起不來。
　　但也只能盡量試了。要嘗試讓身體像海浪一樣，潮來潮去。還需要學。

　　最後沒有靜走，而是在樓梯上，緩慢靜走兩步，然後在下來。下來後，轉成蹲著靜走，往前、後退。

　　已經很少在上課時感到害怕動作了。在痛苦中稍微多待一下下，在有意識和恍惚之間，有時候會窺見一些平時察覺不到的事。

　　第一趟的純走樓梯真的是沒什麼太大的感覺；只是意外地覺得我的腿力似乎穩定了不少。猜想一部分是因為身體畢竟有所累積，另一方面是因為恐懼消減了非常多的關係吧。

水媽：你們不要看珮芳好像沒在努力，但其實裡面每一個部分都在運作和努力。
　　立佳：我要謝謝珮芳，作為他的下一家，他的帶領我是很安心的。
　　桂英：前進很美，但後退的時候有點可惜，下來的時候會放棄細節。

　　蹲著靜走的時候，水媽過來幫我把胯往後推，一推之後就大為吃驚，那種拉開的感覺，腳一抬幾乎就能接觸到我的胸口，這麼低！我嚇了一跳。然後我就縮回來了XDDDDD

　　水媽：唉，他就是那種覺得人生要過得苦才是人生的人。你就拉開嘛，輕輕鬆鬆、開開心心地過人生，有什麼問題呢？

　　這大概跟自己的個性有關……或許跟社會的一個奇怪觀念有關（「吃過苦的人生才是人生，吃過苦的人生才有深度」……真的是這樣嗎？）

　　下次想嘗試著就維持著那樣的低度。我想成為自己的行者。 

然後……其實從去年底開始，我時常上課時注意力會失焦，甚至會不想睜眼。

　　有時候靜走時會有點困擾，以前可以很順暢地感覺到直線，但現在常常感覺不到「直線」這種東西。這個空間感在我體內好像消失了，當我在靜走時，我會努力想要維持一直線以避免撞到別人（就不得不偶爾需要偷看），但實際上我感到的空間是很大的……彷彿站在一個荒原上，而哪個方向都可以。

　　剛剛突然想到，下次或許可以嘗試看看就這樣在靜走讓注意力失焦？不知道會發生什麼事。試試看了，試了再說。

　　水媽說，在樓梯上靜走，可以讓你誠實面對自己現在的身體狀況和肌力。而要蹲低靜走，除了需要夠強的腿力之外，還需要夠鬆。鬆才能走得久，如果很緊繃，那是不可能維持在一個蹲很低的狀態下，緩慢走路長達20幾分鐘的。

　　我想說我驚訝於自己的穩定度變高了。以前那種人生很飄搖、心也很飄搖、身體也跟著飄飄搖搖的狀況正在慢慢減少。我喜歡自己這種成長。 

2017/02/23

　　每次熱身時，一到要把腳盡可能抬高，然後單腳站立時，都覺得好痛苦。

　　但你要去追尋，那個完全看不見盡頭的境界。你要去追尋。

 　

　　今日下課後，問了水媽自己的站姿的問題。
　　不知道怎麼說，總之最近連站著都會覺得很怪，就是會感覺到身體有什麼地方過不去，很不舒服，有時候我呼吸也會變得怪怪的。

　　水媽說我的胃那段很繃，所以在熱身時，那段就會不動（看了示範之後，瞬懂我都在幹嘛）。

　　然後說或許可以熱敷……但他也不太確定這樣能不能完全有效，雖然他明白我的身體感覺是什麼。
　　跟他說了我現在都會熱敷著睡，他問說多久了，我說大概一月底開始的，因為不這樣做的話，我體內寒氣出不去（那時重感冒）。水媽說那我是變敏感了，一段時間熱敷下來，身體會越來越敏感，訊息會變得越來越明顯。

　　也跟他說了最近練身體的感覺又開始變化。包括今天熱身時，原來可以在不動臀部的狀況下將胯抬高；和雅文的開腿拉毛巾，原來肩膀不用力，我的上半背部就整個都被拉開了。很多更細節的東西，那是之前的我沒有發現，但現在是時候該去面對了。

　　水媽說，這幾次上課下來，都有發現我有在嘗試。說真的過程真的好痛苦，捲脊椎簡直是地獄級的恐怖。但我不希望自己逃一輩子。我能解決多少，就要盡力解決多少。
　　聽水媽說他開始感覺到我的決心。我想感謝自己，也想感謝他。感謝這一切。

2017/02/26

在工作坊前夕看到，也算是個緣分吧。
　　要開始學習匠人的精神。

　　練身體也跟匠人一樣，有困惑就是去面對，對於細節就是要一步一步做，不能跳過。要成為一個匠人需要好幾年的時間，練身體也一樣，需要好幾年才能成就一個境界，和淨界。

2017/02/28

今日上課心得：
　　沒什麼睡。還不到很崩潰的程度，大概是因為最近一直在學習讓身體放鬆的鬆勁，就算真的沒睡飽，也要讓自己的身體盡可能放鬆。

　　今日練習很操。滿滿的跨的練習，先是背對背大二位蹲、再來是互相拿毛巾捲脊椎（然後在這邊我被水媽說如果我在繼續扛著八百公斤他就要揍扁我ＸＤＤＤＤＤ）、背對背自己身體往下趴的拉筋（在這邊被水媽說不錯喔進步很多，對自己的力量有自信多了）、最後是腳靠著牆捲脊椎，捲完脊椎之後還要轉胯......超痛苦嗚嗚嗚。

　　但不至於到很想死。越鬆越好越鬆越好，一旦鬆了就有更多的空間可以讓自己有力氣。

　　早餐滿好吃的啊，大家掃盤掃得很乾淨，讓身為值日生的我和立佳洗碗洗得很輕鬆。

　　然後有件神奇的發現。
　　一月底以來熱敷都是在床上熱的，因為薦椎那邊沒有太大的不適感，我還以為我之前摔到的薦椎已經好很多了。
　　殊不知昨晚墊在瑜珈墊上熱敷，感覺立刻差了十萬八千里遠！！！！！天啊薦椎既不是痛也不是麻也不是癢，就是一種難以言喻的感受......那種我大概忍了幾秒之後就會想放棄、無理的那種。

　　果然......受傷之後，傷就是會一直在。工作坊結束之後，我大概得要分成兩部分熱敷（瑜珈墊＆床上）熱敷了。

2017/03/01

今日工作坊心得：
　　Ａ班很擺明地就是在處理胯。這兩天下來跟胯有關的動作一個都沒落下，還有那種我第一次做的練習：譬如今天的胯平移下蹲、坐骨坐到地板後，轉胯，一腳的胯內收，另一腳往前伸直。重點在於彎曲腳的大腿要放鬆，坐骨都要穩穩地坐下來。然後在這樣的狀況下還要一節一節轉胯看到後面，腰要痠死了ＯＭＧ，胯那一節也要斷掉了ＯＭＧ！！

　　完全是第一次做這個練習（是的，就算你在這裡上課上了三年，水媽也是會突然祭出你想都沒想過的東西←不過是偶爾），完全被迫面對一些我根本沒想過我需要去面對的肌肉問題。

　　分享的時候，水媽說我有柔軟度和力量，但卻不懂得跟自己的重心溝通。所以才會沒辦法好好地把胯坐下去、也沒有辦法找到一個正確的方向、一直用一個錯誤的重心想要站起來。水媽表示：這跟人生也很像齁（我表示膝蓋中箭）。

　　今天，應該是熱身時？最後一直在練習大二位蹲，有一句話記得很清楚：「要想到筋膜去，不要以為只有肌肉」（好像是這樣？）。筋膜真是虛無飄渺的東西，我還需要去跟他相處。
　　後來就做了上述的那個練習。水媽一直強調：「做不到是正常的，不完美、不完全也都是正常的，重點是去體驗，去體驗身體的那個過程。」後來分享時她又強調了一次，我想她是很不希望我們只把它當成是一個動作在硬做。不停地強調我們做不到，或是無法做到100%的完美是很正常的，她可是練了20年的功，而我們都才剛開始。

　　這邊，她好像還說了一個跟身體相處的什麼事情，但我想不起來了，罷也。
　　後來就開始靜走，拿著水杯，站到樓梯上，四人一組，往前往後、蹲下來再一次往前往後。我覺得我今天在做最後的靜走時有點緊張，在分享時就這樣跟水媽說了。上半背部一直不自覺地縮起來，有一部分是真的因為覺得很冷的關係啦ｏｒｚ

　　也說了這幾次靜走下來，因為是分段的靜止練習，所以我驚訝地發現我的腿力好像比以前強了很多。大概去年真的太操了，她不努力變強也不行ＸＤＤＤＤ
　　就算前面的胯操成這樣了，在靜走的靜止練習時，還是可以停在一個位置上微調，固然腳底板那裡可能有些不穩、晃來晃去，但不至於搞到身體也跟著晃來晃去......所以才覺得很驚訝。這跟我之前對自己腿力的印象完全不同。

然後蹲下來走的時候因為擔心自己可能齁不住所以就不敢蹲到太低ＱＱ
　　這點也老實說了（被揍）

　　然後最後的最後我又重了一箭：水媽說雅文、海生物同學、和一位不知是誰的，都練出了一個往下壓、把自己給綁住的力量；而珮芳呢則是自己就有這個力量，很怕自己做得太優秀所以先給了自己八百公斤壓著（我到底是要中幾箭才夠）。

　　是說齁，上次跟水媽、鳩哥、真真和華蓉一起去螺絲姐姐家吃飯，最後我在這一群大哥大姊的跟前被質詢這個問題實在是很恐怖捏。我就老實說了「就覺得如果我太優秀的話，可能會傷害到別人吧。」螺絲姐姐秒答「那又不甘你的事，人家覺得受傷是他的問題，實力不如你、他有情緒，本來就是他自己要去面對。」結果講回來，這又好像印證到我和我媽的關係：如果我過得太快樂或是太成功，我媽好像很可憐。

　　好喔，對呢，那也不干我的事。 

 　　總之好想趕快把這八百公斤放下來啊（遠目）
　　這個心結我大概還得跟自己溝通一下。

　　是說凱綺有問到一個問題，就是想要把胯轉開，但卻也會因此把尾椎往前捲。不知道應該要怎麼樣不把尾椎往前捲但又把胯轉開。
　　水媽表示：「無論怎麼樣都不能夠把尾椎往前捲，我以前也有過這樣的經驗，結果讓我的身體變得亂七八糟，所以我堅決（居然用上這個字ＸＤＤＤＤ）不讓你們把尾椎往前捲。」把胯打開也是一個力量，就像開岔時一樣，能夠一邊拉筋一邊轉胯，那就是需要練的力氣。
 

2017/03/02

今天從靜走開始。
　　先走直線後退、然後閉上眼睛穿梭、最後是所有人彼此穿梭。

　　先說自己的總體感覺。
　　直線前進後退對我來說很辛苦，因為我不知道該怎麼處理自己的眼睛，我不知道該看哪裡。然後我的直線感最近又在急速下降，雖然我是睜著眼的，但我卻不知道，也不敢確定我是走在直線上。
　　閉上眼睛反而變成是對我的一個恩賜，固然腳還是會抖，但我卻顯得安心很多。不用用到眼睛，對我來說安心很多。
　　最後的那一段，許多感受都是片段（斷）的：手指拂過雅文的耳朵，或是立佳、我和海豚三人的高中低水平差...都是。我不覺得這段我有遺憾，但同時我也不覺得我完全盡力了。

 　　結束靜走後，分享時，水媽先問了所有人一個問題：「剛剛最後的整個狀況，或者說應該是在這個關係中，你覺得你出了多少力？如果10分滿分，你會給自己幾分？」一問完之後就可以感覺得出來大家都很困惑，就連我自己都覺得這個問題好難回答。

　　我給了自己５分，全部平均起來的話。每個人的分數自然都不同，不過看的出來大家都不打算給自己太高的分數。水媽說了，如果在工作坊的第一天就靜走的話，那簡直有如照妖鏡，所有人的狀態都會被反映出來；這點我是認同的，因為我經歷過ＸＤＤＤＤＤ不過這次是第三天，也是有另一番意義在。

　　我就長話短說從水媽那裡得到的回饋了：
　　眼睛不知道該如何使用是個有趣的問題，她以前也曾經在靜走的過程中走到不知道該怎麼用眼睛。我以前在靜走時會死命地盯著一個點看，後來水媽告訴我要放鬆，慢慢放鬆之後，從東京回來，這幾次上課的靜走，狀態非常明顯，「我真的不知道怎麼用眼睛」。水媽說，身體會有一個直覺，一個引力會帶著你走，我現在就是需要將這個引力給拉出來，讓身體的直覺帶著我走。
　　然後在最後的關係那邊，水媽表示很明顯地可以看出我在狀況外ｗｗｗｗｗ確實是，我覺得我最舒服的時候是「不動」的時候。然後最後面我又被下令要繼續走的時候，我甚至還在內心問自己「那邊是不是發生了什麼事情？我去看看。」然後才轉身去找其他人←完全就是不把自己當圈內人這樣。 

　　所以還剩下六天，再多加油一點，再多推自己一點，再把自己拉出來一點。如果是要跳solo的人，那麼這點引力是不能少的。

　　在寫表的時候，水媽又跟我多聊了一下。讓自己成為一個有渲染力的人，能去影響別人。記得之前他也跟我這樣說過，不論是在上課時或是何時，當你夠專注且把自己丟出來後，你就能影響到身邊的人，跟你一起努力或是不放棄或是做任何事情。他說這是他的秘訣。在無垢時，他發現他因為自己有這樣的特性，因此事情相對順利許多。所以不要害怕，不然如果是在創作的當下，如果無法彼此碰撞後撞出火花，而是把自己給扭進去，那會非常非常的可惜。沒有這麼多時間可以等待你。一個人願意找你合作，一定是因為你有特質是他覺得他需要或是可以使用的，既然如此就不要扭扭捏捏的喔，乖。

　　又突然想到一件事。
　　「你還沒成為最爽的自己。」  

2017/03/03

我終於有時間可以來打心得了（睡到剛剛才醒）

　　其實好像沒啥好打的總之就是很歪然後被水媽說昨晚一定是吃錯東西然後還睡錯不然怎麼會歪成怎樣簡直不可思議。根據我認真的思考過後覺得應該是昨晚吃了三顆貢丸惹的禍（我是認真的）。

　　然後最後面的那個啊，啊哈哈哈哈哈哈哈ㄏㄏㄏㄏㄏㄏㄏㄏㄏ。
　　我一開始真的不知道是在幹嘛，有一點害怕於「不知道」這件事情，所以真的完全不知道在幹嘛。和雅文練習到一半的時候就產生了個轉折，「咚」的就好像有什麼東西被打開了，身體突然有點明白在幹嘛。
　　要感謝他一直提醒我，一直一直，沒有停過。會突然開竅大概也是因為我的相手是個明白這是在幹嘛而且也完全沒有在保留的人，所以才開竅的吧（？）

　　然後昨天水媽跟我說的事情又被提了一次。老實說水媽今天在跟我講的時候，我的淚水在眼眶裡打轉（好難得沒讓自己哭出來ｗｗｗｗｗ）。
　　好能量，將愛分享出去。

　　今天和雅文在捷運上，談到工作坊開始之後，我心中常常會冒出一個我很熟悉但很難以言喻的情緒。小時候這個情緒很常出現，最常出現在全家都在午睡的午後，我會突然睜開眼睛，看著天花板，然後那個情緒就會出現。
　　這幾天出現的次數有點頻繁，而且時間點也常常很神奇的都不一樣：要盛粥的時候、剛躺上墊子要睡覺的時候、甚至我剛剛要說的時候，那個情緒也出現了一次。我很難說明那是個怎麼樣的情緒，並不僅僅只是個單一的情緒狀態，嘗嘗那個感覺一來我會想哭，但很神奇的事情是，從來沒有一次我哭出來過。
　　真要我說的話，那個情緒裡頭有一個我目前唯一辨認得出來的東西：心酸。

2017/03/04

今日一句總結：
　　覺得自己在工作坊B時的身體狀態很像在一個斷層裡，身體不在同一個圓或線上活動。

　　腳根的力量、頸部不要用力、下巴不要往下壓使自己好不容易拔上來的力量卡住上不去。其實覺得今天訊息量還滿大的，但無法記得這麼多。

　　以後就這樣，不記得的就是不記得，也不需刻意去回憶起來。

　　覺得自己還有太多思想上的觀念需要被突破。
　　想到之前會因為擔心停課怕自己胖回來或是身體跑掉，雖然這種擔心無可厚非，但如果永遠都是這種心態，大概我打開不了下一個門。

　　格局要更大。就算發懶，每天的練習也就是在幫你累積經驗值，和替自己打掃身體環境和定心。

　　……決心之外（現在慢慢有了……吧？），我現在真正差的是覺悟。

2017/03/05

自己的內心糾結好多，但卻又不知道到底是從哪裡來的。

　　大概就是那800公斤我覺得超煩，也完全不知道我為什麼扛著它。今天水媽來幫我放鬆推脊椎過去，過程一直叫我腳放鬆，但我很驚奇地發現我完全不覺得「我沒在放鬆，我以為我是鬆的」。

　　覺得好無力。

　　然後嘗試著全身放鬆的話，就會有一種情緒各種衝撞的感覺。我想我大概很擔心這種情緒的爆發所以繃著……吧。

　　要學習鬆。鬆鬆的做。你身體已經足夠柔軟了，真的不用擔心。要學習去用上課時所學所練的東西。

　　老實說我這兩天確實是有點躁，但應該不是因為玩得嗨，而是自己心裡有個關真的卡住，但我還搞不清楚那到底是什麼……於是又不想面對、也暫時不想去處理。但身體課很需要誠實面對自己的功課，我就是很繃不懂放鬆、練了三年但還是不太會拔核心甚至還加800公斤壓死自己……有時候其實我會覺得，這三年我到底累積到了什麼？

2017/03/06

熱身的時候，被水媽調整頭椎的位置，整個不習慣到一個極點。在這樣的狀況下還要拉手出去，雖然知道這才是正確的位置，但又真的很不習慣。
　　然後熱身最後，有個蹲的動作。水媽過來完全盯住我，好痛苦，才知道自己夾了多少力量，和用了什麼方式迴避掉一些位置。

　　熱身完就做了很久沒做的側核心，第一次覺得還好，第二次，換右手在下的時候，那一次真的很痛苦，水媽一說「休息」，我就立刻臉朝地板躺著，然後開始哭。
　　最後的樓梯靜走，總之我就是忘了胯。忘了忘了。

　　最後分享的時候，水媽問我是不是工作坊開始之前的生活作息不太好？想了想，就覺得我的作息還算OK吧？盡可能每晚都不超過1點睡、睡覺一定搭著熱敷（比之前勤奮多了），怎麼想都覺得我以前更糟糕。水媽說這樣就怪了，那怎麼身體會這樣，（轉頭問大家）你們剛剛看她，不覺得她身體卡卡的嗎？

　　後來下課後，水媽跟我說「去感覺動作，但不要去感覺情緒」。我得多下私功去感覺局部的力量（比方說肚子提的力量、胯轉的力量…），不用多、不用做到整套，但需要去嘗試著感覺「動作」。

　　吃飯的時候，則是被水媽說要多吃薑粉，不然我整個人看起來笨笨的（剛講完三秒然後我就開始茫←水媽「你們看她！！！又茫了」；還請三三去幫我舀湯）。

　　鳩哥說他這幾天看下來，除了第一天我的狀況是好的之外，接下來就是越來越差（明明第一天我就沒什麼睡…………orz）

　　其實我有感覺啊啊啊啊啊啊但我只是不知道我的身體在卡什麼。然後最近有點情緒爆棚，我都有點懷疑是不是我自己覺得有些著急，所以壓力造成的情緒壓抑？

　　真的不知道在卡啥……但剛剛也跟水媽坦承，最近幾次上課下來，我感覺到的更多是「累」而不是放鬆。我覺得我的精神上好像有個什麼東西過不去，所以導致我的身體也過不去……到底是什麼啊？？

　　剛剛喝了三三給的薑黃粉搭奶茶後，覺得有種被灌入某種能量所以好了70％的感覺。
　　強烈猜測工作坊這幾天是照妖鏡，除夕那天的感冒寒氣根本就還沒排乾淨吧ｏｒｚ所以這幾天上課狀況就變成越來越糟卻沒有越來越好......上完課後常常覺得很耗，而不是一種被打開的感覺。剛剛喝完將黃粉後，本來覺得怎麼這麼詭奇、一直放鬆不了的肩膀就鬆多了ｏｒｚ

　　幹！一切都是寒氣的錯啦！！！！！
　　要來搜尋薑粉和薑黃粉，每天早上泡來喝。

　　現在想想，覺得水媽說的「多去感覺身體」真的很有道理........ｏｒｚ實際上有時候就只是身體不適（也許短期也許長期）所造成的身心靈歪斜，如果只在無形層面著手，忘記有形層面，也許根本就只是治標不治本。三者應該都要面面俱到才是。

2017/03/07

今日工作坊心得：
　　我其實不知道該怎麼說。最近結束後，如果想回想過程，有時候我是不太願意的。

　　從靜走開始。也是由我帶，但很快我就開始腦袋各種雜訊飛起，據說跟著我走的大家好像都很困擾……真是抱歉。
　　後來蹲低走。完全不敢蹲下去，完完全全地無法信任自己。只希望趕快結束這一切吧～～～～～

　　分享時說了，覺得這幾天工作坊下來，我總算發現一件事，那就是我沒什麼「信任感」，我不太能相信，不論是相信自己的身體，還是說相信跟我一起參加這個工作坊的人，大家能夠團結一心。我發現我不能，從B開始一路到現在的C，我發現我無法信任，同時也不相信自己能做到。

　　後來是熱身。最後有做了單邊推胯往下蹲。
　　做最後一次的時候，先往左邊蹲，蹲下去的過程就聽到右後方的祐暄大哭的聲音。後來我起來後也哭了，大哭，眼淚沒辦法停的一直掉，一邊哭一邊做右邊……結果右邊卻鬆多了，順順地下去了。結束後我還是在哭，覺得好舒服，有一部分的自己放鬆下來了……至少一部分的自己放鬆下來了。

　　後來發現自己的狀態跟喝不喝薑黃粉或是薑粉其實無關，雖然喝這些能幫我暖暖身子就是了。但真的無關。是我自己的內在問題，而不是這種外顯的東西。

　　大家休息後，水媽敲了我，問我之前有沒有抽禪卡。跟她說了這幾次抽，都不約而同地會出現「壓抑」這張牌。水媽說是啊，明明A時還沒有這樣，怎麼會走到現在這段。我只能跟她說我也不清楚，同時把之前抽的牌陣跟她看。

　　水媽：
　　慢慢理
　　我覺得你這一關必須走
　　而且走出來
　　要去試著走
　　保持流動
　　不能等著
　　該蛻變的時候到了
　　也要去奮力一博 想像蝴蝶的勇氣 展開雙翅

　　看的當下覺得要哭死。其實在打的這個當下我也想哭。 以前會覺得，就算工作什麼的很煩很乏味，沒關係至少我還有在練身體，我可以在這裡勇敢；但這幾天發現這個勇氣像是消失了一樣的時候，覺得非常困惑且不知該何去何從，也不知道究竟能做什麼好讓自己生命的火再被點燃。每天就是漸漸地越來越疲累，越來越疲累……直到今天大哭完，才稍微好一點。

　　再多試試看吧。如果痛苦的想哭，哭出來也沒什麼關係不是嗎，妳最愛哭了啊。禪卡說要有耐心。那些滿在喉頭的情緒，就慢慢地把它們理出來吧。

補：
　　水媽說我是對於「成長」這件事情感到不信任。我不相信。

　　

2017/03/08

從熱身就爆哭。小孩子一樣的哭。水媽今天對我超兇，完全不讓我逃掉，要是我跑掉了就會被打。

　　右腳那個我真的上不來，讓大家停在上面等我，覺得一方面很不好意思，一方面又覺得很感謝。
　　走路的時候是我最放鬆的時候，完全不擔心任何事，雖然知道智怡是個很緊張的人，但我也是完全不擔心。就這樣走完了三趟。

　　水媽說我哭得像個孩子。我懂。感覺好像回到很小的時候，鋼琴（對，又是鋼琴）彈不好，被老師打和罵，卻還是搞不清楚發生了什麼事的自己。完全年齡退化。我只顧著哭。但卻完全沒想要救自己一把。好煩喔，這個受害小女生的面向好機車。

　　老是一直被念說要多推自己一把。老是被念說要再多付出一點。前幾個月好像一場小小的夢，這幾個禮拜的我好像又變成了一個我有點搞不太清楚的人。

　　就是一個輪迴。還記得去年2月在土城拍照時，那時說了覺得身體又開始進入了一個輪迴。就像圈圈一樣，會越繞越大。現在則是情緒和一些心神上的輪迴過不去。

　　補：
　　這一天暖身時一直在爆哭，一邊做動作一邊爆哭一邊心裡想著「我還要更謙虛才行，真的」。
　　想想我小時候就真的是會憋著哭，所以被水媽說「如果是因為做到了所以痛哭就好了，而不是在那邊憋著一直哭」這是我很慣常的情緒反應，不能說它錯，只能拍拍它，告訴它我們還有其他選擇。

　　我們還有其他選擇，真的。
　　加油，要再長大一點。

　　再補：
　　門既然關住了，你打不開，那就踹開啊！！！！！

2017/03/10

　　發現自己一直以來都搞錯自己的立足點。

　　不免會想自己之前到底都在幹嘛。有些小後悔。

　　但我也只有眼前了。只能前進不能後退。

　　要去試著走

　　保持流動

　　不能等著

　　該蛻變的時候到了

　　也要去奮力一博

　　想像蝴蝶的勇氣

　　展開雙翅

2017/03/16

今天發現自己奇妙的一部分八百公斤扛著的位置。放下之後才發現之前大二位蹲彷彿扛著兩顆鉛球在大腿和臀部那一塊，跟著自己一起下沉（是當自己在練重訓這樣）。回家後一邊洗澡一邊試著蹲，發現穩好多啊（請不要做危險動作啊這位小姐）。

　　最近常發現一些之前幾個片刻閃過的位置，雖然有發現卻沒有去面對，於是現在繞了一圈還是回來了。結果終究還是得面對。覺得有點傻傻的，但想想這好像就是我，繞了一些路後才發現「欸，一開始這樣不就好了」。雖然有點笨但也滿有趣的啦。如果人生是個旅程，那繞路也是人之常情之一吧。

　　#但不能繞太多路不然會變北七
　　#最近覺得怎麼這麼多事情都這麼無極限
　　#最近越叫越慘越哭越多
　　#想當年我都不會叫只會哭
　　#打到一半發現我連坐著都在夾鉛球
　　#好啦好啦好啦好啦快點放下重訓器材好嗎
　　#木木日安

今天上課note：
　　知道自己的一部分800公斤是放在哪裡，突然開了一些。
　　水媽：我一直在跟你的800公斤對抗啊，想推你一把，但你又把自己壓下去。

　　然後也知道為什麼自己單腳抬腿的時候會覺得有一段過不去了。大腿前側一直把腿壓下去，後側的力量使不上力，無法幫忙往上再推一把。
　　要多按摩胯、大腿，和多熱敷。

　　總之我就是一直把自己壓下去就是了。是有這麼害怕「出頭」這件事情嗎？

2017/03/19

剛剛刷牙時突然覺得，
　　我的身體好像轉變了很多，但我的腦袋還沒有跟上（或者說是不願轉變？），所以最近常有種「我好像不是很暸解自己的身體」的感覺。

　　然後最近也滿不舒服的，耳朵不舒服之外，這兩天的練習也都會有種覺得想吐的感覺。覺得得繼續去看中醫和看個耳鼻喉科（希望耳朵沒事）。

　　人生啊，能盡全力奔跑的時間可沒有想像中的多。記住了。

2017/03/21

　　今日上課note。

　　熱身時感覺到原來尾椎薦椎可以是發動的起源點，抬腳蹲變得輕鬆很多。但一加上手的動作後，就會因為想太多斷掉力量。這就是我的小劇場啊嗚嗚嗚。

　　第一個練習時右腳一直滑掉。結束時右胯很有感……但好難形容那種有感，頂多只能用「有點無力」形容？
　　分享時說了熱身時的發現和知道自己一直以來都會把肚子扣住，以為那樣就是有在「用力」和有在「拔」，殊不知只是在死用力。肚子需要空間讓她能繼續走，而這需要背後的空間來配合。真是個學問，最近一直在注意這件事。慣性需要覺察去幫他改變。

　　第二個練習是撐地。好累喔喔喔～～～
　　真正有感的是撐地之後的練習。是趴著、手放額頭、腳併、然後抬腳。以前做這個練習時，都會靠夾著屁股、大腿，硬是要讓自己的腿離地；這次則是先讓自己冷靜下來（？），不求抬腿先求延伸……然後我就在屁股大腿都不需要用力的情況下離地了（！）

　　當然腳內側一直延伸到內胯的這條線超級痠的。但終於感覺到這條線了，覺得感動ＱＱ

　　水媽說我有力量確實被建構上來了，所以最後的這個伸展很漂亮。恩……我覺得我得讓出空間讓那些經過三年苦行（？）練出來的東西能有出頭的機會。

　　今天水媽說到肌肉「禮讓」這件事情。最近發現，一處的肌肉緊繃都會造成身體的力量斷裂……比方說我想拔，但頭頸部肌肉沒放鬆，我就斷掉了。今天熱身時能感受到那個起源點的力量，也是因為我將頭頸部的力量放掉了才出現的。

　　然後我還是得注意自己將「用力」當作是「放鬆」的習性。頭頸肩部是、背部是、胯是……全身都是。

　　最後，今天最後的練習讓我覺得，有時候不想著要做到些什麼，反而事情因此能成。也許是工作坊時的我大崩壞（？）的關係，最近我開始覺得，去面對那些「做不到的我」也不壞啊。我上不去、做不來一些動作，那就做不到吧。難得有這個機會，跟「做不到的自己」相處一下吧。 

　　我以前太喜歡當個好孩子了。既然老師說了那我就得做到，用蠻力我也得做到。最近開始學習放下這個行事風格……做不到，那就在當下跟無力的自己在一起吧。我就是沒辦法啊。
　　但不是說垮在那邊擺爛，而是不要求自己一定要到位。捲脊椎上不來，那就在下面多磨一下，問問自己，哪裡呢，是因為什麼我起不來呢？是因為什麼我過不去呢？
　　人生中終究有許多的事情我們需要去面對，但可以不把這些事情當成是問題。他們不須被解決，只是需要被傾聽。

　　然後冷靜一點XDDDD
　　慢慢的，就是緩慢地從源點走出去。不要緊張，深呼吸，不要多想。不要想著要做到什麼，事情反而可能成功。

2017/03/23

多給自己一些溫柔的力量。

　　#木木日安
　　#好啦就讓字這麼大吧

　　今日上課note。放掉頭部、頸部、肩膀和胸椎的緊繃。
　　肚子拔不只是拔，同時是在給胯空間，讓他能作用。
　　大二位蹲，大腿內側要一直翻出來。尾椎捲上來時不要改變高度，大腿要一直走，尾椎要一直捲，把身體帶上來。就開心地讓自己被這股力量撕裂吧（表示今天的課覺得很爽）。
大腿內側的力量，要去感覺，去建構。

　　昨天晚上真的不怎麼好睡，直到兩點多才睡著。過程幾度躺回床上卻覺得呼吸困難，覺得很不對勁。有一次起床後，滑臉書，發現英國被恐攻，才知道是為什麼。上次巴黎恐攻也是呢，晚上和隔天，我都會變得怪怪的。

早上到了公司後，說也奇怪，睡眠不足，卻滿清醒。今天一整天在公司沒說話，平常的我就算老闆不在，我也很常自言自語（嘴巴停不下來）。但今天就，真的都沒說話。一早到了辦公室，我也反常地先靜坐。我就是想靜坐，不知道為什麼。

　　很沉。但那個沉並不是像石頭一樣堅硬，而是我沉在一個境裡頭，我知道周遭都在發生什麼事、我也知道我自己發生什麼事，但我不說，只是去感覺。我已經很久沒感覺到這個境了。

　　可能是因為這樣，今天上課特別有感。所以水媽今天跟我說，我今天感覺到的東西要記得，這樣他就不用幫著我扛那800公斤了XDDDD。

　　最近真的有很強大的變化呢。身體需要空間，讓他能把種子發芽。言下之意就是，「我」需要讓位。這個我是指腦袋。假設頭腦是媽媽，身體是孩子，頭腦如果一直像個保護孩子過度的媽媽一樣阻撓身體，孩子就不會有自己長大的空間。星期二的課讓我明確感受到我有一些力量是已經在我不知不覺中建構起來了的，我只差讓位，讓他們出現，自己去發展。

　　加油啊！！
　　然後，多給自己溫柔的力量。

2017/03/28

2 年前

今日上課心得：
　　說真的我不知道要講什麼。

　　就這一句吧。
　　「有些事情該做就是該做。與其浪費時間，不如去做該做的事。」
　　完畢。
　　我希望我能實踐。

　　再補上一句。

　　「該做的事情該做，不是因為你想讓人看見或是被注意到，而是因為它就是該做。它是基礎而非結果，沒有基礎，你連結果都不會有。」

　　晚安。

2017/03/30

原來人生可以如此開闊（？）
　　如此輕盈的跳躍（？）

　　#胸椎啊
　　#得重新尋找脊椎了
　　#和自己的下半身
　　#木木日安

　　今日上課note：熱身的時候，胸椎被帶到一個平常我一直以為是「錯誤」的位置，殊不知那個位置才是脊椎整個拔直的位置。在甩手的幾個瞬間，驚愕地發現原來可以這麼輕鬆，輕輕地就上去了。
於是也跟著發現，我一直覺得我自己頭椎位置不正，問題不是出在我的頭椎，而是在我的胸椎根本就位置不對，於是導致我的頭椎也跟著不對。800公斤原來有一部分是放在這裡了啊。

　　

　　問了問題才知道，我一直避免自己翹著屁股，因為覺得這樣不對，所以就會將尾椎往內捲，整個身體就都縮著。但原來翹著屁股這件事是「天生差異」！！！我突然明白了！！！
總之覺得原來人生可以如此開闊啊！！如此輕盈地跳～躍～

　　但還是得花時間去重新定位脊椎，讓她習慣正位才行。然後下半身也得重新尋找…………。

2017/04/03
　　4月要做的事情就是，大二位蹲、下蹲、胸推、腰推都得要每天練。還得要用網球按摩自己的背部中央，胃椎的位置。
　　這次真的很不一樣，除了這些之外，還有很多事情我得要自己跟自己溝通突破......所謂的今年又要被刷掉一層皮大概就是這個意思吧。

今天聽到「因為你可以」和「因為我相信他們」和「卡的死死的卡屁喔」等等。不知為何其實覺得很感動。

　

2017/04/07

想到子葳之前跟我說他被人說瘦了一點。
　　心血來潮去翻了翻還沒上課前的自己，然後差點在電腦前笑到岔氣（居然是被自己）。

　　左邊是2014年初的時候，右邊還在雷雷軒，所以是同一年的事情（但忘記是幾月了……穿著短袖，還是夏天吧），這差距也太大了吧。

　　六六說，看完照片，
　　覺得全世界沒什麼事情能阻止他練身體了。

　　人生好有希望。
　　有沒有第二次變身的可能。

　　#木木日安
　　#我終於做出比較圖了
　　#之後找找2015和2016
　　#五星逆行的時候就來回顧一下過去
　　#好了要往前走喔

2017/04/19
　　久違的身體觀察。

　　4月停課，最後一次上課時，水媽跟我我我要去感覺胃椎這一塊。我都沒有把她拔上來和拉開。
　　我一直以來都以為我有做到這件事情，那一天被點到這點時，一方面很驚訝，一方面恍然大悟。

　　今天走在路上的時候，也在感覺自己。然後突然發現其實我的胃椎一直有一股對抗「收肋骨」的反作用力……也就是說，當我收了肋骨，我的胃椎就會緊繃。這真是magic。我不知道自己在緊張什麼。

　　同時發現的狀態就是，我一直以來以為的胃椎放鬆又是個自欺欺人的事實。真實是我根本沒放鬆，收肋骨，胃椎卻又頂在那裡……那一塊就變得很奇怪，很像兩塊洗衣板疊在一起。

　　我得要學習吐氣跟放鬆背部。又是個漫長的溝通和需要去意識的過程了。

2017/04/30

人太多了實在是拍不到什麼好照……。

　　今日最後的最後，就在想說「真的沒有要帶大家跳嗎」的時候，就聽到台上傳來說要帶大家跳阿波舞的廣播。站在我們面前示範的姐姐很可愛，錯了還糾正我們。後來舞者們開始圍圈圈跳舞，我轉過頭跟六六說：「等等應該可以插進舞者群」，才剛講完沒多久，就看到舞者們吆喝著請大家進入圈圈。

　　我和六就進去了。進去後才發現……只有我們兩個啊！！！！！XD
　　（後方還傳來有人說：「只有你們兩個啦」）
　　（大家幹嘛不進來啦！！！！！XD）

　　這是我第四次看阿波舞了。前兩次都是在德島當地的阿波舞會館，第三次是在太平洋SOGO百貨前的寶船阿波舞團，這是第四次。前兩次在當地看的時候都沒有在最後跟著下去跳，直到第三次才開始。這次是完全沒猶豫。

　　阿波舞有句話說：「跳舞的人是傻瓜，看舞的人也是傻瓜，那不跳舞的話就太吃虧了。」精髓就是大家都要跳啊～～～可惜每次這種帶跳都很短，總覺得都還不夠就結束了QQ 上次的寶船大概是我跳最久的一次…………因為沒什麼人XDDDDD

　　#東京杉並區高圓寺
　　#今日的人生勝利組之感真不是蓋的
　　#八月好想去德島啊啊啊啊啊
　　#yadoyado

2017/05/02
　　今日上課note。

　　復課第一堂。
　　覺得身體正在往內走得更深的同時，有許多的小力量一直冒出來阻撓。真的就是一種身體裡頭有小精靈的概念。然後外在仍舊有一些架構和長期以來的力量卡住。只能靠每天練習、溝通並耗掉了吧。

　　去年的今天，我準備要去走遍路。那天也是上完了課，然後就住在土城了～隔天一早出發機場，直飛關西。真是，時間過得好快啊。

　　然後意外發現自己曾在2014年的今天po了一篇在靈性發展上的崩潰文。因為看了Jed Mckenna和克里希那穆提的書，覺得我似乎要被引入某一個世界，但那太恐怖了。後來這些書籍幫了我不少，雖然不像當初接觸時這麼崩潰……大概練身體有幫助我多踏實了一點。

　　真是神奇啊，5月2日。
　　同時是hide和忌野清志郎的命日。神真是愛開玩笑。

2017/05/04
　　今日上課note。

　　很爽（完）。

　　好啦，認真說說。
　　這次復課後，覺得自己的身體已經準備好，而且也感覺得到更細的東西。星期二最後練習了熱身時的舉腿轉胯，今天在做的時候，發現就是胯要一直凹，一直凹，凹到一個沒有盡頭，就是要一直讓自己深進去。超痠。今天熱身完後左腳整個抖（右腳比較沒那麼好）。

　　回家前問了水媽說，這個動作是不是最後就是上下劈叉，他說對。昨天洗澡時又在試這個動作，然後發現居然有種上下兩隻腳彼此在分叉的感覺。只是我還沒辦法把腳舉到頭…………。

　　然後熱身完後練習的那套，因為被水媽抓出來調了在預備位置的baby姿勢，然後就發現力量真的是一個圓，前後不停地在循環流動。肚子和後背都超痠的。水媽說我要多練習這個姿勢，去找那個啟動的力量到底是什麼，和應該要怎麼用。

　　覺得練身體真的就是越鬆越好。今天從熱身時就一直只想著放鬆自然，還有就是，盡可能走的越深入越好。然後就是呼吸，我必須重新去尋找我呼吸的方式，要把呼吸「活得更往下走」一點。對自己的身體要有自信。雖然平常生活上的一些不良姿勢確實讓自己有些變形的地方（例如上背部），但一定要相信可以調開。需要下功夫，和覺察。

　　Then，今天跟水媽確認了「收」跟「壓」的力量是不是很不一樣？因為我一直覺得我自己做得太過了，收得過多變成是在壓迫（過猶不及啊XDDDD）。後來水媽解釋，才知道每次他說「放鬆」或「收肚子」，我第一件事情不是收肚子，而是先把胸口整個壓下來，然後腹部……當然動不了啊XD

　　回家路上覺得 有時候我動作做得太急了，常常起始點還沒穩定好，就想著要做下一個步驟。就像舉腿，下腳還沒站穩，上腳就急著起來，然後當然就不穩啊。起始真的很重要。慢慢來。

　　水媽今日提到了一件事，讓我滿認同的。對於姿勢，你有幾種方式可以把它喬回來：

　　1. （我想不起來是什麼）
　　2. 檢查自己的生活姿勢
　　3. 按摩或熱敷
　　4. 但最好的方法是，練出她的力量。

　　所以不能偷懶，該當練則練。（雖然只是個想像）不知道十年後，有多少人真的可以把這套練到一個程度（畢竟一定會面對到自己要下私功的這塊）。

　　好啦，我就是在說自己。
　　不能偷懶。

　　Over。這兩天的課收穫甚豐。甚喜。

　　（補）突然想起被抓出來調整時，水媽問說有什麼感覺，我大致說了我的神秘（？）體驗。

他回答，就是去經驗，去經驗該經驗和發生的，腦袋就空掉了。腦袋不是不用喔，只是在那時，它空掉了而已。

　　真是精準的說法。
　　因為在我被盯著、只能努力想辦法從尾椎出力、不去想什麼對不對或是好不好的時候，那時腦袋真的什麼都暫時停頓了。只感覺到自己的尾椎和肚子突然找到了合作的方法。腦袋畢竟不能代替身體成為在這個世上走跳的工具。

　　然後不得不說四晚的班氣場真的好好～
　　很久沒碰上這麼peace的練習氛圍了耶，所以今天真的很happy～～

2017/05/11
　　今日上課筆記。

　　「照顧，但不是要求；冒險，身體就會很不一樣。」
　　要減肥（我有瘦一點啦真的）。
　　鬆鬆地做。還是要講百萬遍，鬆鬆地做。

　　補：不要把自己的福報關在保險箱裡不用。

2017/05/16

回顧的時候，想起自己以前說過背包和自己也像是同行二人。

　　啊，原來啊。

　　不是有誰在等我回來，而是我自己在等我自己回來。

　　#歡迎回家

2017/05/23

水龍頭要記得開水，不然洗不乾淨啊。
　　

　　是說今天去上課前，居然接到什麼單身聯誼的電話。傻眼的同時大受震撼。

　　#什麼時候我需要這種東西了
　　#打什麼電話給我啊
　　#沒禮貌
　　#不需要啦

2017/05/23
　　許久未出現的身體課日記。

　　我這幾天發現自己身體的力量是如此的斷裂。當我記得收肚子時，我就忘了肋骨。當我想起肋骨時，我又忘記了胸口。我想我不是一個很整體的人類，解決問題的方法不是從根部解決（肚子到胸、甚至是一路往上拔的力量。就是守住這個力量就是了），而是想起一個就處理一個。超級沒效率，而且最終也沒解決問題，反而還練錯力量。人生也沒有比較開闊。我需要培養「整體」的力量，但與此同時我也得去尋找身體局部的「發動」力量，才能讓身體的走向有個開頭。
　　「微調」這件事情。水媽今天說了一句「守住自己的中心軸，然後在守住當中微調自己」突然讓我茅塞頓開。我想我也太過急於要改變了，就像許多人一樣。而對於改變的渴望又過於急切的不合常理。朋友曾經說過一段話「我不相信一個人可以突然整個改變。這種事情若真的發生，那一定是出了什麼事情。慢慢改變、或是局部改變倒比較有可能」現在想來也有異曲同工之妙。我應該試試看在一個位置上（無論穩不穩）都不逃避，在這當中找到自己的中心軸，讓自己穩下來才是，而不是一直變換動作和位置。這樣也才有「微調」的可能性產生，不然只是另一種逃避罷了。

　　啊，是呢。「調整」和「逃避」。很有趣，應該學著去分辨。關於自己，也關於他人。

　　頸椎頭椎胸椎的一直線力量真的要好好練習。太可怕了，我覺得我超弱。用電腦和手機用太多的現代文明病。
　　有種未來搞不好會有一堆我們這輩的人們在老的時候得去復建頭頸椎的預感

　　要熱敷右大腿、膝蓋和小腿。今天也有被傳授（？）了如何找尾椎力量的方法。要配合著熱敷墊多練。

　　今日金句：「你的架構都已經好了，但力量就是沒有出來。就像水管都準備的好好的在那裡，但水龍頭卻是關著的一樣。」
　　嗚嗚嗚從跟水媽相遇的第一天開始就一路是我的罩門至今。都不知道被水媽念過多少次了結果今天又被念惹。我何時才要自由呢（遠目）

2017/05/24
　　是說今天走在路上看到不少四肢和肚子完全不在同一線上的人們啊。簡言之就是四肢瘦瘦、肚子卻大大的。大部分都是男生。

　　昨天說了也許這一輩的人們老了之後都要去復健頭頸椎，後來想想應該不是。頭頸椎的力量沒有往上走，所有力量都往下掉，肚子就算想拔也拔不起來（力量被卡住）、力量卻一直往下掉，肚子也只好變大惹。然後越來越大的肚子和力量就會連帶壓在膝蓋上，老人的膝蓋不好其實也是滿情有可原的。

　　昨晚睡前想著，水媽的身體真的太驚人了，這個年紀（我沒有什麼意思ｗｗ只是跟一般人比較起來而言），正常人應該都開始身形各種走樣，但水媽身體真的是沒什麼贅肉，精實的很。昨天示範的時候，還在那邊喬肚子，說「等一下，讓我擠出一點肉來」，讓我跟雅文互看傻眼。雅文：「我不用擠就有了」我「我也是...垮下來就有了」實在是太驚人惹。

　　有朋友說過水媽身體的有氧程度讓他感到吃驚。總覺得水媽是活生生的一個sample，讓我看見一個人的身體可能可以到達的極致之一。感謝這個遇見和緣分。人生中最想感謝的其中一件事情就是遇見水媽惹。

2017/05/25
 　　我覺得我是個膽小鬼。或者應該說是，直覺反應是個內縮的人。

　　早上起床，我想著到底為什麼我在練身體的時候，習慣用「壓住」的力量將自己往下拉。老實說我最近一直有種情緒在暴漲的感覺，但我選擇將它們壓下去。晚上睡覺的時候，我又感覺到情緒正在緩慢上升，於是我的身體開始緊繃。當我試圖放鬆時，我就覺得想哭，雖然哭不太出來，但內心就有一種很難以言喻的情感在。我想，我的「壓住」的力量源自於我不願意將自己的情緒坦白出來。我一向都不擅長。

　　收住的力量不是壓住的力量。收著的同時卻還是可以收放自如。但壓著的話，那些本來可以有出口的事物都會頓時失去出口，然後慢慢在裡頭腐朽，最後死去，或是因為一個點而爆發。那些願意把自己往上拉的力量，不是源於想表現或是想做好。只是很純粹的，給自己的身體一個出口罷了。

　　從今天開始，練身體時，想哭就哭吧。

　　還有那些對於世界的安心感，以及對自己的信任感和價值感。要如何才能好好的、放鬆的活在世上呢。

2017/06/01

直到今天才認真發現，原來我身體的兩條線是沒知覺的。平常根本沒在用。然後我還用錯力（把肚子壓進去結果反而動彈不得）。

　　受到深深的震撼………… 持續摸索吧。

2017/06/03

昨晚吃飯時，被水媽說我的個性特質太強烈了，以後我男朋友要有耐心等我（？）第一次被人說個性特質強烈，讓我呆了一下。
　　然後我的力量都會蜷縮在手掌這段。水媽說這是一種畸形，但她還無法理解為什麼我會有這種行為表現（我也還無法完全明白）。原來叫我用球去練力量是因為這個原因啊。

　　老實說我不太知道我應該怎麼跟自己強烈的那一面相處。或者應該說該如何讓她表現。我覺得她滿可怕的。不只我自己會害怕，我也擔心我身邊的人會被我嚇到。

2017/06/06

水媽：
　　不要去記住感受或感覺。重點是身體的那條線，無論怎樣走在裡頭就對了。然後你就會開始跳舞。
　　人的架構是方形，但重心是三角形，力量是圓形。每一個層面都要顧好。

2017/06/14

　　昨天上完課，桂英姐接跟我說，覺得我最近好像什麼東西開竅了，上課的時候安定很多，身體很漂亮。其實我也不太知道是發生了什麼事，只是覺得好像有什麼東西又要重新翻轉的感覺。有天走路的時候，突然想起水媽說的「那兩條線」，突然驚覺我好像從來都不知道什麼是「拔」肚子，我只會「壓」肚子。開始去找拔的力量之後才發現這件事情原來我這麼不會，相反的有許多阻礙的力量在身上，特別是胸口。開始去找之後就發現好有趣，身體開始有些改變。後來上課時講到的「坐骨找坐骨」、「重心落在腳跟」...開始發酵，重新在體內翻轉我之前的記憶。我還有很多不熟悉、誤會的力量。

昨晚耗腿，總算知道自己在大腿根部那裡有個力量會凸出去、然後另一邊的坐骨還放得不夠下去。這才發現我平時站著的時候也會這樣凸一塊出來。又發現一個可以重新幫自己調整的地方，覺得開心。力量就是往上走就是了。坐骨找坐骨。重心落腳跟。平移的同時大腿內側要一直轉出去。大二位的時候小腿也要轉。支撐腳要一直拔，往上拔，不要凸出去。中軸線要穩，在中央而不是歪一邊。每次上課都好像遊樂場，現在的我好像是在上課時、嘗試平常生活中或是練習時發現的東西。好好玩。

　　是說，前不久有一次在家躺著捲脊椎，結果發現原來肚子的那一整條中軸可以拔到這麼多。人生中第一次不用靠腳蹬的力量讓自己起來，起來的瞬間覺得想痛哭流涕ＱＱＱ我懂了，真的！！

　　在出國前要多幫自己解決一點～～～

2017/06/20
　　今日上課心得：
　　無論如何，身體力量收束回中軸就對了。
　　胯不要死掉。

2017/06/23

昨晚熱身時，有一個弓箭步轉成兩腿伸直，然後上半身往前延伸到90度的動作，真的是超崩潰超痛苦。然後昨晚做了兩輪。

　　第二輪的時候，被水媽盯死，好想叫天叫地叫媽媽……然後才想起，媽媽就站在身後，用她銳利的眼神和鋼鐵般的身軀釘住你（想哭）

　　#木木日安
　　#內八的力量和胯轉的力量
　　#三年了總算知道問題在哪
　　#哼哼哼既然知道就不會讓你逃掉
　　#下次要在教室裡頭大喊
　　#媽～～～～～
　　#雖然很崩潰但還是很愛很愛我家媽咪
　　#今天po文的量大概抵得過我好幾天

2017/06/27
　　星期日看完《到達蘭薩拉禮佛》後，雖然對這部電影的感覺是…………恩。

　　但，隔天，不知為何冒出一個想法。練身體其實跟修佛很像，都是在揭開無明的面紗。坊間的人為何會認為他們是「真的」在練身體，我也可以理解飛了。其實那就是一個幻象，而人間多的是這種東西。太厲害了。
2017/06/29
　　覺得瘦下來這件事情就是，會發現其實自己承擔了不少自己承擔不起、或者是不需承擔的重量。
　　這兩個禮拜靜走，覺得身體的知覺都被放大了好幾倍，少了一些肉、多了一些空間，才開始有餘力去注意其他的東西。水媽說我瘦下來後，身體鬆了不少，不禁讓我困惑，我之前到底是扛了什麼。