木木日安2018年心得記錄

2018/02/06
　　覺得自己胸口和胃都積了太多東西。悶氣很重。心事很多，情緒很多。很像便秘。

　　肩膀一直無法放鬆，右肩會不自覺聳起。頭頸部肌肉也是，上背部的緊繃讓我無法感受到線條。
　　然後這次點開的音樂是打開第三隻眼的頻率（它第一個出現在我youtube的網頁上所以就點了），過程中冒出了一個有著雙腳、但上半身是魚的魚人。真可惜不是人魚。魚人穿著一件有點舊舊的、像是拼接而成的大格紋毛衣。藍色的。還拿著一隻拐杖。感覺上他人很好，地位不低，感覺很有學識。

　　………………難不成我曾經是魚人。

　　覺得明天開始得加上用網球按摩，會更事半功倍。

2018/02/21
　　今天和水媽詢問可不可以剪頭毛的事情，順便講到一些媽媽的事。
　　總之紀錄一下幾句我想記得的：
　　「別在意
　　幽默看待
　　你才能真正學習生命的意義」
　　「你是自由的」

2018/03/06
　　水媽說力量沒有掉太多、以前練的功還是滿紮實的。不過背部還是有凹有凸、可以的話就做棒式多調整，或是去給人調。

　　等等晚上還要上課，有點緊張卻也不太緊張。回來除了練身之外、最好再去給人調一下身體和去看中醫。

　　「只要會反省和懂得不斷循環，那麼年紀就不是問題。」
　　「我看著你們這群年輕人，也會覺得自己還要更努力一點。」
　　「去體會才會懂。這沒有辦法。」
　　「因為你出生和生長在台灣，所以沒有辦法，你還是會需要台灣的東西。」

　　背部過於緊繃，可以的話多滾滾按摩背部。只要不閃躲，那麼那些練下來的東西就會一直在，畢竟都被調整得這麼扎實了；你的寶物不在別處，就在那些你一點一滴扎實建立起來的東西當中。人生不是浮雲，不要想太多。

　　熱身：突然又發現所謂「核心提著」的感覺是什麼、覺得自己之前力量往下掉得好嚴重。核心提著、放鬆背部頭部頸部、轉開胯。要練延長的力量，非壓著的力量。大腿內側的力量得練上來。
　　棒式：延長的力量、從大腿前側一路到核心。肋骨一定要收好。
　　滾滾背部：下巴一定要收得越靠近核心越好，才不會一直用摔的力量滾背。核心一定要收好，從頭到尾就是只有一個力量，沒有別的。
　　掛牆捲脊椎：吐氣，千萬不要忘記吐氣。大腿前側和後側有股力量一定要往上走。那段力量我太弱了，一定得練上來。

　　晚上上完課之後覺得渾身舒爽。爽。胃部真的太緊了，得學著放鬆。

2018/03/07

是說，這次短暫回台，再次確認木木真是我心中的一塊聖地、寶物和另一個層面的我無誤。人生還是需要接地氣，木木真的是一個可以讓我穩定下來的地方。
　　那種感覺大概就是，台灣就是木木、日本就是那群歐吉桑老恐龍們各代表我的一些面向吧。覺得很棒。

　　久違地快半年後的身體課。今天早上起床全身痠痛（倒）
　　不過很舒服～～～（滾滾）
　　昨天早上上完課後覺得還好，結果晚上上課的時候覺得整個被打開好多，然後今天早上就很痠ＸＤＤＤＤ

　　然後第一次挑戰了早上上課晚上也上課（畢竟短暫回台、不多上點課儲點糧不行），意外地也還好沒有很想死.......。昨天的心得大概就是，人生畢竟不是浮雲，你的寶物就是那些你一點一滴扎實建立起來的東西。

　　覺得每一階段的人生經驗都會影響到上課的狀態，這次回來，觀察一下自己面對了什麼又逃掉了些什麼好了，呵呵。

　　＃木木日安
　　＃身體如同照妖鏡
　　＃真的好痠痛
　　＃昨天發現一轉眼也四年了

2018/03/08
　　台北好冷…………上完課齁鼻水狂流。等等來去睡個午覺、準備上晚上的課。

　　昨天聽完新專試聽後覺得似乎不回日本也沒什麼差了（喂）
於是乎今日早上上課真是懶到一個不行，水媽：「懶和無能為力是不同的兩件事，你要看看你是哪一種。」我完全就是懶，懶到炸。設計師昨天才跟我說「你可不可以改改你的懶」好吧我試試。

　　身體需要更新，每到一個階段都需要重新開始。身體觀和宇宙觀，身體和宇宙都在同一個時空裡一起運轉整理。
　　是說水媽早上還對我說：「你要把你看偶像的心情用在練身上啊」可是我最近就是因為慢慢冷卻所以毫無動力可言啊找藉口。

2018/03/09
　　● 去探索、去玩，就像小孩一樣。

● 不要去打擾自己的身體。

　　是說今天Vinci開玩笑說我可以去學做拉麵、這樣回來就可以煮拉麵，水媽就問說你覺得勒，我就說要成為拉麵大師也不是一年兩年就可以了的，水媽就說，我是寧可你去走劇場也不要做拉麵啦。

　　什麼對話wwwww

2018/03/13
　　● 上半背部真的需要好好溝通。下課後本來就想問水媽自己上背的問題，沒想到水媽自己就開口跟我說了。然後一定要熱敷。這幾天去偷我媽的熱敷墊用。

● 回國之後要開始走教學的路。水媽說並不是一定要教課不可，而是好好地學習去觀察別人的身體、學會調整。水媽說，就是把自己所擁有的東西分享出去。這也是我所缺乏的。大家難得在一起練身體或是完全一齣舞作，就像上次阿康說的，就是大家一起在遊樂場裡玩耍和嘗試。你不嘗試、什麼都不會開始。
　　● 你有很好的東西，就像水面一樣，什麼東西丟進去、它就會浮上來。你要一直壓著、讓它沈澱也是一個選擇。但為何不流動？
　　● 慢慢地去學習和探索、就算是從模仿開始也很好。

　　● 不要做你承擔不了的事情。今天get到這句。說真的對於再過幾天就要回日本這件事情我很焦慮，剛剛聽到這句話時，我認真問自己我承擔得了嗎？我覺得我可以。當下就覺得安心很多。不要想太多，就是去承擔就好。
　　● 對於練身體要熱愛。最近覺得並不一定非得要一直挑戰極限，但在極限的時候稍微再停留一下下、去打開極限的範圍，讓極限越來越大……覺得這樣也很好。
　　● 上禮拜日去調身體真的有差別，水媽說我身體變正多了。今天上課的身體空間感也差別滿大的。
　　● 我覺得我還是緣份啦，走到這條路上了、遇見許多人，還遇上生命中最重要的人。既然如同此，就好好觀察並和自己的肉身相處，並圓滿這個緣份吧。

　　● 承擔自己，最美；承擔別人，再說（咦）。

　　● 練身體不是不用腦袋。但也不是一直去批判或指責自己。而是「空」、去思考要怎麼去陪伴自己的肉身。

2018/03/14
　　● 要下私功自己練習。

● 無論是什麼行業都一樣，你需要做到有器（氣？）度。於是你就會跟人不一樣。

2018/03/15
　　有八千萬種方法把自己往下壓，卻學不會一種把自己往上拔的力量。有種自責和批判自己的方式有千百種，卻學不會給自己一個好好的擁抱和一句肯定之感。

　　這兩個禮拜幾乎早課晚課都上，比起之前一週只上一兩堂還要更快感覺到更多東西。很爽也很痛苦，然後，雖然很蠢，我還在學著享受XDDDD
　　禮拜二中午和水媽聊了不少，下午和朋友見面時一直在想，會來到木木都是緣份，但要怎麼圓滿一個緣份，或是說是任何緣份，我想我得開始學習這件事。

　　回日本後還要繼續面對自己的肉身。一輩子都得面對她。想感謝這兩個禮拜和我一起上課的每一個人，你們都給了我很大的力量，也讓我看見了很多事。

　　#木木日安
　　#倒數第二堂課
　　#明天最後一堂課嘎油
　　#好想打包木木去日本

2018/03/16

　　「如果你不想要變得跟你媽媽一樣，那你就要勇敢活出和他完全不一樣的人生。不然你不就變成和你媽媽一樣了嗎？你活得精彩，然後他們就會顯露他們的好給你看。不要變得和你媽媽一樣，如果你不想的話。那如果你媽媽不能接受，你也要知道，那是他的人生。」　　

　　「當你今天走在日本的街道上，你喝到了一杯很好喝的奶茶、你感到很開心，這就是你的情感經驗了不是嗎？沒有人和你有一樣的經驗，那就是你的東西了。所以不需要把所有事情都錯亂在一起。」
　　「去推自己一把。你不是沒有衝動的人喔，你看、你會去看想看的人的演唱會、說要去遍路就去遍路，你不是很有衝動嗎？但在舞蹈這一塊上，你的衝動一直都比較弱......去找找自己喜歡的事情、先從了解他們的歷史開始。去推自己一把。」

　　「因為一些挫折於是就對自己沒有了自信是不需要的。你不要去在乎那些你的恐懼或是沒有自信。」你不要在乎。

　　「好好想想你在日本的這半年、還有為什麼你要特地回台灣一趟。不然，如果你早就知道或是觀察到日本的環境是你說的這樣、而你還跑去，那你不就是在逃避了嗎？」

　　「你看，我為什麼會這麼開心地都跟別人說，這是跟了我快五年的學生，那是因為我驕傲啊，我也是因為你在沾光啊。有些人甚至不敢說他在木木上課的，好像在我這裡上課有什麼問題一樣，但你看，你都願意講，我也因為你沾到光。有時候看阿鳩拍的照片，就會想說這孩子真的表現得真好，你這麼漂亮不是嗎，所以要去給，要學著去給。」其實今天和水媽聊了超多（但我只記得這些），被點醒很多。希望明天回日本後，接下來的這半年我不會是繼續逃避。水媽說他想過要不要練身體十年後再來跳舞，我跟他說這樣太慢了吧而且沒有必要，他說，你這樣就知道了吧、我們都等了你快五年了。
　　要學習去付出。希望我這一年真的會有所長大。應該說，一定要有所成長。
　　唉，一個人究竟要對自己的生命有多深的覺察和勇敢才能走到這種境地。水媽真的是我生命中最大的貴人無誤。

2018/03/21
　　先學會放鬆自己的腰、上背和整個背部吧。

2018/03/26
　　今天在下北澤看到左邊那一件連身褲，腦波很弱很想買。覺得好可愛喔這一件。雖然我還是沒有買。
　　最近發現要慢慢改善自己上背問題的方法，除了一直抓感覺之外，就是吐氣。吐掉吐掉，沒有什麼事情非得放在心上不可。物質我們帶不走，心事你一樣帶不走。

2018/04/22
　　昨天晚上幾乎沒什麼睡，就算睡著了也是半睡半夢，做著各種夢，還一直流汗。早上起床時發現自己身體全濕，累到不行，覺得要是又要從早八一路工作到晚上十一點快半我應該會死亡，於是撐著起床去飯店上班、上班途中一直猶豫著猶豫著，中午的時候跟店長請了假，店長說沒關係，但基本上當天請假是不行的，最晚要前一天講才行。

　　其實我本來就已經對請假這件事情已經很有罪惡感了，看到店長的訊息就瞬間覺得很討厭自己。明明撐一下就可以，你幹嘛不撐？然後就一直帶著這種既不是身體真的完全無法工作但又還是請假的罪惡感過了一天。而且因為今天一整天心情都很差，一點小事情都可以牽動到我的神經，包括被從來不跟我打招呼的同事斜眼看了一眼，本來我一直都不怎麼在意的，今天心裡則是一團火爆炸。雖然我沒有真的當下暴怒，但因為這樣早上的班我其實也不怎麼笑得出來。然後我就這樣一直討厭著自己。

　　回到家後跟朋友講了這件事情，他只跟我說了「你累了」和「你太拼了」，我才覺得整個人稍微放鬆了下來。對，我累了，最近覺得對於太多事情我感到很疲憊，包括像是自己似乎在做很多很浪費自己時間和生命的事情之類的。除此之外對於人與人我也覺得很疲累，像那位從來不打招呼的同事，雖說他的個性好像就是這樣（上班第二天有被其他同事提醒），但不打招呼也就算了，斜眼看人真的很沒禮貌。實在不懂我是在招誰惹誰，明明就也沒幹嘛。

　　然後早上就想說，不然我也來當一下這種人好了，感覺活得好自在好爽。後來想想覺得不行，這不是我的個性，我潛意識裡還是不想被人討厭，而且我也不知道為什麼要這樣做不可。想著，人若無情枉為人，情感過多還可以收斂，若是太冷就有點可悲了。

　　恩。
　　算了吧，還是不要太在意今天的一切了。不論是同事的斜眼、店長的訊息或是討厭自己的自己。我要好好照顧身體。

2018/05/19
　　結果最近好像因為hide，想了很多自己人生的事。

　　這個世界最終還是以物質和身體作為行動主體的世界，不知道哪一次跟水媽聊天時講到，不論我想要做些什麼，就算只是想也不夠，沒有身體將它執行出來，那麼事情就是白搭。無論是預知自己將死、或是從來未知自己將死，能夠活著就足夠珍惜，它代表著你還有機會去做一些事情，畢竟死亡的人們，他們想做也做不了了。因為他們已經沒有了身軀，而很可惜的，這裡是地球，身軀還是需要的，畢竟我們不是以心靈感應和意念執行來活著的。

　　於是就想著，自己到底還有什麼事情是想做的？我還能為身邊的人們做什麼？我有什麼是可以給予他們或跟他們分享的？作為來到地球短暫活過一生的人，我還能替地球留下些什麼？如果你現在不做，那你什麼時候才要做？

　　如果不知道自己為何而活著，就想想hide（爆）。
　　他還有事想做卻死了；而你還沒有死、卻還不知道自己在幹嘛。 

2018/05/21
　　昨天工作時，突然覺得我自己好像有點明白為何我不喜歡義大利餐廳的工作。

　　昨天幾乎大部分時間都在洗碗，當然我有一點點感冒，覺得這樣的安排也很好，也對客人比較禮貌。洗碗洗到一班，就被副店長叫出去，想說是要幹嘛，結果原來是因為有一位外國客人，要我去接單。想當然耳我就去了，英文雖然沒有頂尖地好，但也不至於到聽說都不會吧。

　　然後接完單後，在外場忙了一下，我又被叫回去洗碗。中途不小心打破了盤子，於是就默默地回到了外場，但沒過多久就又被叫去洗碗和收垃圾、丟垃圾。大概一整天就這樣結束了，基本上沒忙到太多外場。

　　我突然覺得，我其實很不喜歡這種被當作工具的感謝。需要英文時就笑笑地把我叫出來接單，等到不需要時，就把你丟去洗碗。當然昨晚是因為客人不多，這樣也正常，但那種很強烈的「工具感」真的讓我覺得很不舒服。非常不舒服。

　　然後昨天跟阿哲聊天時，覺得自己說出了一段也應該算是要說給自己聽的東西。
　　

　　可能因為我滿靠我自己的直覺直感在感受事情、同時比起想法，我更容易立刻接收到他人的情緒能量，所以我一直覺得我不是事情想很深的人（也是我需要練習的地方），但也不能算是都沒有在想，只是我發現我的「想」大部分是落在事情發生或是開始前的擔憂、恐懼和憂慮等等，而不是事情開始之後的「你還可以怎麼做」、「怎麼樣可以更好或更完滿」……等等。你就是已經在做、已經在路途上了。

2018/06/05

記錄一下本次生理期身體。
　　＊右腳小腿微腫、會痛。猜測是之前睡覺抽筋沒完全復原。
　　＊長了幾顆大痘子。
　　＊依舊是會情緒不佳。特別是許多自己以為已經放下的情緒和負面思考會回來抓著你不放。但知道是生理期前的心理狀態後，覺得現在可以比較以平常心對待。
　　＊背部一樣會緊，但感覺比以前好很多。現在重新找到一個往上拔的感覺，還在時時練習和做實驗。
　　＊肚子還是會腫、核心使不上力。

　　大致這樣。

2018/07/09
　　最近有一種比起以前還要更深的感覺，
　　就是真的必須好好跟自己和解和原諒。
　　整個過程必須重新來過一遍。

　　重新來過。

　　得把那些限制著自己的信念給拔除，然後還得重新教育自己。
　　真是浩大的工程。

2018/07/13

　　最近又時常想起水媽說的「排練不是在心理治療」。
　　我自己的療癒得自己進行。

2018/08/10

今天替自己按摩、同時練了一下身。

　　突然明白，雖然自己常說練身體就是人生，可是實際上我從來不相信這一點。在木木的這四年多以來，雖然靠著練身體打開了不少東西，卻是直到今天才發現我給了自己太少機會去體驗人生。就像我自己給了自己太少機會去體驗身體。赫然發現桂英姐姐他們可以沉住氣地去面對課堂上的所有崩潰和辛苦，很大一部分是因為他們的人生經驗之豐富。我還太嫩了，也太膽小了。

　　人生的每一步都是需要被經驗的，就像身上的每一個痛點都是需要被經歷的。
　　不遲。至少有發現。有發現就不遲

　　●在正確的位置上進行練習很重要。

2018/08/12

覺得自己父母的那篇貼文帶來的回應讓我感到疲憊。

　　早上打掃房間到一半，看到有一位只見過一次面的長輩阿姨（她甚至不是我親戚鄰居，就只是因為一次遍路聚會而認識的阿姨）傳訊息來，說她覺得我很勇敢分享這些，但就像妳爸爸一直在改變一樣，希望妳也能改變，這樣媽媽一定會感受到，她會越來越好。

　　老實說那個當下，我看到那個訊息，我腦袋完全就是這張黑人問號貼圖。
　　而現在我坐在麥當勞打這篇，我想著想著有點心酸想哭。太多的愛和慈悲反面來說就是對某些人的傷害。我不是笨蛋，我也曾想過改變我自己，我也曾一直說服自己爸媽這麼愛妳，沒事，他們的這些脾氣或是要求，忍一忍就好。

　　可是我沒有辦法。人生至今27年，好不容易我發現我已經因為他們而改變自己到最原初的自己都開始不見，來到日本後她越長越大，我也才開始明白我自己喜歡什麼、不喜歡什麼、適合什麼、不適合什麼；我也覺得我比以前勇敢多了，行動力也變更強了，不再是那個只敢怯弱地想著「如果我怎樣…………」的孩子了。我很喜歡自己的改變。我也第一次覺得我真的開始了解並接納我自己。對於回台灣找這件事，我最焦慮的是這一點：那就是我拒絕再被打回原形。我拒絕再當一個只能（也只會）沉默的人了。

　　看到那則訊息我真的滿難過的。阿姨沒有講錯，去改變什麼確實是路徑，但她不知道的是在這過程中，我也已經犧牲許多。我拒絕再把自己的人生賠下去。

而我媽媽，我自己知道她為了小孩也在她的人生中犧牲了不少，不過那畢竟不是我的責任，畢竟她是有選擇的；但因為這樣就要限制孩子的自由，那就與愛無關了。我感謝她給我這個身體、人生和養育我長大；但我並不感謝她在教育我的這方面，因為在我回首看來，她的教育方式於我完全是不合的、並將我扭曲成另外一個樣子。我好不容易將自己重新教育、省視並反省而走到現在這一步，我不想半途而廢。也不能半途而廢。

　　水媽總說我缺乏一個動能，於是變成一灘死水。我覺得就是這個了。離開家，齒輪才會開始轉動。

2018/09/20

 　　「親～～
　　開心你回來台灣
　　一切慢慢品嚐
　　用心用力與自己相處
　　記得～
　　你遇到的所有遇見
　　不在別人在自己
　　因為選擇權總是自己
　　旁人只是不同階段的陪伴或功課

　　一切都是愛❤️」

2018/10/05

　　「練身體
　　收收心
　　會慢慢度過
　　因為腦快過於心」

2018/10/07

　　讓自己的心說話。
　　頸椎有一段很細的力量要練。太垮了。

　　不要逃避自己的腰和頸椎。

2018/10/28

吃到牛舌。
　　吃得好飽，開心。
　　為了晚上要在livehouse跟一群人廝殺，我得吃飽一點儲存體力好跟人打架（不是）。
●
　　雖然玩得開心但依舊持續在一個經濟焦慮的狀態。一邊玩一邊想錢真的是我的毛（但還是會一直想）。
●
　　最近身體體感有點怪，雖然體重變重了但覺得身體只變肉了一點點，之前同樣是這個體重的時候覺得自己身上肉多到覺得自己很垮，這次完全是不同的感覺。覺得微困惑又有趣。

　　甚至這禮拜回家，一年沒看到我的堂哥還問我你是不是變瘦了？沒有啊我完全沒變瘦，我的體重完全就是比出國前還重了不少啊！！！

　　但我比較喜歡我現在這個樣子。扎扎實實的，身上的這些肉都是我目前承擔得起的負擔。我愛你們這些肉肉。

2018/11/07

回台灣後的第一堂木木課。
　　感想是，怎麼才過了八個多月結果風雲變色，一堆事情都變了（驚）

　　但跟水媽聊天還是很療癒。
　　阿姨的海鮮粥好好吃，也好療癒。
　　然後周末應該會下一趟屏東去看中醫。下禮拜排練開始，得開始從自己能調整自己的地方開始著手進行起了。

　　練身心得。
　　覺得好像沒有什麼特別的話想說，只是覺得自己的身體真的只能靠自己。半年多的消耗有點多，需要一點一點慢慢抓回來……今天沒有吐倒是滿意外的就是了。
 

　　是說水媽今天問了我一個問題。
　　「你們喔，怎麼跟了我之後反而都不跳舞了？現在只剩祐暄還在她的路上……」

　　這真是個好問題www
　　讓我好好反思一下原因到底是什麼（遠目）

2018/11/10

天海女王又講出至理名言。

　　我等等還是捲個脊椎再去睡..........覺得上完木木第一堂課後需要重新跟身體溝通（遠目）。

　　還要減肥ＱＱ

　　翻譯如下。
　　「已經...比起婚活不如鍛鍊肌肉。」
　　「大姐們，不要再管婚活啦！」
　　「肌肉會拯救你喔～～」
　　「雖然男人會背叛你，但肌肉不會喔」

　　「揪咪 ♥」

2018/11/12

「你應該是個很快樂的人，你看你身邊的愛啊，都是很可愛的愛。」
　　上次和水媽聊天，水媽這樣說了。現在想想自己確實算是快樂的人吧，大部分時候都處於很蠢（？）的狀態。

2018/11/14

身體課日記：
　　今天熱身到最後很暈又很想吐，真的撐不下去了而且很怕會吧早上喝的藥吐出來，所以默默地到旁邊休息。眼睛一片整個是白的，我幾乎無法睜眼，一出力就想吐。

　　本來以為我是想吐，結果跑去廁所後卻變成拉肚子…………身體真的很ㄎㄧㄤ，有時候我其實都不知道我的身體到底在幹嘛，但她就默默地完成了一些事。

　　熱身時被水媽說要累積。覺得之前練的功有些廢掉，得慢慢抓回來。

　　棒式。
　　水媽沒有逼我一定藥撐，但跟我說就算撐不下去膝蓋跪地，也要一直拔。上背部有段被她一拉開，整個超痠，我膝蓋跪地還是痠到想哭。

　　接下來側身。覺得我身體兩邊的平衡度有差，需要溝通。然後就是手。手這裡我真是抖到一個不行，水媽說去感受身體的流動，那時我心裡滿滿都是「我感受不到流動，只感受到抖動啊啊啊啊啊！！！！！」的吐槽。真的是抖到我整個上半身都跟著抖。

　　水媽幫我上背部吐氣，一吐後才發現我原來可以這麼貼地，就像是一隻魟魚。後來討論時，水媽說就是那種感覺。想像自己是一隻魟魚。

靜走。
　　我真的覺得，有許多人用塔羅牌或是占星什麼的求神問卜（雖然我也是啦），但可能都比不上靜走一回。靜走真的很可怕，她就是照妖鏡。

　　本來我想張開眼睛走，但走兩步後就改成閉眼睛。我走得有點歪斜，腳踝不正的問題還是在。後退的時候我比較專心在走，前進那一趟時，自己內心的變化很有趣，這篇筆記的重點在這裡。

不知道是不是因為有講到魟魚，總之我眼前就是出現了一隻魟魚和海底的影像。我看到那隻魟魚很悠遊自在地在游泳、很年輕很好玩的一隻魟魚。我走到一半甚至有自己在海裡、旁邊有水流經過我身邊的感覺。

　　我覺得我走得很小心翼翼（害怕站不穩跌倒）、但我感受到這個海底世界是很溫柔的、是對我很好的。那個當下覺得其實我在這個世界上是真的很幸福。我沒有想哭，但感覺暖暖的。而那隻魟魚，她很可愛，想到處玩、想到處嚐試，她不怕世界。

後來我發現一件事。平常靜走時其實我臉上表情滿多的，皺個眉頭啊、張開個嘴巴啊…………總之不少細碎的臉部動作。但今天往前走的那一趟，等我回過神來才發現我的臉幾乎沒動過，甚至連張嘴呼吸都沒有。這也很神秘，早上起床時我打噴嚏流鼻水流得亂七八糟、但靜走時可以完全只靠鼻子呼吸也是出乎我意料之外。

　　但我完全沒有想動它的意思。我覺得我有一點像是「忘記自己的臉」的感覺。第一次經驗到這種感覺…………覺得很有趣。

　　晚上跟水媽說好了哈哈哈。

晚上，1.5小時。
　　覺得比早上狀況好太多，熱身和練習時都穩定很多。
　　在練習的時候水媽幫我調到棒式時應該要有的位置，結果肚子爆痠無比。平常她就是一團軟肉啊嗚嗚嗚。

　　覺得今天晚上這堂是很受祝福的一堂課。
　　今天好好地練了4.5小時的身，然後也好好地吃了阿姨煮的東西。一切功德圓滿，沒有遺憾的今日。

　　是說這次回來，發現多了不少我以前沒經歷過的練習。

結束。
　　感謝今日。
　　法喜充滿，功德圓滿。我佛慈悲。
　　我果然離不開練身體。

2018/12/13

　　和水媽聊了一下後，才發現一直以來我都忘記我有脊椎這件事情。

　　水媽：「你的那些想法是肌肉感覺，但都不是脊椎。」

　　這句話大大點醒我好多事啊啊啊啊啊  

2018/12/14

　　覺得回來台灣、身心動盪快四個月之後，現在終於慢慢安穩下來了。
　　雖然還是被找工作這件事情搞到起肖（遠目）
　　可能因為穩定下來了所以現在也比較沒在想日本了。live也是........當然該看的還是得看就是。

　　最近覺得練身體原來很有趣。以前常常自己嚇自己，可能因為這禮拜我除了星期二不在木木之外，幾乎每天都在，早就已經全身痠到習以為常了也說不一定........痠到好想死啊哈哈哈哈哈（遠目）結果卻發現其實也沒這麼可怕。

　　最近發現了許多新空間，上完課之後有時候也會跟水媽討論一下身體力量的狀況。真的很多私功要練。
　　真的是只能盡力以赴了。

　　今天被交待（？）的功課：內側轉，永遠都是內側。大腿根部的力量。
　　不要當蟑螂、把力量卡在那裡。

2018/12/15

　　關於排練。我的角色原型是一位50幾歲，相愛至深的丈夫自殺身亡的婦人。
覺得自己也才不過快30、卻得面對這樣的人生經驗和情感，真的覺得自己還很膚淺。不過覺得自己最近終於緩緩打開了點。

　　今天聽到水媽說「用你的心去帶」的時候就開始爆哭。說真的我幾乎看不清楚站在我面前的阿哲（喂），泰半時間都在哭。覺得情感和身體彼此之間還需要協調，尤其身體還有太多細節要練了............我瘋狂被水媽罵啊哈哈哈哈哈（遠目）

　　但最近每次排完都覺得很幸福。雖然過程其實很難過很傷心，看著站在奈何橋（？）另一端的愛人卻什麼事都做不了（畢竟已經生死兩相隔），真的很痛苦。不過人有情感真的是很幸福的一件事。深深覺得幸好我還活著。

2018/12/17

　　這一兩天排練後想到，自己以前小時候學鋼琴的狀況。
　　我是很懶得練習的人，有時候其實根本沒練習（爆），於是常常會靠著小聰明或是蒙混過關的方式讓老師覺得我還可以。但是等到高中時，曲子越來越難，我這才發現我的基礎有一些打得並不穩，導致曲子一變難之後，我就跟不上進度。

　　然後我就放棄了。

　　最近排練也讓我想到這些事情，有一些難關卡在那裡、但我選擇無視或是放任他自生自滅，以為他久了就會好。結果昨天就又被罵了ＱＱＱＱＱＱ
　　身體又是最腳踏實地的東西之一，有就是有，沒有就是沒有，騙不了人。

　　人生走了一圈，最終自己的劣根性還是只能面對。現在完全是跟自己的劣根性對抗的問題了。

2018/12/20

今天身體課，結束後圓媛量了體重，看到她量我忍不住也量了一下，然後發現依舊毫無變化，穩穩當當的52公斤。

　　Amit看到我的體重後就用英文跟我說我怎麼可能52公斤，我看起來這麼瘦。昨天上課結束後時我在放瑜珈墊，放到一半探出頭來然後一個女生（糟糕我不記得她的名字...........木木人多到我開始不記得大家的名字了ＸＤＤＤＤ）跟我說我嚇到她了，她說我太瘦了吧、整個人被放瑜珈墊的櫃子的門給遮住讓她沒看到我。

　　所以我也不知道為什麼我52啊（遠目）
　　實際上我現在身體體感感覺是50公斤時的體感的說............（自己也很困惑）。

木木日安2017年下半年心得記錄

2017/07/04
　　今天上課心得：
　　要去經驗「延展」，去享受。

　　…………好像就這樣。光這一件事就好不簡單了。


2017/07/19
　　生理期還是沒來，覺得煩躁。
　　昨天發現自己的頸椎和頭椎力量往下掉得很嚴重，才發現其實我都沒在拉頭頸椎的力量，只到胸口就斷線了。但想喬頭頸椎位置的時候，胸口又會開始位置亂跑，頭椎回來胸口就出去，頭椎出去胸口就內縮變成駝背........才知道原來我的胸口位置這麼不安定。既然這樣，先讓胸椎安定下來，再調整頸椎和頭椎就好了。背部，越放鬆越好。往上拔不是硬是用力，而是放鬆著往上走。
　　又發現一個秘密，覺得感動。真的被這件事困擾好久。
　　雖然執行是另一回事。還在跟這個既安定、放鬆又要往上拔的力量相處中。 　　

　　發現我真的很會把「放鬆」的力量弄錯.......好奇怪。可能是因為我是個不太會放鬆的人（？）
　　往上拔的力量則會變成往後硬梆住的力量。覺得好像我個性喔哈哈哈哈哈哈。

2017/08/02
　　覺得今天靜走時，中間有一段好像有隻無形的手調了和推了我一把，不知道是真的被調還是碰到別人，總之always忘記的薦椎出發就在那時又想了起來。感覺很奇特，一直記著。
　　我真的不記得我出發的那一趟到底是個怎樣的過程了，只記得出發的第一隻腳覺得好順好靜，好久沒有感覺到這麼無掛念的第一步。

　　#木木日安
　　#今天無止盡地一直碰到人
　　#被六六說變漂亮惹可以交個男盆友覺得好害羞
　　#殊不知我家老媽今早也一直在勸我交個男盆友啊orz
　　#趕緊去拜個月老
2017/08/08
　　1個8拍也不過就是人生中的幾秒。
　　恩，3小時或1.5小時也不過就是人生中的幾小時。

　　#木木日安
　　#趕緊記下別人的金句並補上幾句XD
　　#今天到後來難得冒出了為何一個半小時如此漫長之感

2017/08/16

來自水媽的諄諄教誨：
　　好好面對練習身體
　　學習照顧生活姿勢
　　學習平衡慣性力量
　　好好保養善待脊椎

　　阿彌陀佛，善哉善哉。

　　#珍惜自己身體的好

2017/08/20

　　想要每天感謝自己的身體，還有跟她道歉。

2017/08/24

沒想到自己的左右邊差異這麼大。簡直像兩個人（彷彿暗喻了什麼）。本來以為是問題的右邊，後來卻發現左邊才是問題…………埋藏太多我不知道的東西了。

　　1. 每天花點時間全裸在全身鏡前觀察自己。
　　2. 胸大肌的按摩。
　　3. 泡腳。
　　4. 頭皮的按摩。
　　5. 按時吃，按時睡。
　　6. 用滾筒按摩薦椎到大腿後側、膝窩的區塊。

2017/09/06

　　剛剛的談話小筆記。

● 這幾趟下來的感覺差很多。上上下下，起起伏伏，自己打自己。彷若照妖鏡，但自己明白不應該把這趟路走成這樣。但真實的自己會在路上呈現，無法閃躲或掩飾。但如何將之前有過的「情感」或「感覺」延續下去，是自己的功課。
● 相信自己的身體→要化解對身體的恐懼。進而才能「協調」，不然就會「不協調」。
● 不是需要，是愛→對應到自己與身邊人們的關係。但卻會把愛自己的人們推開。
● 腳跟→僵住的感覺。用前腳掌。
● 想「做好」→這是一種外在的力量。
● 覺得自己整個人都卡住→找到一個讓自己舒服的方法，然後過這關。
● 那道預設的閘門→我不知道是什麼，只知道是個模糊的形體。既然如此，那就先從「處理自己的身體」開始。
● 照鏡子。
● 你就像在作畫一樣。每一個線條都很重要。要延續。 

● 胯要齁住。
● 讓觀眾忘記自己在等。
● 昨天的心得之一：有沒有可能讓觀眾跟著一起呼吸？
● 身體力量很大；心的力量更大→雖然明白這點卻不知道該如何運用（然後就被吐槽：因為還年輕啊）。
● 可以去找找看頻率的音樂，幫自己順順看。
● 一趟一趟的輪迴。也許正好又在某一個階段，正在洗牌→確實有所感。
● 生離死別；即將有分別的經驗。去感受每一個情感。
● 化解。多和自己聊聊天。
● 前不久的心得：覺得自己的「付出」太少，或者可以說是太過被動。對於自己、對於周遭的人和環境都是。還可以「付出」什麼？什麼又是「適當的」、「合分寸的」付出？
● 出國前：調身，調心，調靈。

● 也許已經足夠飽滿，但需要順過，避免水溢出。
　　

　　剛剛對話過程有很多想法在run，不記得全部。總結就是，找到適合自己的方法，真正走近自己，和自己在一起，和自己化解。

2017/09/13

　　算是排練紀錄。
　　● 不要迷茫了。
　　● 去體驗活著的過程，而不是只是最後的結果。

　　另，覺得該開始恢復歌詞翻譯練習了。
 

2017/10/27

　　剛剛洗澡時突然覺得，原來能成為一名舞者和表演者很幸福。

突然整個人就放鬆下來了。
　　我很幸福。

2017/10/28

　　今天捲脊椎，認真覺得我其實不會收肋骨。我之前以為的收肋骨完全不是在收肋骨。覺得自己好像常常這樣，「以為是怎樣的東西結果後來發現不是這樣」。真神奇。

　　總之我又在重新學習收肋骨這件事情了。然後也因為跟自己之前的身體經驗不同，往上拔這件事情我又得重新學了。

2017/10/29
　　來日本後雖然沒辦法上身體課（嗚嗚嗚好想念木木），但因為被訓練了三年了所以都還是會去注意自己的狀況。

　　然後最近深刻覺得原來我不太會收肋骨這件事情，或者說我以為的收肋骨跟實際上的收肋骨好像不太一樣........怎麼覺得常常這樣啊，「我以為的跟實際上的有落差」這件事。

　　於是最近又在重新尋找什麼叫做收肋骨.........好多事情在重新洗牌。希望能乾乾淨淨地洗過去。

　　#想念木木
　　#收好內臟的火
　　#不能廢掉
　　#比較怕自己變胖啊啊啊啊啊

2017/10/31

之後練身不先開暖氣不行…………完全可以理解水媽為什麼要開暖氣睡覺。
　　今天熱身的時候不知為何一直想到「人是世界中的一棵樹」這句話。我還要繼續長大。

2017/11/08

● 身體力量很大；心的力量更大→雖然明白這點卻不知道該如何運用（然後就被吐槽：因為還年輕啊）
● 可以去找找看頻率的音樂，幫自己順順看。
● 生離死別；即將有分別的經驗。去感受每一個情感。
● 化解。多和自己聊聊天。

　　找到適合自己的方法，真正走近自己，和自己在一起，和自己化解。

　　看到這個之前和水媽聊天的內容。
　　早上突然覺得，只要能跳舞，在那裡都好，只要能跳舞，在哪裡都很幸福。

2017/11/26

 　　把水媽這段話記下來。
　　「慢慢來慢慢學習
　　慢慢一點一滴累積經驗
　　慢慢地他們也會唸累
　　慢慢地下一個工作就出現」

2017/12/07

今日捲脊椎心得。
　　我真的不知道什麼叫做「吐進去」。老娘我真的不知道什麼叫做放鬆，但很會防備。

木木日安2017年上半年心得記錄

2017/01/11
　　今年想學習不責備自己，昨天上課時，又很常想罵自己，這個動作沒做好、那個動作不ＯＫ，以前做得到，為何現在不行？
　　但身體會一直變，就像年紀大了就有可能做不到年輕時可以做到的一些動作一樣。不要再責備她了。我要學習喜歡她。每天都要跟她說，妳超棒。
　　喔然後又被水媽說要釋放身體啊哈哈哈哈哈。好喔，這就是今年的課題之一了。

2017/01/12
　　今日上課：
　　我就是我。
　　不需要浪費時間在否定自己、批評自己上。有些事情也許別人都無法了解，那也不怎樣，也沒什麼大不了的。
　　

　　我就是我。
　　所以不需要浪費時間在讓身體變成不是我的樣子。
　　學會面對自己的沒自信和自卑。然後不要淪陷在那裡。你很好，慢慢喜歡自己吧。
　　

　　今天，你很努力。辛苦了~ 

　　捧好自己的身心靈，去愛，去死。

　　　　　

　　身體是一個單一的能量場。從裡面去感受身體。將這件事情當成是你的練習。
　　當下。

2017/01/17　　

　　「先定，然後才會知分寸。」
　　我不知道為什麼，但我今天才覺得我真的聽懂這句話了。

　　然後其他上課心得，無XDDDDDD

2017/01/19
　　所以說了，身體很妙。
　　每次總覺得我好像懂了些什麼，但後來卻又會發生這只是個錯覺。但也滿美麗的。

　　媽咪今天說，我來幫你調的時候，你的核心都比較對，但你自己做的時候，核心好像都有點怪怪的。我明白啊媽咪！！！我也覺得怪怪的啊嗚嗚嗚嗚嗚（淚倒）

　　然後上半身在下面，腳拔直的動作。腿還有好多的地方需要練習。那都是很細節的東西，對我來我已經不是只是轉胯核心拔這麼簡單。身體還有很多肌肉是我沒有關照到的。

　　捲脊椎。力量超繃。我覺得我好像又再度忘記什麼是吐氣和放鬆了。好不容易起來了又被水媽戳下去。媽：「不要急著做好，不要。就算沒力掉下去，那也沒關係，就讓她掉下去。這才是有在善待身體。」老實說那個當下覺得好想哭。

　　媽咪：「你的胸到胃這一段，是你自己要下私功的位置。」

　　恩……我覺得我要感受的還有好多好多，身體的空間好大好大，她能覺知的並不僅僅只是現下的東西，而是整個宇宙皆能涵容。
　　那應該很像是一個把自己慢慢消滅掉的過程。把那些快樂悲傷憤怒……所有的情緒都交出去吧。

2017/01/21
　　在遍路的時候，我好像也不只一次想要放棄。在德島的太龍寺時、在高知走到胯廢腿也廢時，身體一邊疲憊的同時，腦袋就一邊迴響著，「就到這裡就好了吧」。但隔天起床之後，我還是會乖乖地準備好去走路。過了高知之後，這種掙扎就沒有出現了。但，到底為什麼我沒有放棄呢.......？

　　其實我不知道ＸＤ

　　說是有決心好像也不是，只是每天都在做這件事，久而久之就變成是一種每天的事情了，跟決心好像沒什麼關係。至於身體最疲憊的高知路段，幫助我撐過那一段身體痛又廢的日子，只是一個很簡單的想法：好歹我要走到有住宿的點吧！！！！！我不要露宿街頭也不要餓死！！！！！於是胯雖然痛到一小時的速度降到只有1~2km，但咬著牙也還是過來了（事實證明生存本能比決心還強ＸＤ？）

　　中間也有幾次就會問自己，到底幹嘛大老遠飛到四國然後一個人在那邊走路？但到了後來，我覺得「享受」這件事情變得比去想這件事情很累很辛苦還來得重要。大概是因為路上碰到許多滿好玩的事情，所以早上起來不會想著「今天又要走20公里的路，好煩喔很累耶」，而是「喔耶，那今天會遇到誰勒，還是說會遇上什麼事嗎，好期待喲」這種感覺。

　　當然一方面我也時常在走的過程中，覺得真的會有種我不知道怎麼講的力量在，有些巧合就是很奇妙。還記得有一天我走到真的超級無敵心灰意冷眼神死的，結果隔天就冒出了一堆阿北阿姨，在我走的路上一直給我鼓勵打氣塞食物和塞錢，那個時候就想說，好啦，既然空海大師都派人來對我摸摸頭了，我還耍任性的話，那就是我自己的問題了。結果這關過了之後，一切又像沒事了一樣，後來就沒有再出現像這樣神奇的阿北阿姨軍團了（現在想想覺得我應該多耍任性才對啊ＸＤ）

　　但我也從來不覺得放棄有什麼不可以的，就算行李都準備好了，也需要人準備好了，才能成就一段旅程。遍路有時候會讓你看到你的懦弱，其實每個人都不若自己想像中的堅強（在這裡要再度感謝在燒山寺時陪我走上山的大阪男孩），但與此同時，也在學習自己陪伴自己（在這裡要感謝就算哭得一把鼻涕一把眼淚也還是走上太龍寺的自己）。

　　打這篇只是想說，好想立刻飛去跟朋友一起走冬遍路啊。這個時節真的很辛苦，希望她能加油。下次的目標就設定成走冬天的遍路好......了。

　　#是說這些心得你是該用在練身體上啊XD
　　#加油

2017/02/11

　　其實練了身體正式滿三年之後，真的覺得根本說不出什麼話來。上次尾牙時說的是事實啊，就是......說不出什麼來。

　　前不久明明還興致高昂地想說，耶，來打個三年的心得紀錄吧～～～打到一半就全部刪掉了，覺得根本不需要。

　　學著呼吸。
　　學著放鬆。
　　繼續拔著核心。
　　學著在痛苦中多待一下下。

　　就這樣吧。

2017/02/14

休息三週的復課。

　　這三個禮拜，對自己身體最大的觀察心得在於，以往常常會覺得，核心嘛，我就收肚子就好了；直到上上週末去苗栗，水媽在吃飯時說，你試著就這樣坐著，坐好，肚子拔，剩下的就只是掛著。核心就是這個空間。突然好像什麼東西被點開了一樣，核心不是收進去而已，他還是一個「空間」。

　　然後我一直在思考到底為何捲脊椎時我會這麼繃，有一天才恍然大悟，我總想我要盡量縮成一個圓，結果背就一個勁兒的用力，以為用力就能把自己縮小。但這樣反而變成前後都在用力，前後都動不了。

水媽說我都用800%的力氣在做動作，這跟我這三個禮拜的觀察結果不謀而合。想學著繼續讓背放鬆，更重要的是，手放鬆。

　　結果我有點想不起來水媽說的「缺陷美」是在說啥了，是指800%力氣做動作這件事嗎？啊我想起來了，應該說我總是會有個力量把自己扯下來，代表練身體的歷程中，我大概不知不覺培養出這個東西。但也正因為有這個（調味料），我才是我。

　　欸但明明之前才說好要打開的啊，調味料還可以再加回來的啊XDDDDD

 

2017/02/16

今天最後，說了我發現我把「用力」當成是「放鬆」的這個觀察。今天的課再度證實這件事。

　　而且我是那種可以緊全身的人。全！身！耀宗聽到的時候說，「也太強了吧」（也不是我願意的啊QQ）。

　　我本來覺得那像是一種偽裝，後來覺得不是這麼一回事。應該比較像是，「原來我這麼有力量，但我不知道該怎麼用」；換個想法，會不會因為同時懼怕這股力量，所以我也不希望他太突出。所以這股用力，會不會是自己的一種下意識壓迫自己呢？恩～（一種怕自己的概念？）

　　恩~再繼續觀察吧。

　　是說這件事情，我想我很久以前應該有察覺到才是，但顯然一發現之後就忘掉了。難道這種事情也講求時機嗎……？某方面來說，我的個性搞不好很適合硬碰硬（咦） ？

　　#木木日安
　　#八百公斤的重量
　　#好喔看來接下來就是得面對這個

　　洗澡時想通，我會緊繃著胯和骨盆，深層原因暫不理會，但不可否認的是，我覺得緊繃骨盆可以幫助我收回肋骨這件事情。
　　所以實際上水媽說的對，我的呼吸其實一直都沒到腹部，只在上面徘徊。如果放鬆骨盆，讓肋骨自己學著歸位，那麼勢必我得把呼吸帶到更下處才能收著肋骨。而且呼吸就不再只是單純的呼吸，而是一個整個核心空間一起運動的事情。

　　身體好有趣（摸鬍）。我還有很多需要處理的。鬆鬆的做。

2017/02/21

熱身不太記得了。
　　這天也是做捲脊椎。在下面，一樣卡在胃椎然後痛苦的起不來。
　　但也只能盡量試了。要嘗試讓身體像海浪一樣，潮來潮去。還需要學。

　　最後沒有靜走，而是在樓梯上，緩慢靜走兩步，然後在下來。下來後，轉成蹲著靜走，往前、後退。

　　已經很少在上課時感到害怕動作了。在痛苦中稍微多待一下下，在有意識和恍惚之間，有時候會窺見一些平時察覺不到的事。

　　第一趟的純走樓梯真的是沒什麼太大的感覺；只是意外地覺得我的腿力似乎穩定了不少。猜想一部分是因為身體畢竟有所累積，另一方面是因為恐懼消減了非常多的關係吧。

水媽：你們不要看珮芳好像沒在努力，但其實裡面每一個部分都在運作和努力。
　　立佳：我要謝謝珮芳，作為他的下一家，他的帶領我是很安心的。
　　桂英：前進很美，但後退的時候有點可惜，下來的時候會放棄細節。

　　蹲著靜走的時候，水媽過來幫我把胯往後推，一推之後就大為吃驚，那種拉開的感覺，腳一抬幾乎就能接觸到我的胸口，這麼低！我嚇了一跳。然後我就縮回來了XDDDDD

　　水媽：唉，他就是那種覺得人生要過得苦才是人生的人。你就拉開嘛，輕輕鬆鬆、開開心心地過人生，有什麼問題呢？

　　這大概跟自己的個性有關……或許跟社會的一個奇怪觀念有關（「吃過苦的人生才是人生，吃過苦的人生才有深度」……真的是這樣嗎？）

　　下次想嘗試著就維持著那樣的低度。我想成為自己的行者。 

然後……其實從去年底開始，我時常上課時注意力會失焦，甚至會不想睜眼。

　　有時候靜走時會有點困擾，以前可以很順暢地感覺到直線，但現在常常感覺不到「直線」這種東西。這個空間感在我體內好像消失了，當我在靜走時，我會努力想要維持一直線以避免撞到別人（就不得不偶爾需要偷看），但實際上我感到的空間是很大的……彷彿站在一個荒原上，而哪個方向都可以。

　　剛剛突然想到，下次或許可以嘗試看看就這樣在靜走讓注意力失焦？不知道會發生什麼事。試試看了，試了再說。

　　水媽說，在樓梯上靜走，可以讓你誠實面對自己現在的身體狀況和肌力。而要蹲低靜走，除了需要夠強的腿力之外，還需要夠鬆。鬆才能走得久，如果很緊繃，那是不可能維持在一個蹲很低的狀態下，緩慢走路長達20幾分鐘的。

　　我想說我驚訝於自己的穩定度變高了。以前那種人生很飄搖、心也很飄搖、身體也跟著飄飄搖搖的狀況正在慢慢減少。我喜歡自己這種成長。 

2017/02/23

　　每次熱身時，一到要把腳盡可能抬高，然後單腳站立時，都覺得好痛苦。

　　但你要去追尋，那個完全看不見盡頭的境界。你要去追尋。

 　

　　今日下課後，問了水媽自己的站姿的問題。
　　不知道怎麼說，總之最近連站著都會覺得很怪，就是會感覺到身體有什麼地方過不去，很不舒服，有時候我呼吸也會變得怪怪的。

　　水媽說我的胃那段很繃，所以在熱身時，那段就會不動（看了示範之後，瞬懂我都在幹嘛）。

　　然後說或許可以熱敷……但他也不太確定這樣能不能完全有效，雖然他明白我的身體感覺是什麼。
　　跟他說了我現在都會熱敷著睡，他問說多久了，我說大概一月底開始的，因為不這樣做的話，我體內寒氣出不去（那時重感冒）。水媽說那我是變敏感了，一段時間熱敷下來，身體會越來越敏感，訊息會變得越來越明顯。

　　也跟他說了最近練身體的感覺又開始變化。包括今天熱身時，原來可以在不動臀部的狀況下將胯抬高；和雅文的開腿拉毛巾，原來肩膀不用力，我的上半背部就整個都被拉開了。很多更細節的東西，那是之前的我沒有發現，但現在是時候該去面對了。

　　水媽說，這幾次上課下來，都有發現我有在嘗試。說真的過程真的好痛苦，捲脊椎簡直是地獄級的恐怖。但我不希望自己逃一輩子。我能解決多少，就要盡力解決多少。
　　聽水媽說他開始感覺到我的決心。我想感謝自己，也想感謝他。感謝這一切。

2017/02/26

在工作坊前夕看到，也算是個緣分吧。
　　要開始學習匠人的精神。

　　練身體也跟匠人一樣，有困惑就是去面對，對於細節就是要一步一步做，不能跳過。要成為一個匠人需要好幾年的時間，練身體也一樣，需要好幾年才能成就一個境界，和淨界。

2017/02/28

今日上課心得：
　　沒什麼睡。還不到很崩潰的程度，大概是因為最近一直在學習讓身體放鬆的鬆勁，就算真的沒睡飽，也要讓自己的身體盡可能放鬆。

　　今日練習很操。滿滿的跨的練習，先是背對背大二位蹲、再來是互相拿毛巾捲脊椎（然後在這邊我被水媽說如果我在繼續扛著八百公斤他就要揍扁我ＸＤＤＤＤＤ）、背對背自己身體往下趴的拉筋（在這邊被水媽說不錯喔進步很多，對自己的力量有自信多了）、最後是腳靠著牆捲脊椎，捲完脊椎之後還要轉胯......超痛苦嗚嗚嗚。

　　但不至於到很想死。越鬆越好越鬆越好，一旦鬆了就有更多的空間可以讓自己有力氣。

　　早餐滿好吃的啊，大家掃盤掃得很乾淨，讓身為值日生的我和立佳洗碗洗得很輕鬆。

　　然後有件神奇的發現。
　　一月底以來熱敷都是在床上熱的，因為薦椎那邊沒有太大的不適感，我還以為我之前摔到的薦椎已經好很多了。
　　殊不知昨晚墊在瑜珈墊上熱敷，感覺立刻差了十萬八千里遠！！！！！天啊薦椎既不是痛也不是麻也不是癢，就是一種難以言喻的感受......那種我大概忍了幾秒之後就會想放棄、無理的那種。

　　果然......受傷之後，傷就是會一直在。工作坊結束之後，我大概得要分成兩部分熱敷（瑜珈墊＆床上）熱敷了。

2017/03/01

今日工作坊心得：
　　Ａ班很擺明地就是在處理胯。這兩天下來跟胯有關的動作一個都沒落下，還有那種我第一次做的練習：譬如今天的胯平移下蹲、坐骨坐到地板後，轉胯，一腳的胯內收，另一腳往前伸直。重點在於彎曲腳的大腿要放鬆，坐骨都要穩穩地坐下來。然後在這樣的狀況下還要一節一節轉胯看到後面，腰要痠死了ＯＭＧ，胯那一節也要斷掉了ＯＭＧ！！

　　完全是第一次做這個練習（是的，就算你在這裡上課上了三年，水媽也是會突然祭出你想都沒想過的東西←不過是偶爾），完全被迫面對一些我根本沒想過我需要去面對的肌肉問題。

　　分享的時候，水媽說我有柔軟度和力量，但卻不懂得跟自己的重心溝通。所以才會沒辦法好好地把胯坐下去、也沒有辦法找到一個正確的方向、一直用一個錯誤的重心想要站起來。水媽表示：這跟人生也很像齁（我表示膝蓋中箭）。

　　今天，應該是熱身時？最後一直在練習大二位蹲，有一句話記得很清楚：「要想到筋膜去，不要以為只有肌肉」（好像是這樣？）。筋膜真是虛無飄渺的東西，我還需要去跟他相處。
　　後來就做了上述的那個練習。水媽一直強調：「做不到是正常的，不完美、不完全也都是正常的，重點是去體驗，去體驗身體的那個過程。」後來分享時她又強調了一次，我想她是很不希望我們只把它當成是一個動作在硬做。不停地強調我們做不到，或是無法做到100%的完美是很正常的，她可是練了20年的功，而我們都才剛開始。

　　這邊，她好像還說了一個跟身體相處的什麼事情，但我想不起來了，罷也。
　　後來就開始靜走，拿著水杯，站到樓梯上，四人一組，往前往後、蹲下來再一次往前往後。我覺得我今天在做最後的靜走時有點緊張，在分享時就這樣跟水媽說了。上半背部一直不自覺地縮起來，有一部分是真的因為覺得很冷的關係啦ｏｒｚ

　　也說了這幾次靜走下來，因為是分段的靜止練習，所以我驚訝地發現我的腿力好像比以前強了很多。大概去年真的太操了，她不努力變強也不行ＸＤＤＤＤ
　　就算前面的胯操成這樣了，在靜走的靜止練習時，還是可以停在一個位置上微調，固然腳底板那裡可能有些不穩、晃來晃去，但不至於搞到身體也跟著晃來晃去......所以才覺得很驚訝。這跟我之前對自己腿力的印象完全不同。

然後蹲下來走的時候因為擔心自己可能齁不住所以就不敢蹲到太低ＱＱ
　　這點也老實說了（被揍）

　　然後最後的最後我又重了一箭：水媽說雅文、海生物同學、和一位不知是誰的，都練出了一個往下壓、把自己給綁住的力量；而珮芳呢則是自己就有這個力量，很怕自己做得太優秀所以先給了自己八百公斤壓著（我到底是要中幾箭才夠）。

　　是說齁，上次跟水媽、鳩哥、真真和華蓉一起去螺絲姐姐家吃飯，最後我在這一群大哥大姊的跟前被質詢這個問題實在是很恐怖捏。我就老實說了「就覺得如果我太優秀的話，可能會傷害到別人吧。」螺絲姐姐秒答「那又不甘你的事，人家覺得受傷是他的問題，實力不如你、他有情緒，本來就是他自己要去面對。」結果講回來，這又好像印證到我和我媽的關係：如果我過得太快樂或是太成功，我媽好像很可憐。

　　好喔，對呢，那也不干我的事。 

 　　總之好想趕快把這八百公斤放下來啊（遠目）
　　這個心結我大概還得跟自己溝通一下。

　　是說凱綺有問到一個問題，就是想要把胯轉開，但卻也會因此把尾椎往前捲。不知道應該要怎麼樣不把尾椎往前捲但又把胯轉開。
　　水媽表示：「無論怎麼樣都不能夠把尾椎往前捲，我以前也有過這樣的經驗，結果讓我的身體變得亂七八糟，所以我堅決（居然用上這個字ＸＤＤＤＤ）不讓你們把尾椎往前捲。」把胯打開也是一個力量，就像開岔時一樣，能夠一邊拉筋一邊轉胯，那就是需要練的力氣。
 

2017/03/02

今天從靜走開始。
　　先走直線後退、然後閉上眼睛穿梭、最後是所有人彼此穿梭。

　　先說自己的總體感覺。
　　直線前進後退對我來說很辛苦，因為我不知道該怎麼處理自己的眼睛，我不知道該看哪裡。然後我的直線感最近又在急速下降，雖然我是睜著眼的，但我卻不知道，也不敢確定我是走在直線上。
　　閉上眼睛反而變成是對我的一個恩賜，固然腳還是會抖，但我卻顯得安心很多。不用用到眼睛，對我來說安心很多。
　　最後的那一段，許多感受都是片段（斷）的：手指拂過雅文的耳朵，或是立佳、我和海豚三人的高中低水平差...都是。我不覺得這段我有遺憾，但同時我也不覺得我完全盡力了。

 　　結束靜走後，分享時，水媽先問了所有人一個問題：「剛剛最後的整個狀況，或者說應該是在這個關係中，你覺得你出了多少力？如果10分滿分，你會給自己幾分？」一問完之後就可以感覺得出來大家都很困惑，就連我自己都覺得這個問題好難回答。

　　我給了自己５分，全部平均起來的話。每個人的分數自然都不同，不過看的出來大家都不打算給自己太高的分數。水媽說了，如果在工作坊的第一天就靜走的話，那簡直有如照妖鏡，所有人的狀態都會被反映出來；這點我是認同的，因為我經歷過ＸＤＤＤＤＤ不過這次是第三天，也是有另一番意義在。

　　我就長話短說從水媽那裡得到的回饋了：
　　眼睛不知道該如何使用是個有趣的問題，她以前也曾經在靜走的過程中走到不知道該怎麼用眼睛。我以前在靜走時會死命地盯著一個點看，後來水媽告訴我要放鬆，慢慢放鬆之後，從東京回來，這幾次上課的靜走，狀態非常明顯，「我真的不知道怎麼用眼睛」。水媽說，身體會有一個直覺，一個引力會帶著你走，我現在就是需要將這個引力給拉出來，讓身體的直覺帶著我走。
　　然後在最後的關係那邊，水媽表示很明顯地可以看出我在狀況外ｗｗｗｗｗ確實是，我覺得我最舒服的時候是「不動」的時候。然後最後面我又被下令要繼續走的時候，我甚至還在內心問自己「那邊是不是發生了什麼事情？我去看看。」然後才轉身去找其他人←完全就是不把自己當圈內人這樣。 

　　所以還剩下六天，再多加油一點，再多推自己一點，再把自己拉出來一點。如果是要跳solo的人，那麼這點引力是不能少的。

　　在寫表的時候，水媽又跟我多聊了一下。讓自己成為一個有渲染力的人，能去影響別人。記得之前他也跟我這樣說過，不論是在上課時或是何時，當你夠專注且把自己丟出來後，你就能影響到身邊的人，跟你一起努力或是不放棄或是做任何事情。他說這是他的秘訣。在無垢時，他發現他因為自己有這樣的特性，因此事情相對順利許多。所以不要害怕，不然如果是在創作的當下，如果無法彼此碰撞後撞出火花，而是把自己給扭進去，那會非常非常的可惜。沒有這麼多時間可以等待你。一個人願意找你合作，一定是因為你有特質是他覺得他需要或是可以使用的，既然如此就不要扭扭捏捏的喔，乖。

　　又突然想到一件事。
　　「你還沒成為最爽的自己。」  

2017/03/03

我終於有時間可以來打心得了（睡到剛剛才醒）

　　其實好像沒啥好打的總之就是很歪然後被水媽說昨晚一定是吃錯東西然後還睡錯不然怎麼會歪成怎樣簡直不可思議。根據我認真的思考過後覺得應該是昨晚吃了三顆貢丸惹的禍（我是認真的）。

　　然後最後面的那個啊，啊哈哈哈哈哈哈哈ㄏㄏㄏㄏㄏㄏㄏㄏㄏ。
　　我一開始真的不知道是在幹嘛，有一點害怕於「不知道」這件事情，所以真的完全不知道在幹嘛。和雅文練習到一半的時候就產生了個轉折，「咚」的就好像有什麼東西被打開了，身體突然有點明白在幹嘛。
　　要感謝他一直提醒我，一直一直，沒有停過。會突然開竅大概也是因為我的相手是個明白這是在幹嘛而且也完全沒有在保留的人，所以才開竅的吧（？）

　　然後昨天水媽跟我說的事情又被提了一次。老實說水媽今天在跟我講的時候，我的淚水在眼眶裡打轉（好難得沒讓自己哭出來ｗｗｗｗｗ）。
　　好能量，將愛分享出去。

　　今天和雅文在捷運上，談到工作坊開始之後，我心中常常會冒出一個我很熟悉但很難以言喻的情緒。小時候這個情緒很常出現，最常出現在全家都在午睡的午後，我會突然睜開眼睛，看著天花板，然後那個情緒就會出現。
　　這幾天出現的次數有點頻繁，而且時間點也常常很神奇的都不一樣：要盛粥的時候、剛躺上墊子要睡覺的時候、甚至我剛剛要說的時候，那個情緒也出現了一次。我很難說明那是個怎麼樣的情緒，並不僅僅只是個單一的情緒狀態，嘗嘗那個感覺一來我會想哭，但很神奇的事情是，從來沒有一次我哭出來過。
　　真要我說的話，那個情緒裡頭有一個我目前唯一辨認得出來的東西：心酸。

2017/03/04

今日一句總結：
　　覺得自己在工作坊B時的身體狀態很像在一個斷層裡，身體不在同一個圓或線上活動。

　　腳根的力量、頸部不要用力、下巴不要往下壓使自己好不容易拔上來的力量卡住上不去。其實覺得今天訊息量還滿大的，但無法記得這麼多。

　　以後就這樣，不記得的就是不記得，也不需刻意去回憶起來。

　　覺得自己還有太多思想上的觀念需要被突破。
　　想到之前會因為擔心停課怕自己胖回來或是身體跑掉，雖然這種擔心無可厚非，但如果永遠都是這種心態，大概我打開不了下一個門。

　　格局要更大。就算發懶，每天的練習也就是在幫你累積經驗值，和替自己打掃身體環境和定心。

　　……決心之外（現在慢慢有了……吧？），我現在真正差的是覺悟。

2017/03/05

自己的內心糾結好多，但卻又不知道到底是從哪裡來的。

　　大概就是那800公斤我覺得超煩，也完全不知道我為什麼扛著它。今天水媽來幫我放鬆推脊椎過去，過程一直叫我腳放鬆，但我很驚奇地發現我完全不覺得「我沒在放鬆，我以為我是鬆的」。

　　覺得好無力。

　　然後嘗試著全身放鬆的話，就會有一種情緒各種衝撞的感覺。我想我大概很擔心這種情緒的爆發所以繃著……吧。

　　要學習鬆。鬆鬆的做。你身體已經足夠柔軟了，真的不用擔心。要學習去用上課時所學所練的東西。

　　老實說我這兩天確實是有點躁，但應該不是因為玩得嗨，而是自己心裡有個關真的卡住，但我還搞不清楚那到底是什麼……於是又不想面對、也暫時不想去處理。但身體課很需要誠實面對自己的功課，我就是很繃不懂放鬆、練了三年但還是不太會拔核心甚至還加800公斤壓死自己……有時候其實我會覺得，這三年我到底累積到了什麼？

2017/03/06

熱身的時候，被水媽調整頭椎的位置，整個不習慣到一個極點。在這樣的狀況下還要拉手出去，雖然知道這才是正確的位置，但又真的很不習慣。
　　然後熱身最後，有個蹲的動作。水媽過來完全盯住我，好痛苦，才知道自己夾了多少力量，和用了什麼方式迴避掉一些位置。

　　熱身完就做了很久沒做的側核心，第一次覺得還好，第二次，換右手在下的時候，那一次真的很痛苦，水媽一說「休息」，我就立刻臉朝地板躺著，然後開始哭。
　　最後的樓梯靜走，總之我就是忘了胯。忘了忘了。

　　最後分享的時候，水媽問我是不是工作坊開始之前的生活作息不太好？想了想，就覺得我的作息還算OK吧？盡可能每晚都不超過1點睡、睡覺一定搭著熱敷（比之前勤奮多了），怎麼想都覺得我以前更糟糕。水媽說這樣就怪了，那怎麼身體會這樣，（轉頭問大家）你們剛剛看她，不覺得她身體卡卡的嗎？

　　後來下課後，水媽跟我說「去感覺動作，但不要去感覺情緒」。我得多下私功去感覺局部的力量（比方說肚子提的力量、胯轉的力量…），不用多、不用做到整套，但需要去嘗試著感覺「動作」。

　　吃飯的時候，則是被水媽說要多吃薑粉，不然我整個人看起來笨笨的（剛講完三秒然後我就開始茫←水媽「你們看她！！！又茫了」；還請三三去幫我舀湯）。

　　鳩哥說他這幾天看下來，除了第一天我的狀況是好的之外，接下來就是越來越差（明明第一天我就沒什麼睡…………orz）

　　其實我有感覺啊啊啊啊啊啊但我只是不知道我的身體在卡什麼。然後最近有點情緒爆棚，我都有點懷疑是不是我自己覺得有些著急，所以壓力造成的情緒壓抑？

　　真的不知道在卡啥……但剛剛也跟水媽坦承，最近幾次上課下來，我感覺到的更多是「累」而不是放鬆。我覺得我的精神上好像有個什麼東西過不去，所以導致我的身體也過不去……到底是什麼啊？？

　　剛剛喝了三三給的薑黃粉搭奶茶後，覺得有種被灌入某種能量所以好了70％的感覺。
　　強烈猜測工作坊這幾天是照妖鏡，除夕那天的感冒寒氣根本就還沒排乾淨吧ｏｒｚ所以這幾天上課狀況就變成越來越糟卻沒有越來越好......上完課後常常覺得很耗，而不是一種被打開的感覺。剛剛喝完將黃粉後，本來覺得怎麼這麼詭奇、一直放鬆不了的肩膀就鬆多了ｏｒｚ

　　幹！一切都是寒氣的錯啦！！！！！
　　要來搜尋薑粉和薑黃粉，每天早上泡來喝。

　　現在想想，覺得水媽說的「多去感覺身體」真的很有道理........ｏｒｚ實際上有時候就只是身體不適（也許短期也許長期）所造成的身心靈歪斜，如果只在無形層面著手，忘記有形層面，也許根本就只是治標不治本。三者應該都要面面俱到才是。

2017/03/07

今日工作坊心得：
　　我其實不知道該怎麼說。最近結束後，如果想回想過程，有時候我是不太願意的。

　　從靜走開始。也是由我帶，但很快我就開始腦袋各種雜訊飛起，據說跟著我走的大家好像都很困擾……真是抱歉。
　　後來蹲低走。完全不敢蹲下去，完完全全地無法信任自己。只希望趕快結束這一切吧～～～～～

　　分享時說了，覺得這幾天工作坊下來，我總算發現一件事，那就是我沒什麼「信任感」，我不太能相信，不論是相信自己的身體，還是說相信跟我一起參加這個工作坊的人，大家能夠團結一心。我發現我不能，從B開始一路到現在的C，我發現我無法信任，同時也不相信自己能做到。

　　後來是熱身。最後有做了單邊推胯往下蹲。
　　做最後一次的時候，先往左邊蹲，蹲下去的過程就聽到右後方的祐暄大哭的聲音。後來我起來後也哭了，大哭，眼淚沒辦法停的一直掉，一邊哭一邊做右邊……結果右邊卻鬆多了，順順地下去了。結束後我還是在哭，覺得好舒服，有一部分的自己放鬆下來了……至少一部分的自己放鬆下來了。

　　後來發現自己的狀態跟喝不喝薑黃粉或是薑粉其實無關，雖然喝這些能幫我暖暖身子就是了。但真的無關。是我自己的內在問題，而不是這種外顯的東西。

　　大家休息後，水媽敲了我，問我之前有沒有抽禪卡。跟她說了這幾次抽，都不約而同地會出現「壓抑」這張牌。水媽說是啊，明明A時還沒有這樣，怎麼會走到現在這段。我只能跟她說我也不清楚，同時把之前抽的牌陣跟她看。

　　水媽：
　　慢慢理
　　我覺得你這一關必須走
　　而且走出來
　　要去試著走
　　保持流動
　　不能等著
　　該蛻變的時候到了
　　也要去奮力一博 想像蝴蝶的勇氣 展開雙翅

　　看的當下覺得要哭死。其實在打的這個當下我也想哭。 以前會覺得，就算工作什麼的很煩很乏味，沒關係至少我還有在練身體，我可以在這裡勇敢；但這幾天發現這個勇氣像是消失了一樣的時候，覺得非常困惑且不知該何去何從，也不知道究竟能做什麼好讓自己生命的火再被點燃。每天就是漸漸地越來越疲累，越來越疲累……直到今天大哭完，才稍微好一點。

　　再多試試看吧。如果痛苦的想哭，哭出來也沒什麼關係不是嗎，妳最愛哭了啊。禪卡說要有耐心。那些滿在喉頭的情緒，就慢慢地把它們理出來吧。

補：
　　水媽說我是對於「成長」這件事情感到不信任。我不相信。

　　

2017/03/08

從熱身就爆哭。小孩子一樣的哭。水媽今天對我超兇，完全不讓我逃掉，要是我跑掉了就會被打。

　　右腳那個我真的上不來，讓大家停在上面等我，覺得一方面很不好意思，一方面又覺得很感謝。
　　走路的時候是我最放鬆的時候，完全不擔心任何事，雖然知道智怡是個很緊張的人，但我也是完全不擔心。就這樣走完了三趟。

　　水媽說我哭得像個孩子。我懂。感覺好像回到很小的時候，鋼琴（對，又是鋼琴）彈不好，被老師打和罵，卻還是搞不清楚發生了什麼事的自己。完全年齡退化。我只顧著哭。但卻完全沒想要救自己一把。好煩喔，這個受害小女生的面向好機車。

　　老是一直被念說要多推自己一把。老是被念說要再多付出一點。前幾個月好像一場小小的夢，這幾個禮拜的我好像又變成了一個我有點搞不太清楚的人。

　　就是一個輪迴。還記得去年2月在土城拍照時，那時說了覺得身體又開始進入了一個輪迴。就像圈圈一樣，會越繞越大。現在則是情緒和一些心神上的輪迴過不去。

　　補：
　　這一天暖身時一直在爆哭，一邊做動作一邊爆哭一邊心裡想著「我還要更謙虛才行，真的」。
　　想想我小時候就真的是會憋著哭，所以被水媽說「如果是因為做到了所以痛哭就好了，而不是在那邊憋著一直哭」這是我很慣常的情緒反應，不能說它錯，只能拍拍它，告訴它我們還有其他選擇。

　　我們還有其他選擇，真的。
　　加油，要再長大一點。

　　再補：
　　門既然關住了，你打不開，那就踹開啊！！！！！

2017/03/10

　　發現自己一直以來都搞錯自己的立足點。

　　不免會想自己之前到底都在幹嘛。有些小後悔。

　　但我也只有眼前了。只能前進不能後退。

　　要去試著走

　　保持流動

　　不能等著

　　該蛻變的時候到了

　　也要去奮力一博

　　想像蝴蝶的勇氣

　　展開雙翅

2017/03/16

今天發現自己奇妙的一部分八百公斤扛著的位置。放下之後才發現之前大二位蹲彷彿扛著兩顆鉛球在大腿和臀部那一塊，跟著自己一起下沉（是當自己在練重訓這樣）。回家後一邊洗澡一邊試著蹲，發現穩好多啊（請不要做危險動作啊這位小姐）。

　　最近常發現一些之前幾個片刻閃過的位置，雖然有發現卻沒有去面對，於是現在繞了一圈還是回來了。結果終究還是得面對。覺得有點傻傻的，但想想這好像就是我，繞了一些路後才發現「欸，一開始這樣不就好了」。雖然有點笨但也滿有趣的啦。如果人生是個旅程，那繞路也是人之常情之一吧。

　　#但不能繞太多路不然會變北七
　　#最近覺得怎麼這麼多事情都這麼無極限
　　#最近越叫越慘越哭越多
　　#想當年我都不會叫只會哭
　　#打到一半發現我連坐著都在夾鉛球
　　#好啦好啦好啦好啦快點放下重訓器材好嗎
　　#木木日安

今天上課note：
　　知道自己的一部分800公斤是放在哪裡，突然開了一些。
　　水媽：我一直在跟你的800公斤對抗啊，想推你一把，但你又把自己壓下去。

　　然後也知道為什麼自己單腳抬腿的時候會覺得有一段過不去了。大腿前側一直把腿壓下去，後側的力量使不上力，無法幫忙往上再推一把。
　　要多按摩胯、大腿，和多熱敷。

　　總之我就是一直把自己壓下去就是了。是有這麼害怕「出頭」這件事情嗎？

2017/03/19

剛剛刷牙時突然覺得，
　　我的身體好像轉變了很多，但我的腦袋還沒有跟上（或者說是不願轉變？），所以最近常有種「我好像不是很暸解自己的身體」的感覺。

　　然後最近也滿不舒服的，耳朵不舒服之外，這兩天的練習也都會有種覺得想吐的感覺。覺得得繼續去看中醫和看個耳鼻喉科（希望耳朵沒事）。

　　人生啊，能盡全力奔跑的時間可沒有想像中的多。記住了。

2017/03/21

　　今日上課note。

　　熱身時感覺到原來尾椎薦椎可以是發動的起源點，抬腳蹲變得輕鬆很多。但一加上手的動作後，就會因為想太多斷掉力量。這就是我的小劇場啊嗚嗚嗚。

　　第一個練習時右腳一直滑掉。結束時右胯很有感……但好難形容那種有感，頂多只能用「有點無力」形容？
　　分享時說了熱身時的發現和知道自己一直以來都會把肚子扣住，以為那樣就是有在「用力」和有在「拔」，殊不知只是在死用力。肚子需要空間讓她能繼續走，而這需要背後的空間來配合。真是個學問，最近一直在注意這件事。慣性需要覺察去幫他改變。

　　第二個練習是撐地。好累喔喔喔～～～
　　真正有感的是撐地之後的練習。是趴著、手放額頭、腳併、然後抬腳。以前做這個練習時，都會靠夾著屁股、大腿，硬是要讓自己的腿離地；這次則是先讓自己冷靜下來（？），不求抬腿先求延伸……然後我就在屁股大腿都不需要用力的情況下離地了（！）

　　當然腳內側一直延伸到內胯的這條線超級痠的。但終於感覺到這條線了，覺得感動ＱＱ

　　水媽說我有力量確實被建構上來了，所以最後的這個伸展很漂亮。恩……我覺得我得讓出空間讓那些經過三年苦行（？）練出來的東西能有出頭的機會。

　　今天水媽說到肌肉「禮讓」這件事情。最近發現，一處的肌肉緊繃都會造成身體的力量斷裂……比方說我想拔，但頭頸部肌肉沒放鬆，我就斷掉了。今天熱身時能感受到那個起源點的力量，也是因為我將頭頸部的力量放掉了才出現的。

　　然後我還是得注意自己將「用力」當作是「放鬆」的習性。頭頸肩部是、背部是、胯是……全身都是。

　　最後，今天最後的練習讓我覺得，有時候不想著要做到些什麼，反而事情因此能成。也許是工作坊時的我大崩壞（？）的關係，最近我開始覺得，去面對那些「做不到的我」也不壞啊。我上不去、做不來一些動作，那就做不到吧。難得有這個機會，跟「做不到的自己」相處一下吧。 

　　我以前太喜歡當個好孩子了。既然老師說了那我就得做到，用蠻力我也得做到。最近開始學習放下這個行事風格……做不到，那就在當下跟無力的自己在一起吧。我就是沒辦法啊。
　　但不是說垮在那邊擺爛，而是不要求自己一定要到位。捲脊椎上不來，那就在下面多磨一下，問問自己，哪裡呢，是因為什麼我起不來呢？是因為什麼我過不去呢？
　　人生中終究有許多的事情我們需要去面對，但可以不把這些事情當成是問題。他們不須被解決，只是需要被傾聽。

　　然後冷靜一點XDDDD
　　慢慢的，就是緩慢地從源點走出去。不要緊張，深呼吸，不要多想。不要想著要做到什麼，事情反而可能成功。

2017/03/23

多給自己一些溫柔的力量。

　　#木木日安
　　#好啦就讓字這麼大吧

　　今日上課note。放掉頭部、頸部、肩膀和胸椎的緊繃。
　　肚子拔不只是拔，同時是在給胯空間，讓他能作用。
　　大二位蹲，大腿內側要一直翻出來。尾椎捲上來時不要改變高度，大腿要一直走，尾椎要一直捲，把身體帶上來。就開心地讓自己被這股力量撕裂吧（表示今天的課覺得很爽）。
大腿內側的力量，要去感覺，去建構。

　　昨天晚上真的不怎麼好睡，直到兩點多才睡著。過程幾度躺回床上卻覺得呼吸困難，覺得很不對勁。有一次起床後，滑臉書，發現英國被恐攻，才知道是為什麼。上次巴黎恐攻也是呢，晚上和隔天，我都會變得怪怪的。

早上到了公司後，說也奇怪，睡眠不足，卻滿清醒。今天一整天在公司沒說話，平常的我就算老闆不在，我也很常自言自語（嘴巴停不下來）。但今天就，真的都沒說話。一早到了辦公室，我也反常地先靜坐。我就是想靜坐，不知道為什麼。

　　很沉。但那個沉並不是像石頭一樣堅硬，而是我沉在一個境裡頭，我知道周遭都在發生什麼事、我也知道我自己發生什麼事，但我不說，只是去感覺。我已經很久沒感覺到這個境了。

　　可能是因為這樣，今天上課特別有感。所以水媽今天跟我說，我今天感覺到的東西要記得，這樣他就不用幫著我扛那800公斤了XDDDD。

　　最近真的有很強大的變化呢。身體需要空間，讓他能把種子發芽。言下之意就是，「我」需要讓位。這個我是指腦袋。假設頭腦是媽媽，身體是孩子，頭腦如果一直像個保護孩子過度的媽媽一樣阻撓身體，孩子就不會有自己長大的空間。星期二的課讓我明確感受到我有一些力量是已經在我不知不覺中建構起來了的，我只差讓位，讓他們出現，自己去發展。

　　加油啊！！
　　然後，多給自己溫柔的力量。

2017/03/28

2 年前

今日上課心得：
　　說真的我不知道要講什麼。

　　就這一句吧。
　　「有些事情該做就是該做。與其浪費時間，不如去做該做的事。」
　　完畢。
　　我希望我能實踐。

　　再補上一句。

　　「該做的事情該做，不是因為你想讓人看見或是被注意到，而是因為它就是該做。它是基礎而非結果，沒有基礎，你連結果都不會有。」

　　晚安。

2017/03/30

原來人生可以如此開闊（？）
　　如此輕盈的跳躍（？）

　　#胸椎啊
　　#得重新尋找脊椎了
　　#和自己的下半身
　　#木木日安

　　今日上課note：熱身的時候，胸椎被帶到一個平常我一直以為是「錯誤」的位置，殊不知那個位置才是脊椎整個拔直的位置。在甩手的幾個瞬間，驚愕地發現原來可以這麼輕鬆，輕輕地就上去了。
於是也跟著發現，我一直覺得我自己頭椎位置不正，問題不是出在我的頭椎，而是在我的胸椎根本就位置不對，於是導致我的頭椎也跟著不對。800公斤原來有一部分是放在這裡了啊。

　　

　　問了問題才知道，我一直避免自己翹著屁股，因為覺得這樣不對，所以就會將尾椎往內捲，整個身體就都縮著。但原來翹著屁股這件事是「天生差異」！！！我突然明白了！！！
總之覺得原來人生可以如此開闊啊！！如此輕盈地跳～躍～

　　但還是得花時間去重新定位脊椎，讓她習慣正位才行。然後下半身也得重新尋找…………。

2017/04/03
　　4月要做的事情就是，大二位蹲、下蹲、胸推、腰推都得要每天練。還得要用網球按摩自己的背部中央，胃椎的位置。
　　這次真的很不一樣，除了這些之外，還有很多事情我得要自己跟自己溝通突破......所謂的今年又要被刷掉一層皮大概就是這個意思吧。

今天聽到「因為你可以」和「因為我相信他們」和「卡的死死的卡屁喔」等等。不知為何其實覺得很感動。

　

2017/04/07

想到子葳之前跟我說他被人說瘦了一點。
　　心血來潮去翻了翻還沒上課前的自己，然後差點在電腦前笑到岔氣（居然是被自己）。

　　左邊是2014年初的時候，右邊還在雷雷軒，所以是同一年的事情（但忘記是幾月了……穿著短袖，還是夏天吧），這差距也太大了吧。

　　六六說，看完照片，
　　覺得全世界沒什麼事情能阻止他練身體了。

　　人生好有希望。
　　有沒有第二次變身的可能。

　　#木木日安
　　#我終於做出比較圖了
　　#之後找找2015和2016
　　#五星逆行的時候就來回顧一下過去
　　#好了要往前走喔

2017/04/19
　　久違的身體觀察。

　　4月停課，最後一次上課時，水媽跟我我我要去感覺胃椎這一塊。我都沒有把她拔上來和拉開。
　　我一直以來都以為我有做到這件事情，那一天被點到這點時，一方面很驚訝，一方面恍然大悟。

　　今天走在路上的時候，也在感覺自己。然後突然發現其實我的胃椎一直有一股對抗「收肋骨」的反作用力……也就是說，當我收了肋骨，我的胃椎就會緊繃。這真是magic。我不知道自己在緊張什麼。

　　同時發現的狀態就是，我一直以來以為的胃椎放鬆又是個自欺欺人的事實。真實是我根本沒放鬆，收肋骨，胃椎卻又頂在那裡……那一塊就變得很奇怪，很像兩塊洗衣板疊在一起。

　　我得要學習吐氣跟放鬆背部。又是個漫長的溝通和需要去意識的過程了。

2017/04/30

人太多了實在是拍不到什麼好照……。

　　今日最後的最後，就在想說「真的沒有要帶大家跳嗎」的時候，就聽到台上傳來說要帶大家跳阿波舞的廣播。站在我們面前示範的姐姐很可愛，錯了還糾正我們。後來舞者們開始圍圈圈跳舞，我轉過頭跟六六說：「等等應該可以插進舞者群」，才剛講完沒多久，就看到舞者們吆喝著請大家進入圈圈。

　　我和六就進去了。進去後才發現……只有我們兩個啊！！！！！XD
　　（後方還傳來有人說：「只有你們兩個啦」）
　　（大家幹嘛不進來啦！！！！！XD）

　　這是我第四次看阿波舞了。前兩次都是在德島當地的阿波舞會館，第三次是在太平洋SOGO百貨前的寶船阿波舞團，這是第四次。前兩次在當地看的時候都沒有在最後跟著下去跳，直到第三次才開始。這次是完全沒猶豫。

　　阿波舞有句話說：「跳舞的人是傻瓜，看舞的人也是傻瓜，那不跳舞的話就太吃虧了。」精髓就是大家都要跳啊～～～可惜每次這種帶跳都很短，總覺得都還不夠就結束了QQ 上次的寶船大概是我跳最久的一次…………因為沒什麼人XDDDDD

　　#東京杉並區高圓寺
　　#今日的人生勝利組之感真不是蓋的
　　#八月好想去德島啊啊啊啊啊
　　#yadoyado

2017/05/02
　　今日上課note。

　　復課第一堂。
　　覺得身體正在往內走得更深的同時，有許多的小力量一直冒出來阻撓。真的就是一種身體裡頭有小精靈的概念。然後外在仍舊有一些架構和長期以來的力量卡住。只能靠每天練習、溝通並耗掉了吧。

　　去年的今天，我準備要去走遍路。那天也是上完了課，然後就住在土城了～隔天一早出發機場，直飛關西。真是，時間過得好快啊。

　　然後意外發現自己曾在2014年的今天po了一篇在靈性發展上的崩潰文。因為看了Jed Mckenna和克里希那穆提的書，覺得我似乎要被引入某一個世界，但那太恐怖了。後來這些書籍幫了我不少，雖然不像當初接觸時這麼崩潰……大概練身體有幫助我多踏實了一點。

　　真是神奇啊，5月2日。
　　同時是hide和忌野清志郎的命日。神真是愛開玩笑。

2017/05/04
　　今日上課note。

　　很爽（完）。

　　好啦，認真說說。
　　這次復課後，覺得自己的身體已經準備好，而且也感覺得到更細的東西。星期二最後練習了熱身時的舉腿轉胯，今天在做的時候，發現就是胯要一直凹，一直凹，凹到一個沒有盡頭，就是要一直讓自己深進去。超痠。今天熱身完後左腳整個抖（右腳比較沒那麼好）。

　　回家前問了水媽說，這個動作是不是最後就是上下劈叉，他說對。昨天洗澡時又在試這個動作，然後發現居然有種上下兩隻腳彼此在分叉的感覺。只是我還沒辦法把腳舉到頭…………。

　　然後熱身完後練習的那套，因為被水媽抓出來調了在預備位置的baby姿勢，然後就發現力量真的是一個圓，前後不停地在循環流動。肚子和後背都超痠的。水媽說我要多練習這個姿勢，去找那個啟動的力量到底是什麼，和應該要怎麼用。

　　覺得練身體真的就是越鬆越好。今天從熱身時就一直只想著放鬆自然，還有就是，盡可能走的越深入越好。然後就是呼吸，我必須重新去尋找我呼吸的方式，要把呼吸「活得更往下走」一點。對自己的身體要有自信。雖然平常生活上的一些不良姿勢確實讓自己有些變形的地方（例如上背部），但一定要相信可以調開。需要下功夫，和覺察。

　　Then，今天跟水媽確認了「收」跟「壓」的力量是不是很不一樣？因為我一直覺得我自己做得太過了，收得過多變成是在壓迫（過猶不及啊XDDDD）。後來水媽解釋，才知道每次他說「放鬆」或「收肚子」，我第一件事情不是收肚子，而是先把胸口整個壓下來，然後腹部……當然動不了啊XD

　　回家路上覺得 有時候我動作做得太急了，常常起始點還沒穩定好，就想著要做下一個步驟。就像舉腿，下腳還沒站穩，上腳就急著起來，然後當然就不穩啊。起始真的很重要。慢慢來。

　　水媽今日提到了一件事，讓我滿認同的。對於姿勢，你有幾種方式可以把它喬回來：

　　1. （我想不起來是什麼）
　　2. 檢查自己的生活姿勢
　　3. 按摩或熱敷
　　4. 但最好的方法是，練出她的力量。

　　所以不能偷懶，該當練則練。（雖然只是個想像）不知道十年後，有多少人真的可以把這套練到一個程度（畢竟一定會面對到自己要下私功的這塊）。

　　好啦，我就是在說自己。
　　不能偷懶。

　　Over。這兩天的課收穫甚豐。甚喜。

　　（補）突然想起被抓出來調整時，水媽問說有什麼感覺，我大致說了我的神秘（？）體驗。

他回答，就是去經驗，去經驗該經驗和發生的，腦袋就空掉了。腦袋不是不用喔，只是在那時，它空掉了而已。

　　真是精準的說法。
　　因為在我被盯著、只能努力想辦法從尾椎出力、不去想什麼對不對或是好不好的時候，那時腦袋真的什麼都暫時停頓了。只感覺到自己的尾椎和肚子突然找到了合作的方法。腦袋畢竟不能代替身體成為在這個世上走跳的工具。

　　然後不得不說四晚的班氣場真的好好～
　　很久沒碰上這麼peace的練習氛圍了耶，所以今天真的很happy～～

2017/05/11
　　今日上課筆記。

　　「照顧，但不是要求；冒險，身體就會很不一樣。」
　　要減肥（我有瘦一點啦真的）。
　　鬆鬆地做。還是要講百萬遍，鬆鬆地做。

　　補：不要把自己的福報關在保險箱裡不用。

2017/05/16

回顧的時候，想起自己以前說過背包和自己也像是同行二人。

　　啊，原來啊。

　　不是有誰在等我回來，而是我自己在等我自己回來。

　　#歡迎回家

2017/05/23

水龍頭要記得開水，不然洗不乾淨啊。
　　

　　是說今天去上課前，居然接到什麼單身聯誼的電話。傻眼的同時大受震撼。

　　#什麼時候我需要這種東西了
　　#打什麼電話給我啊
　　#沒禮貌
　　#不需要啦

2017/05/23
　　許久未出現的身體課日記。

　　我這幾天發現自己身體的力量是如此的斷裂。當我記得收肚子時，我就忘了肋骨。當我想起肋骨時，我又忘記了胸口。我想我不是一個很整體的人類，解決問題的方法不是從根部解決（肚子到胸、甚至是一路往上拔的力量。就是守住這個力量就是了），而是想起一個就處理一個。超級沒效率，而且最終也沒解決問題，反而還練錯力量。人生也沒有比較開闊。我需要培養「整體」的力量，但與此同時我也得去尋找身體局部的「發動」力量，才能讓身體的走向有個開頭。
　　「微調」這件事情。水媽今天說了一句「守住自己的中心軸，然後在守住當中微調自己」突然讓我茅塞頓開。我想我也太過急於要改變了，就像許多人一樣。而對於改變的渴望又過於急切的不合常理。朋友曾經說過一段話「我不相信一個人可以突然整個改變。這種事情若真的發生，那一定是出了什麼事情。慢慢改變、或是局部改變倒比較有可能」現在想來也有異曲同工之妙。我應該試試看在一個位置上（無論穩不穩）都不逃避，在這當中找到自己的中心軸，讓自己穩下來才是，而不是一直變換動作和位置。這樣也才有「微調」的可能性產生，不然只是另一種逃避罷了。

　　啊，是呢。「調整」和「逃避」。很有趣，應該學著去分辨。關於自己，也關於他人。

　　頸椎頭椎胸椎的一直線力量真的要好好練習。太可怕了，我覺得我超弱。用電腦和手機用太多的現代文明病。
　　有種未來搞不好會有一堆我們這輩的人們在老的時候得去復建頭頸椎的預感

　　要熱敷右大腿、膝蓋和小腿。今天也有被傳授（？）了如何找尾椎力量的方法。要配合著熱敷墊多練。

　　今日金句：「你的架構都已經好了，但力量就是沒有出來。就像水管都準備的好好的在那裡，但水龍頭卻是關著的一樣。」
　　嗚嗚嗚從跟水媽相遇的第一天開始就一路是我的罩門至今。都不知道被水媽念過多少次了結果今天又被念惹。我何時才要自由呢（遠目）

2017/05/24
　　是說今天走在路上看到不少四肢和肚子完全不在同一線上的人們啊。簡言之就是四肢瘦瘦、肚子卻大大的。大部分都是男生。

　　昨天說了也許這一輩的人們老了之後都要去復健頭頸椎，後來想想應該不是。頭頸椎的力量沒有往上走，所有力量都往下掉，肚子就算想拔也拔不起來（力量被卡住）、力量卻一直往下掉，肚子也只好變大惹。然後越來越大的肚子和力量就會連帶壓在膝蓋上，老人的膝蓋不好其實也是滿情有可原的。

　　昨晚睡前想著，水媽的身體真的太驚人了，這個年紀（我沒有什麼意思ｗｗ只是跟一般人比較起來而言），正常人應該都開始身形各種走樣，但水媽身體真的是沒什麼贅肉，精實的很。昨天示範的時候，還在那邊喬肚子，說「等一下，讓我擠出一點肉來」，讓我跟雅文互看傻眼。雅文：「我不用擠就有了」我「我也是...垮下來就有了」實在是太驚人惹。

　　有朋友說過水媽身體的有氧程度讓他感到吃驚。總覺得水媽是活生生的一個sample，讓我看見一個人的身體可能可以到達的極致之一。感謝這個遇見和緣分。人生中最想感謝的其中一件事情就是遇見水媽惹。

2017/05/25
 　　我覺得我是個膽小鬼。或者應該說是，直覺反應是個內縮的人。

　　早上起床，我想著到底為什麼我在練身體的時候，習慣用「壓住」的力量將自己往下拉。老實說我最近一直有種情緒在暴漲的感覺，但我選擇將它們壓下去。晚上睡覺的時候，我又感覺到情緒正在緩慢上升，於是我的身體開始緊繃。當我試圖放鬆時，我就覺得想哭，雖然哭不太出來，但內心就有一種很難以言喻的情感在。我想，我的「壓住」的力量源自於我不願意將自己的情緒坦白出來。我一向都不擅長。

　　收住的力量不是壓住的力量。收著的同時卻還是可以收放自如。但壓著的話，那些本來可以有出口的事物都會頓時失去出口，然後慢慢在裡頭腐朽，最後死去，或是因為一個點而爆發。那些願意把自己往上拉的力量，不是源於想表現或是想做好。只是很純粹的，給自己的身體一個出口罷了。

　　從今天開始，練身體時，想哭就哭吧。

　　還有那些對於世界的安心感，以及對自己的信任感和價值感。要如何才能好好的、放鬆的活在世上呢。

2017/06/01

直到今天才認真發現，原來我身體的兩條線是沒知覺的。平常根本沒在用。然後我還用錯力（把肚子壓進去結果反而動彈不得）。

　　受到深深的震撼………… 持續摸索吧。

2017/06/03

昨晚吃飯時，被水媽說我的個性特質太強烈了，以後我男朋友要有耐心等我（？）第一次被人說個性特質強烈，讓我呆了一下。
　　然後我的力量都會蜷縮在手掌這段。水媽說這是一種畸形，但她還無法理解為什麼我會有這種行為表現（我也還無法完全明白）。原來叫我用球去練力量是因為這個原因啊。

　　老實說我不太知道我應該怎麼跟自己強烈的那一面相處。或者應該說該如何讓她表現。我覺得她滿可怕的。不只我自己會害怕，我也擔心我身邊的人會被我嚇到。

2017/06/06

水媽：
　　不要去記住感受或感覺。重點是身體的那條線，無論怎樣走在裡頭就對了。然後你就會開始跳舞。
　　人的架構是方形，但重心是三角形，力量是圓形。每一個層面都要顧好。

2017/06/14

　　昨天上完課，桂英姐接跟我說，覺得我最近好像什麼東西開竅了，上課的時候安定很多，身體很漂亮。其實我也不太知道是發生了什麼事，只是覺得好像有什麼東西又要重新翻轉的感覺。有天走路的時候，突然想起水媽說的「那兩條線」，突然驚覺我好像從來都不知道什麼是「拔」肚子，我只會「壓」肚子。開始去找拔的力量之後才發現這件事情原來我這麼不會，相反的有許多阻礙的力量在身上，特別是胸口。開始去找之後就發現好有趣，身體開始有些改變。後來上課時講到的「坐骨找坐骨」、「重心落在腳跟」...開始發酵，重新在體內翻轉我之前的記憶。我還有很多不熟悉、誤會的力量。

昨晚耗腿，總算知道自己在大腿根部那裡有個力量會凸出去、然後另一邊的坐骨還放得不夠下去。這才發現我平時站著的時候也會這樣凸一塊出來。又發現一個可以重新幫自己調整的地方，覺得開心。力量就是往上走就是了。坐骨找坐骨。重心落腳跟。平移的同時大腿內側要一直轉出去。大二位的時候小腿也要轉。支撐腳要一直拔，往上拔，不要凸出去。中軸線要穩，在中央而不是歪一邊。每次上課都好像遊樂場，現在的我好像是在上課時、嘗試平常生活中或是練習時發現的東西。好好玩。

　　是說，前不久有一次在家躺著捲脊椎，結果發現原來肚子的那一整條中軸可以拔到這麼多。人生中第一次不用靠腳蹬的力量讓自己起來，起來的瞬間覺得想痛哭流涕ＱＱＱ我懂了，真的！！

　　在出國前要多幫自己解決一點～～～

2017/06/20
　　今日上課心得：
　　無論如何，身體力量收束回中軸就對了。
　　胯不要死掉。

2017/06/23

昨晚熱身時，有一個弓箭步轉成兩腿伸直，然後上半身往前延伸到90度的動作，真的是超崩潰超痛苦。然後昨晚做了兩輪。

　　第二輪的時候，被水媽盯死，好想叫天叫地叫媽媽……然後才想起，媽媽就站在身後，用她銳利的眼神和鋼鐵般的身軀釘住你（想哭）

　　#木木日安
　　#內八的力量和胯轉的力量
　　#三年了總算知道問題在哪
　　#哼哼哼既然知道就不會讓你逃掉
　　#下次要在教室裡頭大喊
　　#媽～～～～～
　　#雖然很崩潰但還是很愛很愛我家媽咪
　　#今天po文的量大概抵得過我好幾天

2017/06/27
　　星期日看完《到達蘭薩拉禮佛》後，雖然對這部電影的感覺是…………恩。

　　但，隔天，不知為何冒出一個想法。練身體其實跟修佛很像，都是在揭開無明的面紗。坊間的人為何會認為他們是「真的」在練身體，我也可以理解飛了。其實那就是一個幻象，而人間多的是這種東西。太厲害了。
2017/06/29
　　覺得瘦下來這件事情就是，會發現其實自己承擔了不少自己承擔不起、或者是不需承擔的重量。
　　這兩個禮拜靜走，覺得身體的知覺都被放大了好幾倍，少了一些肉、多了一些空間，才開始有餘力去注意其他的東西。水媽說我瘦下來後，身體鬆了不少，不禁讓我困惑，我之前到底是扛了什麼。

木木日安2016年下半年心得記錄

2016/07/07

　　剛剛見識到小baby神奇的一瞬間。

　　剛剛呢，我家快一歲半的小姪女，我嫂嫂把她抱來我們家。嫂嫂說小姪女不敢踩地毯，但不知道我們家的她敢不敢踩，所以就想說要把她放下來試試看。

　　殊不知我家小姪女死硬不肯碰到地板和地毯，嫂嫂想放開她，她卻不肯下來，結果就呈現一個被自己媽媽抓著手，懸空抬著腳、身體和兩條腿呈現標準90度垂直的狀態。然後一邊哭。我家嫂嫂立刻把她抱回來。

　　我（傻眼中）。
　　嫂：「很厲害吧。我都說她是在拉單槓，她腹肌超強的。」

　　............媽媽啊我也是看到一整個傻眼。而且小姪女做這個動作完全不費吹灰之力啊。人類的小時候真是太神奇了。

2016/07/11
　　六月的時候生理期沒有來，因為覺得不可能身體突然之間大出問題，所以推斷應該是身體勞累＋營養不良＋睡眠不足＋吃太多冰＋自己意識裡希望長途旅行中身體暫時不要添亂，於是生理期就跟我請假了。

　　回台之後反而開始擔心，天啊她要是就這樣開始來來去去怎麼辦，或是不來怎麼辦？幸好這一個禮拜，開始感覺到她想要回來，身體的疲憊突然大爆發，就心裡多少有底，她要開始工作了。等到她真正跟我銷假的時候，覺得鬆了一口氣。

　　我是滿幸運的一群人，就是生理期來的時候不會痛，也不會不舒服，但多少還是會有點累。也是因為這樣我幾乎不會靠杯自己的生理期，雖然很麻煩也會熱，但沒有她，我反而很困擾。我通常是靠著生理期來之前的一個禮拜觀察自己的身體狀況，那時候的身體會向我做個總整理報告，例如這禮拜就是本來無感了的左上背肌肉再度痠痛，腳也累、早上起床勢必得扶著牆，手會麻，全身痠痛，頭痛，有幾天吃飯也會反胃。我想我也是要感謝她，才能知道當身體的狀態掉到谷底（通常我生理期來之前的身體都是最差的時候）時，她到底累積了多少疲倦。那是一直呈現working狀態時看不出來的（難怪很多人都是突然倒下）。

　　無敵感謝妳的回來。雖然這一個禮拜身體累得想死，即使如此還是愛妳。

2016/07/13

　　　兩個月之後的第一堂課。

　　明確知道有些該調整的必須被好好處理，但心境依舊平淡，雖然上課還是累但一點都不害怕。好啦還是有一點怕，但也就只有一點點。妳知道的，即使是苦，那也是人生，生活不會只有喜樂和愛，還有苦。所以不要怕。

　　開心地聽到水媽說我的力量增加了。謝謝這兩個月的經歷。
　　等待下一趟旅程，我已經等不及了。

2016/07/18
　　今天只有四個人上課，所以被盯得很緊。好久沒這麼爽。
　　被念說不能懶要去解決那些經過兩個月的步行後，身體冒出來的東西。要抓住這個時間和機會。
　　是想給自己空間的懶，而不是因為沒力。妳有很多力量，可是不要悶著。

2016/07/19
　　今天看著鳩哥早上拍的照片，突然發覺一件事。
　　靠腰，我再不誠實點不行了。年紀越長越會找方法逃掉，but that 's not right。我也不知道該怎麼說那種「我需要更誠實」的狀態，但就是有這種感覺。鏡頭不會騙人（雖然早上的課我沒去）。

　　在水媽家抽了禪卡。問了和身體的關係，結果得出這樣的排陣：我的能量-時機成熟；身體的能量-師父；綜合的能量-叛逆者；洞見-放手；底牌-雷電。
　　水媽說我的身體就是我的師父，而不是她。不過我真的很不聽身體的話，常常自己想幹嘛就幹嘛然後讓身體去承受。她說她覺得我要放掉一些感情上的事情，雷電那張牌很奇特，是人從腦中掉落、摔出去，然後腹部那裡有一股火升上來，一路燒上去。

　　我覺得我對於自己的「欲望表達」是很困難的，所以我從沒讓自己失控過，總會讓自己有一條界限可以踩煞車。水媽說她一直覺得我肚子那邊是悶的，我很能理解。然後我的身體力量是很彆扭的，這點我也還在摸索，因為連我自己都有點模糊。

2016/07/22
　　我應該是很久沒有記錄自己的身體了。

　　遍路回來到現在，上的身體課算下來已經七堂了。今天做了個我一直都會怕的練習，就是腳底板靠牆、背躺著、捲脊椎離地的練習。第二次下來的時候，本來我一直在跟隻小老鼠一樣吱吱喳喳的嚶嚶叫，轉個念覺得，與其這樣吱吱叫，還不如我好好呼吸。那個瞬間，赫然有種「身體早在等這一刻」的感覺，雖然腳和胯那一圈依舊痠得要死，但我的上半身總算願意慢慢下來了。後來水媽來調整我，過程中就突然發現很多事，包括我一直誤會下來的方式，還有該前往的方向應該是哪裡…等等的細節。分享的時候跟水媽說了這件事，但因為太細了，我也說不出些什麼，就跟遍路的心得一樣，那都是講不太出來的東西。

　　水媽說我早該開始練細的，只是一直不情不願（之前也被她念過ＸＤ）。想想，來到木木快要三年了，今天課結束的時候，回想了一下過去，覺得第一年很像在耗掉以前的東西和改變身形，而第二年開始，慢慢有些概念，可是總體來說還是模模糊糊的也很愛偷懶。要開始第三年了才真的開始變得明朗，有種之前的霧都開始散掉的感覺。今天在翻以前的課堂紀錄時，看到很久以前的自己寫「三年 = 知道自己在幹嘛」，突然好有共鳴。

　　最近有個滿深的感覺，就是對於身體的一些圖像突然開始變得清晰。常常上課時，水媽來調整，有時候就會像腦袋突然有盞燈亮，或是有條神經突然開通一樣，知道她在講什麼，還有我哪裡沒有做到。我也不知道為什麼，可能兩個月的抽離對我也有幫助吧。來到木木之後我很少斷過練習，去遍路是我第一次這麼長時間的抽離。將自己完全抽出於課堂上，也許是在遍路上實踐、也許僅僅只是去感覺、也許只是鍛鍊自己的耐受度......任何種種，我不知道有沒有實質的幫助，可能有，可能沒有。

　　以前上課時，在來之前常會覺得很害怕今天要練的東西。相信我，雖然我來到這裡這麼長，但我依舊是常常怕，也常在上課前猶豫到底要不要來，要不要乾脆偷懶請個假。遍路回來之後，這樣的心態偶爾還是會出現，但比較能和平共處了。星期三早上要去上課之前，其實前天晚上我滿晚睡的，但我內心就想著我今天不想早睡就是想要晚點睡。會緊張隔天的課嗎？多少還是有一點，但沒關係啦，就自在就好，一直想著明天的課會不會因為晚睡於是很累，是很沒意義的事情。這就跟我在遍路時老是晚睡但隔天還是早起去走路差不多，不怎麼難（但上身體課可以，走路的話還是不要學我比較好ＸＤ）。

　　然後最近也會開始有種緊張感，覺得每堂課都不好好練習就是在浪費。如果事情可以當下解決，那怎麼不立刻解決呢？反正練身體又不會讓妳死掉，只是還是會痛而已。如果生活上，我們總說著要信任自己的身體，那是不是能把這個信任也帶進課堂上呢？最近想通這件事後，雖然也還不是每堂課都盡到全力，但如果每堂課都能讓自己又瞭解一點東西或是看到一點新世界，我也覺得值得了。

　　或許接下來，就是要每堂課都不遺憾，每一天的生活都不遺憾。僅僅只是這樣就很困難了。

　　#跟風一下tag木木日安
　　#不遺憾
　　#我們要不遺憾
　　#慢一點不會有錯
　　#謝謝身體是我的師父
　　#也感謝上蒼給我好老師
　　#乖喔要知道接下來是自己要督促自己

　　人生的熱情真是好難的東西。一直在練身體卻變得更不自由。

　　其實有點明白問題在哪裡。剛剛跟水媽說，上身體課時還好，但對於表演或是即興之類的事情，我需要很大的勇氣。我覺得那是基於一種對於世界和人生的不信任。你說我沒有這一面嗎？有的，或許我一直綁住自己的力量和身體，很大一部分的原因是因為我在隱藏自己。

　　所以我在想，其實我身邊沒有多少朋友真的看過我的另一面。因為就連我自己都沒完整看過。我其實自己也很害怕，那不是個我不熟悉的自己，但確實也是我不熟悉的人。虛榮心、愛美、汲汲於名利成功、愛玩……各種。那些都是與我這一面完全相反的事情。

　　其實我滿不知道怎麼辦的。我覺得我的不自由來自於一種空虛，就是我不知道我的人生意義在哪，卻也很在意他人的眼光，覺得我這樣很不OK。但我的人生一直熱不起來，我也一直沒辦法活得淋漓盡致（雖然我也不知道我自己的淋漓盡致指得是什麼）。好想哭。

　　結果就又回到了一個老問題：我覺得我的人生怎樣都可以。真是糟糕。正因為這樣，或許我能聽，我卻一直不去創造。
　　練身體練到後來也依舊是要面對自己的心魔。最終最終都還是自己的心。怎麼辦呢，那個另一個我。

　　說到底，我大概都一直希望自己的表面能呈現一種「聖女」的感覺，但不是的，我的魔女一直出不來，但她真的、真的很想出來。我不是這麼好的一個人，我也有很魔的一面（但到底有誰看過呢，我自己甚至都沒看過）。

　　我發現我的魔還包括「我一直不願意去承認自己的『欲望』」這件事。我潛意識覺得那樣做是一件事很自私的事情（大概有受到家庭的影響，我媽很常痛罵我說我是個很自私的人）。難怪練這麼久了肚子都還是沒力ＱＱ

2016/07/23
　　今天又想通了一件小小的事。
　　

　　我想老天爺給每個人不同的身體，其中一個含意是希望人們能學會對自己的身體感到驕傲。那種驕傲不是一種出自於「人」的驕傲，而是出自於一種來自「神」的驕傲。因為是宇宙所創造出來的事物，因此我們值得為她感到驕傲。
　　

　　讓身體展現她自己的驕傲吧。

2016/07/25
　　上完課後肚子餓，去小7拿了個麵包，咬下去的第一口覺得，夠噁，不錯。

　　就這方面而言，日本便利商店的麵包簡直壓下台灣的麵包，沒得比。如果不好吃我也不可能兩個月都常常在吃。
　　喔，但那個菠蘿……真的夠了，一口之後就食慾喪失。

　　可能我們都有著翅膀，但在風來的時候，常常害怕的忘記要把她打開。至於那個風是什麼呢，各種。今天的心得大概就是這樣吧。

　　想感謝自己捲脊椎第一次沒有急著往下，而是熬了滿久。痠到全身都在抖，背部整個痠。結束的時候，我難得不是上背部覺得鬆開，而是尾椎薦椎的地方。當下真的滿想哭的，那邊秘密真的好多。
2016/07/28
　　今天在最後的練習時，最後一次夾腿實在是累到想死，轉內跟轉外的力量差很多，很盡力往外轉卻怎樣都沒有跟腿在外面夾別人時輕鬆。實在是很久違，而且真的是超少見的累到自己爆出一聲尖叫（幸好當時大家都在叫），結果叫出來之後，覺得今天下午一整個像是乾掉的狀態整個都好了，結束後落了兩滴淚也就什麼事都沒了。

2016/07/29

　　暫時不想po在臉書。

　　因為木木的宗旨之一，就是覺得每一個人都是一棵樹，於是我常常會給自己一個投射想法，希望自己能跟樹一樣，安定、寧靜、穩定、靈性……各種。
　　今天早上上課，最後一個大二位扭轉的動作，在做第一次的時候，突然有個感覺撞進心裡。樹雖然看起來安安靜靜的，但實際上祂們的成長過程是很痛苦、很辛苦的，那些安定寧靜是不斷突破求生存而來的。

　　但我一直忽略那些辛苦的成份，只一味想要達到祂們的樣子，這是捨本逐末，還沒開始就想到尾巴。第二次在做的時候，看著窗外的山和樹，突然覺得祂們肯定很想笑我們吧，我們這麼希望成為樹，但成長的過程卻是靠腰來靠腰去，而祂們是不得不，因為不這樣祂們活不下去。

　　我突然覺得那些樹都活了。來這裡上課一年多，雖然我也常把「我愛樹我愛山」、「樹好棒山好棒」這些話掛在嘴邊，但現在才知道那些真的只是普通的話，一點意義都沒有。

　　我赫然覺得所有的樹都在看著我，每一棵樹都有著靈魂，祂們都是人。我的感覺當下不是很受照顧，而是敬畏，那些樹，每一棵都是我的導師，都是我的祖先，看著我在練習。結束的時候，我一直無法抑制地，一想到樹我就哭，一想到山我就哭。好多雙眼睛在看著我，希望我認真，希望我長大。但不是水池，而是那些山樹們，祂們希望我長大，成為一棵樹，所以祂們才來看。

　　我不知道這個感覺會維持多久，但我很感謝，非常、非常感謝。遍路回來之後的一個月，這應該是最棒的體悟了。共業，我們都各自有自己的路途，但同時也都在彼此的道路上。不要再變回以前的自己。

2016/08/01
　　我們先學會好好站著，再來跟老天說話。
　　不要反了。

　　雖然練了身之後，常常覺得能靠這種方式解決或面對問題真好，出生時我們什麼也沒帶，只帶了身體，所有的故事和秘密肯定她都知道吧，因為這是神唯一給我們的東西。

　　但最近同時難過的發現雖然我很常跟別人說如果覺得有什麼不對勁或不舒服的話，那就去練身體吧，但這卻不是每一個人的路途。不知道一個人的宇宙生命中，是不是總會花上幾世、或是不知幾世的時間在面對身體呢？

　　但真正想說的是，我總算不再一直跟人說「來上課啊」「去練身」之類的了。

畢竟就是我剛剛說了，那不是每一個人的路途。有的時候覺得我會跟著水池這麼久簡直是奇蹟，這一輩子除了我的鋼琴啟蒙老師之外，她是第二個我自願跟隨這麼久的人。

　　星期六那天早上上課，跟水池說覺得身體到了一個很奇怪的敏感點，就怎麼說，像是一種舊身和新身彼此在爭戰的感覺，身體很不習慣（或者說不太願意）要再往前，以往的惰性一直把她拉回來。但我不想要這樣。

　　水池說了「共業」，那時覺得腦筋一閃，在上課的前一天我在看《深夜加油站遇見蘇格拉底》，男主角跟蘇格拉底堅持人生是靠自己創造決定的，蘇格拉底回答「傻子，但你的道路上有我。我也正好「卡在」某些時空，所以我們是在互相幫忙。只是我要教你，我會需要花點力氣。」

2016/08/02

　　我一直很納悶一件事情，那就是「頭腦」這件事。可能是練身體的關係，常常聽到什麼「放掉頭腦」、「這個東西太頭腦」等等這種我覺得完全不知所云的東西。

　　

　　對於腦，人好像可以有兩種態度：一種是完全被它控制，另一種是完全否定它到底。但這幾年下來，我越來越覺得第三類人很少：不把腦當主人，也不把腦當敵人，就只是工具。沒有腦我們是活不下去的，人類社會，就算你過得再原始自然，也還是需要它。

　

　　我想我一直忘不了有一次跟朋友聊天時跟他說的：「要用腦，但不要被它用。」這個也一直是我在觀察和致力的事情。

2016/08/03
　　今日上課心得。
　　被身體罵了。身體想做什麼就去做（覺得被箭射到，最近真的想了不少事情想做卻都沒好好去做）。

　　兩個月接了很多地氣，她如果有什麼想冒，就讓她冒出來，不然就會混亂衝撞（跟我最近練身體的狀況很像QQ）。
　　遇到頻頸的時候，要更往內走，讓它順開後就會過了。然後那些東西，之後就會變成妳自己的味道。
　　最近覺得，「流動」真的好重要，好重要，好重要。太重要了所以一定要重覆三次。

妳要記得，當身邊的人都對妳很好、很溫柔的時候，能對妳嚴格的人，就只剩自己了。

2016/08/04

　　這是個半夜還不睡覺的概念。
　　

　　有時候，我也不知道為什麼我這麼常去上身體課。只是兩年多前，一踏進木木後，上了一堂課就決定要繼續下去。現在回想，大概是因為那是我第一次遇到老師跟我說「妳仰臥起坐練錯了，肚子不應該是這樣的」。在這之前的大部分老師，雖然都會跟我說我條件好，別擔心，妳都可以做得到，但實際上我常常陷入「蛤真的是這樣嗎」的困境裡。甚至有一次碰到一位老師，因為我瑜珈弓式沒做到好，他覺得我可以於是硬凹我的腰，至今我忘記不了那個痛。

　　所以那時一遇上水池，覺得像是遇上救命稻草。有種「天啊，我總算找到一個老師，她是可以告訴我什麼是身體」的感覺。我是一個這樣的人，認定一個物件之後，基本上不太會換，不論是我的中醫師，或是我的身體老師，皆是（相對的代價就是，我要找到能被我認定的人都要花不少時間，而且非常非常靠緣分XD；幸好還沒遇上老公，不然應該很早就嫁了哈哈哈）。於是這樣一路下來，身體有了非常多的變化，心理上也是，但那些東西是我說不上來的，雖然肉眼上可以看出我的身體變很多就是了（不過也只有兩年前就認識我的人知道了）。

　　有時候想想，如果當初在土地計畫時，沒有那一次表演前先去華光幫忙的話，也許我不會踏進水池的課堂。還記得那一天坐在媽咪的機車後座上，不知為何就突然問了她有沒有在開課，她說有，然後就把我加進了木木。雖然離真正開始上課還有大概4～5個月的時間，但那就是個種子了，總會找機會發芽的。後來土地計畫停了之後，我覺得我還是需要上課，於是問了媽咪，然後就開始了。同時，奇妙的是，雖然當時我想再度踏入阿紫的課堂，但老天爺卻把時間都擋住了。

　　我只剩水池了。總覺得這跟我的生命歷程有部分相像的地方：總會被一些地方甩出去，於是我只能再去找另外一個地方；或是被一些人在最後關頭拋棄。這可能是反映者的狀況之一吧，必須靠著某些環境讓自己成長，而當反映者映照出些什麼的時候，有些人就會選擇跑走。當然，到底是我丟下對方，還是對方丟下我，我也很難確定。

　　但在木木練身體的過程，卻讓我開始慢慢有了自信（當然也常常沒自信XD）。雖然理解的過程常是這樣的：當我覺得我懂了什麼的時候，我又會被打趴。身體就會教訓我，跟我說妳根本什麼都還不知道，繼續。雖然看來我好像很多動作都還算不錯，但其實我練身體時，常常會覺得很挫敗，好像那是一個根本看不到盡頭的路；收穫很多，但卻要花上非常多的時間，才可能理解一件事（妳看，我花了兩年多才總算知道力量要往上）。有時候我也會覺得很焦慮，那樣的反應就會反映在身體上。

　　去了四國遍路之後，我總算知道為什麼我會一直堅持著上身體課的原因。一開始當然是因為我想繼續跳舞，但來了木木之後，卻覺得身體該怎麼長反而才是重點，就像樹有了中軸、根和方向後，它就能想辦法破土。在遍路的時候，我就一直覺得，我還是滿喜歡這樣老老實實的一步一步走的感覺，雖然很慢。車子可以20分鐘到的地方，我走路通常要花到至少2個小時。但中間的過程、看到的風景和認識到的人們，卻是不一樣的。

　　木木是一個這樣子的地方：我可以放心說實話和面對，也可以放心逃避或說假話（咦？！）（唉喔反正也藏不住）；我可以自由來去，不會因為一段時間沒來於是就被甩出去。在這個地方兩年多了，幾乎看過、也接觸過所有來上（過）課的人，就更有這種感覺。我會待在這裡，是因為這裡跟其他地方不一樣。有時候想想，或許木木這個教室，本身就是個老師吧。

　　唉喔，記錄著我又要哭了，好久沒有這麼細膩地寫下我對一個地方的感覺了。這幾天一直看到兩年前自己的po文，跟現在的自己，彷彿看到兩個不一樣的人，總讓我想起好多事。嗚嗚嗚沒關係，就讓我哭吧。明天晚上也要乖乖踏進教室喔。

　　#說到底還是緣份
　　#善緣孽緣都是緣
　　#人生中會遇上哪些人只有老天爺知道

2016/08/04
　　好的。
　　要對自己的愛認真喔。

　　熊熊想起來，還是記錄一下好了。
　　胯要放鬆，不要夾屁股，骨盆不前傾，重心不要一直往前，力量要一直往上拔。
　　今天第一次把胸椎那裡開得徹底。痠死了可是好爽，下課的時候覺得整個人都開心了。身體無限，本來以為自己已經拉得滿開的了，但居然還可以，而且更細。Magic！
　　

　　我愛水池愛木木愛身體，所以上課時不要吝嗇，多將自己丟出去給這個空間。幫助別人也幫助水池，不要讓別人這麼辛苦。愛的話就沒有辛苦，細節都走過才能成就。
　　加油！

2016/08/05

　　但也有開心的事情。就是看著自己的鎖骨，覺得她好美（咦）

　　#自戀是最偉大的變態啊

2016/08/07
　　其實，我有想過，如果我的身體歷程真的卡在某個關而我自己也過不去的話，那麼被辜負或是被丟下是無可奈何的。力量要自己長，進步無關他人，都是自己的責任。
　　當然會很寂寞和痛苦就是了。所以我也不想要讓自己就在一個地方，然後停住，耍廢。
　　

　　我其實不在乎能不能跳舞。在洗澡時想了想，我比較在乎的是能在各種體制內「自由」，而不被一個風格或是模式給框架住。所以上次聽到水媽說我越練越不自由時，心裡長嘆，我要走的路還很長。

　　喔，然後，我也想成為一個跟自然接軌，而不是脫軌的人。
　　「在台上發光的舞者」和「在山林中的追蹤師」，我會選擇成為後者。我的個性喜歡隱身和觀察，但也正是如此，很不爆發。結果這又是一個不自在了。

　　我是滿有興趣的啊，就是追蹤師這個東西～他畢竟不像薩滿，但肯定有什麼雷同之處，而是不需要運用到神秘能力，而是儘可能開發人類感官。我們都還沒運用到極限啊，好想知道極限會是怎樣。

2016/08/10
　　如果有天，能夠不只我們謝謝身體，也能讓身體感謝我們的話，那也是一種美麗的圓滿吧。

2016/08/11
　　看完的當下沒有立刻分享，今天突然覺得OK。

　　一路練習靜走到現在，不敢說自己有多好，現在也常常還是會不拔核心、骨盆往前推著、腳踝歪掉…各種小不嚨咚但卻影響整體的動作出現。
　　至於心得嘛……那又是另一個我說不上來的東西了。所以，都讓它們過去吧。想起第一次走在布上時，我回答：「我也不知道該怎麼辦，所以只能讓它自己慢慢回去。」大概這也是一個點吧，該留在原地的就留在原地，而每一步都是新的。

2016/08/17
　　自轉，而後公轉。
　　身體是條煎熬，卻踏實的路。讓自己轉出去。

2016/08/20
　　不要怕。

　　相處是最難的藝術。
　　跟自己、跟他人、跟事物、跟世界、跟萬物。

2016/08/22
　　好，深呼吸~（呼）。
　　不要辜負。

　　#每次都覺得當水媽很認真在跟我講事情結果我自己過不去時好對不起她
　　#因為她是這麼認真我卻感到害怕
　　#但不要辜負所以拜託妳勇敢
　　#學會深呼吸
　　#不要怕

2016/08/30
　　要下班之前，老闆看著我，說:「妳的腰好細。」
　　我（平淡語氣）:「喔…哈哈，應該是因為有在動的關係吧。」
　　老闆（不知該怎麼形容的語氣）:「有嗎，妳有在動嗎？」
　　我：「有啊，我還有在上課啊。」
　　老闆：「很好很好。」
　　不然妳以為我一三四晚衝著要下班是為了什麼。
　　

　　不過今天穿的這件二手背心，剛買來的時候不怎麼敢穿，覺得肚子和胃那圈的肉好可怕。兩年多過去了，沒想到現在卻駕馭得輕鬆。身體真是很奇妙。

2016/09/04
　　天地何其大，我們都有屬於自己的東西，和我們自己的位置。不需要和他人表現、也不需要好強，也不需要不願示弱。
　　我們不要放棄傾聽對方。

2016/09/05

　　「我想忠於自己的身體，無論好壞，不管它哪裡不好用或被我濫用，它總是我的身體。當死神降臨，不得不走時，肉體與靈魂便要分開了：再見了，靈魂也許會對肉體說。再見，被擺脫棄用的身體答道。雙方都同意，這一生過得很精彩，於是相互擁抱，做最後一次結合。好好照顧自己，要幸福啊，一路好走。」

2016/09/06
　　學會了陪伴。
　　接下來要學會勇敢陪伴自己。
　　究竟「傾聽」可以細到怎麼的程度呢？
　　我們如何能將自身變成「傾聽」？

2016/09/08
　　把糾結當成是味素。把自己打開，讓其他的可能性進來，多看看和尋找自己。先不要評論。先打開自己，如果還想回到味素，妳也可以再回去。但，總之，先打開自己。

2016/09/10
　　堅守自己的「理」，在與他人的「理」相遇時，不是衝撞，而是慢慢地磨開，像水流遇到石頭一樣。他人的力量來，不是只想著抵抗，接受，然後送回去。

2016/09/11
　　九天工作坊結束了。從最一開始的三天，六天，到這次的九天，參與的時間越拉越長，意外的，雖然年紀是越來越大，但似乎也沒有撐不下去的樣子。

　　Ａ班的時候，隨時陷在一種「真的要上到九天嗎」的猶豫裡，Ｂ班結束的時候，第六天因為實在很滿足，一度有「可以了，就到這裡吧」的想法，但還是留在Ｃ班了。就覺得，上的長不重要，每次的質都夠高的話，三天，或是六天，都很夠了。

　　其實很難言喻，三個班的人和整體氛圍都差很多，Ａ班是社會人士班，Ｂ班是家庭班，Ｃ班是專業人士班，都超不一樣的。Ａ班印象最深的只剩第一天也是熱身沒熱完就跑去休息，一整個想吐、第二天的育霆練蹲轉、第三天感謝育霆有發現我在圓圈內快蹲不住的困難，並給了我空間，讓我知道「能在對的時候被人拉一把」是一件多麼幸福的事情。

　　Ｂ班最有印象的就是練９０度和往上的那套，實在太痛苦了，連我以前沒叫出過的聲音都出現了，可是很爽。

　　我其實不怎麼讓自己失控大叫，大多時候就是小鳥嚶嚶嚶嗚嗚嗚一下這樣，但Ｂ班結束後，覺得可以這樣子大叫好幸福啊，整個人都開心了ＱＱ
　　那天結束後真的覺得，如果就這樣停在這裡，也行了，我很滿足。但我最終沒有說出「我就到這裡為止」這句話，因為我想知道九天，這個我沒嘗試過的數字，會發生什麼事。

　　Ｃ班的第一天沒有什麼印象了，但二天的互推倒是教了我很多事情。人與人的接觸，先靜下來，感覺彼此的重力後，輕輕地施力，再漸漸加重，每一個動作都是在拿捏分寸，在彼此角力的過程中，必須維持自己的「理」，並持續和他人的「理」碰撞。說真的這個遊戲好像我是第一次玩，但上場後，一蹲下來，我就覺得我應該可以做得不錯，沒有什麼原因，大概只是那天我很能感覺到人吧。即使對象是顯然力氣比我大的人也無所謂ＸＤ

　　自己身體如果出現一個流，一旦能帶出來就會出現一個場上的流。不帶恐懼地看著眼前的相手，在他碰撞過來的時候，接受對方的力量，然後再送回去，但自己的中心恆不變。很好玩哪。

　　然後今天的最後，在端水杯。好像也沒什麼好說的，只是最後看到水媽一個人站在那裡，我自己雖然不知道她在哭，但從我的角度看過去，只覺得她的背影好滄桑，滄桑到我覺得怎麼可以讓她一個人站在那裡。後來出腳的時候發現阿綱已經比我早了一點出腳，覺得感動，後來大家跟上了，圍在那邊的時候，站在水媽旁邊我才開始哭。其實我是到那時候才覺得Ｃ班的人在一起了，雖然是最後了，但最後有在一起，真是太好了。有人幫忙，有人在身邊，真是太好了。

　　希望自己能繼續保持早睡早起的習慣，然後也希望自己足夠堅強到可以每天自己練身。快三年了，九天結束後，感覺越來越深，現在我需要的不是水池，而是我再多給自己一點，再更多，任何事情都是，然後與此同時，去學習體恤、學習陪伴（想到上次和明進跟琬鈐一起推棍子靜走的時候）、學習溫柔，但要堅強。

　　其實覺得最近我超迷惘的哈哈哈。還記得之前有一次上完課分享，水媽說「我很期待妳未來的發展，但我不知道妳怎麼選擇」。而我到現在還是不知道。

　　感謝這九天的練習。接下來要多加油靠自己啦～肚子要隨時都拔著啊，拔著就是活著啊。

　　也要感謝九天一起陪著走過的，來來去去的人們。人生啊～ＡＢＣ三班的人，有些人從第一天就一起，有人中途加入，有人更晚，最終大家又走向各自的路。學著珍惜身邊人吧。希望每個相遇都是美好的，即使醜惡不堪。

　　補：突然想起來B班時第一次單腳撐地板撐完，結束的當下覺得人生成就之一達成QQQQQQ

2016/09/15

　　【白露過後三天】
　　應該說已經四天了。過後三天聽說要好好觀察身體是吧。除了星期一那天跑出去玩之外，剩下的時候我都很乖的12點前一定睡著。目前的感覺如下：
1. 早上起床時，身體不會有很重的感覺，也比較少出現身體非常緊繃的狀態（緊繃最常發生在我沒睡飽或沒睡好的時候）。
2. 身體自然收緊（腰的感覺最明顯）。

2016/09/16

　　【身體】
　　睡到一半醒來，發現右眼整個奇癢無比，不要想都知道她肯定整個紅。開燈照了鏡子，幹還真的好紅，躺回去繼續睡了20分鐘之後，發現眼睛完全沒有好轉的跡象，甚至感覺她開始腫了起來，又開了燈，照鏡子，賓果，紅腫流淚不止，上網估了一下，猜測應該是過敏性結膜炎。靠。
　　為什麼身體突然變得這麼敏感。過敏性結膜炎是什麼鬼，老娘他媽的沒得過。

2016/09/20

　　我覺得真正最厲害的練習場並不是在教室，而是在浴室。

　　昨晚洗澡時，看著鏡子練拔，因為之前上課時一直卡在上背，所以就想說去感覺這一塊。殊不知就感覺到上背的肌肉「唰」~地被拉長，一拉長後肚子拔起來變得容易多了，踮著腳尖也不難。

　　但真正神奇的應該是白露有一天要來睡覺之前，在家裡洗澡時也是練拔，那一次拔得超順的，有種肚臍都要頂到胸口的感覺。收穫就是當天肚子開始運作，隔天吃完粥後我就去上廁所了（也不過只拉了幾分鐘）。

喔然後踮，也是那一次在浴室感覺到，原來兩隻腳是真的有可能跟竹竿一樣，輕輕的就好。
　　我最近常在想練身體這件事，可能最需要做的一件事情就是「不用力」吧。但也不是說都不用用力，應該是說……不強制（？）

2016/10/26

昨天開著六九一邊聽一邊捲脊椎處理身體。一邊跟自己的厭世對抗一邊流汗告訴自己我還活著。
　　
　　我不管拍子。不論是工口滿分的香草、聽完只想自殺的Kick、想把自己肢解然後塞進棉被裡頭的密室、整個冷淡以對的相變、大吼大叫的野郎、讓我也忍不住一直在質疑的看不見，怎樣都好，我已經不管拍子了。就是放著，流汗。

　　昨天在處理胃椎的時候，才覺得這一塊隱藏了巨大的我憤怒的情緒和無力感，對世界對父母對家族對家庭對自己對以前發生我以為已經OK但或許根本不算過去了的事情。白露時水池說她沒聽過的我的叫聲又出現了一點點頭。啊，原來是胃啊，我總算知道了。

　　好想把胃椎折一半，不知道這樣我會不會比較不那麼糾結壓抑。我從來不知道我體內有這麼強大的想要反抗的力量，但沒有頭可以抒發，結果就變成厭世，一種對世界的失望。反映者剛好是這個主題吧，昨天才終於想通了。啊，但我還是很無力啊。

2016/11/11

恩，現在才11月。
　　才過了一兩個月。
　　可是我的心理時間感覺好像過了好幾年一樣（？）

　　就連下禮拜要開始的身體課，都有種好像是隔了至少3年然後終於要重回課堂的感覺（？）

　　#好詭奇
　　#今年冬天要一直睡
　　#要還身體債
　　#痘痘趕快好

2016/11/15

上完兩個月來的第一堂身體課。
　　熱身的第一個腿的動作結束，就覺得腿不是自己的了。

　　今日心得：
　　1. 覺得我第一次知道什麼是「無力」。熱身才10分鐘就腿痠腿軟，對老娘來說是全新經驗（我老了嗎……）。
　　2. 真的覺得自己空到一個程度。聽到水池說對她來說，捲脊椎就是個空掉、在冥想的過程，我完全可以理解，但問題是我一空掉就完全整個魂魄渙散掉了啊……根本連要抓住注意力就需要隨時關注了orz 

　　3. 我覺得上身體課對我來說已經不是什麼「為了保持身體健康」、「為了讓自己開心」什麼而做的事情了。不知道從什麼時候開始，大概是白露中間哪一天吧，費盡全力做完90度那一套，以往的我在結束後，通常都會很開心，覺得自己盡了全力；但那一次的情緒狀態卻是完全不一樣的，就是很平靜。今天也是一樣，上不上課好像已經不是能左右我情緒的因素之一了。身體課現在對我來說，比較像是「跟自己和解」，不知道我什麼時候才能跟自己胃和肚子裡面滿滿的fuck you好好坐下來談談……也只能我自己願意了吧。

　　4. 覺得這次重新開始上課，大概每次結束的修復期都會需要一段時間，讓我觀察看看。

　　5. 破壞，重生。看完《經》的募資影片後很驚訝，原來我的感覺不是錯的，好你的天公伯。唉。人類就是神手中的棋子啊，哪有資格跟神談條件。

　　6. 好好照顧身體。沒什麼東西可留下，好歹這臭皮囊會跟你一輩子。至少也讓他好過點吧。至少也讓他有點尊嚴吧。至少也讓他好好發光個一次吧。

7. 想感謝水媽在我弱弱地講完心得後，90度那套的一開始在我旁邊幫我引導脊椎。有時候想，就是這樣了吧，然後剩下的，我可以自己面對。
　　8. 人還是會習慣閃避痛苦的，但在痛苦中沈默，或許比不停向外尋找安慰更能學到更多（甚至脫離得更快）。
　　9. 我想，就算以後不跳舞，身體課的東西我也不會忘的吧。那就像是我跟自己和解的方式了。有什麼問題？先讓我跟我自己的身體談一談再說，這樣。
　　10. 細節，要練習就連細節都不允許干擾到整體。

　　11. 跟自己的呼吸在一起。好好吐氣，好好吸氣。

2016/11/17

今日身體課心得：
　　呼吸，然後安靜。

2016/11/18

　　身體要學會一個「長」的力量。
　　把身體打開好勇敢，那就像是把自己的所有誠實地敞開在他人的面前。但與此同時維持好自己的中軸，在兩顆行星接觸和碰撞之間，一邊感受，一邊不失去自己。

2016/11/23

　　只想感謝自己一直都沒有放棄練身體。

　　剩下的都不用說，這條路走到哪裡，就是哪裡吧。

　　還是覺得自己一直被當成「看的sample」這件事情很驚異，感謝一起上課的同學們覺得我漂亮。有時候想，我練身體最初的目的，其實是覺得我總算找到一個不論各層面，都是實質意義上的「好老師」。那時候我還很想很想跳舞，但快滿三年過去了，不知道為什麼，我覺得練身體比跳舞重要好多。

恩，其實我好像不是那種可以靠著「決心」然後活下去的類型，想當初去遍路時，我也不覺得自己有決心，只是不希望自己還沒開始、沒真正經歷，卻一直在腦中小劇場，一副「我有去」的做夢幻象，途中雖無時無刻都冒出「沒關係，真的不行的話，不然我就走到這裡」好了的想法，但每次走到了內心預設的點後，就發現其實還可以……。

歸根究柢，就是，「不要逃避」、「真的不要小劇場，一直在做夢」這樣就好了。
最近一直有種自己不知道在把自己的人生往哪裡推的感覺，但昨天上完課後，突然覺得清醒了一些。世界總是這麼快，好像不在一定年紀做出什麼事情，就是「很沒用」，但我為什麼得讓年紀和世界規則之一的「時間」綁住我呢？

　　慢點好。好好看看周遭的事物。慢點好。
　　好好練身體，她會知道要往哪裡去。不要緊張、老是想著要去帶領她。不需要，放輕鬆就好。
　　不要把世界的規則硬是放在自己身上。不需要。

　　「拔上去，拉開，這樣妳就會自由。」
　　水媽總是無時無刻會突然敲到我的點，像是我人生最大的追求就是希望能「完全的自由」。

　　只好從身體出發了。畢竟也走了三年了啊，放棄多可惜，那些累積，真的都是血汗。

2016/11/24
　　在正確的位置上，跟自己學習勇敢。
　　不要害怕自己變得這麼優～秀～嗚嗚嗚。

　　如果閃掉了，就打自己一巴掌。

　　因為身體不舒服反而茫到東西。
　　坐骨正，頭椎正，呼吸帶，其他就是中軸的問題。不要害怕變得優秀。
　　今天其實有一個動作，一個剎那間，我覺得我彷彿可以大到充滿整個空間，整個嚇了一跳，就把自己又拉回來一些。那時深刻地覺得，練身體的「無所畏懼」原來是這個意思，不是只怕動作而已，而是當自己都要消失的時候，你也不能害怕，要往下跳。 

　　那個動作是雙手在兩旁，一隻腳抬，另一隻腳向下蹲。出現那個感覺的時候，瞬間覺得原來這就是耶穌基督被釘上十字架的感覺（之一吧），毫無害怕、什麼都可以接受、這世界固然是充滿了壞事，但對於自己而言，沒有什麼事情是不能原諒的。至少死亡時，對這世界不帶怨恨地走，否則就會是無盡的輪迴。

2016/11/25
　　把自己在ＦＢ上的遍路心得全部抓下來後............我的天啊這是什麼東西？！零零總總，就連不算特別重要的內容全部抓下來，都破10萬字了啊.........ｏｒｚ
　　我怎麼會有辦法每天打這麼多字，沒睡飽，然後還是每天起床去走路？六月底的時候是在京都玩，那也就算了。
　　這不科學！這是什麼魔鬼般的體力！該值得高興嗎（？）
　　背後一陣惡寒。立刻低下頭跟身體道歉，太誇張了啊我的媽啊.......。

　　#自己被自己嚇到
　　#我等等就去睡覺
　　#養身養身養身養身養身
　　#對不起那兩個月你到底承受了多少
　　#以後上身體課時再敢靠背我就揍我自己
　　#老是覺得自己不夠狂現在才發現我其實也很狂
　　#這不分享感覺真的對不起我自己

恩，我覺得我昨天有認真（應該吧）。
　　為何肚子和下背部一整圈的感覺如此難以言喻呢……不是痛也不是痠，不知道怎麼說，好崩潰QQ（倒地）

2016/11/30

有時候還是會很焦慮，覺得自己都到20歲半端了（而且很快就要過去了）卻還是什麼事都沒完成。
　　於是會想著要去抓住些什麼事情，腦袋回旋了半天後，卻發現根本沒有任何事情會讓我想要一輩子都去做。

　　上禮拜，久違的跟水媽一起吃飯，跟他聊到這件事。水媽說，他很欣慰我一直都有在練身體，至少有個東西能讓生命流轉。三年下來，身體也確實練出成績了啊。
　　當下覺得大驚，真是騙不了他們，原來大家都知道（大笑）（唉喔好害羞）。

2016/12/01

莫名其妙的來到了新的一張。
　　究竟，是我會勝出，還是木木會勝出捏……？

　　我已經不記得我到底上了多少堂課了（根本也數不來吧）。

　　#木木日安
　　#被提醒了才發現今天穿聖誕裝
　　#不要先想著害怕
　　#越來越覺得我真的後知後覺
　　#覺得進步緩慢啊嗚嗚嗚嗚嗚

2016/12/06

今天第一次看到老闆帶課。
　　啊，好像也不是第一次。

　　覺得我是幸福的孩子。
　　老天爺對我還是很好，人生原來還有希望。

　　#木木的孩子都很幸福
　　#被木木寵壞也很幸福

2016/12/14

終於可以來做個小note。

　　昨天上完課時，真的忍不住哭出來，雖說這幾次上課以來，從熱身的時候我就隱約都想哭（尤其是在拉手的時候ＸＤ）。昨天分享時是真的忍不住。
從熱身的時候就一直看見那個小時候，學鋼琴，犯了一點點錯就會被老師打、被老師罵的自己。印象真的很深，像是老師會在我手上放上一隻筆或是銅板，要求就是彈琴的時候這支筆不能掉，掉了就會被打。

　　發表會前夕是最恐怖的時候，只要哪裡不對，就是一直重來一直重來一直重來。我天性真的是很愛哭的小孩，常常彈到後來就是邊哭邊彈，但我常常真的不知道我哪裡彈不對，只記得耳邊一直傳來老師的聲音「不對，這裡不行！再來一次！」我不敢說不，老師很兇，就算老師問我說我是不是哭了，我也都會說沒有，我沒有哭，我怕老師會覺得這個小孩很難教， 這樣子也要哭。

　　我也還記得有一次我坐在客廳，我媽和老師在廚房，我媽問老師可不可以不要這麼兇，老師說「媽媽，你是希望我把你女兒教好，還是隨隨便便就可以？」我媽聽到這句後就不再說話了，也不再插手老師的上課方式。

　　我也記得常常發表會結束，就會有不少家長跑來問我媽，你家小孩是怎麼練琴的？要練多久才可以跟你家小孩一樣？（然後我就變成我媽拿來炫耀的工具。）
甚至有一次跟小學同學一起在同一個音樂會上台，結果對方的鋼琴老師居然跑來找我媽搭話。現在想來覺得好好笑，人大概就是這樣，老是在不知不覺中就表現出比較（不知道我小學同學還記不記得這件事）。

　　很諷刺的是，上了高中之後，重新回去找鋼琴老師上課，卻發現可能是因為結了婚、生了兩個女兒、同時自己開教室當老闆的關係，完全進入了另一個人生階段，老師整個脾氣變得很好，害我非常不能適應（總在我預期會被罵的時候，耳邊傳來的卻是溫柔的「沒關係，這裡再來一次」老師，你是誰ＸＤＤＤＤＤ？）

　　其實現在想來，我還是很喜歡我的鋼琴老師的，他在我小時候對我嚴格，換來的就是我雖然起步比班上同學都慢，但卻學得最快（當然一方面是有天份支撐ＸＤ）。

　　一直以為小時候學鋼琴的這段回憶，應該是我已經放下的事情，但現在才發現原來不是哈哈哈。昨天看到那個小女生出現，真的想好好替她大哭一場，已經忘記的小時候學鋼琴的記憶就像甦醒了一樣。所以我完全可以理解為什麼野田妹被老師搧耳光之後選擇自暴自棄，我只是比較沒guts做出這種事。

昨晚回家，躺在床上睡覺時，摸摸自己的身體，又覺得想哭。她究竟幫我完成了多少事，以及多少未竟之事？但無論是考試，或是曲子要彈好，我都覺得那是「應該的」、「你本來就應該要做到」，大概跟小時候受到的教育也有關吧，不會有人因為你盡力了就稱讚你，稱讚這種事情，只有在達到結果時才能得到（是說，現在一想，我真的沒有被我爸媽稱讚過的記憶耶，難怪我這麼想要這個東西）。

　　任何的付出都應該被感謝。 這是我昨天睡前對自己說的話。沒有人稱讚你，還有你自己可以抱抱自己。

　　是說，每到年末我就都會在身體課上大哭耶。去年是一種迷茫和不知所措，我還記得我哭著說「我不知道我的身體到底要什麼」，今年的情緒則很不一樣。期待一下接下來（？）

　　#木木日安

2016/12/20

從星期二上課一路到現在，一直深刻的有種「自己真的很懦弱」的感覺。我以前不太有這種感覺，就算很累、放棄，我也不怎麼覺得我自己很懦弱。
　　　但星期二熱身的時候，這個感覺就一直冒出來。我不會想要哭，但在面對痛苦的時候，我發現我真的是個孩子，不願意去面對那些也許會讓我痛徹心扉的事情。

木木日安2016年上半年心得記錄

2016/01/12
　　昨天上完課，背部整塊痠痛超厲害的。
　　今天晚上如果用網球按摩感覺會很精采（自虐）。

　　不過這幾天對於身體的痠或痛比較能以平靜的心情去感覺了。

　　以前常常會很自豪說我們家最強就是長輩都身體很好而且長壽。之前去雷雷看八字的時候，國棠老師跟我說我健康那塊有顆吉星，誇張點叫百病不侵，合理點叫抗體比別人多或是抵抗力比他人強。聽完之後突然就懂了，這大概是我們家的福報之一。

　　但最近卻發現自己對於這塊反而踏實了。還是很感謝這個福氣，但就明白身體不可能不老化不退化和失去功用，只是時間的問題。就算都不生病，身體最終還是會失去她的功能，然後就得放手跟世界說再見。

　　然後就會覺得踏實多了，因為根本不知道你還能跟她在一起多久。這無關基因不基因，也無關福氣不福氣，就只是命。

　　就算是痠痛也值得感謝。

2016/01/29　　
　　覺得應該回復紀錄身體。　　
　　
　　去的時候頭痛欲裂，上完課後整個清醒。即使是動作快的時候也要照顧好。不是只有慢的時候才要照顧。　　
　　
　　一灘死水不幸福，要學會流動。不要當水壩。不要設閘門。　　
　　尾椎是有感覺的，有感覺的時候有安全感。會知道不是只有一個地方在幫助自己。　　
　　捲脊椎上來的時候胃部的肌肉痠死了。痠到這塊有點意外。　　
　　拉開的時候雖然也會痠到想死但會感覺輕盈多了。那種感覺像是不拉開的時候一堆小鬼抓著你，一拉開的時候小鬼都被驅走了。　　
　　拍子不重要，能在拍子當中做多少堅持多少和感覺到多少才是重點。　　　　

　　觀察自己，歸於中心。

2016/01/30　　
　　左右兩邊要溝通。　　
　　可以起得來就不要讓自己又下去。　　
　　不要卡住一塊在肩膀。　　
　　蹲馬步時，當兩邊努力轉開，就會感覺到尾椎。　　
　　學習自己找方法。　　

　　今天被霸凌了ＱＡＱ

2016/2/20　　
　　像是一盤散沙。自己的身體突然再也不認識了。　　
　　力量要從最原始的地方出發，這樣才會純粹。　　
　　遇見了，就不要害怕。　　
　　「直線」和「圓」的關係。　　
　　給予。　　
　　什麼是愛？　　

　　既然逃不掉，就享受這個幸福吧。

2016/2/24
　　右腳腳踝會一直滑掉。　　
　　左腳大腿後側要鬆開。　　
　　膝蓋往旁不是往前。　　
　　重心。落胯。　　
　　不要抵抗，讓她轉。　　
　　鬆。讓胯鬆開，其他的都是微調。　　
　　「身體已經準備好了，現在就在等妳的心。」　　
　　結。情緒。胃到腰那段。

2016/2/27　　
　　腳踝。　　
　　一次扎實的練習勝過一百次不扎實的練習。　　
　　精準，細節。　　
　　身體有很多秘密，那是只有妳自己才知道的。　　
　　「給身體時間。慢慢地解構那些不信任和防護偽裝，身體就會開始告訴妳事實、記憶和真相。」

2016/02/29

今天一早的深刻體悟是，
　　我覺得慶幸自己有在練身體。

　　老天爺最近像是在幫我們家做打掃一樣，上禮拜老爸老媽大吵，轉眼間來到今天，父母的問題暫時擱置一邊，放假回來的我弟一直在發燒，本來以為只是感冒的，卻沒想到轉變成了肺炎。

　　怎麼說慶幸呢。

　　大概就是因為這幾天我除了覺得小小的不舒服之外基本上沒什麼大問題，而且我應該也不可能讓身體不舒服到變成肺炎。

　　另一個感覺是，老弟自從服役之後，每次放假回來幾乎都會生病。我忍不住覺得他大概是想藉由肉體上的不舒服來逃離環境。

　　身體和心理一定是相互反映的，練身體這麼久，我很相信這點。「轉，轉，轉」，上身體課時老師always都在說要轉，轉的不只是肌肉，還有自己的心，有時候真的怎麼做都像在撞牆，但心念一轉，本來過不去也就過去了。

　　老弟現在大概就是在用身體硬碰硬這樣，如果他真的有不開心（我也不確定到底有沒有）的話。身處在一個被強制的環境，既然已經被強制，那能做的就只剩下自己的心轉了。

　　Well，家裡要念經迴向的人真的不少啊。

　　把愛回饋給家人。

　　胃要收進去。　　
　　胯要一直轉，不要垮掉。　　
　　「前面的風景如此美麗，既然如此就不要在最後、最辛苦的地方放棄。多給自己一點時間，多堅持一下，等的也許是自己，等的也許是機緣。不要讓自己在還沒撐過所有時就放棄。」　　
　　「拔著就是活著，垮掉就是死亡。」　　
　　「不要偷懶。」　　
　　「總有一些事情，是妳可以、也唯有妳才可以做的。」

2016/03/02
　　「你不是你的身體，你的身體也不是你。」
　　我的老闆很喜歡把這句話掛在嘴上。
　　
　　剛開始聽的時候就只是覺得恩恩喔對啊，今天聽到她又在對一個瑜珈老師講這句話的時候，我不知道為什麼心裡起了很大的反應。
　　也許一方面是因為最近弟弟的大病，看見他虛弱地躺在病床上，身體不舒服根本什麼都做不了的關係；也可能是因為我最近感覺比起以前更容易疲累的關係。Anyway，當下的感覺就是，對一個人說出這句話是很危險的。
　　我也不知道到底要到怎樣的境界才能說出「你的身體不是你」這句話，但我就忍不住想，這句話真的可以像是一種格言一樣被掛在嘴邊，然後傳下去嗎？瑜珈本來就帶有靈性的層面，但這句話難道不會使一個人從此一個勁兒追求一個奇怪的境界，完全忘記他是依靠什麼在這裡？

　　說到底我就是不喜歡這句話。我相信超越個人的經驗是存在的，但都必須從身體出發而不是一開始就略過。
　　順著這個想法下去，我就突然問了我自己一個問題：那對妳來說，身體是什麼？我沒有明確的答案，後來想一想也不覺得需要有，所以就暫停了這個問題。
　　覺得在工作坊開始的前夕，突然冒上心頭的問題很有趣。可能也不是什麼偶然吧。

　　接下來六天，加油了。

2016/03/05
　　第一階段結束。

　　也不知道是怎麼了，可能是因為早上起來就看到二宮拿到日本奧斯卡最佳男主角獎，實在很開心所以非常relax。
　　總之今天的熱身實在好爽好開心。更重要的是，是我自己決定讓自己爽的。

　　靜走時，很自然就慢了。在一整個徹底的動過後，人原來真的會自然地慢下來。
　　很喜歡和第一個人接觸時的感覺。謝謝她願意停留和我磨，而不是很快離開我。
　　一睜開眼就發現圓已經幾乎成形，但我還沒在裡面。一開始有點小驚嚇，但轉了個身發現並不複雜。中間有段被所有人圍在中間，那種被包圍的感覺很感動。
　　但最開心的是我的肚子終於不怕接觸到人了。以往總是以為更靠近就是指將胸口和頭部往對方塞，今天直覺地左胯一轉，把自己的下半身也包進去之後，突然覺得自己好呆，卡了這麼久，總算又開了一些新東西。
　　離開時，每一個人離開，心裡就有個聲音「又有一個人離開我了。」分享時聽到地震的事情，想到那些被壓的人，突然可以懂他們的心情了。

　　感謝這三天一起努力的人們，不論是上課的、來上課的、幫忙拍照的、準備伙食的。
　　然後還有下個階段呢。

2016/03/07
　　最簡單往往最可怕。

2016/03/09　　連續6天workshop。

　　到今天，
　　肚子側腰和背，依舊痠痛中。

2016/03/12
　　如果人們都能找到自己的軸心，那麼人生或許就不是這麼辛苦的事情了吧。

2016/03/28　　今天第一次知道站在我背後的人的feeling。
　　覺得珍貴。一直站在前頭總是不知道後面的人怎麼看我。
　　
　　最近心情總算好點沒在一直陷入媽啊暴力這種事情實在太恐怖了要嚇死我的情緒裡。今天發生的悲劇依舊讓我難過和動盪，但比起上禮拜稍微穩定了一點點。至少不完全是泥淖了。

　　公車要等到12點所以改搭計程車但司機也飆太快了吧還創下了我從土城回到家的最低價位紀錄（司機是有多趕啦）。

　　要好好睡覺。
2016/03/28　　人生真苦。
　　身體的痛和殘缺、慾望的無法滿足、夢想無法實踐、野心無法達成、關係的虛偽冰冷、死亡隨時在側的威脅，能不能看到明天是未知數、被暴力、被侵害……各種的痛苦。

　　沒有一刻我們不在痛的。

　　昨天身體課，看著大家在練轉。
　　真的好苦啊。
　　想要享受，也得要有那種能力。
　　如果無法樂觀，至少要讓自己有能跟痛苦共處的能力和毅力。
　　如果樂觀，那很好，享受世界的苦痛吧。

　　終歸我們都還活著。
　　痛苦是逃不了的。

2016/04/13
　　久違第一堂課卻被糾正報紙照片上的動作錯誤XD。太久沒看自己的照片，真的錯很明顯。
　　
　　水媽說這幾年下來，我的身體真的解決了不少問題。但也因為這樣背部、核心、腿轉不開…那些最關鍵的問題變得很清楚。那就是我現在的瓶頸。不論那是什麼，是懦弱（其實有），或是其他種種，都去好好面對它。
　　去年年底我就想這個問題，覺得有時候上身體課，好像卡住，不論心身都是。結論大概就是因為接下來要面對的是level更高層級的魔王，我需要更有耐心。

　　最後的觀察遊戲很好玩。究竟什麼是「打開眼睛看」，真是大哉問。打開眼睛看之外，還有心之眼，那也是同樣又不一樣的事。
　　是說之後會開始練耳朵。
　　發現，這塊也許是我的障礙之一，因為我很討厭聽別人講話啊……有時候。
　　我覺得今天很妙。有個很明確的感覺是，就像站在出發點，重新開始。但那個「出發」，跟一開始的立基點已經完全不一樣了。
　　好啊，那我們就重新開始，升級後要打更大的怪。

2016/04/14　　要有多踏實的心，才能每天務實面對身體。
　　也許這樣的人才最明白時間的珍貴。

　　忘記聽誰說了，但覺得很有道理。
　　一個人常會高估十年可以做的事，卻低估一年可以做的事。

　　對自己的身體要有信心。
　　注意自己吃的食物。讓身體保持在一定水平，練起來事半功倍。　　
　　下背部果然是瓶頸。這塊是目前全身最打不開的地方。

2016/04/15　
　　衣服也很重要，以好活動為主。對的衣服一樣事半功倍。　　
　　看得到終點的路比看不到終點的路困難。

2016/4/16　
　　迷惘，但沒有對錯。身體正在調整。受傷就是受傷，就是去面對調整。　　
　　不需要害怕不知道的東西，就像做愛不要害怕高潮。一路盡力刷到底。　　
　　千萬不能再歪左邊了，不然會受傷。　　
　　小劇場不要太多，不要想太多。還有一段路。　　
　　注意妳的生活習慣。上課時調整的東西要帶到生活中。　　
　　學習傾聽，不是只是動作。　　
　　每個動作都要像跳舞一樣。如果別人給妳一支舞，妳要盡力表現到最好。　　
　　要注意自己的細節，但不要在意別人的結果。　　
　　找到自己的中軸線和定義。妳的可能性無限寬廣。

2016/04/17
　　本來今天晚上生理期實在累到不行，很想請假。還是老話一句，幸好我來了。
　　
　　覺得今天被各種戳到痛處，但我很感謝大家這樣戳我，人不戳，不長大。
　　被叫出來示範拔腰的時候，覺得今天的身體真是奇了，怎麼一點感覺也沒有。大家不停在幫我，但我找不到自己的身體，自己的力量。
　　
　　水媽在要我做第二次時，跟我說「我沒有放棄，所以妳也不可以。」我突然覺得很感動。
　　但也同時發現我容易放棄的背後，除了一方面是我的個性，另一方面或許是我身邊沒有多少真的認真對待自己和對待我的人。不用說我父母了他們當然沒有。
　　大家看見我的潛力，但今晚的我真的接受不了許多的好意。水池說我的身體在鬧脾氣，因為心不堅，這樣也可以、那樣也可以，妳要身體怎麼辦？
　　無論是決定要練身體、要走劇場、還是是要開心跳舞，都好，但一定，心要堅定。被說不要撒嬌是有理由的，但我們各自都選擇了什麼，找到了什麼？
　　然後被水池說，我總是在觀察自己的身體，但沒有跟著她一起在走、一起冒險、一起努力。瞬間覺得腦袋被槍打到。
　　
　　前年的時候一個朋友就跟我說過這句話：「妳不要再旁觀自己的人生了，趕快參與！」那時候還很納悶，現在全懂了。結果一年過後，再怎麼不想面對還是得面對，就是我到底願不願意參與自己的人生，還是要輕易地放棄讓自己擺爛，這生就這樣了。
　　有這麼誇張嗎？有喔，至少我覺得有。
　　
　　任何關都是自己給自己的，所以只能自己過自己這一關。水池說雖然沒有效率但也有自己的風景，不過我自己並不希望這麼沒效率啊……時間多珍貴。所以心的堅強，堅定。我的功課。
　　其實後來想想，發現那些上課時跟他人對抗的力量，有點像是小孩子在鬧脾氣。就是，明明可以長大了，但孩子怎樣都不希望面對大人世界這件事。換句話說，大概就是走四國遍路只走完發心的道場後就覺得夠了，討厭修行的道場所以根本略過不想走。
　　
　　但哪可能什麼事情都可以一直停留在發心的層面的？發了心，有了行動派一開始的那些快快樂樂，總有一天會變得痛苦，因為要進入更深一層，就是修行，痛苦的、孤單的、只有自己陪伴自己的。修行完後才能領會到菩提的心境，最後才到達涅槃，心無掛礙。
　　我自己很清楚我還未到菩提和涅槃（不然大家都要來找我了好嗎），但今天感覺到，我現在大概就是在發心和修行的道場之間徘徊不定，想進去卻又害怕，擔心看見地獄，擔心一去不回。
　　然後水池說到，也許我會開始有點扭曲，至少不會跟以前一樣一副天天的（我想她應該是要說這個）樣子。我覺得我現在同時卡在一個崁，是自己的個性，那些以前被藏起來的東西，因為身體被練掉不少，乾淨多了，於是有些我以前藏起來的東西開始冒出來了。
　　我想這是好事，至少……雖然不是些多好的東西，但至少還算喜歡（吧）。
　　
　　說到最後，就是今年肯定是我的關鍵年。肯定是了，不須懷疑。接下來的人生方向會在今年有眉目。
　　我要妳誠實面對，然後不准放棄！
　　
　　說到底今年就是吊人的年，本來就是要在受苦中學會翻轉、學會甘心奉獻、學會自省、學會看見並使用自己內在的力量。
　　下一年可是死神，才能再來個更乾淨徹底的轉化。
　　只想說，妳真的要讓自己受苦了。該修了，不要浪費青春、浪費時間了啊。在受苦中學習長大。

2016/04/19
　　不能像雲一樣飄渺不定，也不效法石頭的剛毅。
　　讓我們都成為水吧。

2016/04/21　　雖然以前老是把「重新來過」掛在嘴上，但大概沒有像今天一樣這麼明確感知到必須重新建立的必要。

　　所以，
　　#要乖
　　#不要叛逆
　　#別把自己當宇宙
　　#因為妳是當中的一份子

　　我想，首先我一定要先感謝天蠍座滿月ＸＤ
　　從星期一像是「卡到陰」的身體狀況，經過上完課後完全不復記憶的星期三，星期四的我總算回復了。與其說是回復，不如說是我總算知道我哪裡需要被修正。

　　那就是我的腦袋。
　　星期四晚上，因為人有點多，也有新朋友來上課的關係，我又再度變成被水媽放生的狀態。有一次她很明顯地來調整我的動作，是在熱身時的一個手掌向後翻轉，然後向外延伸，往上拉的動作。
　　我以往一直有個印象，那就是這個動作不要這麼向外，而是手往前一點，不需要這麼外面。後來這個想法就變成我的慣性，我一直習慣這樣做，也以為這樣做才是「對的」。
　　但，實際上，身體的可能性太大了。那些「原本以為是正確的」事物，或是「這樣就可以了」的事物，其實都還有太多可以繼續發展的空間。
　　就像那個手。確實，一開始在練習的時候，我只能用將手往前的方式練習。但那個原因或許是我當時的身體就是只能從這個點開始。但已經過了兩年了，身體已經變了，而那個空間，也得跟著改變才行啊，不然身體就會越來越小、越來越狹窄，可能性越來越看不見.......但這些都是自己找的，身體明明可以，妳為何不讓她繼續成長？

　　水媽說，「我們每一分每一秒都在變」。是啊，所以何必害怕自己將要進入另一個空間的事實？這就是一個已經箭在弦上的事情了。
　　那天上完課後，非常、非常深刻地感覺到，我必須重新建立自己的「身體觀」的事實。我必須重新檢視我自己的身體，還有那些我對自己的觀念和想法，有些東西已經固著太久、不合時宜了，我要做的是丟掉它們、去看見自己更多的可能性。

　　其實我早就該這麼做了。從去年身體就已經可以邁入下一個階段，但我自己一直死活不讓自己進去。水媽就說「妳早就該進去的，但卻一直不情不願的」，說真的我在不情不願什麼我也不知道，也許是因為害怕吧，不知道未來會發生些什麼事情，也不知道我進去了之後，那是一個怎麼樣的世界。
　　這些都是個陳年老調的事情了。我也是很常把「重新開始」掛在嘴邊的人，但實際上重新開始是每分每秒的事，而在有那麼一些時候，神會明顯讓妳感受到「重新開始」這件事情的起點，必須開始。
　　水媽說，不要像是把自己抽出一樣看著自己的身體，而是要進去。然後這樣，就會像是宇宙在看著妳一樣。我的解讀是，與其把自己當成是宇宙，不如先接受妳就是這宇宙的一份子，這樣，宇宙才可以看見妳、穿透妳。而這會是一個相當巨大的力量。身體要成為一個這樣的管道，不知道要多久的精煉才能得啊。

　　今天洗完澡，站在全身鏡前面，我做了一個手往上拉的動作。覺得自己的身體真是漂亮啊，老天爺給了我一個很美的身體，長長的，比例也不錯。但我卻把這個「長長的」身體弄的「短短的」，總是不願意好好把力量丟出去，而寧可把自己的力量收著、拱著。太可惜了，我想。
　　總之，下一個空間在等待著我進入。

　　既然我會想通表示我確實是被護祐著，才被點通這件事。不然我其實也是可以傻呆著一直沒發現，然後身體一直沒進步，於是最後放棄這樣。也要謝謝水媽對我嚴厲，她沒有放棄，我也不能放棄。

　　我們誰都不要放棄。宇宙在，祂都看著呢。

2016/04/27　　不論妳以前是什麼巫、什麼仙、什麼大師、有什麼能力、家裡有什麼遺傳、從哪個星球來、有多敏感、有什麼體質……那些都不重要。這裡好歹是凡間，不是天國，也不是陰間。

　　也不知道怎麼說，但今天上課，覺得五感好久沒這麼清明，很多訊息很直感，就是一個瞬間。靜走是很開心的，很多人一起走在路上，但不是互撞，而是靜靜摩擦過彼此。牆壁也不是什麼冷酷無情的東西，只是一個人，他不會動。

　　不知幸還不幸，今天沒暖身，所以儲了很多肌力讓我可以追公車XD
　　追到一半發現背包忘記拉起來，但因為今天剛從婷雁那裡借到睡袋，完美地幫我卡住背包裡的東西，讓我能安心跑。

　　真是，感謝大家。
　　要好好下凡。

2016/04/28　　

　　很想說，就是，
　　果然語言歸語言，經驗歸經驗。

　　今天早上起床的時候，刷完牙後回到房間梳頭髮，
　　突然感覺原來我真的踩在地板上，原來這就是「腳踏實地」的感覺。

　　突然覺得以前催眠自己的什麼多跟大地連結都是騙肖欸，腳踏實地如果不是從心開始的話，只是換了一塊棉花糖繼續踩而已，也不知道到底是連到什麼東西。

2016/06/12
　　又開始走路了。
　　今天的天氣確實有點差，但好在雨不是很大。
　　
　　今天走路的時候在想，身體要習慣一個全新的使用（或是生活？）方式，可能需要一個月的時間。還記得剛開始的第一個禮拜，自己有些本錢，加上心情很興奮所以覺得還好；第二個禮拜開始，疲憊襲來，胯開始痛，腳開始痛，背也會痠痛；第三個禮拜之後，比較像身體的痛的加強版和延續，腳根腫，胯依舊痛到讓我每天掰咖，開始有水泡，等到腳好了點卻輪到背。但神奇的是，一個月之後整個狀況都好多了，就連一直在痛的胯，突然之間就，咦？怎麼不痛了？！
　　即使進入愛媛後，我明顯知道我走得比在德島和高知少了不少，身體卻沒有忘記「長時間走路」這件事情。隨時都可以備戰。
　　
　　但能夠這樣的關鍵是在於「幾乎每天」，而且時間不短（至少也要有個3小時起跳）和強度也不弱（山路真是很厲害的嚴師），才能達到這樣的狀況吧，我想。如果打從一開始我就是走一天休兩天，有山路就略過，能坐車就不走路的話，肯定身體不會有這種變化。
　　讓我想到身體課這件事情。身體的變化確實需要時間，而快速改變的關鍵真的就是投入多少心力和時間強度在裡面。反省自己以前的狀況，想想回台之後我要如何繼續。如果只是每週上個一兩天課然後剩下時間持續擺爛，身體就只會是爛爛的而已（就像只有上課時拔核心，下課時依然大肚子一樣）。

　　當然我想回台後我應該要上不少課調整回來就是了……orz 按照目前的感覺，大概我要休息一個月才能提起動力做事情（順便給我一點時間想念四國的一切QQ）。

木木日安2015年心得記錄

2015/02/11
　　如果沒記錯，去年開始上身體課好像就是從今天開始的。
　　不過其實也有點不太確定到底是2/7還是2/11了XD

　　一年了啊。
　　來到地球也已經24年，但真正跟身體好好開始面對面，居然才一年。真是少的可憐。

　　打基礎要三年是吧（還可能更久呢），
　　路還長~的很。

　　接下來也請多指教，謝謝妳成為我的旅伴，my dear body：）

2015/03/11

　　「老天爺是公平的喔，祂給了妳好的架構，但要妳練力量。」
　　嗚哇這句話QAQQQQQQQ

　　今日堪稱腿最累的一次。
　　一直很害怕的往前趴拉筋挑戰了兩次。很想弄清楚到底為什麼自己這麼怕Q

　　甚至都問出了「我不會死掉齁」這句話XD

2015/03/19

今天晚上，難得迎接一個捧由一起上課。
　　一起聊了很多很多。

　　覺得，好不容易過了一年多，直到今年年初，才深刻有種「可以了，我可以往前走了」的感覺。
　　也是到今年初，才把最後一點殘餘的部份解決掉。

　　在這當中，練身體一直扮演了很重要很重要的角色。
　　有些事情，妳打不開、妳不懂的，身體懂，她會告訴妳，也會幫妳打開。
　　頭腦和身體應該是一起成長和彼此學習的。只重一方都只會造成不平衡（但這卻是現在絕大多數人的狀況）。

　　要感謝我們有身體可練：P
　　有她在，我們才不會總是望著天卻忘了地。

　　是說，有種明天手臂和背部爆痠的預感。
　　最近真的坐～～～太～～～久～～～ＱＱ

2015/04/04
　　「其實，練身這件事情就是在教妳無時無刻都要保持覺知。」

　　！

2015/04/19

　　你的小世界，我的小世界，大家的小世界。
　　你眼中所見不在我世界之內，就像我想要的東西也不在你視線之內。

　　然而門裡門外，都是宇宙。

　　釋懷了一些事。
　　很想很想謝謝昨天身體課時，身體的堅持。
　　不受控制的抖，一瞬間的抽離，抖著抖著，是你又不是你。
　　再慢慢打開～
　　今天的塔羅是星星，好可愛 <3
　　不過，禪卡卻是精神分裂。
　　哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。

2015/04/22

結論呢，就是基本上我是個不知把哪裡來的手銬腳鐐層層疊疊地一直往身上銬結果害自己動彈不得又害怕得不知所以的人。

　　給我刀！！！！！！！

　　長短腳又出現了。
　　骨盆我們好好溝通一下啊~（遞酒）

　　新來的妹妹（老是愛叫人家妹妹是何居心）：「妳是不是有在跳舞啊？」
　　我：「有啊，怎麼了？」
　　妹妹：「沒啊，只是看妳的身材覺得很像有在跳舞的人。」
　　我（驚）：「真的嗎，我第一次被人這樣說耶，超開心~~~~~」

　　媽我出運了！！！（誤）
　　練身練了一年多總算被人用看的就知道了（拭淚）

　　敲開勳的！！！！！

2015/04/30

胃到腰的地方好繃。肚子無力。兩塊板子夾在一起，就像夾心餅乾，又像固定用木板。

　　昨天是覺得眼皮很重，一閉上就會睡著，於是只好睜著。今天則是連睜開的力氣都沒有，只好乾脆閉著。

　　如果閃掉了，線條就會一段（斷）一段（斷）的。生活也是一樣。
　　進退維谷大概就是身體的狀況，也是生活的？只能有一方願意先放掉。

2015/07/22
　　就不是個「靜」的狀態。
　　就這樣然後慢慢不見了，雖然不是很喜歡但妳也不會想反抗。神奇的是也沒有什麼很難過或不願意的感覺。相反的其實輕鬆許多，雖然有種不喜歡的感覺在。

　　覺得自己最近很緩慢地在放下「給自己一個目標然後汲汲營營地追求」的這種感覺。

　　和潛藏在底下的比較感。
2015/07/24
　　一年快半，迎來第三張。

　　還記得剛開始上課時，總想著要多努力多上一點，要讓身體再更鬆開一點。那時傻傻地覺得，只要多上，身體就能更鬆。

　　直到最近才漸漸感覺，鬆的不應該只有身體，還有從去年2月開始上課，試圖累積的所有一切。那些試圖抓住和重返的身體記憶，只會一再一再地干擾自己在當下更鬆，和阻礙自己去迎接每一個可能轉瞬就過的體悟。

　　比來比去，不只跟外界比，還跟自己比得沒完沒了。「我希望妳跟那時候一樣」、「這個妳之前不是能做到嗎，為何不行了」……但那些都是那個當下的事了，現在的我是這樣子，而且接下來迎接我的，肯定不會再是一樣的東西。而經驗不論多美好，都是那個時候的事了，只能過了之後放下它。

　　第三張，學清空吧～

2015/08/12

第一次在熱身時就投降。
　　有股想吐感一直不肯放棄想往上衝，我想壓卻無力，衝去廁所卻突然像是心安一樣吐不出來，走出來後整個感覺又暴衝，頭整個暈眩，看不清楚也聽不清楚。

　　躺了一下覺得自己好多了就坐了起來，卻發現自己的手有點小麻掉。幸好一下下就過了。

　　今天才知道原來我的瞳孔顏色會隨著精神狀況改變。平常真的沒什麼意識迷茫的時候，大概別人也發現不到吧（也很少會有人注意瞳孔吧XD）

　　恩～是怎麼了呢。

2015/08/17

為什麼自動販賣機裡頭只有飲料呢！！！
　　我要食物！！！

　　今天上課一句：「Oh~my 胯~」
　　真的是太好笑了XD

　　不去預設才能傾聽。
　　接受過去發生的事情但告訴自己現在在這裡。
　　祈禱三晚能開成～壓嗚好想上課QQ

2015/08/31

一個抬頭發現回家的公車就停在面前。
　　幸好有抬頭不然就要掰掰惹。
　　（但不是說好12分鐘後才到的嗎，騙我）

　　今天上課練習的東西都是最基本的。
　　但節奏根本不一樣啊。
　　雖然累爆了可是這個節奏其實滿爽的XD

　　接受自己的柔軟。
　　想了下，好像有點知道了。

2015/09/01

我不是個本來就很軟的人。

　　大二那年，身體被調養好了之後，生命卻在大三時，帶我進入另一個方向。我開始做一件以前的我不會做的事：我很認真拉筋，每天洗完澡之後，至少會花半小時到一小時替自己好好拉。這段時間不長也不短，跟調身體一樣大概也是花了一年。從本來掛在牆上只能開一點點，到了幾乎可以全開的程度。

　　當然也不是只是掛在牆上。還有些有的沒的。
　　但唯獨，唯獨昨天上課練的那個拉筋動作，我從那時候一直到現在，我從來不讓自己做。

　　昨天上課拉筋時，我哭了。那是我很少經驗到的哭，跟以往上課、排練、表演時的哭都不一樣。那不是因為我覺得拉筋很痛而哭，不是因為我覺得難過，也不是因為我憤怒，更不是因為什麼喜極而泣。我就只是哭了，我不知道原因，只有我的身體知道為什麼。我就在一邊看著自己掉眼淚，腦袋很清楚，可是我的身體在哭。上一次類似的經驗是我還很小很小的時候，因為這樣的哭很特別所以我記得很清楚。

　　然後，怎麼說呢，我覺得我想跟她有一個好好的結束。從那時拉筋一直延續至今，沒有解決掉的，我想跟她有一個段落。我想起上一次拉的時候，柏均說可以替自己設目標。我對自己的身體沒有什麼太大的要求，只希望她健健康康平平安安的、不要走鐘，至於那些希望可以蹲馬步蹲到30分鐘、自己可以暖身不再哀哀叫或是什麼動作可以做到等等這樣的願望，我是不會下的，因為我不喜歡給自己的身體設時間。我不喜歡這樣的限制。

　　可是唯獨這個動作，我希望今年可以跟她有個和解。
　　還有四個月。

　　（結果天哪我光是想到就開始覺得想哭媽啊真的豪恐怖啊啊啊啊ＱＡＱ）

　　補充：昨天晚上回到家，洗澡的時候覺得意外的踏實。那種感覺是妳很清楚的知道妳跟身體在一起，而且妳只有身體。很踏實很安心，我想大概是因為很少會去注意到身體其實有自己的情緒，所以當注意到的時候，才會發現原來真的不是只有腦袋是活的，身體也是活的。

2015/09/07

連三天累崩的演出後，pass慶功直接一路跳到白露工作坊。

　　晚上九點睡覺早上三點起床。
　　恩，我平時睡覺的時間就在這時突然變成起床的時間了（簡直是時差等級）

　　幸好一切平安順利大家都起來了。

　　今天直到靜走的時候，我才覺得自己的魂回來了。本來很擔心腳被操爆了可能根本站不穩結果意外地很穩嘛我甚至都不用太用心注意自己應該怎麼走。就像是有條線拉著我一路走一樣。
　　不過......前面幾乎都處在一種失魂的狀態ＱＱ

　　瘋狂爆汗，看著窗外從一片黑變成魚肚白，真的是一種陪伴呢，跟著自然的時辰過日子。

　　還有兩天，感覺～會越來越好。

　　巴特先讓我睡個一下先，剛剛公車差點就一路坐到底站了啊。。。。。。

2015/09/10

工作坊每天晚上九點就寢，成功改造了作息時間XD
　　睡了整整十個小時才醒，十點多就睡的不同是早上起床身體質感完全不一樣，痠的地方也都不痠了。

　　三天工作坊啊……恩，真的是創了很多第一次。
　　覺得喜歡這種在早上動的感覺，因為跟晚上去上課完全不同。一整天的開始就是練身體，要進入狀況其實快速的多，比起晚上去上課，光是要擺脫掉今天一整天發生的狗屁倒灶的事情專心上課就需要一點時間。之後開始的一整天其實也會比較穩，很有趣。

　　「不要把這件事情當不重要」。可以讓自己的身體休息沒有關係，但真的不要放棄去跟自己的身體溝通和解練習。

2015/09/14

整理推特推文時發現自己有一天在等公車時寫下的東西。

　　「練身（練習）。
　　戀身（愛妳自己）。
　　煉身（去蕪存菁）。
　　斂身（學會收束）。
　　鏈身（找回妳的連結）。
　　殮身（一次次地放下是一次次的死亡）。

　　練一個身體，卻可以有這麼多含意。」

　　歡迎補完（？）

2015/09/24
　　覺得這幾天跟交際幾近絕緣，雖然清靜但也快乾枯成草了。

　　但剛剛在書庫發生的事情太好笑了，覺得這幾天的烏雲散去了點。

　　這一兩天都在跟背部的痠痛相處。
　　有一天洗澡發神經，對著鏡子很蠢地在擺pose，卻意外地發現原來自己的身體「真的」倒右邊。因為長期這樣倒，我開始沒有感覺了，還以為我自己其實沒有倒的很誇張，但其實超明顯的。那個當下有種被敲了一記頭的感覺。

　　也可能只是自己下意識不想面對。畢竟要一直拔著真的好累，之前試過幾次卻因為背部真的很不舒服作罷。

　　但這次不行。真的看到了，妳不能不處理。
　　所以這幾天都乖乖地盡力拔著，想當然就是整個右半背部很痠。昨晚我一度痠到很想發脾氣放棄，可是這樣好幼稚XD

　　只好幫她多按摩了。
　　（結果就一直被同事說我很像老人XDDDDD）

2015/09/26
　　昨天怎麼沒po呢。

　　將近兩個禮拜沒上課了，真的差好多。今早起來全身痠痛。

　　快要180度了呢。最後的部分是最痛苦的部分（就像往前趴也是）

　　加油啊～
　　大家好像星星～（是星星不是猩猩！！！）

2015/10/03

昨天上課的時候，一直覺得不知道自己的身體在哪裡。
　　被問說是怎麼了，我想了想，說出「麻木」兩個字。

　　我也不知道呢，感覺生活沒什麼太大的變化但情緒上呈現一種很奇怪的距離。這個麻木不只出現在感覺上還出現在身體上。

　　例如，昨天上完課後，生理期來了。
　　但是我卻完全感覺不到我自己的子宮。一向我生理期一來，我都可以立刻察覺到子宮不對勁，但這個月我卻感覺不到。好像我根本沒這個東西在身上。流血的狀況也很奇怪，有種......她很想釋放但又留了很多東西在身上的感覺。

　　嗚嘛～我也不知道怎麼了（聳肩）

2015/10/25

　　不！要！撒！嬌！

2015/12/10

　　看到自己的腳上報。
　　一方面覺得開薰一方面覺得快笑死。
　　（這兩天情緒起伏有點大）

　　我果然還是喜歡舞蹈和表演。
　　是不是應該要下個決心了。

2015/12/15
　　滿滿的，滿滿的不安。 怎麼樣都站不穩，沒有可以好好依靠的立足點。

　　閉上眼的時候，世界變得好模糊。世界彷彿大的沒有邊際，卻也小的像是有一面牆就在我面前。我不知道該怎麼辦，只好偷偷張開眼。一張開，現實回來了。有點失落。

　　一直在跟牆壁摩擦。也許是想要個安心感，離開一下下我又很快回去。姿勢多離奇也沒關係，突然覺得這樣好像在亂走的我也滿可愛的，都很好，沒有問題。

　　覺得腳掌在哭。以往常常都是因為大腿或是小腿痠所以不穩，今天卻士腳掌，整個腳底一直在抖。腳趾頭想抓著，而腳掌抖到不行，沒有一個穩住的點。好幾次都要跌倒，好幾次。

　　遇上了人。經過的最後感覺到他停了下來，猶豫了一下要不要停在這裡的時候，腳卻踏了出去。好吧，雖然有點後悔放下暖暖的溫度，但還是走去了自己原本打算要去的地方。 　　
　　融化的時候頓時有點不知道該怎麼辦。索性直接坐下，然後往前。到達一個位置之後，覺得就這樣吧，就是這裡了。視線被壓在自己的手下，我幾乎看不到其他的人，頂多看到一個人。可是這樣的窺視卻覺得舒服。

　　今天的靜走，會是令我印象深刻的其中一次啊。

2015/12/28

歲末的可能最後一堂課很窩心。
　　11月三人組意外聚到了，神奇的緣分。

　　人有植物的靈性，也有動物的獸性。
　　但不知道什麼時候開始，我裝做沒看到那個動物的一面，只專注在植物上，卻放著另外一半不管。
　　但她還是活著的，沒有死掉。常常吼著想出來。

　　「妳今天身體給我一個很難得的訊息。很硬，怎樣都不動，所以我在想妳要是真的攻擊起來，不弱。可是妳應該不喜歡這樣的自己。」
　　不喜歡啊（嘆氣）
　　但至少該高興她今天出了一點頭。

　　我還有多少個自己需要溝通呢，那個oneness。
　　但首先先跟最明顯壓抑的另一半好好溝通吧。各種原形畢露。

　　認識自己的路還好長啊，才剛剛開始。
　　不能撒嬌！

　　本日水池金句：「距離是無限的。」

2015/12/30

堅持喬班讓自己上到課真是太好了。
　　明明不上課也可以，但就是有個感覺，覺得不上課不行。

　　從熱身的時候就get到很多訊息，很多把箭刺在身上心上。最後一個練習快結束時，深刻有一個不曾有過的感覺。我其實不知道自己的身體到底是什麼，我不知道，練了這麼久我還是不知道。我到底有沒有在聽她的聲音，我覺得我沒有。

　　閃亮亮地在分享時又爆哭了一次。可是很爽，累得很爽也哭得很爽。

　　本性畢露是吧。
　　解除封印是吧。

　　Farewell 2015。是個很棒的ending。
　　Eskey先生說雙子的2016是化繭成蝶的一年。我等著。加油。

　　p.s. 是說最近手機打字打到「覺」後面都會自動幫我接「醒」是在暗示個什麼勁……。