放鬆。

　　我覺得，我必須說話。
　　焦慮抓著我，我躁動不安。我必須說話，文字需要透過我的口。
　　我必須要在這裡誠實，紀錄下我的每一個想法。

　　我害怕。非常非常害怕。我擔心回到台北後必須面對的一切。我看似大膽，卻是個膽小鬼。

　　我害怕回去之後，我母親的瘋狂；我不知道她會對我做出什麼。對我使用暴力？我一到家就賞我一巴掌？還是尖酸刻薄地對我怒吼，要我滾出去？或是一言不發、卻用眼神，像是要殺死我千百遍一樣地瞪著我？說真的，我不知道。

　　我想，我真正擔心的也不是這些。在這些背後，有更深的、讓我害怕的東西。

　　我一直在學習著掙脫；事實上，我覺得這世界上有99%的事物都是錯的。那些我們從小被灌輸的想法、概念，都是錯的。這世界從沒教過我們正確的事情，因為人類蠢到把它們用別的東西都蓋住了。那些都不是真理。真理只有一個，簡單無比，但沒有人願意去看見。

　　因為那是痛苦的。過程中也可能會痛苦到想死，然後真的去死。那不是什麼憂鬱症、躁鬱症或任何其他的精神疾病；就只是一個狀態而已。名稱和解釋都只不過是人給的。

　　真是多此一舉。

　　話說多了，回到正題。我知道我在害怕什麼。

　　我害怕的是背後的東西：與自己家庭的斷絕、從此孤獨一人的恐懼。這世界彷彿與我再也無關；朋友不能跟你一輩子，而當連家人都失去的時候，還有什麼可以陪著你？

　　但我想了想。這個想法，似乎不對啊。

　　家人就真的是家人嗎？難道他們不是打著「家人」、「家族」或「家庭」而剝削你的「人」？難道他們不是在剝削你的物質、你的精神、你的一切？難道不是嗎？

　　我想起朋友跟我說，我母親現在的狀況，就是把我當成情緒的發洩口。我想了想，沒錯啊，我怎麼一直都沒發現這件事，而試圖與她講道理，試圖要讓她理解我的想法？

　　也許在世俗上來看，我有不對的地方。我沒有和父母親討論我要到屏東的事；而我也沒有將家族的大事放在心裡，即使到了屏東，我母親每隔一兩天就打電話轟炸我，我仍舊不為所動，決心待到最後。

　　我想，我冒犯了我母親；但相反地，我同樣地也被冒犯了。而無論再怎麼樣的錯誤，我都不認為我可以被當成一個情緒的出口；你的快樂與否由你自己負責，與我無關。我快樂，你就會快樂？少來了，這種話真是噁心。只會挑剔的人，眼中永遠都只會看見缺點。

　　所以我想著，當我回去時該怎麼辦呢？我要可憐我母親嗎？可憐她沒發現自己沒有對自己負責任，可憐她其實是這麼的不成熟，可憐她活到了60歲，卻仍然是個孩子；還是說，我就應該好好地閉嘴，過我自己的人生，他們的路，自己去走呢？

　　顯然是後者吧。那麼我就不再講話了。在家裡，我沉默。

　　你可以說我自私、說我啞巴、說我幼稚、說我不成熟...那都無所謂。如果就長遠、那一世一世的輪迴來看，這樣的一點小磨難是很小的，微不足道。但顯然我修了好幾世都還是沒有過，所以我現在還在這裡。

　　我其實很好奇，我和我母親究竟是什麼關係？也許在久遠的以前，我也曾經是我母親的父母，也像現在這樣子壓迫她。現在只是反過來而已。

　　這不是因果報應的問題；而是有一個人得先看清，脫離轉輪，另一個人才可得解脫。否則，這個轉輪將永不停；如同這世界、或者說是人類的詭計，永遠不停止，而人們卻還以為自己越來越進步。

　　而我想，我要怎麼樣才可以讓我母親看見我？活出自己，在鏡子的另一端映照出我的樣貌，或許她就會看得見。

　　放鬆點吧。生命沒什麼難的。反正困難簡單也不過是人類的另一種概念思考。

　　放鬆。別忘記，妳還有大地，還有一切，她們才是妳真正的母親。

　　其實妳從未失去過什麼，因為妳根本什麼都沒擁有過。包括家人、朋友、甚至妳自己都是。所以，這樣一想，也不需難過或恐懼了，不是嗎？

Clair de Lune

        如果哪一天，當這個生命已經透過我這雙眼，看過足夠的許多；當我走過許多迷惘的路之後，終於願意放下所有的努力；當我終於體驗到，所有事物皆是一，最差的亦是最好的，最高貴的同時也最卑賤；當我終於看見，所有的事物都是生命自己的展現......

       也許我會甘於平凡，在所謂「平凡」的生活中，看著細水長流，看生命如何每一日展現它自己。

       波光粼粼。
       妳踏著每一步，或走或躺，在海中；而不僅僅只是在岸邊遙望著月。
       到那時候，希望我會明白，月亮是我，我就是月亮。

求

「妳在求什麼？」

今天坐在我對面的，不是那個以往優雅的男人。
寒冷的冬日，花白的鬢髮。
圍巾，爐火，老人。

「我在求什麼？」我坐在搖椅上，反問。
「妳在求什麼？」
「求……求臣服、求開悟、求世界的終極真相、求明白什麼是真的、剔除那一切不是的事物。」我說。
「妳得不到的，」老人說，「求來的不是妳的，妳的，永遠都不是求來的。」

我哭。
我明白他在說什麼。

世界像一大片烏雲一樣重重壓在我身上。我痛苦，我哭嚎，只因我想醒來卻醒不過來，只因我求清醒卻仍是那夢中人。

我想著每一世、每一世，我都在求著這最終的真相，但我卻被困著，落入最窘迫的境地。

「也許，」我淚眼婆娑地說著，「從出生那一刻開始，我就已經注定得不到任何事物，包括我一直在追求的。我明白的，我知道，可我一直放不掉。這個塵世有太多的詭計，但真正傻的是我。」
「沒必要因此而哭，」老人說著，「世上的一切都不是妳的，妳要明白這一點。」

我懂，我懂。
可是誰能救救我，救救我？

沒有人，誰都不能成為另一個人的救贖。

我哭。我泣。這是我唯一能做的事。
在最深最黑的谷底，我徒手掙扎，卻什麼也做不了。

我只能抬頭仰望發光的月，對著她說話。

「唉，何苦呢？」老人嘆了口氣，「時候未到，急也是求不得的。而妳，」他黝黑的雙眼看著我，「還沒到，還不到時候。」

是嗎。
那麼就讓我繼續掙扎吧。

直到有一天我終於不再溺水了為止。

未完成。

耳邊正播放著Ayumi Hamasaki的專輯。
眼前則擺了一本Adyashanti的《空性之舞》。


「這是什麼奇怪的組合？」他看著我，「妳不覺得會被搞瘋嗎？」
「或許吧，」我轉頭，「但在怎麼樣也不會瘋到哪。至少不是最瘋。」


他深深地看了我一眼。

「今天，有話想說？」
「算是有吧？不然怎麼會在這裡呢？」我輕笑，覺得他的問題很有趣。
「不需要為了說而說，」他搖了搖頭，「這沒有必要。想寫時在寫，想說時在說。」
「我明白，但是，」我停頓了會兒，「我只是想藉由和你說話，讓我不至於忘記你，不至於忘記我自己，不至於忘記自己的瘋。」


與上次不同。
今晚是個很黑的夜。


「瘋？」他笑，「妳說妳自己瘋？」
「恩，」我點了點頭，「但也必須承認，還不到最瘋。我也不知道我這輩子會不會到達最瘋，到那時候，」我嘆了口氣，「這個世界的所有一切，大概於我不再有任何意義。」
「妳大可以現在就放手，為何不？」
「我怕。因為我怕。」
「為什麼怕？上次，妳也是這麼跟我說的。」
「因為...我不知道這樣的瘋狂會不會成功。而我又要到哪裡，才可以完全躲避這世上的一切，讓我好好地瘋？」
「原來這是妳的憂慮，」他笑，「話說，現在這首歌真符合妳，Marionette，牽線木偶啊。這世上，沒有一個人不是個木偶啊。」
「有時候，」我沒有理會，「我覺得遺憾，我放棄了一個機會。還記得嗎？那一次，我陷入深深的黑夜的時候。」
「記得，」他點頭，「那時可真是完美。妳要是就這樣陷下去，妳的人生可就不是現在這樣了。」
「我當然知道，這也是為什麼我覺得遺憾。我放棄了讓自己真正醒來的機會，即使那可能會讓我所謂的『人生』大亂。」
「妳的意願還不夠強烈，」他抬頭看了我一眼，「既然這樣也就罷了吧。也許有一天妳會爆發，妳會發瘋，但也許現在還不到時候。如果想得更深點，有一天，所有人類都會醒來，而如果這個世界毀滅了，那麼人類有沒有醒來也無所謂了。創世之初，人類不在，滅世之時，人類也不會在。你們，什麼也不是。」
「我明白的，只是...」我有點難過地看著他，「為什麼，我們卻會被這些事實上毫無意義的事情所綁呢？而我，為什麼害怕掙脫呢？」
「這個，我沒有辦法回答妳。」他撇過頭，「只有妳自己走下去，才知道了。」


夜依然黑。
沒有月。

一開始。

「好久不見，」我拉了一張椅子，拍了拍，坐下，「親愛的。」
「什麼話，」他笑了笑，看了我一眼，「妳還是都沒變啊。還有，不是好久不見，我一直都在。」

坐在我對面的，是一個優雅的男人。
可奇怪的是，我卻看不清他的臉。

「最近好嗎？」我笑了笑，搖了搖杯子，喝了一口水。
「這句話該是我問妳才對吧？」他的笑容帶了點詭譎。

我不禁有點顫慄。

「妳過的好嗎？老實回答我。」
「不知道...該說是好嗎？但似乎也不能算是好.......」
「不要給我模稜兩可的答案。好，還是不好？」
「......我覺得，不好。」
「為什麼覺得不好？」
「因為......很想脫離這個世界吧，我想。」
「為什麼想脫離這個世界？」
「覺得痛苦，覺得沒有意義，覺得即使過得快樂，但心裡仍然會有一大塊的洞......很空很空，什麼都沒有。」
「跟我說說，」他頓了一下，「那個洞是什麼？」
「那個洞......我不知道怎麼說。就是很空很空，沒有什麼東西在，沒有感情，對於任何所謂慘烈、痛苦、悲傷等等之類的事情，一點感覺都沒有...更甚者，我連臉部表情都沒了，連話都不想講了。」
「恩。」他低下頭看了一眼，「妳喜歡嗎？那種感覺。」
「不討厭。」我聳了聳肩，「但覺得跟世界很不相容，而我自己也還在抗拒。」
「抗拒什麼？」他問。
「抗拒變成這樣一個人吧。什麼感覺都沒有的一個人。」
「喔？為什麼要抗拒？」
「大概是因為...如果我真的變成了這樣的一個人，我會不知道如何在這個世上生活下去。」
「所以，」他輕笑，「妳是在害怕囉？」
「是，」我老實承認，「那當然。」

停頓。
我看著他，他卻沒有看著我。

「真是奇特，」他摸了摸自己的手指，「為什麼人類都會害怕呢？真是不懂。」
「恩，實際上我也不懂。」我微微點了頭，「但我沒資格說什麼，因為我也還在害怕。」
「妳想放下那些恐懼嗎？」他將眼睛轉向我，「成為一個什麼都不怕的人？」
「我不懂什麼叫做什麼都不怕，」我看著他，「而且，我不知道，恐懼是可以放下的嗎？」
「我不知道，妳說呢？」
「恩...覺得不是。」我思考了一陣子，才繼續開口，「最初一開始，我以為恐懼是要對抗的，但後來...我『學到』，恐懼應該要被放下。而在更後來的現在，我『知道』恐懼應該是要被超越。」
「妳說說看，」他意味深長地看著我，「什麼叫做被超越？」
「不去理會它的存在，」我又停頓了一會兒，「我『學到』的是，我們已經花了太多的時間在與恐懼對抗上，但事實上這卻浪費了我們整個生命。因為，當妳對抗成功了，卻會發現沒有任何事情在等著妳，沒有榮耀，沒有勝利，沒有祝福，卻賠上了自己的時間。而，」我舉起杯子，喝了口水，「恐懼是怎麼樣對抗也殺不死的，一個恐懼結束了，會有另一個恐懼出現。或許應該說，恐懼沒有結束的一日，除非它一開始就不存在。」
「除非它一開始就不存在？」他開始笑。
「恩，」我點頭，「除非它一開始就不存在。如果它一開始就不存在的話，那我們也就不需要去和它對抗，因為沒有這個東西，我們在和誰對抗？」
「說得不錯，」他微點了頭，「妳確實開始明白了一些事。」

滴答滴答地下起了雨。
我們看著窗外。

「是嗎？」我發問，「我不確定，也不知道我是不是真的懂了一些事。但我卻實有很多的話想說，也確實體悟到了一些事。」
「說吧，」他轉向我，「我看得出來妳想說話。」
「是海洋，」我沒有遲疑地開口，「原本只是在看書，然而在看到作者把海洋當成比喻之後，我突然眼前浮現一片在黑幕之下的海洋。我想到了它是這麼地完美無缺，精準無比，每一天每一天都在一個讓人驚嘆的韻律下完成自己的事...但為什麼，人類，人類卻做不到呢？」
「為什麼？妳知道了嗎？」他問。
「我不知道這是不是就是答案了...但確實，在海洋中，我看到了所謂的『無我』。海洋沒有自己的意識，沒有自己的想法，卻完美無缺地和宇宙在一起，而我們......我不禁想起一位朋友和我說，『人類的自我，都膨脹地太厲害了。』的這句話。」
「恩。」他輕輕地給了我回應。
「但我知道，只知道這樣還不夠。我忍不住好奇，為什麼我們還會有自我意識的存在？我不懂，也百思不得其解。因為我不明白，如果無我的狀態可以和宇宙完美地相容共存，為什麼我們會出現意識？尤其是『自我』的意識？我真的不明白，也搞不懂。而那個海洋的經歷...我想，除了我之外，無論我跟誰訴說，都不一定有人可以體會，即使我將它打成了文字。」

其實我有點累了。
但卻還不想停止這個對話。還沒到結束的時候。
雨還在下。

「你知道，」我笑著，看著坐在我對面的他，「我今天一直都在想著你。」
「想著我什麼？」他也笑著看著我。
「想著你會什麼時候出現，而你現在又在哪裡，還有就是...如果你出現了，我要做些什麼吧。」
「你這整句話都有問題，我可不是出現，而是一直都在。」
「啊，對齁！」我敲了敲自己的腦袋，「我都忘了，你一直都在啊。」

我們看著彼此。

「我在想，如果哪一天你來接我了，我要做些什麼。」我把玩著自己的頭髮，漫不經心地說著。
「或許還早著呢，」他搖了搖杯子，但裡面已經沒有水了，「但早些開始想，也是好事。」
「什麼啊，時間這種東西，我們可不知道，只有你們才知道。」我大笑。
「所以呢？妳想做些什麼？」
「不知道，真的不知道。我有一種，即使我現在就這樣跟著你走，也無所謂的感覺。一切徒勞，留戀什麼的，也沒有意義。最多最多...恩...大概會希望，可以在我散步的時候，你來接我吧？」
「就這樣嗎？」
「不...」我搖了搖頭，「你還是先別當真，我太容易轉換心意了。」
「恩...還早著呢，」他看著我，「妳自己也有感覺吧？還早著呢。妳該做的事情，可是都還沒做喔。妳自己也感覺得到吧？」
「當然感覺得到。」我嘆了口氣，「就算現在就想要跟你走，宇宙也不會答應我的。」
「明白就好。」他起身，將手搭上了我的左肩，「先這樣吧。我走了。」
「恩，」我沒有回頭，「下次還會再見到嗎？」
「這是個問題嗎？」他笑，「我一直都在，妳不要沒看見我就好了。」

他越過我，走了。

雨也停了。

而我，還是沒看清楚他的臉。

Dancing Diary Series I 阿紫老師的舞蹈課ＩＩＩ

　　昨天晚上沒有上完課立刻寫。
　　結果就是有點忘記老師教了些什麼 ＱＱ
　　所以大概這篇不會太長吧，比較會講些昨天的心得。


　　昨天比起上禮拜，輕鬆了些。一開始都是例行的小暖身，然後一樣有練肩倒。
　　昨天最累的應該是「躺著做芭蕾」這件事。芭蕾真的是一練下去就累到不行，肚子要用力、屁股要夾、腿要夾緊，翻骻不能從腳尖翻，要從骻開始翻....一樣的狀況就是，我注意這個就忘了那個，想起那個就忘了這個。

　　昨天最大的心得是，我在想長大了之後練舞，對我的意義是什麼？老師昨天有提到一些舞者的問題，像是因為技巧過好，而導致動作沒有感情。這樣的舞者就會是一個平凡的人，雖然知道要怎麼做動作，卻不是在「跳舞」。老師還提到了小孩子芭蕾。昨天回家後，想了想，如果我從小就是練舞長大，現在的我會是什麼樣子？
　　我想不出來，這種假設性問題太難了。但我卻得出另外一個想法：長大練舞對我的意義是，讓我更有意識在我自己身上。練舞讓我學習把注意力收回來，專注在自身、自心、自己的一舉一動、自己的每一個想法和浮現出來的情感和情緒。這是長大之後練舞對我來說最大的意義。對我而言，也是幫助非常大的一個方式。
　　我本來就是比較內省的人，也是很需要獨處時間的人。練舞讓我無時無刻可以和自己相處、和自己說話、和反省及觀察我自己。
　　現在回想起來，命運是很奇妙的。總是會在一個特定的時刻，出現一個事物，是妳所需要的。
　　而舞蹈就是其中之一。
　　上面所說的跳舞的意義，則是對現階段的我來說，舞蹈如何之於我。

　　這是昨天最大的心得。


　　最後，少不了還是要來個關鍵句：昨日關鍵句：「脊椎就是妳情感的來源。」

　　繼續跳舞吧！
　　每一天，每一天，每一天......

Dancing Diary Series I 阿紫老師的舞蹈課ＩＩ

　　今天是第二堂課。其實應該是第三堂，上禮拜我請了假，沒有上到課。

　　上課人數只來了一半左右吧，老師還一直說不知道是什麼良辰吉日XD
　　我想大概是因為情人節吧，不然就真的是大家都不知道被什麼給影響了。


　　一開始的課還算輕鬆。一點點的開骻和小暖身，之後帶了一隻舞碼。舞碼的重點在於脊椎的活動、腹肌的使用、 骻的力量、一個我還不會做但常常在現代舞中看到的大轉圈，兩隻腳各一次的Passe、骻帶動身體到手的向上、然後最後一個動作是骻的轉圈圈。
　　是個非常地板的舞碼。一半以上都在地板上摩娑。這當中覺得最難的是大轉圈、Passe的部分和最後的骻轉圈圈。基本上都是一半~最後面的部分，其實我想說的是我對地板不知有種無法合作的感覺，就是一種會抗拒、害怕的感覺。我在想這個原因會不會是出自於一種對於腳踏實地的恐懼，因為平常都飄飄的、無論對人對是對物對人生都有這樣的傾向，所以才會對於需要跟地板合作的動作感到恐懼。
　　另外，今天在練習途中練習了肩倒。好瑜珈的動作，卻也加深了我的信心。瑜珈和舞蹈真的很相像，我認為不一樣的地方在於呼吸的使用、以及動作停留的長度和意義。瑜珈的重點在於將每個動作的停留長度延長，在暫停的過程中去觀察、看見自己；而舞蹈呢，則是將每個動作串在一起，一連串的動作，一個完整的劇碼。兩者不完全相同，但兩者我都喜歡，都是我缺一不可的事物。
　　中間就開始芭蕾的訓練了，最累的是轉圈圈，一直抓不到要怎麼用骻的力量一次轉到位。然後轉一整圈時，老師說的「用頭」的地方，也是有聽沒有懂啊啊啊啊啊......Q

　　最後一支舞碼是老師從大埔得到的靈感。在0.3坪的狹窄空間裡，我們會有怎樣的表現？
我沒有到過大埔現場，所以我無法完全想像在那樣的環境下，所表現出的掙扎；只是剛好對應到自己最近發生的事件，於是我把它想像成在一個如履薄冰的關係中，如何的掙扎想擺脫，攻擊他人，卻又擺脫不了；最後試圖爬出去，卻又不甘心地走回來想宣示主權，或是某種事物，或只是想表示自己不是個弱者......怎樣都好。

　　我喜歡這支舞碼。好喜歡好喜歡。決定回家要偷偷練習它。

　　今天，老師的教誨是：「我發現大家在做動作時不敢完全將情感放出來，我想是因為大家沒有自信覺得自己會做得好。」
　　我想除了這個原因之外，另一個原因是因為大家沒有「將自己的情緒表達出來」的習慣。而這不正是舞蹈要帶給大家的嗎？

　所以下一次，妳就盡管放吧。大哭大笑、瘋狂搥牆、或是在地板上像精神病患者一樣喃喃自語......怎樣都沒有關係。我只想知道妳的情緒在哪裡。不要用演的，用妳的身體去表現。
在那個當下，妳的身體就是妳的情緒，妳的臉。身體是一切的起源，所以靠身體，不是靠腦，也不是靠臉去演。

　　今天是人少少但卻非常歡樂的一堂課。收穫很豐盛，被操得也很開心，哈。

Dancing Diary Series I 阿紫老師的舞蹈課Ｉ

　　明明已經上過一期了，但直到現在上了第二期，才終於有了第一篇diary。

　　當初會去上阿紫老師的課，是在ptt板上被吸引的。至於是被什麼吸引，我也說不上來。只能說那個文宣我很喜歡，一看到就喜歡。我想那是我要的，我覺得我會從中學到東西。後來事實證明我的選擇是對的，只不過每堂課都很操XD

　　自從練了瑜珈後，其實對各種肌肉、筋骨都比以前瞭解多了。只是在上了課之後，才發現自己對自己身體方式的運用還不夠成熟，也還不夠瞭解。

　　我常常會這樣想，小孩子們可以從小接觸舞蹈，或是各種身體探索，是件很幸福的事。那些東西會內化成他們身體的一部分。而大人在這點上卻顯然辛苦很多，因為長久的習慣一時之間要改，是很難的。

　　但也就是這樣的辛苦，才會在每一次上完課後，就算只是看到自己的一點進步，也會覺得開心。

　　今天的課，除了是在替大家複習之外，老師還帶了一些不同的。脊椎的活動度訓練已經是每堂課必備了，但每次在做這個動作時，偶爾都還是會覺得有點卡卡的。頭還是會想先起來，走到一半就會忘記自己的核心，忘記自己的尾椎。

　　最累人的是芭蕾。雖然已經在波羅蜜上了好幾堂芭蕾伸展與分析了，但顯然我的肌力還是....有待加強。最令我困擾的是，雖然明明告訴自己要記得夾緊大腿內側，夾緊自己的臀，核心要用力，但搞到最後還是常常記得這個忘了那個，想起那個這個又忘了。這狀況跟我在上現代舞入門的時候一樣，老師還直接跑來戳我的屁股和大腿呢 Q

　　一直在提醒自己要將意識放到全身，放到最大，將自己的整個身體納入自己的意識中。不過顯然這很不簡單。至少我現在成功次數不多...(嘆)。

　　我還要學習的另一件事是，把頭腦放掉吧。一旦用腦袋去思考舞步，去思考動作，動作就開始不對了。練鼓時，老師都是這麼跟我們說的：「身體是最聰明的，它會記得很多東西。不要靠你的腦袋瓜。」

　　哈哈哈，我想另外一件要學習的事情是，「專注」。今天阿紫老師一叫我示範舞碼，我就立刻緊張了。動作到一半就做錯，但其實我何必緊張呢？就好好專心地跳完我的舞，就好啦。

　　阿紫老師今日經典名言：「把你的靈魂帶到你的手和腳。」另外一句話，可惜已忘了。

　　「把你的靈魂帶到你的手和腳。」讓我忍不住想到，當我在做任何事時，我是否真的是把我的靈魂注入進去？我真的是帶著靈魂在做這件事嗎？就算只是簡單地「走路」，我是不是也是帶著靈魂在走呢？「把你的靈魂帶到你的手和腳。」多麼簡單卻又是多麼深刻的道理！

　　學習把靈魂帶進妳的每一個動作。這樣的舞蹈，才是最美的吧。

　　我想，這樣的人，想必也是最美的。

感情這種事

　　感情這方面，我是很晚熟的一個人。
　　或者應該說，我也是很早熟的人。


　　最近在感情上的事情，我著實挫敗。或許這當中有一部分是我的問題，但我不認為對方就沒有問題。
　　認識了這群朋友之後，我真的改變了很多。我以前不是那種真的會對朋友很上心的人，人際交往對我來說，有時候是麻煩的，甚至我有時候是害怕的。一旦有人試圖闖過某個界線，我就會立刻進入備戰狀態，驅趕入侵者。
　　因為這群朋友們的關係，我變的和人比較親近了。我甚至有了第一段感情。
　　但果然時日一久就出了問題。雖說人生本如此，從來沒有什麼事情是可以恆久不變。


　　但我覺得啊，我覺得，我改變了不少，卻沒有得到相對的回應。
　　我不懂，怎麼會有人以為「改變」這種事情是理所當然的？尤其是為什麼改變的人只有其中一方，而另一方卻仍舊維持原狀？
　　改變從來就不是理所當然的事，一個人如果願意改變，你應該要大大的感激並且感謝，因為改變這種事很不容易，更何況從來沒有人有那個義務和責任去為另一個人而改變。再來，改變這種事，沒有什麼受不受人影響的。一個人改變與否，取決在他自己本身，而不是因為別人的關係。所以，我一直都覺得，如果有個人願意為了妳而改變，那真的是一種幸福。


　　但現在看看，我碰到了什麼狀況？我改變了，為了朋友們和另一半。但我卻得不到應得的。他們甚至覺得「理所當然」，不然本來的我太奇怪，也不懂得做人。說真的這點我也是覺得很瞎，我會不會做人，干你們什麼事？就算我不會做人，我也已經活到現在。每個人都有自己的存在方式，想干涉我？可以，找個可以讓我信服的理由，不然你就沒有這個權力。
　　所以呢，我決定要變回來了。你們沒給我應有的尊重和在乎，那我覺得，我也沒必要因為這樣，繼續維持這個面子。


　　再來，我們談談另外一件事。
　　我想大概人都有喜新厭舊的本性，只是程度上的差異。至於最近那些感情上的事情，唉，現在想想，前幾天我還為了這件事情感到極端焦慮，現在卻覺得我是十足十的白癡。
　　我幹嘛為了一個對我這麼冷淡的男人難過呢？
　　實話說來，冷淡也沒有什麼關係，我又是一個很好哄的人，只要你偶爾會給我一點feedback，讓我覺得「你還有一點在乎我」，這樣就夠了。我要求的真的很少。我也不是那種會設下很多規矩的人，甚至可以說我從來都沒有限制。跟異性出去玩或吃飯什麼，當然都可以，只要不要發生越軌的行為。
　　但是我受不了了。我真的覺得，我為什麼要拿我的熱臉去貼冷屁股？我對你很在乎，但你對我的態度卻是這樣。那，我究竟是為了什麼，究竟是為什麼，我要一直維持這樣的態度對待你？
　　看看這些事情，這些事情讓我多寒心。當我跟你說「我好悶，我好想出去玩，可惜有颱風」的時候，你給我的回答卻是「那你自己要注意安全喔」。你知不知道我看到這個回答的時候，真的覺得瞎到一個極點。如果你是個對我真的在乎的人，你是不是應該說：「妳要去哪裡，外面風雨大，有點危險，不要去，我會擔心」或者是「妳要去哪裡，我陪妳」之類的嗎？
　　結果居然是這種回答。我覺得真是超瞎，瞎到爆。那要是我因為真的在颱風天出去而出事，你是不是才會因此感受到事情的嚴重性？
　　再來呢，我傳了一段長長的話給你，結果你卻跟我說那不是你的回答，只是剛好發出去而已。你不覺得這有點過分嗎？既然不是你的回答，那請問你的回答在哪裡？你好歹要告訴我你的回答吧？結果就這樣直到我晚上十點開機的時候，你只傳了三個訊息給我：那不是你的回答，是自動發出去的。再來就是問我到家了嗎，還好嗎？
　　你甚至連打電話找我都沒有。虧我還想說，如果你有打給我，試圖找我，跟我談一下，那我或許就不會這麼焦慮，我會覺得更好一點。但沒有欸，完全沒有。
　　我當下真的超級挫敗。我不懂，這到底是怎麼一回事？如果真的在乎我，為什麼會是這種回答，尤其是生命安危不是一件很重要的事情嗎？
　　晚上，我跟你說，晚點我打給你。後來看你在線上，敲了你，問你怎麼出現了？你的回答，卻是這樣：「恩 你要打給我 我接電話」。花惹發？這句話簡直超級沒情感！！究竟是怎樣，現在到底是怎樣！！！！！
　　之前我媽媽開小刀，還會問說需不需要幫忙，現在我阿嬤住在加護病房，你只叫我加油。
　　加油。切，我問你，誰不知道要加油？女人在出事的時候，堅忍程度是男人無法想像的。你以為我要的只是口頭上的安慰嗎？
　　然後現在連line和臉書都不找我了。


　　媽的我真的覺得這一切真是瞎到最極致了。
　　算了，既然這樣，我也不管了。你對我這麼不上心，沒理由我要對你好。
　　我現在就把自己當成我回到單身狀態了。另一半，什麼東西，可以吃嗎？

　　我覺得感情是很互相的，如果你懂的相知相惜，懂得真的把我放在心上，我也會給你同樣的對待。但現在，我不要了。

　　你這種人，還是算了。算了。真的，我不要了。

　　就這樣吧。如果還有心，或許你還會察覺不對勁，多關心我一點。如果沒有，那我就這樣默默消失吧。

　　你走你的，我走我的。我剛好可以專心追求我的夢，也好。

大四的許願文 & 印度安長老智慧語

　　我剛上大四時寫的許願文。


　　為自己負責──
　　我會承擔起所有的責任，確實完成每一件來到我生命中的事。不論是關於什麼，只要和我有關，我就會負起責任，確實地完成它。
　　我會確實地為自己負責，並得到自己想要的一切。
　　我會用我負擔得起的速度進步，用我自己覺得舒服的速度進步。
　　我會讓我人生的每一個時刻都非常充實，為自己的每個選擇負責。
　　我會很清楚地為自己負責，為自己的過去、現在和未來負責。
　　我會為自己的思想、言語和行動負責。
　　我會為我自己的情緒和感覺負責。我會充滿著勇氣，為自己負責，並讓自己的夢想一一實現。


　　印度安長老智慧語。

　　你靠什麼謀生，我不感興趣。
　　我想知道你渴望什麼，
　　你是不是敢夢想你心中的渴望。

　　你幾歲，我不感興趣。
　　我想知道你是不是願意冒險，
　　看起來像傻瓜般危險。
　　僅是為了愛，
　　為了你的夢想，為了生命的奇蹟。

　　什麼星球跟你的月亮平行，我不感興趣。
　　我想知道你是不是觸碰到你憂傷的源頭，
　　你是不是對生命的逆境敞開心胸，
　　或是變得枯萎，因為害怕更多的傷痛。

　　我想知道你是不是能跟痛苦共處，
　　不管是你的或是我的，
　　而不是去隱藏它、消除它、修飾它。

　　我想知道你是不是能跟喜悅共處，
　　不管是你的或是我的，
　　你是不是能跟狂喜共舞，
　　讓熱情充滿了你的每一個細胞。
　　而不是警告內心要小心，
　　要實際，要記得作為人的侷限。

　　你跟我說的故事是否真實，我不感興趣。
　　我想要知道你是否能夠為了對自己真誠，
　　而忍受讓別人失望。
　　你是不是能忍受背後的指控，
　　而不背叛自己的靈魂。

　　我想要知道你是不是能夠忠實而足以信賴。
　　我想要知道你是不是能看到美，
　　雖然不是每天都美麗，
　　你是不是能從生命找到你的源頭。

　　我也想要知道你是不是能跟失敗共存，
　　不管是你的還是我的，
　　而且還能站在湖岸，
　　對著滿月的銀光吶喊「是啊！」

　　你在哪裡學習？學什麼？
　　跟誰學？我不感興趣。
　　我想要知道，當所有的一切都消逝時，
　　是什麼在你的內心支撐著你。
　　我想要知道你是不是能跟你自己獨處，
　　在空虛的時刻裡，
　　你是不是真的喜歡做自己的伴侶。


　　在過了已經一半的2013年。
　　繼續走下去吧。

最近啊，最近

　　已經很久沒有寫網誌了。都快忘記有這麼一個地方。

　　外面正風雨交加著，蘇力颱風來的這個時間點，正好也是我情緒最不穩定的時間點。前幾天開始我就一直呈現一種極端焦躁的狀態，對任何事都沒有耐心，對任何人都無法忍受。我講話變得很衝，彷彿我已經憋了很久，久到我已經不是我自己。我無法確定會變成這樣的原因，但我想，隱約之中，我還是猜的出來。

　　開學初時我發了一篇文章。現在學期已經結束了，暑假也快過了四分之一。而我有好多好多話想說，總覺得不說出口的話，心中就好像有一塊大石狠狠地壓著我，讓我不能呼吸。

　　細數一下，我做了哪些事呢：武術性社團的聯合成發，體適能性社團的服務營隊，RPH，鼓手。好多的事，好多的新體驗，但也有好多的挫折，好多的難過感傷。

　　我想在這之中，我覺得最為珍貴的是人與人之間的關係互動。任何活動，真正重要的都應該是人與人之間的互動，因為不論是什麼事情，人與人之間的善因緣，我想才是構成一切的基石。

　　但我覺得還是很挫敗，在與人相處這一塊上，我想我真的是個奇怪的人。也可能是因為我有太多美麗的幻想泡泡，所以當這些泡泡一個一個破滅時，我雖然懂了，卻也無法承受。當然，在這些傷痕累累之後，我還是會站起來。

　　但我想不只是這麼一個原因吧，說真的我也不覺得為什麼一個怪人一定要變成一個正常人不可？怪人自有怪人的榮耀，而正常人自有正常人的福氣，我想。而各式各樣的人，自有自己的命運，我們不容置喙，更沒有辦法插手。


　　今天，在我崩潰到最高點的時候，一位好朋友和我這麼說：「妳要自己先快樂起來，他人才會跟著快樂。」

　　當頭棒喝。我什麼時候，究竟是什麼時候，我把我自己的快樂交出去在某人的手上？我是我自己的主人，沒有道理，真的沒有道理，我突然變成一個奴隸，一個附屬品，屈服在我所屬的環境之下。我好像突然瞎了雙眼，聾了耳朵，變成啞巴好幾個月。直到今天，我才開始慢慢清醒。

　　我決定我要做回自己。
　　我自己是誰，從來不是別人替我決定的，是我想要成為，所以環境來到我身邊。而既然不適合我，自然會有另外一個適合我的環境出現。

　　我從來不擔心。